Hola amigos, amigos hola...en capicúa.
Tengo un superpoder, ya lo conocéis algunos, el superpoder de decir gilipolleces y que no me cierren el garito. Un superpoder labrado tras años y años de práctica intensiva, y es que hacer el ganso y hablar como un completo zote, es una habilidad que está al alcance de muy pocos...un servidor, algunos payasos...ah bueno, y cualquier político de los que vemos en la tele, esos sí que son profesionales de la subnormalidad.
Y ya sabéis que mi superpoder me ha permitido hacer chorrecientas entradas y miles y miles de comentarios a lo largo de más de una década en este antro infecto o en esa cloaca twittera mal llamada X, porque seguirá siendo Twitter por mucho que le hayan cambiado el nombre. Entradas de mierda, comentarios peores, pero OYE, ahí seguimos dando el callo como buen superhéroe de la gilipollez.
Cuando me pregunto cómo coño seguimos con la misma fórmula tan simple año tras año y que esto no haya sido cerrado por las autoridades del buen gusto, convivencia y salud mental, me recuerdo que Gran Hermano, La isla de las tentaciones, Gipsy Kings, Mercedes Milá (esta loca'lcoño progre cada vez menos, gracias a Dios), o los debates de Jorge Javier Vázquez en Telecinco siguen ahí con sus enormes audiencias...a la gente le gusta lo cutre, lo chabacano y supongo que ver las miserias de otros aunque sean personajes ridículos como la Belén Esteban, la Rebe y su familia gitana o las putas recauchutadas esas que se roban los novios en directo en un jacuzzi por una exclusiva y salir un rato en el coure.
Yo no es que me haya follao a nadie (de eso cada vez menos, menos mal que me queda mi amiga la mano derecha...y a veces la izquierda😁), pero sí mantengo similitudes con esos programas de Mediaset: somos productos caducos, repetitivos que no aportan nada bueno a la sociedad y nos caracterizamos sobretodo por el mal gusto...pero a la audiencia os agrada. Muchos, pocos, cada vez menos, puede ser, pero me estás leyendo amigo, háztelo mirar!. Soy tu superhéroe...y los 3 millones de visitas acumuladas están llamando a mi puerta.
Y como todo buen superhéroe que se precie tengo mi doble identidad, la normal, ese Peter Parker o ese Clark Kent cualquiera que se levanta a las 6:30, mea, se quita las legañas, se viste, desayuna, coge su viejo coche Xsara de 23 años y medio, llega a su puesto de trabajo y está ahí invisible hasta que son las 15:15 o así y se larga pa casa a comer, recoger la cocina, echarse un rato la siesta, se ve alguna peli o serie, se coge su flamante minibici eléctrica, se va pal gimnasio a sudar la gota gorda en el CrossFit con otros trastornaos que están tan agilipollaos como él pues no es ni medio normal con estos calores meterse en una nave industrial sin aire acondicionado a hacer burpees, sentadillas o levantamientos de peso porque algún día nos va a dar un parraque y nos vamos a quedar en el sitio...llega a casa, se ducha, cena algo, se sienta con su heredera y su santa a ver alguna serie y a la piltra a las 0:00 que mañana tocará el despertador de nuevo a las 6:30. Y la identidad secreta que nadie asocia a ese Peter Parker, la del muñeco con tupé que copia la imagen del Maki Navaja y que atiende al nick de Pobre Pecador, ese superhéroe de pacotilla, con la lengua afilada que es un "genio" de las finanzas y que tiene blog propio... Blog que todavía no explica su éxito, porque no hay explicación posible. Está ahí, no dice nada interesante o de utilidad...pero ahí sigue.
Alguno me decís "no te quites mérito, sí que haces algo, entretienes y escribes muy bien, tendrías que hacerte escritor". No te has dado cuenta, pero es otro de mis superpoderes: contagiarte la gilipollez, je,je,je.
