martes, 31 de marzo de 2015

El gitano y el control de tráfico

Chistecito del día

En una carretera secundaria , un guardia civil haciendo un control de velocidad, sorprende a un gitano a 180 Km/hora en una furgoneta...

-Buenos días señor, ¿sabe usted por qué le he parado?

"Aaaayyy señoooor guaaaardiaaa, pos noooo seeeeeé"

-Circulaba usted a 180 km/h  en una carretera cuyo límite de velocidad es 80.

"Aaaayyy, que tiene usteeeed razoooón , señoooor guaaaardiaaaa, peeerooo tooodo tiene una explicaciooooón..."

-Voy a tener que multarle, saque la documentación del vehículo.

"Aaaayyyy, no seaaa malaaaajeee señoooor guaaardiaaaa, que le vooyyy a explicaaaar...pos iba raaaapidoooo  porque acabo de atracaaar un baaaancooo en ese pueeeblooo de al laooooo.
He tenío que saliiir juyendooo de la puliciaaaa"

-¿Como dice usted....?

"Aaayyy el paaayoooo, pos verá , he atracaooo el baanco de la plaaaza, ahí detras llevo 2 saaacooos con el dineeerooo, peerooo salioooó to maaal y tuve que mataaar al cajeeerooo, le pegueeeé 4 tiiiirooos con una pistoolaa que llevo en la guanteera...y metí al payo mueeertooo en la parte de atrás de la fregoneeetaaa...
por eso tuve que salir juyeeeendoooª.

-No, noo se mueva de ahí , las manos donde yo pueda verlas...<A todas las unidades, necesito refuerzos en el kilómetro 23 de la comarcal 521...se ha cometido un asesinato>.

Llega el teniente de la guardia civil con varios agentes más.

"Agente Morales , informe..."

-A la orden mi teniente...he sorprendido a este individuo en un control de tráfico , ha robado un banco ,y el dinero lo tiene escondido en esos sacos de ahí...

"En estos sacos no hay dinero , agente"

-Ha cometido un asesinato con la pistola que lleva en la guantera...

"La guantera está vacía, ¿está usted de broma Morales?"

-No,noo me lo explico mi teniente...en la parte trasera del vehículo lleva el cadáver, yo,yoo...

"Ésto está vacío, solo lleva melones, aquí no hay ningún muerto,¿ha bebido usted agente Morales?"

-Yoo, yooo...no me lo explico mi teniente

"Aaaayyy el paaayooo ,señooor tenieeenteee, que se mete con el gitanito bueeenooo. Y TODAVÍA DIRÁ QUE ME HA PILLAO A 180 POR LA CARRETEEERAA"


lunes, 30 de marzo de 2015

El colchón de seguridad

Hola amigos, desde que empecé mi monedero allá por Agosto del 2014, me quedaron claros más o menos algunos conceptos , que vosotros los más expertos repetís hasta la saciedad.
Resumo algunos:
-No invertir un dinero que puedas necesitar en breve.
-Asumir que ésto es bolsa y que lo puedes perder todo o casi todo.
-Y el que se me quedó grabado a fuego: Ten un colchón de seguridad que te cubra al menos los gastos de tu casa de 6 meses...

Bueno pues ahí va el mío (ya sabéis ...pinchando la foto...se ve la grandeza de mi imperio,je,je,je)


Sí ya sé lo que estáis pensando: El Pobre Pecador está montado en el dólar...y tenéis razón...solo somos 4 cabrones los que tenemos las "perras" en este país:

El Duque de Alba, Amancio Ortega, Yo y el Bárcenas...

Pues bueno... mi colchón me cubre un poquito más de 2 años  de mi sueldo... Quizá algunos pensaréis que peco de cagón...2 años enteros , ¿pero y lo bien que duermo?.
Y más si os digo que ese colchón está en depósitos a plazo fijo, fondo garantizado y cuentas de ahorro (Vamos que quitando el fondo..el resto no me renta nada).

Mi monedero supone el 28% del total del capital disponible...y son muchas las veces que me ha tentado tocar un poco del colchón e invertirlo...pero he resistido y no lo he hecho.

En mi defensa (si es que tengo alguna,je,je,je) diré que todo el dinero que he ido ahorrando desde que empecé en este mundillo , ha ido a mi super monedero.
como hoy que a parte de entrar en la ampliación no liberada de Telefónica con mis flamantes nuevas 13 acciones....he puesto una orden limitada  para entrar vía derechos en BBVA con 300 eurillos.

Pero como el precio no es nada bueno (como todo el Ibex)...he puesto orden limitada a 0,129 euros el derecho, para pagar como mucho 9,08 por acción (comisiones incluidas)...Dudo que entre . si se va... pues adiós muy buenas.

¿Qué opináis de mi colchón ? ¿soy demasiado cagón?

Chistecito del día

Ese médico pasando consulta a un paciente:
-Voy a ser franco y directo con usted
Se está usted muriendo.

"¿Qué me dice doctor? ¿y no se puede hacer nada?"

-No, la enfermedad es muy grave e irreversible

"Quisiera una segunda opinión..."

-Se la doy yo mismo, además es usted feo de cojones.






sábado, 28 de marzo de 2015

El cunnilingus

Chistecito del día

Esa pareja de novios en un parque solitario,tumbados en la hierba
Él la está practicando un cunnilingus (pongo el enlace para el que no sepa qué es eso,je,je,je http://es.wikipedia.org/wiki/Cunnilingus), vamos que se ha bajado al pilón (como dice la gente moderna...) y en plena actuación le dice la chica:

"Peepeee, uummmm, Pe,.. Peepeeee,"

-¿Queé...queeeeé?

"Quítate las gafas...que me haces daño en las piernaaas"

-Vaa... vaaleee

Al rato:
"Pepe, Pepe..."

-¿Queeé...uummmm..queeé?

"Ponte las gafas, que te estás comiendo el césped"


 Bueno amigos...pues pienso acudir a la ampliación de Telefónica del lunes que viene.El monje paciente explica muy bien en su blog, en qué consiste dicha ampliación y como actuar...

En mi caso como tengo 202 acciones , pues me corresponden 202 derechos.
Para cada nueva acción hacen falta 16 derechos, por tanto en mi caso:

202 / 16 = 12,625 acciones.

