miércoles, 24 de junio de 2020

¿Otoño dantesco en Ejjjpaña?

Hola amigos, amigos hola...en capicúa.
Os voy a rescatar unos párrafos de una entrevista que le hizo el periodista David Brunat al gestor Fernando Santiago en el Confidencial el pasado 10 de junio. Son un copia y pega del periódico, la vi me gustó y la guardé para mostrárosla porque todos esos miedos a la catástrofe social-económica (y ya veremos si sanitaria otra vez) que sobrevuela nuestras cabezas y que solemos soltar en los comentarios de entradas anteriores, aquí un señor que vive en primera mano la situación de los autónomos y pequeños empresarios del país, nos abre los ojos ante lo que se avecina que va a ser gorda de cojones.
Mérito del periodista, claro está, para eso resalto su nombre y el del periódico. Yo solo he añadido las fotos así que curro cero patatero (como a mi me gusta , je,je,je). No está entera pero casi...para mí es terrorífica. Ojalá solo sea otro asustaviejas...¡ojalá!.

Lo sé, lo sé...soy un frikazo


"Fernando Santiago preside el Colegio de Gestores Administrativos de Madrid desde hace 10 años y representa a 6.000 gestores de toda España como presidente del Consejo General de Gestores Administrativos desde hace cinco. Pero ante todo, lleva más de 30 años al frente de su propia gestoría, el lugar donde mejor se toma el pulso a la actividad económica y laboral del país.

La crisis del coronavirus ha convertido a los gestores y asesores fiscales en psicólogos de cientos de miles de autónomos y empresarios, que acuden a ellos buscando una respuesta a sus inquietudes y a sus problemas económicos tras tres meses con las persianas bajadas. En abril, Santiago ya advertía de que un confinamiento prolongado abocaría nuestra economía a una crisis sin precedentes, más allá de las valoraciones sanitarias. A pocos días para el fin del estado de alarma y el inicio de la 'nueva normalidad', el presidente de los gestores sostiene su análisis y augura uno de los otoños más negros de nuestra historia reciente.

P. Si se extienden los ERTE, ¿salvamos el verano y ganamos algo de tiempo para aguantar mejor el golpe?

R. La gente ha salido del 'shock' con muchas ganas de trabajar, de abrir sus negocios, de vender. Pero aún no hemos visto si el mercado responderá, si las compras y ventas funcionarán con algo de alegría. Las perspectivas a corto plazo son muy buenas, aunque yo no las comparto. Estamos viviendo un efecto reflejo en el que tras salir del 'shock' las personas con negocios vuelven con muchas ganas, pero los alquileres, los gastos, los proveedores, todo eso hay que seguir pagándolo y muchos vienen con tres meses de pagos atrasados. Aunque los gastos fijos estén aplazados, hay que pagarlos. Es una cadena. El arrendador que ha perdonado el pago del local tiene muy buena voluntad, pero tiene que comer y necesita cobrar pronto. Yo no tengo mucha confianza. Tras el subidón de estos primeros días, chocaremos de frente con la realidad. Viene un desastre económico sin precedentes, pero no lo notaremos hasta septiembre.



P. ¿Por qué en septiembre?

R. Entre junio y julio termina el estado de alarma, todos estaremos muy concienciados de la situación que atravesamos e iremos volviendo a la normalidad. A mediados de julio y agosto llegan las vacaciones, al menos el 50% de los contratados y el 100% de los funcionarios tienen sus vacaciones intactas y las querrán disfrutar. El verano, pues, ralentizará el encuentro de nuestro mercado laboral con la realidad y viviremos en estos meses un falso espejismo. Las zonas turísticas habrá que ver cómo se desenvuelven, quizás aguantan mejor de lo esperado, pero creo que nadie duda de que con la caída del turismo extranjero nos plantaremos en un septiembre terrorífico. Hay muchas personas que trabajan fuerte seis meses y los otros seis meses van aguantando, principalmente en el sector del turismo. Y en septiembre-octubre estas personas comenzarán sus seis meses flojos sin haber ahorrado casi nada. Y ya sabemos qué ocurre cuando no hay dinero en la cuenta. Ahora todos somos solidarios, colaboramos, nos queremos y tiramos del mismo carro, pero si pasan los meses y no me pagan el alquiler, al final no me queda otra que desahuciar.




P. ¿Se ha resuelto el caos en el pago de las ayudas del Gobierno? Hay miles de trabajadores denunciando que no han recibido todavía ni un euro y están al borde de la miseria.

R. El lenguaje semántico que ha utilizado el Gobierno durante la pandemia es una vergüenza, ha sido deplorable. Calculamos que hay 480.000 ERTE sin cobrar en base a una encuesta realizada por el Consejo General de los Colegios de Gestores Administrativos entre sus socios [la ministra de Trabajo, Yolanda Díaz, aseguró días atrás que solo faltan 66.000 por pagar, el 2%]. En mayo, eran 900.000. Y no se trata de errores en la tramitación por parte de los gestores, porque la Administración no ha enviado requerimientos, que es lo que se hace cuando un dato no encaja. Si el Gobierno dice que ha pagado un 90%, si el SEPE [Servicio Público de Empleo Estatal] dice que lo ha pagado todo, significa que cientos de miles de personas están en un limbo administrativo.

Ha faltado mucha empatía de la clase dirigente. Muchos políticos no pisan la calle, es lo de siempre.


P. ¿Qué podía haber hecho la clase política para desatascar las administraciones? Ese parece más un problema histórico del cuerpo de funcionarios.


R. Podían haber hecho varias cosas. En lugar de un permiso retribuido, el Gobierno podría haber aprobado un periodo de vacaciones obligado para todos los españoles, y así lográbamos tener actividad económica en agosto. Se podía haber ayudado más a las empresas en su acceso a la financiación, agilizar el pago de los ERTE teniendo en cuenta que había siete millones de parados. Dijimos hace mes y medio que había que hacer esto y no nos han hecho caso. No conocemos qué hoja de ruta sigue el Gobierno, pero el resultado es catastrófico. No coinciden ni el número de parados, ni el de fallecidos ni el de los que cobran el subsidio. Eso sí, las inspecciones y requerimientos han funcionado de maravilla.




