Resumen de Mayo 2015

Hola amigos, amigos hola...en capicúa

Pues hemos acabado este mes, en el que han pasado algunas cosillas...bueno realmente acaba mañana , y lo mismo el Barça gana esta noche la Copa del Rey , o...la gana el Athletic de Bilbao,...Si esta noche a eso de las 12 más o menos (si no hay prórroga) , vengo corriendo a escribir un comentario...es que mi equipo habrá ganao. Pero si no pongo nada...es que estaré cabreao,y cagándome en algo/alguien...

Bueno hay otra posibilidad...que me haya largao a verlo a algún bar y entonces no estaría conectado, je,je,je. Salgo casi todos los sábados así que es fácil que ésto último ocurra. y pal sábado que viene Final de Champions...

Pero bueno financieramente hablando , ayer finalizamos este mes.
Ya he actualizado mi monedero en la pestaña que tengo para ello.

¿Y qué me encuentro? pues que mi monedero aumentó en unas Enagases, pero con la bajada de esta semana, por las jodías elecciones y alguna otra noticia, como quizá los griegos...tengo menos plusvalías que en Abril.
He pasao de 1200 euros brutos a 800 en caso de venta.

Y es que me penalizan mis últimas adquisiciones...Ya decía yo que el precio pagado era una mierda...y de momento se va confirmando, je,je,je...menos mal que vamos a largo que si no ¡menudo ojo clínico , el mío!

Este archivo lo he añadido también a la pestaña "Mi monedero" y también lo iré actualizando...

Pero no todo van a ser malas noticias...también hemos puesto el cazo y hemos pillao dividendos de BME y Telefónica... 113 euritos.

La gente me mira y dice "Ahí va ese tío machote que cobra dividendos..."ya tengo hasta pasodoble y tó como los toreros buenos, je,je,je.

Y hablando de toreros:

Chistecito del día

Ese torero muy tradicional él, acaba de casarse y es de los que espera hasta la noche de bodas, para acostarse con su mujer...de los antiguos ,vamos

Ya en la cama, le dice a su esposa:

"Querida, tengo que confesarte algo, ahora que nos vamos a ver desnudos por 1ª vez...
Hace dos años sufrí una cornada, en una plaza de toros y tuvieron que extirparme un testículo"

Y ella:

-Bueno amor, no te preocupes, yo también tengo que confesarte algo...No soy virgen, ya he estado con otros hombres...

"¿Cómo que no eres virgen?, ¿y esperas a ahora para contármelo?...ya sabes que yo soy muy tradicional, y si llego a saber que no eras virgen, no me caso contigo"

-Anda éste, y yo si llego a saber que tú solo tienes un güevo, tampoco me caso contigo, ¡No te jode!

"Pero lo mío, es de una corrida"

-Y lo mío,¿de qué te crees que ha sido? ¿DE UNA PEDRADA?

Buen finde...y Visca el Barça, je,je,je

Soy un hipócrita

Hola amigos, amigos hola ...en capicúa.
Pues sí soy un hipócrita...lo reconozco, he buscado el significado de hipocresía en la RAE y pone ésto:

Hipocresía:  Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que                               verdaderamente se tienen o se experimentan.

¿Y por qué digo ésto? Pues porque con los resultados electorales del pasado domingo, en el que entraron con fuerza los extremo-izquierdas...una vez pasados mis primeros sentimientos negativos y pesimistas; ante la nueva situación política de este país, cada vez más bananero...me decía (como para creérmelo y todo...):

 "Bueno, ojalá este cambio sea para mejor, y que a las ciudades de Madrid y Barcelona, les vaya muy bien con Podemos...porque veo que el Coletas ha llegao pa quedarse"

Y una mierda...lo que realmente pienso (y hablo solo de mi...) es que se hundan en la miseria,¿eso habéis votao? Pues eso tenéis ...ni más ni menos. Quiero que les vaya tan mal que en Noviembre, no quede ni rastro de este partido...

Tenemos (y aquí ya hablo de mucha más gente...) la esperanza de que, 1º con Grecia y ahora con estos resultados...la gente se de cuenta de que ir por ese camino es ir hacia el abismo...

Pero ésto es un pensamiento , NO UN DESEO, No soy tan cabrón...no puedo desear el mal de todo un país o ciudad...yo lo que quiero es que pase algo parecido a Donosti, eligieron a los radicales...no les fue como pensaban y los han echao.PUNTO.

¡Ay! la hipocresía que mala es...tan mala como la envidia.

Yo me las doy de que no soy racista...y realmente podría decir que no lo soy...¿seguro?...Yo a mi niña no la metí en el colegio público de mi barrio...porque está lleno de gitanos y moros...hipócrita.

¿Y donde la metí? pues en uno concertado de monjas...porque para eso somos cristianos...¿seguro?...Yo me casé por la iglesia, bauticé a mi niña,e hizo la comunión...¡qué buen cristiano!...hipócrita.

No voy a misa los domingos,  me gusta la Semana Santa,y las Navidades porque hay días de fiesta...pero no voy a las procesiones, ni canto villancicos...
Y mi niña no ha vuelto a misa desde que hizo la comunión...¿Por qué la hizo entonces?.Porque la hacían sus compañeros ...y por los REGALOS.
Y va a colegio de monjas...¡Anda queeee...!

Siguiendo con la hipocresía.

El sábado será la final de la copa del Rey entre mi Barça y el Athletic de Bilbao.
¿Qué va a pasar?...pitada general al himno español y a nuestro Rey Felipe Uve Palito (je,je,je).
Hostias...pitáis al país opresor...vale muy bien...no vayáis. retiraros de la competición, nadie obliga a vuestros equipos a participar en una copa que os causa asco...

Yo como culé voy a hablar solo de los independentistas catalanes...aunque de los vascos también podríamos hablar largo y tendido...

Preguntaban por la tele "¿qué le parece que piten al rey y a España en la final de copa?".
Respuestas:
De Madrid: "es una vergüenza", "que no vayan", "yo paraba el partido"...
De Barcelona: "la gente es libre de expresarse como quiera","yo lo veo bien, porque ese ni es mi rey, ni me representa", "estamos en un país libre, hay que ser tolerantes"...hipócritas...yo a éstos últimos les haría la pregunta al revés...