Para tener las acciones enteras , sin decimales necesitaría comprar 6 derechos más:
202 + 6 = 208 / 16 = 13 acciones.

Ellos han puesto un precio para cada acción nueva de 10,84 euros y a 0,16 el precio de cada derecho, por tanto yo pagaré por mis 13 acciones nuevas:

13 x 10,84 = 140,92  + 0,16 x 6 = 0,96       TOTAL: 141,88 EUROS

Con lo que cada nueva acción me va a salir a un precio medio de 10,91 euros, que lo considero un gran precio, ya que las mías tienen un precio de 11,77

Pasaré a tener 215 acciones a un precio medio de 11,71 euros.

Rectifico a día 30/03: Me he comido las comisiones que te clavan por comprar derechos.
Ya he solicitado las 13 acciones de la ampliación, éstos son los números definitivos:
6 derechos x 0,152+ 0,25(comisiones broker) = 1,16 euros
140,92+1,16= 142,08  / 13 = 10,93 precio medio
Ahora tendré 215 acciones a un precio medio de 11,716 ( bueno, más o menos igual que antes, ¿no?)...jodías comisiones

A mucha gente Telefónica ha dejado de gustarle...y quieren deshacerse de ella...pero yo de momento la doy un margen de confianza, ¿que me equivoco?...Pues no sería la 1ª vez.


Por otro lado, ya he visto como actúa mi fondo Naranja Eurostoxx 50:
El Eurostoxx bajó , pues mi fondo también... ahora cuando den dividendos ya veremos como me aparecen...si es que aparecen...Esperemos que sí, no seamos mal pensados,je,je,je.
Compré el jueves unas nuevas participaciones (300 euros) aprovechando la pequeña caída que tuvo el índice, antes de las 15 horas (así es en ING), para que te sea operativa esa compra a precio del cierre de la bolsa ,a las 17,30.

Tú ya has comprado pero no te aparece reflejado en tu cuenta de ING hasta el día siguiente por la tarde.
Bueno , no es lo mejor , acostumbrado a que una acción , sí te aparece al instante de comprar...pero 1 día de retraso tampoco es tan grave.

Lo malo de operar con fondos en ING, es que te tienes que comer una posible bajada o subida brusca del valor, en esas casi 3 horas desde que diste tu orden hasta que se hace efectiva. Imaginaros otro 11 de septiembre...tengo que ver si se puede anular tu operación en ese tiempo...que creo que no porque la gestora cierra a las 15:00 horas, o eso me han dicho. Tengo que investigarlo
Saludos y buen finde



viernes, 27 de marzo de 2015

La cenita en casa de los "suegros"

Chistecito del día

Esa parejita de novios, ella:
"Oye, esta noche podrías venir a cenar a mi casa, que mis padres quieren conocerte"

-No me jodas, yo paso de padres, quitaaa, quitaaaa...

"Pero si mis padres son muy liberales, ya saben que nos acostamos juntos, no te van a comer, solo quieren conocerte..."

-Que nooo, que nooo, déjate de historias, que yo no voy. Menudo palo...

"Si vienes, te prometo que te voy a hacer pasar la mejor noche de tu vida..., en mi habitación...,si mi padre no se entera, viene muy cansado del trabajo y se duerme enseguida, y ya te he dicho que mi madre es muy moderna y liberal...y a mi hermana ,ya la conoces"

-No sé, no seeé, me da corte...

"Tú vente preparado, que esta noche vas a flipar, nos vemos en mi casa , hasta luego..."

Nuestro amigo, que se va a una farmacia a comprar preservativos, para la noche loca que le ha prometido su novia...
-Buenas, déme una caja de preservativos...

"¿De 6, de 12,...de 24?"

-De 6, buenooo, nooo, que la noche es muy larga y mi novia tiene una hermana que también está muy buena y a esa guarilla me la tiro...démela de 12
-Buenooo, nooo démela de 24, que su madre es muy liberal, y tiene un marido medio gilipollas, que se duerme y no se entera...y seguro que la golfa me pide mandanga,... a esa guarra la voy a poner fina filipina...

Coge los condones,... y se va a cenar a casa de su novia...
Ya en la cena, nuestro amigo con la cabeza "gacha", hacia abajo, sin atreverse a levantar la mirada del plato y sin decir ni mu...
Y la novia:
"Cariño, no sabía que eras tan vergonzoso"

-Ni yo, que tu padre era FARMACÉUTICO.



jueves, 26 de marzo de 2015

El monedero de Pobre Pecador


Hola amigos, éste es mi flamante monedero,...hasta que no crezca un poco más no tiene categoría de cartera. eso sí es tan chulo que por eso está enmarcado como una obra de arte,je,je,je.

Como podéis ver , el valor más grande que forma mi peazo de imperio(aunque más que un valor es un fondo de inversión...)es mi flamante y nuevo desde ayer...Fondo Naranja Eurostoxx 50, comprado casi en máximos anuales...pero me da igual no ha sido una compra en sí, ha sido una rotación de un fondo que tenía en el banco Sabadell desde mayo del año pasado, y ha ido como el culo ,

Pero   fue cambiado el viernes 20 con el Ibex disparado , lo que me ha dejado unas plusvalías limpias de 218,23 euros, plusvalías teóricas claro porque todo ha sido rotado al nuevo fondo.

Total que invertí 5000 euros en mayo y 10 meses después me han dado , sangrado de comisiones incluidas, 5218,23...un 4,36% más...no ha sido penoso del todo, pero vamos una mierda

Eso sí hasta ayer por la tarde (joder con las gestoras...) no apareció el valor del fondo en mi cuenta de ING , entre la liquidación de un fondo a día 20 hasta la valoración del nuevo a día 24., ¿me habrán timao?
¡ Quién sabe! lo que sí es seguro es que me han sacado los ojos con las jodías comisiones. Éste en teoría se lleva la mitad que el otro , un 1,10% .

Puntos negativos que yo veo para mi fondo frente a las acciones directas.muchos:
-Tú suscribes participaciones  y hasta que no cierren los mercados , no sabes a qué precio has comprado.