Lo dicho, gusta ver a unos niñatos encerrados en una casa haciendo NADA, o ver las andanzas de unos gitanos que ni saben hablar ni hacen nada de provecho, solo ridiculizarse ellos y de paso a su etnia y supongo que gusta leer a un gañán sin habilidad alguna, invisible en la calle, pero que abre el blog, suelta una parida como esta, repetitiva y cansina, pero que debe ser que os entretiene a algunos. Me dice la IA, "tienes tu audiencia porque engancha tu forma sincera de tratar los temas de finanzas personales, la gente huye de los supuestos expertos con sus análisis concienzudos y sus teorías con gráficos, balances y números de tal empresa que te recomiendan comprar pero que al final muchos ni siquiera han comprado ni te muestran sus inversiones y solo están para cazarte y colarte su curso y prefieren alguien de la calle como tú, sin filtros, sin experiencia alguna, cercano y que dice la verdad de la realidad, de lo que se palpa en la rutina diaria o lo que verías en cualquier vecino, un flipao que comenta sus cagadas y aciertos (que también los hay) no solo en temas de bolsa sino de la vida misma...ese Paco o ese Jose (ese Peter Parker) que te encuentras en las escaleras de tu portal y les gusta quizá porque se ven reflejados más en ti que en ese supuesto experto". Esto es cosecha propia, os juro que esta vez Gemini no me ha escrito ni una línea, pero sí que me ha dicho cosas semejantes cuando le he preguntado por mi "éxito" como escribidor.
Me lo podría creer, se me podría subir el ego y eso me haría más gilipollas todavía, pero me quito el antifaz (el tupé), y vuelvo a ser el tío calvo con gafas invisible que se ha levantado a las 6:30, ha cagao (a veces duro que me rompe el culo porque tengo una almorrana o a veces con diarrea si he comido algo chungo, se que son datos de alto interés y por eso los aporto), está en el curro...y está perpetrando esta mierdientrada.
Me dice uno de vosotros, Bataner, en la anterior entrada, la de la antología de chistes, "oye si algún día dejas esto haz una entrada de despedida y nos pagas unas cañas", bueno la entrada podría ser esta, pero como digo siempre; será el final cuando vosotros queráis, yo seguiré por aquí aunque sea hablando solo (como buen gilipollas) y del tema de las cañas...pues por qué no? Anoche precisamente fuimos a un camping cercano a visitar a una pareja de amigos que deciden pasar los veranos fresquitos en su roulotte y cenamos en el restaurante del camping. Cenitas sencillas de esas de raciones y cervezas que gustan a todos el mundo (al menos yo las prefiero a las de carta y morro fino que encima son más caras, je,je,je), una tortilla de papas, una ración de papas fritas con alioli, una de rejos fritos, otra de calamares, fingers de pollo, gazpacho, las cervezas, café...y a la hora de pagar estos amigos hablaban de hacer un bizum y tal, y yo saqué mi tarjeta mágica de Myinvestor y tiré del otro superpoder que tiene este superhéroe que os suscribe: el de los dividendos y pagué los 101,5 pavos yo solito porque me apetecía y porque ya os he repetido hasta la saciedad (nosotros sí que quedamos saciados con las raciones) que los divis ya los uso para gastar en ocio, exclusivamente para ocio y esa cena de anoche se une a las otras comidas que ya he tenido desde que empecé a tirar de tarjeta mágica.