"¿Qué le parece que desde el resto de España, pitan al himno catalán e insultan a Artur Mas?".

Ya veo las respuestas: "Esto es un ataque hacia los valores del pueblo catalán,una muestra más de esa opresión que venimos sufriendo desde el estado español..."
Joder con los tolerantes...

OJO, hablo de los independentistas, que desgraciadamente son muchos...no del pueblo catalán en general.

Esos mismos independentistas que piden consumir solo productos catalanes, boicoteando al resto producido en España...pero que ante la respuesta del resto del país pidiendo hacer lo mismo con lo producido en Cataluña...ponen el grito en el cielo...hipócritas.

Así nos va a todos con las guerritas internas que tenemos...somos bananeros no...lo siguiente.
Por cierto somos el único país del mundo, que pita y abuchea a su himno...somos el hazmereir del resto.

Una vez en el blog de Cazadividendos, en mis primeros comentarios...cuando se trataba el tema de la independencia catalana...
Yo me dirigía a los anti españoles:

Yo os quiero a vosotros...¿por qué no me queréis a mi?...

Y en eso no soy hipócrita.

Venga , que pa los vascos también hay...por pitar al himno, je,je,je.

Chistecito del día

Uno de Bilbao que va por la carretera con su flamante coche nuevo, cuando en una curva , se sale de la carretera y se mete un hostión contra un árbol, dejando el coche , siniestro total... claro a él no le pasó nada, que pa eso es vasco:

"Ahí va la hostia, ¿pues no se me ha abollao mi coche nuevo?"

Y para otro vasco y le dice:

-No te preocupes hombre, si quieres dejar el coche como estaba antes, no tienes más que soplar por el tubo de escape, y a medida que el coche se vaya hinchando...desaparecerán las abolladuras...hala agur.

Se marcha y deja a nuestro amigo manos a la obra...
El bilbaíno se tumba en el suelo, y empieza a soplar con todas sus fuerzas por el tubo de escape...
Al rato pasa otro vasco y se detiene, al ver al otro tumbado de esa guisa, y morado de tanto soplar:

-Ahí va la hostia, ¿qué estás haciendo , pues?

"Nadaaa, que me han dicho que soplando por el tubo de escapeeee,el coche se hincha y le quito los bollos , pues"

-Tú eres tonto, hostias...¿pues como le vas a quitar los bollos al coche, hinchándolo por el tubo de escape?

"Pues, cogiendo una bocanada de aire grande, ahí va la hostia"

-No se puede ser más gilipollas...¿COMO SE TE VA A HINCHAR EL COCHE..SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS, PUES? 

Toda la vida trabajando pa ésto...

Chistecito del día

Ese hombre que después de toda una vida trabajando duro, por fin se compra el coche de sus sueños. Vuelve a casa montado en su flamante vehículo nuevo y lo aparca frente a su casa ,para poder enseñárselo a su esposa desde el balcón...

-María , María por fin me han entregado el coche, ven ,sal al balcón que te lo enseño...Por cierto, ¿todavía andas en bata?

"Sí ,bueno, es queeeee ...me dolía un poco la cabeza y me he quedado un ratito más en la cama..."

Y salen al balcón (Un 5º piso):

-Mira cariño, es ese coche azul de ahí, es el ... ¿quién es ese? ¡Que nos lo roban María , que me roban el cocheeee!

Ven a un individuo intentando abrir la puerta del coche...El marido entra corriendo en la habitación, arrastra el armario hasta el balcón y se lo lanza al hombre en la cabeza...lo mata en el acto.
Él de la impresión y del esfuerzo , muere de un infarto.
Y nuestro amigo sube al cielo, allí lo recibe San Pedro:

"¿Por qué lo hiciste hijo mío?"

-Fue un arrebato, toda la vida trabajando muy duro, para darme un caprichito, y cuando vi que me lo querían robar, me hirvió la sangre y ...

"Bueno hijo mío, ya has purgado tus pecados, pasa para adentro pues Dios te ha perdonado."

Al rato sube otro que acababa de morir, y se presenta ante San Pedro:

"Bueno hijo mío pues tú dirás..."

-Padre, que injusta la vida, trabajando muy duro, para morir así.
Estuve trabajando en el turno de noche, y por la mañana cuando me iba a casa, estaba tan cansado que me confundí de coche, y de repente, me tiraron un armario a la cabeza...

"Bueno hijo mío, los designios del Señor son inescrutables...pasa para adentro pues te lo has ganado."

Y sube al cielo un tercer fallecido:

"Tú dirás hijo mío..."

-Verá Padre, yo estaba tranquilamente en la cama con mi amante, cuando sonó las llaves en la puerta, y ella me dijo.¡Mi marido, rápido métete en el armario...!¡Y no recuerdo nada más...!

Los españoles somos de otra pasta

Chistecito del día

En unas maniobras militares internacionales, se reúnen los ejércitos de Inglaterra, Francia y España.
Cada país muestra sus tácticas de combate, sus mejores armas,su personal mejor adiestrado para la guerra...lo mejor de lo mejor.
Se reúnen los generales de los 3 países, y cada uno saca a relucir el orgullo patrio.
El general inglés:

-En mi país tenemos los soldados mejor preparados y más valientes del mundo.
Son descendientes del mismísimo almirante Nelson
Soldado James , un paso al frente...

"Yes my general"

-¿Ves ese lago infestado de cocodrilos?. Quiero que entres ahí y recuperes esta moneda que voy a lanzar.Hazlo por tu país y hazlo por tu reina.

Y el soldado inglés entra corriendo en el lago a grito pelao:

"GOD SAVE THE QUEEN"

A los 5 minutos nuestro amigo, sale arrastrándose con un brazo colgando, una pierna a medio morder, sin una oreja...¡un poema vamos!

"Suuu ,su mone..., su moneeda my general".

-Excelente muchacho , excelente, has dejado muy alto el pabellón del imperio británico.

Ahora es el turno del general francés.

-Está muy bien colega inglés, pero en mi país somos mucho más fieros en la batalla, somos descendientes del gran Napoleón Bonaparte:
Soldado Laurent, un paso al frente...

"Oui mon général".