-Tu valor y el nº de participaciones exactos no te aparecen en tu cuenta hasta 1 día después y por la tarde al cerrar el mercado , al menos así es en ING .

-Sobre todo las comisiones, esas son una lacra...

Pero a favor pues a parte de la diversificacíon en un mercado como el Eurostoxx 50 por poco dinero, es que no pasas por Hacienda cada vez que hayan dividendos, no me cobran comisiones por las compras, lo que me permite hacer compritas pequeñas de por ejemplo 200 euros (Hoy he aumentado ese fondo aprovechando los 2 días de bajadas seguidas que llevamos ...con 300 euros).

Pero vamos, que yo prefiero , las acciones, tengo la escopeta cargada para ver si pillo algún pájaro , pero los jodíos vuelan altos. ¿Se posará alguno?

Bueno y para que no se diga que llevo 2 entradas sin chistecito ahí va uno rapidito:

Chistecito del día

Dos borrachos en un bar, le dice uno al otro:
-Vaya tajá güena que llevooo compadreeeee.

"Eso no es una tajá , eso es una obra de arte,maestroooo"

-¿A que la cogorza  es buena ,buenaaaa?

"Buenaaaa, noooo,superioooor"

-Pues ya verás como cuando llegue a casaaaa,...mi mujer le pone algun defectoooo








miércoles, 25 de marzo de 2015

El Tonto de los Sellos

Hola amigos, he dicho tantas veces ya que me estafaron todo mi dinero, que seguro que ya os suena un poco cansino, pero hago esta entrada porque quiero explicar un poco como me metí en este "fregao".
En diversos comentarios de los blogs de nuestros amigos, nunca he ocultado que en mi entorno soy conocido como el "Tonto de los sellos", no tengo por qué ocultarlo...y más o menos me lo tomo con humor, pero la procesión va por dentro...

Siempre que participo en los blogs , es para soltar alguna parida, y algunos me respondéis diciendo que tengo una actitud positiva , y que parezco buena gente, Os hace gracia mis tonterías, ...pues sí... me considero buena persona y SÍ, soy así en la vida real...un payaso,je,je,je.
Los dramas, me duran poco y voy por ahí soltando chistes y gilipolleces. No es una pose , soy así. Cuando mi mujer se pone seria conmigo por cualquier motivo...se da cuenta al minuto que no hay nada que hacer ...solo mirándome el careto, ya sabe que la bronca que me está echando...va a caer en saco roto, y termino haciéndola reir....No siempre es así , muchas veces nos enfadamos, por supuesto, como en cualquier pareja.

Bueno voy al lío, que me desvío del tema.
Empecé en esta historia de los sellos en el año 2000, a través de un compañero de trabajo, que era asesor de Forum Filatélico...él me hablaba de las bondades de los sellos, me ofrecía el 6% de revalorización , en una época en que los depósitos a plazos daban una mierda (Coño , me suena ...je,je,je).
Pero es que además de los años de historia que tenía esa empresa, nuestro Rey participaba en las regatas en su velero, y existía el equipo de ACB : El Forum de Valladolid, donde jugó el gran Arvidas Sabonis.

Joder ¿cómo no iba a ser algo seguro?, Ahora a toro pasado te dicen que ¿como iba a costar un sello ese dineral? ¿y por qué no, si hay alguien que lo paga?
¿Quién te dice que un cuadro de arte vale millones de euros? pues alguien que lo paga en una subasta . A mi me decían que existía un mercado cerrado de sellos de colección y que la demanda era muy grande, ¿Por qué no?

Os recuerdo que el mes pasado en la feria de Arco, Un fulano le puso precio a un vaso de cristal medio lleno de agua, 20000 euros, si hay algún imbécil que los paga , ¿por qué no?.

Bueno, pues yo invertí durante esos 9 años,(9-mayo de 2006, puta fecha), mis  pagas extras y lo que iba ahorrando (era y sigo siendo mileurista...). con lo que llegué a juntar un capital de 36000 eurazos, que se dice pronto.
Pero aunque parezca mucho dinero, lo ahorré sin apenas enterarme,  no teníamos la crisis de ahora y los gastos quizá eran menores.

Por el camino diversifiqué (je,je,je) y también invertí en Afinsa...ésta la conocía menos que Forum, pero entré a través del primo de mi mujer (Pariente de mi mujer, pariente de mis cojones...dicho popular que viene al pelo).

He de decir que mi mujer nunca estuvo conforme con estas inversiones...pero me dejó hacer, al igual que ahora que he empezado en la bolsa (Es una santa).

Y llegó ese puto día en el que el mundo se me vino abajo. en el que perdí todas mis ilusiones y toda mi pasta (aquí voy a meter un dicho de mi padre: "solo vive de ilusiones, el tonto de los cojones").
Se sucedieron los días y la gente de mi entorno que sabía de mis inversiones en sellos, empezó a interesarse por mi situación...pero para reirse, Yo aguanté los chascarrillos como buenamente pude, "Nooo, si ya lo decía yoooo, nadie da duros a pesetas", "eso os pasa por listoooos", "hala toma tus sellos ,pringaooo,ja,ja,ja".

Y así nació el Tonto de los Sellos,
Yo me defendía con otro dicho popular "Si tuve cojones pa ganarlo,tuve cojones pa perderlo", o siempre digo con humor que un reloj que me dieron en Forum que aún conservo, me costó 36000 euros...porque es lo único que tengo de esas inversiones.
Como dije la procesión va por dentro , y me dolío (y me duele) mucho que se rieran de mi, ¿qué les había yo hecho? ¿tan mezquino es el ser humano?.

Todavía recuerdo que una semana después de la intervención, jugaba el Barça de Ronaldinho , la final de la champions en París contra el Arsenal de Cesc y Henrý...lo ví con unos amigos y ganó mi Barça su 2ª copa de Europa...pero yo tenía la mente en otro sitio, no estaba para ceelebraciones.

Yo lo perdí todo, por eso cuando cualquiera de vosotros habláis de que hay que ser muy fuertes para aguantar una pérdida del 30 o el 50% de nuestras inversiones...yo creo estar preparado porque en un solo día perdí el 100%.Pero eso ya lo veremos...