P. Habría sido una ocasión estupenda para hacer devolver al sector financiero la generosidad de todos los españoles en el rescate de las cajas de ahorros.


R. Esto lo dijimos. Era el momento perfecto de poner los 60.000 millones del rescate bancario en la pequeña y mediana empresa y en la ciudadanía. Aquí hay dos categorías. Las grandes empresas con nombre y apellidos, de las que todo el mundo se preocupa, a veces con razón y otras no, y las pymes, que parece que a todo el mundo le dan igual. El ejemplo de Nissan: 3.000 trabajadores a la calle. Es una locura y hay que tratar de salvar esos puestos de trabajo como sea. Pero al mismo tiempo estamos ciegos ante el medio millón de autónomos que han cerrado sus negocios y no volverán a abrir. Nadie habla de ellos. Cuando eres un autónomo o una pyme, eres simplemente un número, y si vas despidiendo a la gente de cuatro en cuatro a nadie le importa. Pero si vas sumando, te sale una previsión de despidos en las pymes de 1,5 millones de personas; 3.000 personas de golpe llama mucho la atención, los políticos hablan, sale en los periódicos, pero esos mismos políticos miran hacia otro lado con la desaparición de otros cientos de miles de empleos, provocados en parte porque las ayudas no han llegado o porque la legislación no está bien armada.


P. ¿Qué le pareció todo el enredo de la derogación de la reforma laboral que al final no fue?

R. ¿A quién se le ocurre, en plena pandemia, con la gente aguantando como puede, decir que derogas la reforma laboral y eliminas herramientas fundamentales como son los ERTE? Luego se desdijeron, pero el efecto huella ha sido brutal. Muchos empresarios que tenían dudas sobre si despedir o no ahora lo tienen claro: despedirán a sus empleados cuanto antes por miedo a futuras medidas laborales del Gobierno. La reforma laboral no es perfecta para todos, pero a su modo funciona. La economía se estaba revitalizando y las empresas tenían algo más de margen para sanearse y salir adelante. Solo se ha hablado en materia laboral para decir que nos cargamos algo que funcionaba razonablemente bien y que nos dotaba de un mecanismo clave en esta crisis como los ERTE. ¿Reacción de los empresarios? MIEDO. Muchos nos llaman porque quieren saber cómo cambiará su situación si quitan la reforma laboral. Dicen "si esto es así, despido ahora antes de arriesgarme a no poder hacerlo luego". Han provocado un efecto llamada. No se puede hacer peor. Mala técnica legislativa y encima mala comunicación en este aspecto.

Sí, te miento entoa tu jeta, ¿y qué?...me sigues votando, ¡jodío pardillo!


P. Tampoco fue el mejor mensaje para Europa. En el norte están muy escocidos por tener que salvarnos del precipicio.

R. Europa nos lo hará pagar, porque al final, cuando tenga que prestarnos dinero y hacernos un rescate encubierto, nos exigirá condiciones leoninas y brutales. Y espera que no nos encontremos con una subida importante de los impuestos para poder hacer frente al rescate. Subidas del IVA de dos y tres puntos, o subidas de cuatro y cinco puntos en los impuestos de sociedades. Y yo estoy convencido de que esto ocurrirá. En los impuestos, tenemos dos categorías: los fiscales, que son los típicos, y los laborales, que son tanto o más que los primeros y que deben abonar las empresas en pagos a la Seguridad Social y otras retenciones, que suponen más del 30% del salario del trabajador. Entre el miedo a una subida general de los impuestos y el endurecimiento del despido, no hay duda de que se van a acelerar los ERE próximamente.

P. Teniendo en cuenta que los gestores han acertado bastante en sus predicciones desde que comenzó el confinamiento. ¿Cuál es su previsión de lo que nos viene en el segundo semestre de 2020?

R. Primero viene el falso espejismo, que es el momento actual. Muchas ganas de abrir negocios, muchas ganas de trabajar, pero eso tiene que traducirse en ingresos de dinero. Al principio, veremos mucha solidaridad de los ciudadanos en querer gastar, en moverse, pero el turismo extranjero dará un bajón enorme y con el turismo español ya veremos lo que pasa. Otro pilar del PIB, el automóvil, está fallando, y si no se recupera estamos muy mal. Encima, se nos echan encima julio y agosto, cuando todos lo dejamos todo para septiembre porque aquí no perdonamos unas vacaciones, y en septiembre, con el nuevo arranque, empezarán los dramas serios: arrendatarios que no pagan a su arrendador, proveedores que no sirven mercancía porque el cliente debe varios pedidos, y en esa cadena rápidamente iremos cayendo por el precipicio. Septiembre será duro, pero octubre será más duro aún, la caída será muy gorda y saltarán todas las alarmas. Será el mes de los impagos. Quien ya tiene problemas ahora, en octubre estará mucho peor, y ahí ya entraremos en una fase terrible en cualquier crisis: cuando el trabajador o el empresario se rinde y dice "me da igual a cuánto asciendan mis deudas, no tengo ni un duro en la cuenta y no voy a pagar". En noviembre, tendrá que venir Europa a rescatarnos. Esa es la secuencia en base a cómo están las cosas hoy.






No añadiré más señorías...
Bueno sí, recemos porque no haya rebrote...que lo habrá, visto lo "guay" que es el ser humano: megabotellones, fiestuquis en sitios hacinados sin ninguna medida de seguridad, sin guardar distancias y sin mascarillas, relajamiento generalizado de que el coronavirus es ya cosa de otros, comenzamos a abrir las fronteras que hay que salvar el turismo...¡AGARRÉNSE LOS MACHOS!.

No cerréis mucho el IFEMA...por si acaso


Nos molesta la mascarilla, claro que nos molesta, a mí me jode llevarla...pero la llevo (además de esas cuquis de tela con dibujitos que sirve para muchas veces si la lavas en la lavadora). Una enfermera salió en la tele diciendo que no tenemos ni puta idea de lo que significa la palabra molestar...Que te intuben sin poder moverte durante semanas, sin poder tragar, ni respirar adecuadamente y cagándote y meándote encima...eso sí es molesto.
