-Ya has visto lo que han hecho los ingleses, quiero que dejes el pabellón francés a la altura que se merece. Quiero que entres en ese lago lleno de criaturas horrendas y recuperes estas dos monedas que voy a lanzar.
Hazlo por tu país, hazlo por tu presidente y  hazlo por la República .
VIVE LA FRANCE.

A lo que el soldado francés entra corriendo a grito de:

"LIBERTÉ, ÉGALITÉ , FRATERNITÉ".

A los 10 minutos sale el soldado hecho un despojo humano, arrastrándose, sin piernas , sin una mano...

"Suuuus moneddaaaas mon, mon général"

-Este acto de valor será recordado en los libros muchacho. La República está en deuda contigo...Yo personalmente me encargaré de que se te conceda la Legión De Honor.

Ahora le toca el turno al ejército español.
Sale el general:

-Para valientes mis legionarios, mis muchachos comen relámpagos y cagan truenos.El mismísimo Cid Campeador los aplaude desde el cielo.
Soldado Legionario Benito, un paso al frente...

"A la orden de Vuecencia mi general"

-Escúchame mi valiente, quiero que entres en ese lago, y le demuestres a estos guiris quienes son los mejores. Te tiraré tres monedas y quiero que me saques las tres, si hace falta te comes a los cocodrilos a bocaos.
Recuérdale a los gabachos que los echamos de España...
Que sea una venganza a la Armada Invencible de Felipe II
Vamos mi valiente, entra en el lago y saca las monedas, hazlo por tu rey , hazlo por tu país...VIVA ESPAÑA...

El legionario que lo mira y dice:

"AHÍ VA A ENTRAR TU PUTA MADRE"

El general español se vuelve hacia sus colegas extranjeros:

-¿VEIS, TIENE COJONES O NO TIENE COJONES EL SOLDADO ESPAÑOL?

  


  

Más de suegras

Chistecito del día

Esa esposa que pregunta a su marido:

-Cariño , ¿donde has dejado el libro  de "Como pasar de los 100 años"?

"Lo he guardado en una caja fuerte del banco, no vaya a ser que a tu madre le de por leerlo"



Venga otro:

Esa mujer harta de ver como su suegra se entromete en su familia, decide escribirla una carta:

"Querida suegra:
Por favor , no trates de querer enseñarme a educar a mis hijos,
yo estoy casada con uno de los tuyos , y hay mucho que reclamar también."

Atentamente
Tu nuera.



Otro más:

Se muere su suegra, y se dirige al periódico a publicar el obituario.

-Hola buenas, se ha muerto mi suegra y quería publicar un anuncio en su periódico.

"Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra..."

-Joder, 10 eurazos,...bueno es un encargo de su hija, pueees , venga ,vale, ponga:
                                        MURIÓ ANTONIA

"Disculpe señor , pero no me he explicado bien, son mínimo 5 palabras por anuncio, o sea 50 euros"

-Siií, hombreee 50 euros ,¡Qué dice!...yo solo me quiero gastar 20

"Si quiere publicar el anuncio, esa es la tarifa mínima...piense usted otras tres palabras..."

-Joder... bueno, venga, vale ...ponga:
             
                                           MURIÓ ANTONIA 
                                   VENDO RENAULT LAGUNA

La comunión

Hola amigos , amigos hola...en capicúa.
Después de un fin de semana intenso, en el que he maltratao mi pobre hígado (menos mal que al menos no era garrafón), con una comunión y ayer viendo al Barça ganar la liga...vamos a retomar este esperpento de blog...

Por cierto ya sabéis que yo no sé analizar empresas y que mis inversiones no son muy allá, pero el sábado en la comunión (ya llevo 2 este mes...joder ¿así como vamos a acumular liquidez?) hice un estudio de empresas de categoría:

Es costumbre desde hace unos años celebrar las comuniones los sábados en lugar del tradicional domingo, para alargar la fiesta hasta las tantas...para después descansar al día siguiente.
Eso antes era impensable, la fiesta se podía alargar hasta las 9 o las 10 de la noche ...pero no más, que al día siguiente toca trabajo y colegio.

¿Pero ahora?...je,je,je  ¡Normal que los curas se quejen de que ésto ya no es una fiesta religiosa!, y que ha derivado en que los niños solo hacen la comunión porque esperan que le regalen la consola , el móvil o la tablet...y el viaje a EuroDisney...Si se va el niño de MariPuri, mi niño no va a ser menos...(lo de pagarlo...hay muy buenas condiciones ahora en el banco...y bla,bla,bla)

Pero, ¿Y los adultos?...pues nos ponemos nuestras mejores galas ,las señoras pasan por la peluquería y exhiben sus trajes nuevos y su joyerío...todo para salir muy guapos en las fotos con el niño...

Ah , pero seguimos siendo muy católicos ...la hora que dura la ceremonia, luego fotitos y al bar...que son las 13:00 horas y hasta las 3 no tenemos que ir al restaurante... a la terracita que hoy hace muy bueno.

¿A que os suena?...No creo que difiera mucho la forma de celebrar hoy en día, las comuniones en Plasencia, con el resto de España.

¿A que habéis oído más de una vez..."Esto ya es como una boda"?

Porque los gastos , joder...yo los tuve hace dos años, pero ayer fue mi amigo el que soltó la mandanga, y soltó una pasta...
Pero los invitados, no nos quedamos atrás con el regalito a la criatura, más los gastos varios en ropa, peluquería, etc,etc.
Y eso que los hombres nos apañamos con el traje que llevamos a la última boda ¿pero las señoras?...joder con las señoras...
Mis queridas feligresas...¿me vais a decir que exagero?.

Bueno, pues después a zampar...todo muy rico y regado con vino blanco, vino tinto, licor...y café (negro, por supuesto).

Y después fiestuqui...y BARRA LIBRE, je,je,je.Y ahí es donde empezó mi análisis de empresas:

En la barra del bar había bebidas de varias marcas conocidas, whisky, ron, ginebra...y yo que bebo ron añejo...hice un estudio detallado (je,je,je) de lo que había y de lo que se podía beber. No busques ron o whisky de reserva...que eso no entra en una barra libre...mi amigo puede ser tonto, pero no gilipollas...je,je,je.