Claro, estos amigos no querían permitir que este Peter Parker con su viejo Xsara que es un currito poco más que mileurista como ellos, pagase esos cien pavos y querían darme su parte, pero tuve que explicarles un poco por qué mi tarjeta es mágica y por qué se recarga sola de dividendos cada mes, por el superpoder de Grayskull
Y flipaban de que un don nadie como yo tuviera ese superpoder y me preguntaron cómo era eso de los dividendos. No me explayé mucho, por no decir nada, les dije que era invirtiendo en bolsa, que tenía algunas empresas como Iberdrola, Repsol, Apple...que tiene beneficios y que los reparten entre sus socios como si fuesen intereses y que eso ya era para siempre, divis que podrían bajar en el futuro pero que si las empresas eran fuertes y conocidas difícilmente quebrarían o dejarían de soltar sus beneficios. También les advertí que no todo era jijijajá, que en 10 minutos podía perder dos sueldos o ganar uno, pero que mientras no vendiera, ni ganaba ni perdía realmente...eso sí lo pillaron a la primera y la mujer del amigo le dice a su marido "ya podías aprender tú eso de la bolsa y tener los dividendos esos" pero les advertí que no era tan guay ni tan sencillo eso de aguantar un chaparrón bolseril y que me comí por ejemplo la época del COVID viendo cómo mis inversiones habían bajado quizá 20000 pavazos, o sea lo que se dice siempre: invertir un dinero que no necesites con urgencia y separar lo que inviertes de lo que necesitas para tu día a día. Cuando me preguntaron que cómo empecé en este mundillo, pues les dije lo que ya he comentado por aquí: fue en el 2013 después de superar 6 meses horribles con la jornada y el sueldo partidos a la mitad, que me dije que esto no podía volver a pasar y que había que intentar buscarse las habichuelas como fuese y guardarse las espaldas por si volvían los tiempos negros y que por casualidad di con eso de la inversión en bolsa, los dividendos, el foro y libro de Goyo Jolgorio para principiantes y poquito a poquito, me leí ese libro, me empapé del foro, hice mis preguntas, mis averiguaciones y en cuanto tuve algo de liquidez me quité el miedo e hice mi primera compra en agosto del 2014, BME. Luego ya eurito a eurito empecé a hacerme con mi Monedero. Los que me seguís desde el principio conocéis mi andadura, mis aciertos, mis cagadas y mis gilipolleces, gilipolleces que no falten.
Alucinaban, "y te leíste el libro?", sí sí me lo leí, les respondí además de insistir en lo de tener separado tu cuenta bancaria del día a día con tu cuenta del broker para tus inversiones y ahora en mi caso también para gastar esos dividendos sin que te escueza tanto. Digamos que aquí salen a relucir mis dos identidades y que todavía luchan entre ellas, no te creas, la del tío calvo y obrero que mira esos 100 pavos y dice "joder" y la del Maki que dice "no era para esto tus divis? Pues gástalos sin remordimiento". Es contradictorio esto, je,je,je, pero qué soy yo sino una contradicción?. Miro el aire acondicionado de casa y me privo de ponerlo en exceso que eso me aumentaría un güevo la factura de la luz y luego me gasto en una noche cualquiera el equivalente a dos meses de luz...estoy pa que me encierren.
La chica que es avispada para estas cosas, advirtió rápidamente que mi mujer pasaba de estos temas y me dijo que debía de enseñarla a manejar mi Monedero por si a mí me pasaba algo y tiene razón, le dije que ellas (mi Santa y la heredera) solo tienen que poner el cazo y cobrar los divis y gastarlos pero que no toquen las empresas. Sé que no es así de sencillo y quiero pensar que no me voy a morir ahora mismo (toco madera) y que en años venideros les habría dejado un Monedero más saneado con menos empresas individuales, solo las más gordas y famosas que resistirán siglos, esos ETFs que ya hacen el trabajo por ti de seleccionar lo mejor de cada barrio y poco más. No les dije que este tonto'l nabo tiene casi un cuarto de millón de patrimonio porque seguro que alucinarían en colores viendo mis pintas y sobretodo mi coche, pero sí que mi tarjeta mágica se recarga con el superpoder de los dividendos cada mes por unos 600/650 pavos y podría si quisiera pagar una cena como esa todos los sábados de lo que me resta de vida y el Monedero no se resentiría porque está construido para esto... Si quieren echar números que lo hagan, pero no creo ni que se metan en eso tan raro y peligroso que es el casino de la bolsa, ni van a calcular cuánto debo tener metido para cobrar esos 8000 pavos en divis que calculo pillaré este año.