Chistecito del día

- Hoy vi una gorda en una moto y le grité. "UNA VACAAAA"
Me contestó: ¡TU PUTA MADREEEE!
Y ¡PUM! se estampó la jodía gilipollas contra la vaca














Chistecito del día bis

Un joven, preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:

– Mire, doctor, tengo un problema grave.

Explíqueme de que se trata.

– Pues verá. Es que el otro día tuve mi primera experiencia y, al llegar al orgasmo, eché un liquido blanco y viscoso.

¿Cuál es el problema? ¿Qué esperaba usted echar?

– ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!











Chistecito del día tris

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa a la hora de echar un kiki?

La novia dice: -¡Ayyy me duele!
La amante dice: -¡Ayyy qué placer!
Y la esposa dice: -¡Hayyy que pintar el techo!












Chistecito del día cuatrís

- Ayer leí un cartel que me hizo cagarme en los pantalones...

- ¡Joder!,¿y qué decía?

- Baño cerrado













Chistecito del día cinquís

- Perdone señor, esto es para una encuesta: ¿su mujer grita cuando hacen el amor?.

- Pues sí, bastante.

- ¿Y lo hace durante, antes...?

- No, lo hace después, justo cuando me limpio la polla con las cortinas.












Chistecito del día sixtís

Le dice un clítoris a otro:

- Oye, que me han dicho que ya no te corres...


--¡BAH!, eso son las malas lenguas


jueves, 11 de junio de 2020

Antología del chiste volumen 15

¡Qué passssaaaaaaa, esos shavalot@s que estáis al otro lao!, ¿cómo lo lleváis?
Aquí estamos en otra antología chistera, la número 15, la niña bonita...


Otras 100000 visitas pa la buchaca y otra recopilación de chistes malos que agrupamos para recordatorio de mis niñ@s que seguís entrando a verme, ¿o es a la chatunga de la piscina?.

La anterior antología fue publicada el 4 de marzo, y ya sabemos lo que vino después...EL CONFINAMIENTO.
Ya por entonces sospechábamos que algo raro se cocía en esa "gripe" rara que nos vendían desde la tele. Aquí en Ejjjpaña (como en el resto de Occidente) estábamos en la inopia y no hacíamos caso a las señales que nos venían desde oriente (ni siquiera nos tomábamos en serio que las tiendas de los chinos de cualquier barrio estaban cerradas a cal y canto...porque algo sabían esa gente de primera mano), y 10 días después nos encontramos de bruces con la cruda realidad, esto no era "cosa de chinos" y el susto llegó por Italia y de ahí al resto de Europa... y de continentes.
El bicho vino para quedarse y millones de contagiados en todo el globo terráqueo se vieron de repente sin el bien más preciado: su salud. El resto de ciudadanos sin libertad...Muy grave esto.

En principio los más damnificados, nuestros mayores y gente con problemas respiratorios, los menos los niños...pero el puto virus ese muta y es altamente contagioso para todos.

El mundo no dejó de girar y el sol ha seguido saliendo por el este...pero metafóricamente sí. Se paralizó.

3 meses y medio después ya estamos saliendo despacito de ese Estado de Alarma, pero el susto continúa, normal después de las centenas de miles de muertos que ha asolado el mundo...y aún no ha acabado. Hay miedo a rebrotes aunque puede (no está tan claro) que el calor veraniego nos de una tregua. Por ahora cifras oficiales: más de 7 millones de contagiados y 400000 muertos. Esto para el que se lo crea ya que de las extraoficiales no nos enteraremos nunca, no interesa que el pueblo se entere...ya si eso que nos pongan el fútbol de nuevo para aborregar al personal.

En Europa parece que ya pasó lo peor, no sé si coincidencia o no con la subida de temperatura, y quizá sea hasta normal la sensación de relajamiento que se está viendo en la gente agrupándose en terrazas de bares, centros comerciales o en los parques y paseos, después de habernos privado de nuestra libertad durante dos meses y medio...no sé, espero que no paguemos caro (más aún) esta rebaja de las medidas de seguridad.



Me hierve la sangre cuando veo las imágenes de una tropa de payasos irresponsables o de niñatos en botellones o fiestecitas privadas o algunas calles y playas petás de gente sin mascarillas ni hostias ni ná, ¿es que no hemos aprendido nada?, ¿para estos subnormales nos hemos privado el resto de hacer vida normal?...pero como digo antes quizá sea hasta normal ese relajamiento...y la norma general es que la población de este país ha respetado las medidas impuestas.

Aquí en Europa con las fronteras cerradas parece que hemos contenido al bicho (de momento), eso dicen las cifras...pero se van a volver a abrir en breve entre otras cosas para relanzar el turismo en masa...no sé, no soy muy optimista hasta que no saquen la vacuna.

Ahora el foco gordo viene de Latinoamérica, países tercermundistas o en vías de desarrollo con una sanidad precaria y ya veremos cómo salen de esta porque allí el confinamiento no es posible como en los llamémosle países del 1º mundo, allí tienes que salir a la calle para poder comer, y elegir entre morir de hambre o la lotería de que te coja el bicho...la gente elige lotería.
Si USA que es la 1ª potencia mundial lo ha pasado jodido con el bicho (y lo que les queda, porque la curva de contagios habrá descendido en Nueva York pero no en otros estados) imagínate Perú o Brasil...Los yankees son una máquina de hacer dinero y tienen soluciones para todo, su economía se ha resentido como todas, pero por algo son los que manejan el cotarro, obtendrán la vacuna y todo eso. El resto...el resto que rece.

¿Y África?...son una incógnita, allí no se hacen test, allí no hay control, allí hay una sanidad casi inexistente y no para todos...Tienen el calor sí, pero como la pandemia entre allí a saco, va a ser un pandemoniun...y nosotros somos su puerta de entrada a Europa, no lo olvidemos.

Un mundo paralizado ha traído un drama social, sanitario y económico tan brutal como si de la 3ª guerra mundial se tratase y ahora solo estamos rozando las nefastas consecuencias que va a traer esto. La ventaja con una guerra naturalmente es mucha, pues no hay nada destruído que haya que volver a levantar...pero creo que me`sentiende. Tantas y tantas familias arruinadas, sus negocios quebrados para siempre y los Estados tirando de ayudas sociales, mientras el tejido productivo está estancado y ya veremos cómo vuelve a ponerse a funcionar.