Y entre los rones, pues los típicos y excelentes ron Brugal, ron Cacique, ron Barceló...que te encuentras en cualquier bar...pero yo que soy un experto analizador, je,je,je descubrí unas botellas de un ron bastante más caro que los otros y menos conocido, pero de una calidad superior...el ron Matusalem

Le pregunté al camarero si eso entraba también , pues era raro, que estuviera junto a las otras botellas, me dijo que sí, que no lo pedía nadie, y que le extrañaba pues era el ron de más calidad.
Normal no tiene tanta publicidad como los otros...así que eso bebí yo toda la noche , y algún amigo, al que me chivé, je,je,je.

¿Y por qué sabía yo que ese ron es de los buenos?¿porque conozco la empresa?
¡Qué va!...Porque tengo un amigo que es camarero de toda la vida y trabaja en un pub, y me confesó un día que los mejores rones (sin entrar en reservas y añejados especiales...) son el Matusalem y el Santa Teresa, pero que por la copa de ellos te clavan el doble que por uno de los que todos conocemos.
Y yo ya le tenía el ojo echao a una botella en el Carrefour, y sí...es más caro.

Ya está ...información privilegiada, como los mejores gurús en la bolsa,je,je,je.
¿Veis como yo también sé analizar empresas?

Chistecito del día

En una convención internacional de policías , después del acto,están varios polis tomando unas copitas (de ron Matusalem, je,je,je), en el bar, y hay un grupito formado por un agente yanqui , otro inglés, y uno español...
Cada uno está contando sus batallitas , presumiendo de sus actos de valor y mostrando sus heridas de "guerra".

Va el americano, se descubre el pecho y muestra la cicatriz de una herida de bala, producida en una reyerta en el barrio del Bronx. y dice:

-NEW YORK CITY.

El policía inglés se sube la manga derecha y enseña una cicatriz de una puñalada en el antebrazo y dice:

-LONDON CITY.

El español, se abre el cinturón ,se descubre la barriga y dice:

-APENDI-CITY

Qué peazo inversor

Hola amigos, amigos hola...en capicúa.
Pues sí, como digo en el título, soy/somos un inversor de la hostia...
¡Ya le gustaría a Warren Buffett!, je,je,je.
¿Y por qué digo ésto?...porque me sale de los güevos...

No, ya en serio...(aunque me sigue saliendo de los güevos,je,je,je)...
Yo suelo mirar las cotizaciones del Ibex en la página web del "Expansión", "El Economista", o "Invertia"...no tengo preferencias...cualquiera de ellas.

Y ayer al poner por la mañana la del Economista...vi las cotizaciones como salen siempre en este tipo de páginas, por defecto...En orden alfabético.
Pues ayer me dio por darle a una pestaña que tiene dicha página, para que salieran los valores por orden de rentabilidad por dividendo, y salió ésto:

Upps, me he confundido de foto, y se ha colao la de mi vecina...¡En qué estaría yo pensando...!

¡Donde va a parar!, esta foto mucho más interesante que la de la vecinita...je,je,je.

Bueno, pues vemos que la number one de las empresillas del Ibex que más rentabilidad por dividendos da,es Endesa...casi nadie de los que pululamos por estos lares la tenemos...que si es una mierda , que si es un chicharoo...etc,etc....
¿Pero cuales van después de Endesa?...

Mis 7 cachorros...uno detrás de otro, sin que entre medias se cuele alguna de las que no están en mi monedero, ¿soy o no soy un inversor de la hostia?,je,je,je.

El que aparezcan como las más rentables, es fruto de la casualidad, pues yo es la 1º vez ,que he modificado la página del Economista de esa manera.

Y como casi todos tenemos esas mismas acciones, pues sois casi tan buenos inversores como yo, je,je,je...Y casi tan guapos.

¿Y cuales van después de mis 7 criaturas? pues 2 que también quiero , pero esas para cuando tenga perras   :-), o como dice el final de unas de mis películas fetiche  "Conan el bárbaro", justo en la foto que pongo:

                 
                                  PERO ESA...ES OTRA HISTORIA

Chistecito del día

Ese tipo que paseando por el campo, se encuentra con un pastor de cabras, que está cuidando de su rebaño.
Nuestro amigo se acerca a conversar con el cabrero,y hablan de todo un poco,especialmente de la dura vida que llevan las gentes de campo...y de lo solos que se encuentran allá en los montes...

Y como toda buena conversación entre dos hombres...la cosa termina en hablar de sexo (si es que los hombres somos muy simples...), y nuestro amigo curioso le pregunta al pastor:

"Oiga, y si se tira usted tanto tiempo solo en el monte, y sin mujeres... ¿Cómo se alivia?"

-Pues, como se ha hecho toa la vida...con las cabras.

"¿Con las cabras?"

-Sí, son mu cariñosas, y no se quejan como las mujeres, te puedes apañar con la cabra que quieras...que las otras, no se ponen celosas...¿quiere usted probar?

"No, nooo, por Dios, noooo"

-¿Seguro? a  mí no me molesta...

"No ,no, yo es que nooo...bueno la verdad es que siento curiosidad...Venga ¿por qué no?"

Y va hacia donde está el rebaño y escoge una cabra al azar, se baja los pantalones..y empieza a empotrársela...
Al rato el cabrero, se dirige también hacia las cabras y cuando ve al tío ,le grita:

-¿Pero que hace con esa cabra insensatooo, se la está cepillandoooo? 

"Yo, yooo, creía que podíaaaa..., había entendido que eso era lo que hacía usted con las cabras...lo,lo siento muuuchoooo,pensé que podía escoger la que quisiera, y..."

-PERO ES QUE HA ESCOGÍO A LA MÁS FEEEAAA 

                                                                                                                                  

Saludos y buen finde...yo mañana de comunión otra vez...Otra vez a comer y beber hasta jartarme...¡Es duro pero alguien tiene que hacerlo!                                                                                                                  

Adivinanzas

Chistecito del día

Ese borracho que llega a casa con una cogorza del 15, y su mujer esperándolo en el pasillo, le ve del tal guisa que se pone a criticarlo...

"Míralo como está el  desgraciao,... grasiento, asqueroso, gordo, apestoso..."

Y el marido responde.

-Si es una adivinanza...TU CULO.