¿Y a día de hoy , qué pasa con la situacíon de Afinsa/Forum?...pues nada...
No hay nadie procesado, no se sabe nada de los sellos intervenidos... Dejaron desamparados a 450000 personas   ¡ÉSTO ES EJJJJJPAÑA!
La administración concursal nos ha devuelto (vendiendo bienes inmuebles...)el 20,5% de lo invertido en Firum y el 5% de lo invertido en Afinsa.

La putada es que la imagen que damos los estafados a la sociedad, es la de unos especuladores y listos que invirtieron en lo que no sabíán,y que ahora tenemos lo que nos merecemos.
¿y qué imagen dan los estafados por las preferentes? pues la de unos viejecitos adorables que fueron timados por el cabrón del banco.
A éstos se les ayuda , y lo veo bien, por supuesto ,pero a nosotros que nos den por culo...eso sí la imagen del rey en el velero de Forum la hemos hecho desaparecer.POR SUPUESTO.

Bueno vaya testamento que me ha quedado hoy.
Mañana chistecito ,lo prometo

martes, 24 de marzo de 2015

La lógica y el Jenaro

Chistecito del día

Mariano que después de unos años vuelve al pueblo y se encuentra con Jenaro:

"Coooñoo, pero si es el Marianooo , el hijo de Zacarías"

-¿Qué tal Jenaro?, Me alegro de verte...

"¿Donde tas metío tos estos años?"

-Pues mira...estudiando en Madrid

" ¿Y qué has estudiao, si puede saberse?"

-Lógica...

"Ahhh lógicaaa, muu bien ,muu bien..."

-¿No sabes qué es, verdad?

"Pueeees nooo, pa que engañarte..."

-Bueno, no te preocupes, a ver como te lo explico...la lógica es una ciencia , que mediante una serie de datos, descubre el significado de las cosas...Por ejemplo:
Veo que llevas perro, pues deduzco por lógica que te gustan las mujeres ¿verdad?

"Pues sí me gustan, sí...más que a un tonto un lápiz"

-Verás,te explico como he llegado a esa conclusión:
Si paseas al perro, por lógica el perro es tuyo,
Si el perro es tuyo, por lógica te gustan los perros,
y si te gustan los perros, pues te gustan los animales.
Si te gustan los animales, la lógica me dice que eres una persona sensible,
y si eres sensible,por lógica te gustan las cosas hermosas,
y si te gustan las cosas hermosas, te gusta rodearte de belleza,
y si te gusta la belleza,por lógica ,TE GUSTAN LAS MUJERES,
¿ves como lo he deducido?...Pues eso es la lógica...

"Ahhh, entiendo,entiendo,la verdad es que así explicao es muy fácil,
 bueno Mariano un placer saludarte ,Con Dios..."

Por la tarde en el bar está Jenaro reunido con otros parroquianos...
"Pues esta mañana he visto al Mariano, al hijo de Zacarías"

-Hombree, ¿Y qué era de ese zagal? ¿donde sa metío?

"Pues estuvo en la capital, estudiando lógica, ya ha acabao y sa venío pa cá"

-Lógicaaaa, ¿Y eso queeé es lo que eees?

"A ver te lo voy a explicar ,que es muy fácil ,¿tú tienes perro?"

-No, yo nooo...

"Pues entonces...ERES MARICÓN"




lunes, 23 de marzo de 2015

¿Quién dijo que los hombres no somos románticos?

Chistecito del día

Esa pareja de novios:
Dice ella:"Te quiero..."

Él que la mira... -Vale, muuu bien

"¿Como qué, vale muy bien?, No eres para nada romántico.

-Que si, que si, déjame ver el partido...

"Eres un insensible, ¿cúantos años llevamos juntos?"

-Muuuchooss.

"Quiero que me digas algo romántico"

-¿Qué quieres que te diga?

"Dime algo con amor..."

-AMORFA.



Je,je,je. Hay alguna chica entre mis feligreses?... ¿Me vais a decir que no ha sido bonito y precioso?
Bueno para que no os enfadéis aquí va otro chistecito  romántico(hoy un 2x1):

Esa pareja de novios, ella le está haciendo una felacíon (que fino felación, vamos que se la estaba chupando...), y él la interrumpe:
-Oye, ¿tú estás conmigo, por amor o por interés?

"¿Yooo?, pues por amor, clarooo"

-Pues pon un poquito más de interés, andaaa.



Que bonita entrada me ha quedado hoy, ¿no oís la música de los violines?

domingo, 22 de marzo de 2015

Bello rincón de las Hurdes

Hola amigos , Hoy no voy a poner un chistecito, eso lo dejo pa mañana, además el blog es mío y pongo lo que me sale de los güevos, je,je,je . Es broma , que nadie se enfade.

Hoy os quiero dejar una visita obligada a uno de los más bellos y desconocidos parajes que tenemos en mi querida y bella Extremadura. catalogado como uno de los mejores paisajes de España.
Es el Meandro Melero  que se forma en el rio Alagón (uno de los afluentes del río Tajo). en plena Hurdes ,(Riomalo de Abajo)al norte de la provincia cacereña y limitando con la provincia de Salamanca.

La foto es mía del domingo 1 de marzo de este año.
El churrasco de cerdo ibérico  y las patatas "meneás"que me zampé luego en Riomalo de Abajo también fueron mios
.je,je,je

¿Por qué hago esta entrada? Pues porque si hablamos de inversiones, . Esa sí que fue una buena inversíon ...Pa mi barriga


sábado, 21 de marzo de 2015

Homenaje al pueblo de Lepe


Después de un comentario que hizo mi amigo Miguel Illescas en el chiste del ventrílocuo...tiene razón los de Lepe tienen que estar hasta los mismísimos güevos , de que cada vez que se hace un chistecito de ellos, sea para ponerlos de tontos para arriba...
Bueno amigos leperos, tomároslo con humor, Os han puesto en el mapa..a vosotros y a vuestras maravillosas fresas.

No sabemos quién sería el capullo que inventó el primer chiste de tontos para referirse a un parroquiano vuestro... o quién dijo que los catalanes son agarrados, o que los vascos son bestias pardas, o los madrileños chulos (será por lo de los chulapos) o que los extremeños somos paletos y los andaluces vagos (aquí compiten en vagancia con los mejicanos...o ¿es mexicanos?...No lo seé  ¡ayy coxones, digooo cojones!) y ¿qué decimos de los gallegos? pues dependeee o noooo dependeeee.