Aquí en Ejjjjpaña, mejor que nos peguemos un tiro...vivimos del ladrillo y los bares, vivimos del turismo...y todo eso ha cambiado para siempre. O al menos hasta que haya una cura para el puto Covid-19. Súmale el gobiennno que tenemos y la borregada que la habitamos a la que nos anestesian con la renta mínima vital esa...y tenemos el cóctail perfecto para que nos hundamos en la miseria, más todavía, cual país comunista de los de la hoz y el martillo. Aquí no es que se haya jodido el entramado empresarial, es que directamente no hay empresas ni fábricas... aquí solo bares y peluquerías y muchos de los pequeños negocios cerrarán para siempre. Tardaremos años en salir de esta situación tan brutalmente jodida...si salimos.
Precisamente ayer un estudio (cuántos estudiosos hay...con los impuestos de los demás), de la OCDE (Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico) decía que en caso de rebrote del virus, la que peor lo va a pasar es Ejjjpaña en los llamados países desarrollados...¡qué guay!.

4,5 millones de parados, deuda del 120%, tejido empresarial destruido, cero en IMD, población envejecida y poco preparada para la era digital y gobiennno sociatacomunista... me dice que no salimos ni de coña. Este covid solo ha acelerado nuestra decadencia. Lloro por nuestros jóvenes...

¡Joder Pobre Pecador eres único dando ánimos!, ¿no se supone que haces las antologías estas para regocijo tuyo y no pa contar calamidades?





Bueno, pues nada, hemos aprendido a convivir con la puta mascarilla. Tiene cojones que me he pasao 22 años deshollinando calderas con la jodida mascarilla puesta y ahora que ya no deshollino ná, me vuelva a tocar ponerme esa cosa tan incómoda.
El bicho ha cambiado para siempre la forma de relacionarnos y se acabó eso de los apretones de manos o los besitos con extraños...al menos hasta que podamos olvidar al virus de los cojones...pero si se acaba este, saldrá otro...Y ahora que me vendan que es algo natural ¡los cojones, natural!.

¿Y bolserilmente hablando?....bueno pues en la anterior antología el virus asomaba y ya veníamos de la peor semana en años, y los réditos sacados en ese final de año y principio de este, tan verdoso y lustroso, se estaba convirtiendo en algo rojo sangriento que el jodido covid corroboró en las siguientes semanas. Marzo y abril fueron brutales para todos, la sangre no dejaba de manar en las carteras de tó quisqui. Se acumularon noticias dantescas de muertes por doquier y millones y millones de personas que perdieron sus empleos temporalmente, pero como dije antes sospecho que muchos lo han perdido para siempre.
Aquí el que os suscribe ha tenido suerte en este trimestre (toquemos madera) y no solo ha mantenido su empleo sino que la salud de los míos no se ha visto comprometida por el puto bicho.

Pero mi monedero, ese sí se contagió y palmé mucha guita (yaaaaa no he vendido, ya lo seeeeé). Tendría que tirar de comentarios de esas entradas de hace 3 meses para recordarlo exactamente pero me parece que vi palmar 20000 pavazos en ese periodo de mediados de marzo-abril.

Poco a poco la cosa se fue recuperando, gracias al dinero ficticio que han inyectado los bancos centrales a los mercados, y ahora mientras os escribo ya hemos recuperado el verdor, para volver a perderlo ayer y hoy no sabemos cómo amaneceremos en el monedero. Y eso que me sigue lastrando la parte de los fondos que Baelo aparte, se está dejando una morterá de dinero... Un recuerdo más con todo mi amor para "los profesionales" de Cobas.
Pero sigo pensando que tanta alegría bolseril en lo que llevamos de finales de mayo y principios de junio no tiene lógica alguna y que en cuanto se reflejen los resultados empresariales del segundo trimestre (con todo parado y hundido) esto tiene que darse la vuelta a los ríos de sangre nuevamente...

Otros dicen que no, que ya se descontó la pandemia en esa primavera mortal, y que la bolsa va siempre por delante...ya veremos, como haya rebrote otoñal de contagios...ya veremos.

En mi caso pude aprovechar alguna compra a precios de escándalo (creo...o al menos serían de escándalo en un mundo pre-covid) como fueron APTS, BEN, TAP y WBA y además vendí BME a precio de OPA, pero aún me queda algo de liquidez pues 4 órdenes que puse fueron a precios de ese terrorífico marzo y ya se alejaron...y puede que se me pasara el tren (ya llegará otro).

Esa poca liquidez que me queda más lo que pueda arañar de divis será lo que pueda aportar al monedero en lo que queda de año porque me voy a meter en un embolao mu grande en casa al reformar la cocina y tendré que tirar de colchón...y luego reponerlo si se puede. Para mí el colchón de seguridad está por encima del monedero, pues este último es un hobby pero lo otro es la vida misma.

También como novedad en este tiempo, lo de crearme un dominio propio, www.pobrepecador.es
Esto es para monetizar el blog, claro está, pero por ahora no lo he conseguido y dudo que lo consiga. ya me he cansao de añadir enlaces de páginas que te prometen el oro y el moro y lo único que hacen es llenarte la página de mierda y ralentizarla. Solo he metido lo que sé que funciona y no se nota nada, los enlaces directos a Amazon que ni son intrusivos ni molestan a nadie (pero esto también podía haberlo hecho sin dominio propio que encima me cuesta dinero), y el que quiera usarlos pues son un atajo, a la mayor tienda online mundial, del mismo estilo que cuando entráis a esos blogs de la derecha...con la diferencia que si usáis mis atajos, a ti lo que compres te va a salir igual pero yo me llevo una pequeña comisión de entre el 1% y el 3,5% (según categoría) que espero al menos me de pa pagar el dominio. Algún amigo lector como Adrián Díaz ya compró a través de mis enlaces directos y os puede corroborar la comodidad de entrar desde aquí y a coste cero para él. ¡Muchas gracias rey!.