Venga otro, para que no se me quejen mis feligresas, que el anterior ha quedao un poquillo machista,je,je,je:

En un instituto un profesor que se quiere hacer el gracioso delante de sus alumnos , especialmente delante de las chicas más guapas y le vacila a una de ellas:

-Bueno ,a ver quién me resuelve el siguiente problema...¡Tú Susana...!

Vamos a ver:  Un tren sale de Barcelona , a las 15:30 dirección Madrid,y otro tren sale de Madrid a las 15:45, dirección Barcelona...
Si tenemos en cuenta que el tren de Barcelona va a 160 km/h y que lleva 95 pasajeros...
y que el tren de Madrid va a 150 km/h y lleva 100 pasajeros...y uno de esos pasajeros soy yo...
¿CUÁNTOS AÑOS CREES QUE TENGO?

A lo que Susana  responde:

"Usted tiene 44 años "

El profesor se queda sorprendido:

-Exacto Susana, ésto era una broma, la típica bromilla que solíamos hacer en la facultad  de matemáticas...pero tú has adivinado mi edad ¿cómo lo has sabido?


"Pues  porque tengo un primo de 22 años y es MEDIO GILIPOLLAS"

¿Veis señoras? aunque el humor es generalmente machista, también a veces nos sacuden de lo lindo...eso sí pocas veces,je,je,je

Otra adivinanza:

¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?

Tres veces:
-Cuando se lo cuentan.
-Cuando se lo explican.
-Cuando lo entiende.

¿Mentimos?

Hola amigos , amigos hola...en capicúa
Ayer me llamó la atención el comentario de un Anónimo en el blog del gran Cazadividendos, en el que venía a decir que le sorprendía mucho las cantidades de dinero que la gente decía invertir , en los diferentes blogs  que todos seguimos...
Bueno ,mejor copio y pego y así me ahorro el trabajo,je,je,je...




Anónimo11 de mayo de 2015, 13:52
hola czd mi comentario es tambien una critica pues en todos los blog que visito me salen que la semana pasada con las bajadas han ampliado en ree, enagas, acs,abertis y multitud de otras y con cifras de 3000 euros para arriba y yo la verdad soy un incredulo y no me lo creo pues con los salarios de miseria que hay en este pais no se puede estar comprando esas proporciones y entonces pienso que es todo mentira lo que nos estan contando esta clase de blog,lo siento si no soy de vuestra opinion,nada mas un saludo czd

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Cazadividendos11 de mayo de 2015, 15:02
Hola,

Yo creo que tenían liquidez acumulada y la aprovecharon en estas bajadas. Yo por ejemplo el mes pasado no compré nada y con las bajadas compré un paquetito de HCP.

Si alguno ha dicho mentira, pues mala suerte, se engañará él...

Un abrazo,
CZD.


Anónimo11 de mayo de 2015, 16:40
El salario medio en España el año pasado subía de 26.000€, más de 2.000€ al mes.
Una pareja que gane el salario medio, se pondría en más de 50.000€ al año. A esto añádele los dividendos que cobre..

Y si la mayoría de los que tu conoces ronda los 12.000-15.000 euros anuales, pues alguien gana bastante más de esos 26.000€ anuales.
Es lo que tienen las medias, Si yo me como dos pollos y tu ninguno, de media, los dos nos hemos comido uno...

Un saludo.


Pobre Pecador11 de mayo de 2015, 17:47
Je,je,je me ha gustado lo de los pollos , porque alguno se está comiendo medio pollo mío ya que yo no llego a 20000 al año , ni yendo a cobrar 2 veces.

Querido Anónimo de las 13:52, yo al igual que CZD no creo que la gente mienta , porque ¿de qué le vale? No sé ...yo lo veo una tontería.

Intuyo, por tu comentario que tú eres de los míos , alguien también se está comiendo mínimo medio pollo tuyo ¿no?, (Si no es así , pues felicidades por tu sueldo)
Pues también con nuestro sueldo se puede hacer alguna comprita...no de 3000 pero sí de 1500/2000...(Ojo ,acumulando a lo largo de los meses)yo al menos sí las hago... poquitas, pero las hago,y yo no miento en ésto. ¿qué ganaría con ello?

Saludos



Como veis le contestamos algunos...todo desde el respeto, tanto su comentario, como nuestras respuestas, con el buen rollo que se respira en el blog de nuestro amigo CZD.

El tema está en que él piensa que la gente miente,puede ser...no podemos poner la mano en el fuego,por nadie...¿pero qué ganarían con mentir?, ¿Para qué serviría?
¿Qué gano yo con pregonar una y mil veces lo poco que gano, si no fuera cierto? Ojalá fuera mentira y ganara 100000 euros al año,je,je,je.

Yo ya he contado mi poca capacidad de ahorro,  comparada con muchos de vosotros,pero solo en dinero (es lógico , si gano menos que tú, ahorro menos que tú) , pero a lo mejor en porcentaje ahorrado ,guardo igual o más que muchos de los amigos que me visitáis. ¡Quién sabe!

¿Y si fuera mentira .. y yo gano un auténtico pastizal, y me las doy aquí de abnegado mil eurista? Pues como he dicho antes OJALÁ ,je,je,je ...pero ¿Pa qué sirve?.
No sé, yo al menos sí me creo vuestras carteras...y estoy convencido de que me creéis a mi y a mi monedero.

¿Tan gilipollas me creéis, de ir diciendo por aquí que me estafaron con los sellos y que se han reido de mi...si fuera mentira?...A ÉSTO ÚLTIMO NO CONTESTÉIS , je,je,je

En fin , amigo anónimo, si te pasas por aquí alguna vez...No seas tan tremendo, hombre...Aquí nadie miente...En otros blogs, puede...je,je,je Es broma.

Y por cierto siguiendo con mi ataque de sinceridad :-)  hoy toca día de cobro.

68,80 de dividendos de Telefónica...un girito más de mi bolindre de nieve

Y mañana me tienen que dar 6 Abertis por toa la jeta

Sigamos con la sinceridad, como los médicos de ayer...

Chistecito del día

Esos dos amigos.

"No sé macho, pero llevo un tiempo que me gustan todas las mujeres...menos la mía"

-Hostias, igual que a mi, también me gustan todas las mujeres , menos la tuya.