En fin amigos leperos ,yo me sé muchos chistes vuestros  , alguno iré poniendo en mi blog...al que llamo "Diario del tonto del pueblo"...podría ser yo también de Lepe , ¿acaso no soy conocido entre los míos como "El tonto de los sellos"? Pues eso...

Para terminar ¿alguien sabe porqué los de Lepe siempre compran varias entradas para ir al cine?...Pues porque cada vez que van a entrar...un capullo en la puerta se la rompe..

¿Y por qué , nunca salen del pueblo? Porque cada vez que salen a la carretera, les pone un cartel "Huelva"... y ellos huelven.

Vaalee son malos de cojones .

viernes, 20 de marzo de 2015

Rotación de fondos de inversión

Hola  amigos, copio y pego un mensaje que dejé en el apartado Comunidad de ese maravilloso blog (seré pelota...) de nuestro amigo Cazadividendos...
Ya que más o menos aparte de los chistes también quiero ir dejando plasmado como van mis inversiones... Mis ridículas y minúsculas inversiones.

De momento hace 2 días que hice el traspaso de fondos desde mi banco a ING, y todavía no han dado respuesta los muy...

Bueno ahí va el mensaje:

Bueno amigos, pues me estreno en la comunidad. He hecho un traspaso de un fondo que tenía en mi banco el Sabadell desde hace un año, que era una mierda . Se llama Sabadell España Dividendos a otro que seguro que también es una mierda,pero por vagancia , no he buscado mucho y he optado por un fondo de los de ING :El fondo Naranja Eurostoxx50.
Es de réplica física a ese índice...así que ya estoy diversificado (aunque sea vía fondos) en las mejores empresas europeas.
No es el mejor momento para entrar , pero como ha sido una rotación ,pues me voy de mi antiguo fondo con algo de plusvalía. Y mejoro las comisiones : antes un 2 y pico %  y ahora un 1,10% (No es una maravilla, ya lo sé...pero mejor de como estaba , creo que estaré además de que ahora creo que si  entenderé mejor donde meto mis cuartos... Si el eurostoxx sube, mi fondo sube).
Haré entradas periódicas de pequeñas cantidades y así diluyo el efecto de comprar en el peor momento posible, unas veces compraré más y otras menos con los mismos euros.
Si pasado un tiempo, veo que este fondo es una porquería ...pues roto de nuevo y a otra cosa mariposa.
ya lo iremos contando


La guapa pelirroja

Chistecito del día

En un restaurante una bella señorita está cenando sola.
Se acerca el camarero con una botella de champán...

"El caballero de aquella mesa le invita a esta botella de Dom Perignon y pregunta si podría compartir mesa con usted"

-Dígale a ese caballero que muy gentil por su parte... pero que para sentarse a esta mesa, debe de tener 10 millones de euros en el banco, un ferrari y un pene de 25 centímetros.

El camarero se va y vuelve con la respuesta...
"El caballero me ha dicho que le comente que por una preciosa pelirroja como usted, renunciaría a su inmensa fortuna y que se quedaría solo con 10 millones de euros, que vendería su impresionante flota de super deportivos y se quedaría solo con el ferrari...pero también me ha dicho y cito palabras textuales:
Dile a esa puta zorra, que por nadie y por nada del mundo me voy a cortar 10 centímetros de polla"

Diferencias hombres y mujeres

Chistecito del día

Diferencias entre hombres y mujeres:

Dos hombres se reencuentran después de muchos años:
"Coño Josemari , cuanto tiempo¿qué es de tu vida golfoooo?

-Hostias Manolo, ¿qué pasa tío? ¿donde te metes?

"Pues ya ves, ahí seguimos , pero tú macho estás hecho una puta mierda, cada vez más viejo y más calvooo"

-Ja,ja,ja, serás cabronazo y tú cada año más gordo ¿qué tas comío... a tu familiaaa?

"qué joputa eres...oye a ver si quedamos a tomar unas cañas y nos echamos unas risas"

-Eso está hecho chaval...hala a carcarlaaaa

"Adios capullo, nos vemos el domingo"

Se despiden y cada uno va por su lado pensando:
"qué jodío el Josemari, que alegría de verle, el domingo quedo con él"

Y el otro:
- qué tío más guay el Manolín, nos vamos a coger una cogorza pa recordar viejos tiempos


Dos mujeres  se reencuentran después de muchos años:
-Hola Maripuri, qué sorpresaaaa ...(besitos)

"Cristina guapa , cuánto tiempo... (besitos)"

-¿Y qué es de tu vida?, veo que sigues igual de guapa que siempre. Ese vestido es ideal...

"Chica, pues tu peinado es lo más...te hace mucho más joven. estás divina", ...
Oye que tengo prisa, a ver si nos llamamos y quedamos una tarde de éstas a tomar café"...(besitos)

-Si si, yo te llamo y quedamos , adiós maja  (besitos)

Se despiden y cada una va por su lado pensando:
-Con lo grande que es Madrid y me he tenido que encontrar con la vacaburra ésta , y anda que vaya vestidito que llevaba , parecía una golfa... a ésta la va a llamar su padre.

Y la otra:
"la madre que la parió , la tiparraca ésta, ¿y ese peinado? ¿pero no se dará cuenta de que va haciendo el ridículo?, y qué ropa llevaba la tía hortera...menos mal que a ésta no la vuelvo a ver el pelo

El vagón de tren

Chistecito del día

En el compartimento del vagón de un tren van un alemán, un español, un francés y un rumano...
Llega la hora de comer algo y el francés abre su maleta y saca toda clase de quesos y unas botellas de champán, e invita a comer a sus acompañantes: " ¿gustan?"...y todos comen...
Cuando terminan, el francés recoge los quesos y el champán que le ha sobrado, abre la ventanilla y lo tira todo.

"En mi país tenemos tanto queso y nos va tan bien , que no guardamos las sobras...las tiramos"

Continúan el trayecto y más adelante es el alemán el que ahora saca sus viandas, e invita a los otros 3 a comer salchichas y cerveza...
Cuando acaban, el alemán recoge las salchichas sobrantes y las litronas, abre la ventanilla y lo tira todo.