Deciros que el que quiera pillar algo a través de esos enlaces con la intención de que yo me lleve la comisión, estos sólo tienen validez por 24 horas, es decir tú entras, miras, eliges producto, guardas la dirección del mismo pero lo dejas aparcao hasta otra ocasión y mi referencia en el enlace caducará al día siguiente, por lo que pasado ese tiempo si tu intención es comprarlo tirando de la dirección guardada, no vale entrar otra vez desde Google a Amazon sino desde mi blog de nuevo para que se reactive mi reseña. Ni que decir tiene que cada uno comprará cómo, dónde y cuando le salga de los webs, pero os explico el funcionamiento si de verdad queréis comprar a través de mi blog y que a mí me den el dinerillo. Joder qué lioso ha quedao, je,je,je:
En resumen, si quieres trincar algo con la intención de ayudarme a mí con la comisión, entra las veces que quieras en Amazon pero siempre desde mis enlaces (Creo que hay ofertas en máscaras de látex con cremallera, vibradores, látigos sadomasos... y vaselina. Pregunten por Pobre Pecador que soy cliente vip)


Y poco más mushash@s...otra antología más al zurrón y esperemos que no sea la última.
















Chistecito del día

La profesora en clase le dice a sus alumnos:

-A ver niños, vamos a jugar a un juego. Fijaros en una parte de mi cuerpo, y yo os voy a adivinar qué profesión vais a tener cuando seáis mayores.
A ver Juanito, ¿en qué parte de mi cuerpo te has fijado?

-Su PELO, maestra.

La profesora le responde:

-Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas mayor.
A ver Luisito, a ti, ¿qué parte has mirado?

-Sus OJOS, profe.

-¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y tú?

-A mí me gustan sus DIENTES, seño.

-Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas mayor Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú la parte de mi cuerpo en la que te has fijado.

-No hace falta maestra, acabo de descubrir que quiero ser LECHERO.











Chistecito del día bis

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Juanito, ¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Juanito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Juan,¿Cuánto es 3 por 3?

-"9"-.

- ¿Y cuánto es 6 veces 6?

-"36"-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Juanito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.

La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y el chico asienten. Inicia entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

- Las piernas, responde Juanito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encrespado?

El director hace una mueca de asombro.

- En África, responde Juanito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, profe... contesta el chico.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Juanito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

 -¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:

- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!












Chistecito del día tris

Explicaba la maestra a sus alumnos:

-La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre...
A ver, Pepito, ¿qué entendiste?

- Sí profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.

- ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...

- La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año.

- ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Antoñito, ¿qué aprendiste?.

- Yo sólo tengo una pregunta, profe: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que folla... ¿de qué coño se ríe?













Chistecito del día cuatrís

Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido:

- Doctor venimos porque mi mujer está muy constipada y ha perdido la voz.

- ¿Y cual es el problema?

- Pues que está muy constipada y ha perdido la voz.

- ¿Y cual es el problema?













Chistecito del día quintís

En una encuesta del CIS se hacía la siguiente pregunta:

"¿Cree usted que hay muchos extranjeros en España?"

El 5% respondió : SÍ

El 15% repondió : NO PAPITO

El 20% respondió: NO MI AMOOOL

El 25% respondió: 没有不会有太多的外国人

EL 35% respondió: لا، ليس هناك الكثير من الاجانب













Chistecito del día sixtís

DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES:

Rico con pistola = hombre precavido         Pobre con pistola = delincuente.

Rico con manicura = Playboy                     Pobre con manicura = maricón.

Rico con alas = ángel                                  Pobre con alas = murciélago.

Rico en puticlub = busca placer                  Pobre en puticlub = busca a su hermana.

Rico leyendo el periódico = intelectual    Pobre leyendo el periódico = busca trabajo.

Rico corriendo = deportista                        Pobre corriendo = ladrón.

Rico vestido de blanco = doctor                 Pobre vestido de blanco = heladero.

Rico con maletín = ejecutivo                      Pobre con maletín = traficante.

Rico homosexual = gay                              Pobre homosexual = maricón de mierda.

Rico rascándose = alérgico                         Pobre rascándose = sarnoso.

Rico en una comisaría = denunciante         Pobre en una comisaría = detenido.

Rico cansado = ejecutivo con estress         Pobre cansado = flojo de cojones.














Chistecito del día sietís

-Oye y tú si te encontraras con un hombre guapo, rico, sensible, simpático, inteligente y que supiera cocinar, ¿qué harías con él?.

"Un documental"













Chistecito del día ochís

Un romano a otro:

-Oye, ¿cuántos son III palitos + II palitos?

" uVe "

-Por el culo te la jinco














Chistecito del día nuevís

-Confirmado la Coca-cola es más peligrosa que la cerveza. Ayer tomé unas 15 cervecitas en un bar con mis amigos, mientras mi mujer sé que tomó una Coca-cola en casa. Cuando llegué a las 4 de la mañana, yo estaba tranquilo, relajado, feliz, mientras que ella presentaba señales de conducta agresiva, violencia, irritación, como con síntomas de desequilibrio mental, hablando sola, maldiciendo, tirando cosas de un lado a otro, totalmente descontrolada.

Por favor cuidado con la Coca-cola.













Chistecito del día diecís

-No puede usted comer ni marisco ni jamón.

--¿Qué es lo que tengo doctor?

-Una pensión de mierda.













Chistecito del día oncís

-Busco una novia llorona

--¿Y por qué llorona?

-Porque la que no llora no mama.













Chistecito del día docís

Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente abre los ojos, mira a su alrededor y dice:

- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve a dormir.

El doctor un poco confundido dice:

--Yo creo que está mejorando.

- ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.

-- Porque nos ha reconocido a todos.













Chistecito del día trecís

-¡Hola, vecino! ¿tienes sal?

--Sí vecina, pero la tengo gorda.

-¡A tomar por culo la sal! ¡Ay que ver como me lías cabronazo...!













Chistecito del día catorcís

-¿De qué trabajas?

--Amaestro perros y finjo accidentes para cobrar del seguro.

-¿Y qué nombre tiene eso?

--ADIESTRO Y SINIESTRO.













Chistecito del día quincís

-¿Qué van a querer las Señoras?

"Yo una ensalada...."

-¿Y usted?

--Yo quiero un secreto ib...

-Pues la cocinera, se tira al jefe. La muy puta...












Chistecito del día dieciseisís

-Camarero, ¿este vino es un Rivera?

--Sí, Sr., por supuesto que sí.

-Pues qué porquería, me ha tocado Paquirrín.