Y puestos a sincerarnos del todo...
Esos dos amigos:

-Tío, mi mujer es un objeto sexual...

"¿Y eso, pues qué la haces?"

-Cada vez que la quiero echar un quiqui...objeta "algo".


O esa pareja que se sincera con un asesor matrimonial:

-No hay comunicación en la pareja, cada uno está a su bola, y nos podemos estar el día sin hablarnos, pero no porque nos llevemos mal...es simplemente que cada uno está a sus cosas, él en su habitación y yo en la mía...

"¿Y como solucionan ustedes, las relaciones de pareja ? ¿hacen ustedes el amor?"

-Ah, sí doctor, cuando mi marido tiene ganas de "hacerlo", pues me silva ,yo acudo y ya está ...

"¿Y cuando es usted, la que tiene ganas?"

-Pues me acerco a él y le digo ¿HAS SILVAO?

El médico sincero

Chistecito del día

Hola amigos, todos queremos que cuando vamos al médico, éste nos hable sin rodeos, pero nos podemos encontrar situaciones como éstas:

Ese paciente que va a la consulta del médico...

"Buenas doctor venía a que me reconozca..."

-Pues ahora mismo no caigo...

O ese otro :

-Tómese estas pastillas cada día ,una antes del desayuno, otra antes de la comida y otra antes de la cena ...Son 50 euros.

"¿Y cuándo tengo que volver doctor?"

-Cuando tenga otros 50 euros.



O ese otro que recopilo aquí, pero ya lo he contado antes...

-Voy a ser franco con usted, se está usted muriendo...

"¿Qué me dice, por Dios?, ¿y no se puede hacer nada?"

-Nada , le quedan dos meses de vida"

"No sé , no sé..quisiera una 2ª opinión..."

-Se la doy yo mismo, además es usted feo de cojones.



Y es que a veces ser sincero , puede no ser tan sencillo para un médico sobre todo cuando tienes que informar de la muerte de un familiar:

Ese doctor que acaba de perder un paciente en la sala de operaciones, y tiene que salir a informar a los familiares...pero no sabe como hacerlo, pues es su primera vez.

-Hostias, ¿y como le cuento yo a esa persona que su padre ha muerto en el quirófano?...bueno ya sé... quizá si le adorno un poco la mala noticia, le voy preparando para cuando le diga la verdad, y será menos traumático...

Y sale a reunirse con el hijo que está solo en la sala de espera.

"¿Cómo ha ido doctor...?"

-Tengo malas noticias para usted, su padre no ha sobrevivido a la operación...

"Ayyy, Dios mioooo, papá , papaaaaá"

-Pero eso no es todo, viniendo hacia el hospital, su mujer ha tenido un accidente de coche y ha muerto en el acto, ella , sus dos niños y la madre de usted...

"Ayyy, ésto no puede estar pasando , mi familiaaaa, me mueroooo, quiero morirmeeee, Dios miooooooo"

-QUE NOOO, TONTOOO, QUE SOLO SE HA MUERTO TU PADREEEE

Interés compuesto ¿eso que eeeeee?

Hola amigos , amigos hola...en capicúa.

Ayer fue día de cobro, que es para lo que estamos aquí ¿no? , pa cobrar...
Los que tenemos BME, vimos como ayer nos soltaron el 1ª dividendo de este año. En mi caso, pues ya sabéis , un auténtico pastizal.
¿Y qué coño es eso del interés compuesto? ,¿ funciona en mi monedero? ¿se mueve mi bolindre de nieve? ¿comeré hoy espaguetis?...Ah no coño que hoy estoy de comunión...Hoy toca comer y beber hasta "jartarme" , un trabajo duro pero alguien tiene que hacerlo.

Bueno pues veamos:
Yo tengo 63 BME, desde finales de agosto del año pasao, o sea 9 meses , como un embarazo...y a mi ya me ha dao 3 veces unas perrillas.

Ayer me soltaron 44,86 euros limpios , y ya llevo acumulado 94,63 euros netos,pues me dieron algo en septiembre y en diciembre...
Y teniendo en cuenta que invertí 1999 euros , pues llevar casi 100 en menos de un año , creo que está bastante bien, ¿no?. Un 4,73% acumulado de rentabilidad neta.

Pero es que si decidiera vender ¡SACRILEGIO! mis cachorros valen un 22,34% más que cuando las compré , 446 euros más (brutos, ya lo sabemos).
Pero ésta no es nuestra guerra.
Aunque alegra ver todo en verde...menos las Abertis, las jodías están en rojo , con la bajada de ayer.
Pero para la semana que viene toca regalito ,con lacito y todo, de 6 Abertis nuevas...je,je,je.

También pillaremos unos dividendillos de Telefónica, así que voy a tener más pasta que el tío Gilito, je,je,je.

Mi bolinbre no se mueve ná , va cuesta arriba el joputa, pero empujoncito a empujoncito ,algo rueda. o sea que el interés compuesto funcionará , digo yo...

¿Irá más rápido dentro de unos años? eso espero porque si no ¿qué coño hacemos aquí?.
Ahora, que tarde más o menos años en ver grandes resultados... , eso es jugar a las adivinanzas.
Cuando veo el camino que me queda por recorrer...buf, me echo a temblar...espero conseguirlo.

Y para adivinanzas...juguemos a adivinar títulos de películas de cine:

Chistecito del día

Se abre el telón...
Se ve una carnicería , en cuyo escaparate , hay un cartel que pone:

"OFERTA: CON DOS KG DE CODILLO DE CERDO, REGALAMOS BOTELLA DE WHISKY".

Se cierra el telón...

¿Cómo se titula la película?

                                         "CONcodillo  DanDYC"

Hoy es un humor algo distinto al habitual...venga otro de adivinanzas:

Se abre el telón...
Y se ve un cercado lleno de caballos.
Se cierra el telón...

Se vuelve a abrir...
Se ve a un gitano merodeando cerca de los caballos.
Se cierra el telón...

Se vuelve a abrir...
Se ve el cercado vacío, ni caballos, ni gitano...
Se cierra el telón...

¿Cómo se titula la película?

                       "El hombre que SUSrobaba los caballos"

Saludos y buen finde...