" Mi país es la 1ª potencia europea, y somos tan ricos que tiramos toda la comida que nos sobra"

Y continúan el viaje...ahora es el español el que abre su maleta y saca jamón ,chorizo y unas botellas de vino...comen todos y cuando acaban , el español recoge lo sobrante y se lo guarda de nuevo.
Los otros le miran y el francés dice :

"Ya veo que en tu país no os sobra nada..."

-Hostias se me olvidaba...y trinca al rumano y lo tira por la ventanilla

Los primos gitanos

Chistecito del día

Dos primos gitanos haciendo la mili
y el sargento pasando revista en la instrucción, le pregunta a uno de ellos:

"Tú a ver , ¿qué es eso de ahí?"

- Aaayyy el paaayoooo lo que ha preguntaaaoooo ,¿Pos que va seeeel mi salgentooooo?...una bandeeeraaaaa

PLAAASSSSHHHHHH...la hostia que le mete al gitano resuena en todo el cuartel...

"Eso no es una BANDERA, eso es TU MADRE...LA MADRE PATRIA"
Y le pregunta al otro gitano...
"A ver tú, ¿eso qué es?"

-Pueess está muuuu claroooo mi salgentoooo, MI TÍAAAA ,LA MADRE DE ÉSTEEEE

El chichón en la frente

Chistecito del día

Ese niñito de 5 años que le pregunta a su madre
"¿Mamá, porqué tengo este chichón en la frente?"

-Uy hijo mío , eso lo tienes desde antes de nacer, cuando estabas en la barriguita de mamá...

El niño se la queda mirando, como si no comprendiera...

-Verás cariño, resulta que en el 8º mes de embarazo, papá y mamá jugaron a cosas de mayores...

"¿cosas de mayores?"

-Si mi niño, a lo de las abejas y las flores ,como te han explicado en el cole, y cuando papá sembró su semillita , pues te dio sin querer en la frente ...y por eso tienes ese chichón.

"Pues menos mal que vine de cabeza, si llego a nacer de nalgas, este cabrón nos folla a los dos a la vez."

El Ventrílocuo

Chistecito del día

Un ventrílocuo  en plena actuación, empieza a contar chistes de diversa índole: de catalanes, de vascos, y los típicos de leperos que todos conocemos ...
Los espectadores se ríen a carcajadas según van avanzando los chistes , menos uno que cada minuto que va pasando se pone más y más cabreado, hasta que no aguanta más y grita:

" Oye tú, se me están hinchando los cojones con tanto decir que los de Lepe somos tontos. Me voy a levantar y te voya meter una hostia ..."

-Perdón señor si se ha molestado, estamos aquí pasando una agradable velada y mi intención para nada es ofender a las nobles gentes de Lep...
El lepero le interrumpe: "Contigo no estoy hablando, estoy hablando con el enano ese que está sentado en tu rodilla"

El sparring

Chistecito del día

Dos amigos que van caminando, pasan junto a un gimnasio
"hostias tú, ¿has visto ese cartel? :
Se necesita sparring, para entrenar con el campeón del mundo de boxeo de los pesos pesados. Se pagarán 2000 euros"
"Joder, 2000 euros, tío..."

-Ya , pero es le campeón del mundo...

"vahhh, eso está todo preparado,¿y si entras tú 1º , y luego voy yo , no vaya a ser un timo?"

-joder, yo no lo veo claro, que ese tío tiene que ser una bestia parda...

" que nooo, tú entras y al primer golpe , te dejas caer, y ya está...ahí no dice nada de cuánto tiempo hay que permanecer en pie y 2000 euritos limpios"

- no sé , no sé , bueno voy pa dentro, espérame aquí.

A los 10 minutos, llega una ambulancia y sacan a nuestro amigo hecho un cristo en una camilla...

" ¿qué ha pasao, te han pagado todo el dinero?"

-siiii, siii nada más entrar...

"¿y te han pegado mucho?"

-hasta que he devuelto los 2000 euros

El hijoputa de la capa

Chistecito del día

Al salir del trabajo ,camino de casa ,un señor va muy contento en su coche porque acaban de darle la paga extra y una cesta navideña.
Circula por una carretera comarcal poco transitada, cuando le da el alto un tipo vestido con una capa negra..

"Soy el hijoputa de la capa negra , dame todo el dinero que tengas o te vuelo la tapa de los sesos."

-No,por favor ,el dinero no, que acabo de cobrarlo...

El ladrón le amenaza con matarlo allí mismo y se queda con toda la pasta.
El señor continúa su camino ,cuando se encuentra con otro tío , con una capa amarilla, dándole el alto...

"Soy el hijoputa de la capa amarilla ,dame todo tu dinero o te reviento aquí mismo"

-No tengo dinero, acaban de robarme unos kilómetros más atrás...

"Pues dame esa cesta que llevas ahí"

-No por favor, la cesta no, que me quedas sin nada que llevar a mi casa.

Pero el de la capa amarilla no se apiada de él y le roba la cesta y la radio del coche... encima le desea Feliz Navidad el muy cabrón...

Nuestro amigo continúa su camino, maldiciendo su mala suerte cuando ve más adelante a un tipo con una capa verde dándole el alto.

-No me digas más ...Eres el hijoputa de la capa verde...

"Uff, pues mal empezamos, a ver documentación del coche: permiso de circulación,póliza del seguro, carnet de conducir...

La monja violada

Chistecito del día

En un convento de monjas de clausura tenemos al tonto del pueblo encaramado al muro, al acecho de alguna monjita desprevenida y solitaria. Y ahí tenemos a sor Raquel regando los limoneros del huerto.

El tonto que la ve, se abalanza contra ella, y la embiste ,violándola desenfrenadamente..La pobre chica empieza a gritar y a llorar , por lo que el tonto huye del convento.

"Ayyy , virgencita ,que me han ultrajado, ayyy que me han mancillado...ª

Llega la madre superiora...-¿qué ha pasado hermana?

"Ayyy madre superiora, el tonto Zacarías, que me ha violado salvajemente...¿qué va a ser de mi?"