Chistecito del día diecisietís

-¿Cuál es tu condición sexual?

--Sí, como que estoy yo para poner condiciones, anda ya...













Chistecito del día dieciochís

-¿Qué van a tomar los señores?

--Yo pescado y mi mujer entrecot.

-¿Se la pasamos por la piedra?

--Te va ha decir que le duele la cabeza...












Chistecito del día diecinuevís

Y Dios le dijo al hombre, "Encontrarás mujeres sumisas y obedientes en cada esquina de la Tierra".
Y Dios hizo la Tierra redonda.













Chistecito del día ventís

Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:

- Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café?... ¡Guardias traigan un café!

-- Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?.

-- Antes de que abrieran la tienda.













Chistecito del día ventiunís

Ese marido que le dice a su mujer:

-Conchi, deberías hacer dieta estás gordísima.

--¡¿CÓMO!?

-¿Ves?, sólo piensas en comer













Chistecito del día ventidosís

-Mi mujer es un sol en la cocina.

--¿Por qué lo hace todo muy bien?

-No, porque lo quema todo.













Chistecito del día ventitresís

- Camarero, le pedí que la carne estuviera en su punto, y no que me trajera un punto de carne.













Chistecito del día venticuatrís

- Hola, Telepizza, que desea?

--¿Ustedes venden pizzas?

- A usted que le parece? Si nos llamamos Telepizza qué cree que vamos a vender?

-- Ah claro, ¿ y tiene teles?

- Uy ...

--Y ahora qué, ¿quien es el sobrao? ¡ eh! 












Chistecito del día venticinquís

Llega al médico un matrimonio que regentaba un restaurante.
Ella tenía el hombro quemado y la cabeza totalmente abierta. Él, el pito medio seccionado.
Les atienden en urgencias y el médico pasa a visitarles.

-¿Qué tal se encuentran?

--Mejor doctor

-¿Y cómo ha sido?

--Accidente de cocina

-¿Accidente?

--Sí, mire, después de terminar nos apetecía una tortilla de patata. Mi mujer en la cocina cocinando, yo la he visto con la batita transparente y he empezado a acariciarla, ya sabe, toquecito abajo, besito en el cuello y ella pues se ha puesto a tope. Y me ha dicho "cariño, sigue con la tortilla" y se ha puesto de rodillas. Al rato me ha dicho "dale la vuelta a la tortilla" y yo, con los nervios, pues se me ha escapado y se ha caído en la espalda. Entonces, ella al cerrar la boca me muerde y...

El doctor sonríe y les dice:

-Lo entiendo, pero ¿y las heridas en la cabeza?

-- Doctor, es que no me soltaba la hijadeputa y le tuve que dar de hostias con la sartén.













Chistecito del día ventiseisís

-Ummm, así a 1ª vista la presentación es un poco vulgar y no está armónico.
Veamos... al tacto presentan un pliegues que no van acordes con el conjunto.
Al olfato presenta un toque acre con remimiscencias de algas marinas.
Y al gusto , ummm, en boca se nota demasiado los matices con cierto grado de acidez en...

--Joder con el puto Masterchef de los cojones, ¿quieres comerme el chichi de una vez y dejarte en paz de gilipolleces?












Chistecito del día ventisietís (Cortesía de Josep)

La Higuera Mágica.
Un gran cocinero buscando los más suculentos higos para una de sus creaciones, se acerca a un labriego recostado bajo su higuera.

-Hola buen hombre, me han dicho que este árbol da los mejores frutos de la comarca. ¿Es así?

--Ya lo creo, son mágicos. Pida el sabor que quiera.

-¿De verdad? Pues venga, uno de fresas con nata.

--A veer, sí aquí está. Pruébelo.

-Bueno, esto está muy rico pero sabe a higo.

--Espeera. Dale la vuelta pisha.

-Vaya pues sí, por el otro lado sabe a fresas con nata, riquísimo. ¿Y hay más sabores?

--Todos los que utd quiera.

-Pues vale, ahora quiero uno sabor a mango y papaya.

--A veer, si, aquí está, pruebe, pruebe.

-Pero si esto sabe a higo.

--Un momento. Dale la vuelta pisha.

-Vaya, pues sí, ahora noto el sabor tropical.

Ya un poco mosqueado decide poner en aprietos al labriego.

-Ahora te voy a pedir uno que seguro que no tienes. Quiero uno que sepa a rico chochete caliente.

--¿Comoor? Esto es complicado, pero, a veer, sí, aquí hay uno. Pruebe, pruebe.

-Puaaagh, pero si esto sabe a mierda!!

--Pues dale la vuelta pisha!













Chistecito del día ventiochís

-Abuela, lo confieso: soy drogadicto y acabo de atracar a una pareja para quitarles el dinero y poder meterme un chute, a él me lo he cargado de 3 puñaladas y a ella la he violado repetidamente , ¡ah y no he comido!

--¿Cómo que no has comido?













Chistecito del día ventinuevís (Cortesía de Josep)

Restaurante de postín:
Carta (para sablearte)
-Ave de corral sobre lecho de germinados crujientes = pollo con patatas fritas.
-Semifrío a los aromas de vainilla con cascada de caremelizados = flan












Chistecito del día trentís

-¿ Y cómo está tu novia?

--Ya no es mi novia.

- Pues menos mal, de menuda zorra gilipollas tas librao, ¿sabías que se la cepilló medio barrio?.

--Ahora es mi esposa.

-Estoooo, ummmmm, pero es muy buen persona.













Chistecito del día trentiunís

-Amor, no me metas prisa que me estoy maquillando.

--Pero, si tú no lo necesitas, cariño.

-Oig, ¿en serio?

--Tú lo que necesitas es cirugía plástica.












Chistecito del día trentidosís

-Mi vida es una mierda tío, estoy al borde del suicidio.

--Anímate hombre, verás cómo superas lo de los cuernos de tu mujer...

-¿Qué cuernos?












Chistecito del día trentitresís

-Venga, echémos un quiqui.

--¡Pero, si soy virgen!

-No importa, te rezo mientras te bajo las bragas.













Chistecito del día trenticuatrís

-Mamá Mamá, ¿qué es un mazizo?

--Un tío buenorro, con abdominales y eso...