El cura y la monja

Chistecito del día

Un cura misionero y una joven y bella monja, van cruzando el desierto del Sahara, montados en un camello...han salido de su misión y van a llevar la palabra del Señor, a unas tribus beduinas que se encuentran en medio del desierto...cuando les sorprende una tormenta de arena.

Buscan refugio en unas ruinas abandonadas, pero solo pueden resguardarse ellos dos...el camello muere asfixiado y se les echa a perder casi todos los víveres que llevan..
Ante tal panorama solo les queda esperar a que alguien , pase por allí para rescatarlos...

"Hermana,esto pinta muy mal , dudo que aguantemos más de dos días aquí sin apenas comida y agua, y el campamento más cercano está a por lo menos una semana de aquí.
Hay que resignarse y pensar que vamos a morir..."

Y se fija en su bellísima  acompañante...

"Hermana...ahora que sabemos que no vamos a sobrevivir quería pedirle un favor...Nunca he visto los pechos de una mujer, ¿podría ver los suyos?"

La joven monja, un poco sorprendida responde:

-Bueno Padre, la verdad es que en la situación en la que nos encontramos, no veo ningún problema.

Y se los muestra:

 El cura con los ojos como platos, continúa:

"Hermana, ¿le importa si los toco?"

-Adelante , Padre, no veo ningún problema, puesto que vamos a morir...

Así se tira el cura unos minutos manoseando a la chica, con la consiguiente erección...la monja se fija en el bulto y le pregunta:

-Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?

"Claro hija mía"

-Nunca he visto el pene de un hombre...¿Puedo ver el suyo?

"Por supuesto hija mía, en las circunstancias en las que nos encontramos, no veo mal alguno"

Y se lo muestra...

-¿Puedo tocarlo?

"Tóquelo hija mía, tóquelo sin miedo"

El cura estaba en la gloria,... ya más animado , se pone juguetón y le susurra a la monja al oido:

"Hermana, ¿sabía que metiendo ésto en el lugar adecuado...puedo crear vida?"

-¿De verdad,Padre?

"Si, hija mía"

-Pues entonces, métaselo por el culo al camello , y salgamos de aquí

ENAGÁS pa la saca

Hola amigos, amigos hola...en capicúa.
Pues sí una más pa la saca ...Enagás.
Esta vez ha caído a la 1ª, puse ayer la orden a última hora cuando ya estaba a punto de cerrar el mercado.
Y como siempre ,pues me he precipitado...a toro pasado ,claro está...

Ayer cerró después del  bajón del Ibex a 26,80, así que yo le puse una orden limitada a 26,50, pensé en ponerlo a algo menos...pero me dije :"hostias que pa pillarlas tiene que bajar un 1 y pico % más , así que no las toques , no vaya a ser que se larguen por querer arañar unos centimillos.".

Y nada más abrir el mercado, zas, en to la boca...mensajito de ING al móvil confirmándome la compra.
Así que ya no hay vuelta atrás...y Enagás sigue bajando la hijapuuuuta... se han llegao a poner a 26,27...Seguro que en estos días se pone a menos de 26, y la putada es que ya no tengo "perras", estoy pelao, así que a mirar los toros desde la barrera (Como en Octubre del año pasao).

Bueno pero esta vez considero que el precio no ha sido tan mierdoso como la compra de Abertis, ya que ha sido a PER casi 16, y me van a dar unos dividendos de 4,80%.

Veamos la compra:

62 acciones a 26,5= 1643+10,94(comisiones)= 1653,94 Precio medio a 26,676.

De comisiones se lleva un 0,66% , poquita cosa para un largo plazo.

Y ¿por qué he comprado Enagás? Pues porque he analizado la empresa y me parece que tiene unos números que se adaptan a ...je,je,je Vengaaaa vale ¡Porque me ha salido de los güevos!.

Se acabaron las compritas ...No sé si os de dicho alguna vez que soy mileurista y bla,bla,bla...je,je,je.
Estoy tieso, así que ahora toca intentar ahorrar algo para los nuevos objetivos:
Un banco (BBVA), una constructora (ACS), REE,Gas Natural, aumentar mis Mapfres , o mis Iberdrolas...de todos estos objetivos saldrá mi próxima compra.

En lo que llevamos de año, llevo invertidos 9751 euros, que yo creo que está muy bien para mi capacidad de ahorro, eso sí dinero nuevo son solo 4550 euros ya que los 5200 restantes son de una rotación de fondo que ya tenía.

Y esos 4550 euros ¿de donde han salío ? Pues de lo que hemos podido ahorrar en estos meses, más la devolución de la renta que ya me la han pagao (como se notan las elecciones) y más la devolución de un 10,5% de lo que me timaron en Fórum Filatélico...ahh y de robar en un banco,lo que pasa es que esos están más pelaos que yo,je,je,je...(Habrá que rescatarlos otra vez)

Mi bolindre de nieve corre un poquito más.

Chistecito del día

Dos amigos están cazando por el bosque, de repente uno de ellos , se lleva la mano al pecho, se pone blanco,se le cae la escopeta al suelo y cae fulminado .Un infarto...
Su amigo asustado, intenta reanimarle, pero éste no reacciona...

-Madre mía ,¿y qué hago yo ahora, en medio del bosque ? Pepe, Pepeee, por Dios no te mueras, ¡No sé que hacer!

Saca su móvil y llama a Emergencias ..al 112.

"Aquí , Uno,Uno, Dos, Servicio de Emergencias, ¿en qué podemos ayudarle?

-Señoritaaa, señoriiitaaaa mi amigo Pepe que creo que está muerto, no sé que hacer y estamos en medio del campo,¡vengan rápido, mi amigooo, mi amigooo!

"Tranquilícese señor, porque si se pone nervioso va a ser peor, lo 1º que tiene que hacer es asegurarse de que realmente está muerto".

Pasan unos segundos, se oye un disparo ..."PUM", y el cazador vuelve a coger el móvil:

-Ya está ,¿Y ahora qué hago?