-Bueno,bueno lo primero que tienes que hacer es coger un limón , cortarlo por la mitad y chuparlo con mucha fuerza.

"¿Y así  se me quitará la deshonra, madre?

-La deshonra no...pero la cara de gusto que tienes, esa sí

Academia de policía

Chistecito del día

En una academia policiaca, un inspector a un aspirante a policía:
"Bueno vamos a ver qué has aprendido... hoy vas a usar tu intuición para intentar resolver un caso"... "Allí en aquella calle oscura , esas 2 luces que vienen hacia nosotros, ¿qué dirías que es?"

Y el alumno: -Pues un coche, son sus 2 faros iluminando la calle...

"Mal. muy mal... me tienes que decir que clase se coche es ...¿un turismo, un monovolumen? eso se sabe solo con ver la forma de los faros...¿y esas otras 2 luces?"

-Pueesss, están más altas que las otras, pues un camión

"Mal, muy mal...¿qué clase de camión...uno de transporte de áridos, de ganado, uno frigorífico?

-Es que solo por las luces, es muy difícil...

"No hay excusas que valga, un buen policía tiene que adaptarse con lo poco que tiene a su alcance...vamos a ver esa luz que viene hacia aquí..."

-Una motocicleta...

"Mal,muy mal, no me sirves como policía , ¿qué marca de moto? ¿una Honda una Yamaha?....eso se sabe solo por el ruido del motor"

-Oiga y eso de la intuición funciona siempre?

"Por supuesto que sí"

-Entonces ,si yo le pregunto por aquella chica que hay allí en aquella esquina moviendo el bolsito y parando a los coches...¿me diría qué es?

"Pues claro novato, Una puta..."

-Mal,muy mal ¿qué clase de puta? ¿una puta de lujo, una de cabaret o TU PUTA MADRE?

El centro comercial

Chistecito del día

En un centro comercial abarrotado de gente se encuentran 2 amigos
-¡Coño Pepe, cuanto tiempo!..¿qué haces por aquí?

"Hola Manolo, pues ya ves aquí comprando...pero con tanta gente me he despistado un momento y he perdido a mi mujer"

- A mi me ha pasado lo mismo, mi mujer debe de haberse metido en alguna tienda y no la encuentro...pero ¿qué te parece si me dices como es tu mujer y te ayudo a buscarla ?, luego te digo como es la mía y me ayudas tú a mi ¿qué te parece?

"Buena idea , pues verás mi mujer es de 1,80 metros de alta , rubia , ojos azules , cuerpo escultural, una preciosidad...¿y tu mujer?"

-Olvídate de mi mujer y vamos a buscar a la tuya

3 cafés

Chistecito del día

Un tipo entra en un bar y le dice al camarero
"Ponme 3 cafés: uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre..."

El camarero sorprendido piensa  "o no le he entendido bien o juraría que este tío me ha faltado al respeto..." pero lo deja estar; le sirve los cafés y el cliente se larga...

Al día siguiente vuelve a entrar: "Ponme 3 cafés , uno para mi, otro para ti y otro para tu puta madre".
Ahora sí lo ha entendido bien, salta la barra y le propina al cliente tal paliza que lo deja baldao.

Al día siguiente entra de nuevo y el camarero al verlo le pregunta: ¿qué ,hoy también te pongo 3 cafés?

"No, hoy solo quiero 2 cafés: uno para mi y otro para tu puta madre...para ti no hay, que el café te pone muy nervioso"

El coito

Chistecito del día

Un hombre rústico y asalvajao que va con su hija de 20 años a la ciudad, a que la vea el médico. La chica es la 1ª vez que sale de la granja en toda su vida.
"Buenas doctor, aquí traigo a la niña para que la vea porque la noto como mustia y apagá, y yo la quiero lozana y alegre como siempre para que me siga cuidando de las vacas y los cerdos..."

-Vale, que pase detrás del biombo y se vaya desvistiendo para hacerla un chequeo.
Al rato sale el doctor y le dice al padre...
-No se preocupe, son cosas de la edad, Su hija lo que necesita es que la hagan un coito...algo natural en cualquier chica  a estas edades.

"¿Un coito?"
-Si...
¿Y no podría hacérselo usted?, es que ya que estamos aquí...
-No ,nooo de ninguna manera, ¿pero qué me está pidiendo usted?
"Hombre mire a la niña lo tristona que está y es queeee salir del pueblo solo pa éstooo, con la cantidad de trabajo que tenemos en la granjaaa..."
-mire señor, yo le comprendo, pero es que no puedo, me lo impide el código deontológico.
"Hombre hágame usted ese favor , y tendrá leche fresca gratis todos los días..."
-Me pone en un aprieto, yo no puedo , pero en fin, mi enfermero si lo hará.

Entra el enfermero y se va con la chica detrás del biombo, al rato la muchacha empieza a gritar...
Ooohhh , siiii, siiiii, ooooohh, madre miaaaaa, ooooohh por dioooos santooooo.

y el padre: "entre usted y yo doctor, porque los dos sabemos lo que es un coito, si no cualquiera diría que se la están follando"

El camionero y la monja

Chistecito del día

Una monja haciendo auto stop en la carretera que va a Madrid en pleno Agosto.
Un camión que para para llevarla... es de esos antiguos sin aire acondicionado y la cabina es como un horno...
La monja que lleva el hábito puesto no aguanta del calor y se sube un poco la falda,para intentar refrescarse, dejando al descubierto hasta las rodillas, y el camionero que la mira , se pone como un toro, para en la cuneta y arremete contra la pobre monjita.
Cuando termina , reanuda la marcha y la monja llorando...

"Ay  Dios mío que he sido ultrajada, ay Virgencita que me han quitado la honra, ay qué va a ser de mi...15 años de convento y ya no soy pura,  voy a ir al infierno... ¡Oh Padre Todopoderoso perdona a este camionero pecador por haberme forzado 3 veces!"

Y el camionero: -¿Cómo que 3 veces? ¡si solo ha sido 1 !

Y la monja: "Bueno, bueno pero de aquí hasta Madrid, 2 polvitos más sí que nos da tiempo...