-¿Y una cordillera?













Chistecito del día trenticinquís

-Por tu manera de hacer el amor debes ser ginecóloga.

--Sí, y tú debes ser anestesista.

-¿Cómo lo sabes?

--Porque no he sentido nada.













Chistecito del día trentiseisís

-¡Qué flaca estás! ¿cómo lo haces?

--La dieta del potro.

-¿y eso?

--Un polvo con mi marido y 3 con otro.












Chistecito del día trentisietís

-Ayer estuve en una orgía , 5 chicas y yo

-¡No jodas!,¿y qué hiciste?

-El ridículo.












Chistecito del día trentiochís

-Mi novio es impresionista.

--¡Venga ya!

-Míralo.

--¡Hostia, qué feo!

-A que impresiona...

--Pues sí.

jueves, 4 de junio de 2020

Un hilillo de optimismo

Hola amigos, amigos hola...en capicúa.
Hoy estoy optimista, cosa rara en mí, pero hoy no veo nubes negras...mañana puede que vuelvan las tormentas pero hoy veo un rayito de sol esperanzador en esto que hacemos bolserilmente hablando.

Cómo ser OPTIMISTA en 14 pasos


Esta puta pandemia vino para quedarse y aunque estamos mejorando las cifras de contagios y muertes y la desescalada ha comenzado poco a poco, veo la situación económica y social muy jodida, no, no va por ahí mi rayito de esperanza...creo que se tardarán años en volver a la situación que teníamos allá por febrero de este puto año.

Mi pequeño optimismo va más encaminado a una cosa de la que no me había percatado pero que habla muy pero que muy bien del famoso interés compuesto ese que pregonan algunos pero que yo todavía no tengo el gusto de conocer...

Y es que en mis pensamientos mañaneros sobre esto de perseguir las empresas (yankees, solo yankees y quizá alguna inglesa pues las patrias ni las miro ya) lo más baratas posibles, veo que sí, vale, que es un rollo el seguimiento y todo eso, y es una jodienda que trinques algo y al rato esté más barato que tu compra y ya estés rojeando en el monedero, pero también veo que todo va fluyendo y tú (yo al menos) ni te das cuenta...

Siempre hemos hablado de que algunos miramos los dividendos cobrados como "esto es para un carro del Mercadona", "este junto a este otro me paga el internet de medio año", "con esos cuantos pago la luz de mi casa de un año entero", "todos juntos me pagan las vacaciones", etc, etc. Cada uno se hace sus cuentas o más bien se hace sus pajas mentales, je,je,je.

Estoy haciendo cuentas y este mes no hay forna... | Citas en ...

Y yo que como sabéis tengo mi cuento de la lechera instalado en mi mente como meta a llegar para dentro de unos años, hoy me he dao cuenta de algo...

Recibo dividendos cada año como para trincar 1 empresa nueva, quizá casi empresa y media ya que mis compras suelen ser de 1500 euros más o menos. Esto se supone que si sigo aportando capital mío, irá aumentando con los años y dentro de no mucho espero que me de para 2 empresas porque si no ¡menudo negocio de mierda!.
Veo que sin hacer nada, sin aportar más guita de mi sueldo podría ya sentarme a tomar el sol o a descapullar ranas en mis tiempos libres en lugar de perseguir esos precios para mis nuevas adquisiciones y simplemente al llegar diciembre y con todos los divis acumulados, trincar una nueva empresa (o aumentar alguna de las mías) a "coste cero", entrecomillado porque está claro que a cero, cero lo que se dice cero, no es, pues antes tuve que invertir pasta de la mía para llegar a esta situación, pero creo que me´sentiende, ¿no?... Mis 40 empresas me dan dividendos "gratis" (siempre entrecomillado) para que al final de año sean 41, y al año siguiente 42...al siguiente 43 o quizá 44...

En 10 años sin hacer nada, sin aportar capital nuevo y siguiendo esta "idiotesis", tendría 50 empresas...y estoy usando el interés simple, no el compuesto ese...porque la teoría dice que los divis son crecientes, ¿no?. Vamos que si quisiera podría echarme a dormir, abrir el ojo cada diciembre, comprar lo que estuviera más a güevo y en 10 años tendría ya 51 o 52 empresas en mi monedero sin haber aportado un chavo de mi sueldo.

Diversificas "gratis" y tienes el monedero casi en piloto automático.


Esto es todo teórico y quien dice diciembre de cada año, puede ser que un año no trinques ná pero al verano siguiente pilles dos juntas...o en octubre, abril...cuando estuvieran a buen precio...o no, ya que teniendo en cuenta que tus nuevas adquisiciones serían "gratis", te daría igual su precio. ¡Mira tú! una forma de incorporar esas Cocacolas o esas Unilever, J&J, P&G, etc, etc, que siempre ves caras, ¡total no te han costao "ná" (siempre entrecomillando que los habéis muy tiquismiquis, je,je,je)!.

Y todo esto dicho con el contexto actual de que muchas empresas recortarán o suprimirán el dividendo por un tiempo...hasta que escampe la puta pandemia. Pero si no soy optimista con que esto es pasajero, ¡apaga y vámonos!. Y también por supuesto contando con que sigo con mi curro como siempre y mi nivel de ingresos no empeora...

Ya digo que esto es todo un cuelgue mío de estos días, pero me hace ver de otra manera más feliz este camino que voy tomando con mis inversiones, y de que sí es verdad que el interés compuesto ese debe de funcionar...
Es que las cuentas me salen incluso si me viera forzado a recortar mis aportaciones, que de momento eso no ocurre gracias a Dios (y no es Paramés, ese ya no es dios de nada, el muy hijo de...):
Sin aportar capital nuevo mis empresas aumentarían en número año tras año...y por tanto los dividendos acumulados (siempre que repartan claro, pero eso se da por descontao. No vas a comprar algo que no de dividendos...vamos digo yo, y si de las que tienes alguna deja de darlo, la vendes y trincas otra). Así que metiendo toda la guita posible imagínate hasta dónde se puede llegar.