Los chistecitos del Pobre Pecador

Hola amigos, amigos hola... el otro día os solté un rollito en uno de los comentarios acerca de la dificultad que yo creo, que tiene plasmar un chiste por escrito, y que parezca gracioso...
No es que sea difícil como decir ¿Y qué pongo?...No, no es eso.
Tú sueltas el chiste, narras una historia , e intentas que el lector se sumerja en la historia, como hacen los escritores en sus novelas...

Osea, yo intento que os sintáis partícipes del chiste, es decir...que seáis vosotros los que sujetáis los cuernos de la cabra, cuando el pastor se la está empotrando...o que le tapéis la boca a la monja cuando la están violando...o que ese borracho os pote toda la comida encima (si alguno prefiere ser el violador, o el borracho...también nos vale,je,je,je).

Pero ¿donde está la dificultad?...pues donde dije el otro día...en saber plasmar por escrito, los gestos de las manos, los ojos... imitar los acentos de un andaluz, de un vasco...de un tonto (bueno ésto último , no me hace falta imitarlo...me sale solo , je,je,je).
El chiste ya pierde el 50% (por lo menos...) de su gracia , al no contarlo en vivo y en directo...y si encima no lo narras bien, pues pierde otro 30%...
¿Y qué queda?...Pues ...que más que reiros conmigo, os riáis de mí.Suena parecido, ¡PERO NO ES LO MISMO! eehhh...

¿Por qué insisto  en ésto?, porque yo no sé analizar empresas, no sé escribir temas serios e interesantes,no tengo ni puta idea de bolsa...pero es que mis fieles feligreses, no venís aquí a eso,
para eso ya tenemos al Cazadividendos ,a Miguel Illescas, a Ardilla, al Monje,... a Don Dividendo, Gregorio, Invertir en Dividendos, Comprar Activos...¿Sigo?...a Dividendos y Trading, a Finanzasmanía, Inversor Prudente, InversorBolsa,Dividendo Dogma, ...etc,etc.

Ni están todos los que son, ni son todos los que están...pero vamos, creo que lo que intento decir queda clarito.
Para ganar dinero y aprender, estaís los  blogs serios y formales y para reíros CON el Pobre Pecador , o DE Pobre Pecador (elegir vosotros la preposición...) está este simulacro llamado blog.

Lo más curioso es que las entradas que yo etiqueto como ¿serias?, tienen muchísima más audiencia que las entradas de chistecitos...
¿Pa eso me mato yo a contar chistes?, je,je,je.

Bueno pues ese es el rollete que he parido hoy...creo  humildemente que los chistes que dejo perpetrados, son buenos, unos no tanto , pero otros sí...y hay algunos que creo que son antológicos a mi modesto entender.

Hoy no voy a soltar ninguno, ¡Porque no me sale de los güevos!, pero os recomiendo, especialmente a los nuevos feligreses, que se pasen por la pestaña "Chistecito del día"y busquen entre mis primeros chistes...
El primer día de blog ,publiqué varios de una sentá, que los tenía reunidos en mi página de google +, y apenas han tenido visitas...

Los hay como he dicho antes...antológicos y muy currados...como los que titulo "El vagón de tren", "la pelirroja", "El sparring", "El ventrílocuo", "el centro comercial..."...creo que muy buenos, los firmaría cualquier buen humorista,je,je,je.

Y chistes curraos, curraos de verdad: "El Marine americano" , o "Academia de policía",bueno y "El monje Budista" y ...y ,y... al final los pongo casi todos ,je,je,je.
 Bueeeno venga un chistecito.

Chistecito del día

Ese marido que llega a casa.

"María, María...mira lo que he comprao...unos condones olímpicos"

-¿Cómo qué... olímpicos?

"Si, mira la caja...así se llaman, olímpicos porque vienen en tres colores oro, plata y bronce...esta noche los usamos"

-¿Y tú cuál te vas a poner?

"Pues está claro ¿no?...el de oro como los campeones,je,je,je"

-Pues ya te podías poner el de plata , y acabar el segundo por una puta vez en la vida.

El capagüevos

Chistecito del día

En un psiquiátrico, nombran un nuevo director general, y en su primer día de trabajo, nuestro amigo el director, decide dar una vuelta por las instalaciones para ir conociendo al personal del centro y el funcionamiento del mismo.

Primero se dirige a los pabellones donde están internados los pacientes menos agresivos...todo en calma, algunos residentes pasean por el jardín , otros ven la tele en la sala de estar...sin apenas vigilancia de los celadores, pues estos internos son muy dóciles.

Luego se dirige a los pabellones de los internos que requieren más vigilancia...,los que tienen algún tipo de depresiones y trastornos mentales...
Todo en calma , algunos en la sala de estar haciendo trabajos manuales , otros dibujando, otros viendo la tele, otros por el jardín...bajo la estrecha vigilancia de los cuidadores.

Hasta ahora todo muy bien, el nuevo director encantado de como marchan las cosas...y se dirige a los pabellones más alejados...y peligrosos.
Aquí están encerrados en sus habitaciones, incluso algunos amarrados a sus camas, los pacientes  que presentan trastornos depresivos severos, los maníacos sexuales, o los que presentan instintos homicidas...

Todo discurre con calma..cada interno recluido en sus habitaciones...Y de repente saltan las alarmas, y varios celadores corriendo despavoridos por el pasillo hacia la salida...

Y el director asustado pregunta a uno de ellos:

"¿Qué...queeeé pasa?"

-Corra, insensato, coorraaaa

Y los dos se esconden en una salita...

"Pero ¿qué ha pasado?"

-Se ha escapado Liborio el "capagüevos"...es un loco sanguinario...

"Pero, ¿cómo se ha escapado?"

-El jodío se hizo el dormido, y mientras le daban la medicación, le ha dado un cabezazo al celador, le ha robado las llaves, y ha cogido unas tijeras de podar de la caseta del jardinero...es muy peligroso.

"¿Y por qué le llaman el capagüevos?"

-Porque está obsesionado con los testículos, va amenazando a todo el que ve con cortárselos , como tengan 3 huevos.

"Entonces ¿donde está el problema?, todos los hombres tenemos 2 testículos...algunos uno solo...no veo el peligro"

Y se deja ver...el celador huye despavorido...

"¿Donde va,?... ¡Que no pasa nada hombre!

-Es que el hijoputa, LOS CORTA PRIMERO Y LOS CUENTA DESPUÉS