El vasco de la cabeza vendada

Chistecito del día

Ese vasco  que lleva la cabeza toda vendada, y lo ve un amigo
"Ahí va la hostia , Patxi ¿qué te ha pasado pues?"

-nada, con la moto...

"¿ te has caido,y donde ha sido?"

-¿Sabes, la cuesta empinada esa detrás de la iglesia?

"Si..."

-que termina en una curva con un muro que pone "Se traspasa"...

"Si"

-pues es mentira , No se traspasa

El monje budista

Chistecito del día

Un monje budista indignado va a ver al Lama
"maestro no puedo con este mundo hipócrita, me cabrea..."

-¿qué ocurre Pequeño Saltamontes?

" pues verá maestro, no entiendo por qué cuando un hombre se acuesta con varias mujeres...es un campeón y un machote, pero si es la mujer la que se acuesta con varios hombres,,,es una guarra y una golfa, ¿por qué esta desigualdad?"

- verás mi joven aprendiz...imaginemos que el hombre es una llave y la mujer una cerradura...¿qué decimos cuando una llave abre todas las cerraduras?  Pues que es una llave MAESTRA...¿y si es la cerradura la que se abre con cualquier llave?. Pues que es una PUTA cerradura de mierda.

El marine USA

Chistecito del día

Un marine americano destinado en Tailandia, va al médico de su regimiento porque ha pillado una enfermedad venérea , por ir a visitar a alguna señorita del lugar.
nuestro amigo tiene el pito verde con lunares púrpuras, y el médico le dice ..
.Uff menuda enfermedad tropical has pillado...hay que operar ya , puede que tengamos que amputar.

"¿qué me dice doctor ?No puede ser ...¿operar? ésto tiene que quitarse de otra manera..."

El médico le responde...bueno yo no soy experto en enfermedades tropicales de transmisión sexual ...pero yo amputaría

El soldado asustado( Y quién no...) le dice que prefiere visitar a un médico local que seguro que tiene otra opción...

El médico tailandés le ve y dice ...
-Oh , enfermedad tropical venérea, muy mala.ya lo he visto más veces..
.
El soldado dice 
 " es que el médico de mi cuartel dice que hay que operar..."

-Vahhh, estos médicos americanos todo lo solucionan con operar...no hay que operar...no haga caso, solo quieren sacarle el dinero

El marine responde  
"Buff, menudo alivio doctor ya creía que tenían que operarme..."

-No hace falta dice el médico, a ver salte, salteee, siga saltando, salteee....¿ve ? se cae sola , no hace falta operar

El borracho faltón

Chistecito del día

Un borracho entra en un bar abarrotado de gente
y sin ningún motivo y solo por dar por saco grita:

"Todos los que estáis a mi izquierda sois unos payasos y unos imbéciles,
y todos los que estáis a mi derecha sois unos gilipollas"

Un hombre indignado le replica :  ¡Oiga, yo no soy ningún imbécil...!

"Pues ponte a la derecha, gilipollas"
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¿Del PP?

Chistecito del día... ahora que se avecina un 2015 electoral:
Un señor en el autobús que le cede el asiento a una anciana.
Éste se pone de pie y se agarra al asidero del techo con la mano izquierda,con lo que queda descubierto su reloj con una bandera española,...la otra  mano se la mete en el bolsillo del pantalón..

Uno que se fija en su reloj y dice "¡qué ¿del PP,no?!
-¿Por qué lo dice ?
"No, por la banderita..."
-Eso simplemente es porque soy español,pero déjeme decirle una cosa...La otra mano la llevo agarrándome el capullo y no por eso soy del PSOE

jueves, 19 de marzo de 2015

El hijo ¿gay?

Chistecito del día

Un padre a su hijo:
"Hijo, tú eres gay ¿noooo?"

-Joder papa,¿qué pregunta es esa?, No soy gay

"Es porque los jóvenes de hoy en día sois todos unos viciosos, tú eres gay"

-Que nooo papa, que no soy gay, vamos ni por todo el oro del mundo

"¿que nooo, segurooo? ¿ni por 100 euros?"

-que nooo coño que nooo, que a mi me gustan las tías

"¿y por 1000 euros? si a ti no te he conocido novia ninguna"

-Eso es porque ya no se tienen novias,.No seas antiguo...ahora se llaman folla-amigas

"por 10000 euros tú serías gay"

-qué pesadito estás con el tema , haber como te  lo dejo claro: ¡QUE NO SOY GAY!

"¿Y por 100000 euros?"

-jodeeeer, que mi culo es orificio de salida , no de entrada

"¿ a que por un millón de euros, Tú eres gay?"

- Buenooo un millóoon , ya son palabras mayores, te solucionan la vida...por un millón de euros me lo pensaría...

"¿VES? SI MARICONES SÍ HAY, LO QUE NO HAY ES DINERO"
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Presentación

Hola amigos ...pues aquí estoy iniciando mi propio espacio, animado por mi amigo Miguel Illescas para soltar mis chistecitos y alguna que otra parida y gilipollez. 
No sé como resultará ésto, porque no tengo ni puta idea de blogs (vale hablo mal ...suelto tacos...lo sé pero es mi forma de expresarme y además el blog es mío,je,je,je). Total no creo que me visite nadie , quizá alguien tan friki como yo.
Si comienzo esta andadura es porque Miguel me ha convencido en mi página de Google+ de que se puede ganar pasta,así que yo he hecho hoy 2 cosas; crear esta mierda de blog (Pa qué nos vamos a engañar...)y a continuación llamar al concesionario de ferrari porque ya he pedido mi descapotable...
Tengo que aprender a enlazar los chistes que ya he publicado en mi perfil de Google+ para así tenerlos todos recogidos aquí,en lo que podríamos llamar "Diario del tonto del pueblo", porque eso es lo que formamos todos los habituales de los blogs y foros de inversión en Buy&hold, una comunidad , un pueblo , y como en cualquier pueblo como Dios  manda un tonto tiene que haber, pues ese papel es para mi
Bueno pues lo dicho...que os espero por aquí...que ya me ha respondido el del concesionario ,je,je,je
Saludos
Pobre Pecador

Posdata: Prometo hacer el capullo lo mínimo exigible en una sociedad que se precie.