Yo voy a seguir aportando todo el dinero que pueda al broker (toquemos madera) y no voy a esperar a final de año para comprar algo nuevo, sino que seguiré como hasta ahora comprando cuando hay pasta y me parezca buen momento; por lo tanto mi interés compuesto se ha de multiplicar sí o sí.
Si en estos años soy capaz de incorporar 30 empresas nuevas pues mejor que 20, pero sabiendo que 10 serían "gratis" y esta colgaúra me vale para pensar que si por el motivo que fuese (y entendiendo que no necesito el dinero del monedero para vivir) me diera por parar esas aportaciones...solo con lo que genera el monedero me daría para que siguiera aumentando el patrimonio aunque fuera lentamente. (Ya conté que sufrí un deterioro en mis ingresos y estos se redujeron bastante...pero de momento puedo seguir aportando al broker, aunque menos, claro).

La idea peregrina de 100 empresas a 1000 euros (por redondear, está claro que yo no podré llegar a semejante número) cáuna podría tomar cuerpo cuando se cumpliese mi cuento de la lechera dentro de 15 o 20 añazos ¡por qué no!, y de ahí a lo mejor 20 o 15 empresas serían "gratis"...Recuerdo cuando un lector me dijo que de esas cuentas que yo me echaba para el futuro, tuviera en cuenta que del dinero aportado por mí sería mucho menos si tenías en cuenta esos dividendos obtenidos...y veo que es así. Eso te hace ver la cuesta que me queda algo menos empinada.


Pero vamos, pa eso, quedan muchos cuelgues todavía...y ya sabemos lo que implica hablar de años vista en bolsa...y en la vida.

Ya sabemos que el cántaro de leche se puede derramar y se jode el invento



¿Quién podía sospechar siquiera una cuarta parte de lo que nos ha pasao en estos dos meses? NADIE... ni el más friki de los apocalípticos asustaviejas. (Bueno, sí, alguien sí, el hijoputa que soltó el bicho...ese lo sabía de sobra. En eso coincido con el orangután, por eso de ser naranja, de Trump: este virus es más artificial que las tetas de Yola Berrocal, ¡de un murcielago salió dicen los "expertos", ¡mis cojones!!).

Mientras siga como hasta ahora (volvemos a tocar madera) en el que hago mi vida normal como siempre (ahora por el confinamiento no es que sea como siempre precisamente...pero creo que mes´entiende) y mis inversiones las haga sin privarme de nada especial en el día a día, pues seguiremos pa´lante y yas´tá, pasito a pasito; pero me gusta ver que esto va creciendo sí o sí.
Y eso que lo digo con el monedero en rojo (algo ha escampado ya) pero me gusta ver que esto solo puede acabar bien...es mi rayito de esperanza.

Me ha gustado mucho ese pensamiento tontorrón (y no me he fumao ná, lo juro) que ha surgido en mi atolondrada mollera y que me ha dao por plasmar hoy aquí en otra tontientrada...el de ver esos dividendos no como un carrito de la compra o como las ruedas nuevas del coche...o como tu nuevo pelazo implantado en Turquía, je,je,je, sino como 1 empresa nueva cada año.

Tampoco es muy difícil ponerle cara a esos dividendos si la cuenta donde te los ingresan la tienes solo para las inversiones, ¿no?, así es más fácil ver esos divis acumulados como tu próxima víctima pal monedero. Por ejemplo en este cuatrimestre del 2020 ya veo que llevo trincao como para media Altria.

¡Joder además, es que mirándolo así, imagínate cada vez que esa empresa "gratis" te de dividendos...pues como un orgasmo ¿que no?...bueno vale, pa tanto no es, je,je,je!.

¿Y a los que os da para 5 o más empresas nuevas cada año? ¡la hostia...!

Veo esta tontería mía de hoy totalmente factible si quisieras ( o por circunstancias te vieras obligado a ello) ponerte en piloto automático y no saber nada de bolsas ni bolsos en varios meses y solo trincar algo de vez en cuando...
Siiiiií ya sé lo que me vaís a decir: "hay que estar vigilante con tus inversiones, en bolsa no vale eso de olvidarte"...pero pa eso os tengo a vosotros y los comentarios, je,je,je...y si no siempre nos quedará la cloaca esa del Twitter para enterarnos de las noticias chusqueras.

Lo que sí es un sueño de verdad para mí, es que llegue ese día en que de verdad ponga el monedero en ese piloto automático y con mi cuento de la lechera cumplido, entonces ahí si puedo volver a pensar: "estos divis pa las vacaciones", "esto pa la tele nueva", "esto para..."... pues ya sabéis que considero esto de la bolsa y todo lo que le rodea un puto rollo de cojones. Pero ¡anda que no tiene que llover todavía!. Mientras haya salud y haya trabajo...todo es posible, hasta los sueños.

Hoy estoy optimista, mañana...

Cómo ser más optimista














Chistecito del día

Un abogado conducía distraído durante el Estado de Alarma, cuando ante una señal de Stop, pasa sin parar, justo frente a un control de la guardia civil.

-Buenas noches, papeles del automóvil y carnet de conducir.

--Pero ¿por qué?

-No paró ante el Stop allí atrás.

--Yo disminuí, y como no venía nadie...

-Exacto, pepeles del coche y carnet de conducir, por favor.

--¿Sabe usted la diferencia jurídica entre disminuir y parar?

-La diferencia la dicta la ley que dice que ante un Stop, se debe parar completamente. Papeles y carnet de conducir, por favor.

--O tal vez no, señor agente,yo soy abogado y me temo que usted tiene sus limitaciones en la interpretación de un texto legal. Le propongo lo siguiente:
Si usted consigue explicarme la diferencia legal entre disminuir y parar, yo le doy mis documentos y podrá multarme. si no, me deja ir sin multa.

-Acepto, ¿puede hacer el favor de salir del vehículo, señor abogado?

El abogado sale del coche y entonces todos los integrantes de la patrulla del control empiezan a darle hostias por todo lados...

El abogado grita pidiendo socorro e implora que paren.

Y el guardia civil, le pregunta:

- ¿Quiere que PARE o que DISMINUYA?

--¡PARE!...¡PARE!...¡PARE!...

-Correcto, ya comprendió. ¡Papeles del vehículo y carnet de conducir!.








Chistecito del día bis

En mi libro "  Te voy a pegar una lamida de coño que te van a salir los hijos peinaos", explico cómo conquistar sutilmente a una mujer.