Lo del coche lo recalco porque es así, la gente se fija en el carro de uno y se saca sus propias conclusiones, sean erróneas o no, pero un super coche es otro superpoder que yo no poseo porque no quiero. El otro día en el gym, algunos compañeros vieron el pedazo mercedaco SUV que se gastaba una de las compis y cuando se fue empezaron las murmuraciones "hostias , habéis visto que coche se gasta fulanita?, ese vale mínimo 70 o 80000 pavos, por no decir 100K, yo no sé cómo puede la gente tener esos cochazos". Al día siguiente las marujas ya sabíamos que es que la chica esta (colombiana) se había casado con un tipo como 20 o 30 años mayor, que tenía pasta de una empresa que posee. Vamos, que ya estábamos juzgando a esta muchacha de cazafortunas que había pegao el pelotazo trincando a un viejo con pasta cuando ni sabemos si el coche es del marido, es coche de empresa, de renting, o todavía quedan letras por pagar...pero el cochazo le da ya un estatus para siempre que yo nunca tendré...aunque como dije antes, porque no quiero: Podría, mejor dicho podríamos vosotros que me leéis y andáis de patrimonio semejante a un servidor, vender una parte y pillar uno y seguiríamos con patrimonio y con cochazo, Joder por poder, podría venderlo todo y pillar 2 de estos a tocateja, sin deberle nada al concesionario, podría comprar uno y pagarlo a plazos con los dividendos y algo que vendiera...se podría hacer muchas cosas que no queremos...ese es nuestro otro superpoder.
Era algo así, no digo que sea este modelo porque apenas me fijé, pero era de este estilo
Mi Xsara tiene la pintura en la parte trasera saltada la laca por los años en la calle dándole el sol, a lo mejor peco de demasiada invisibilidad y austeridad por no decir roñoso, pero el coche va bien y por eso no veo necesario cambiarlo, quizá sí que deberá pintarlo para dejar de tener aspecto de coche de quinqui, pero es el camuflaje perfecto para que este Superhéroe de pacotilla no sea descubierto.
Pues eso, el tío invisible, el que te encuentras en la cola del súper, en algún bar echando una cerveza o en la renovación del DNI como me pasó el otro día, soy yo...pero cuando estoy solo voy a mi cabina de teléfonos particular (mi tablet), y me pongo el traje de superhéroe y empiezo a aporrear las teclas y emana el superpoder de haber perpetrao otra entrada de mierda que os ha hecho perder el tiempo y no ha contado ná de interés.
A ver, como en la última peli de Spiderman en la que es revelada su identidad verdadera y su vida se pone patas pa'rriba, cuento demasiadas cosas como que soy de un barrio obrero de Plasencia, que conduzco un Xsara viejo, que voy al gym a crossfit, que trabajo en mantenimiento, que ayer estuve en un camping de aquí cenando con unos amigos, que tengo mujer e hija , que voy con mis amigos de siempre y que mi cuñao es viudo desde hace relativamente poco, que invierto en bolsa y que escribo cosas en un blog (no les digo que sea mío) en redes sociales. A poco que alguien de por aquí, diera con este antro, el del tupé sería descubierto y mi mundo oculto se desplomaría y ya dejaría de ser tan directo con lo que suelto por esta boquita de piñón.
No me retiro, los viejos rockeros nunca mueren, solo se aletargan y por eso mis entradas cada vez son más espaciadas, pero sigo por aquí con mi tupé negro que ya quisiera en la vida real, esperando a ver qué nueva parida me'se ocurre y brindando al sol con una birra
Mirar qué atardeceres más guapos teníamos la semana pasada en Nazaré (Portugal), esa es la vista que teníamos en la terraza de la casa que cogimos...que por cierto también pagué con la tarjeta de los divis e invité a mi sobrino y mi cuñao. Para eso están los dividendos, pa gastarlos y disfrutarlos...el superpoder de los dividendos y aquí es donde saco a relucir otro superpoder, el de descojonarme a mandíbula abierta de los Enteraos de Twitter que despotrican de ellos y los llaman estafa. Estafa eres tú y tus supuestas revalorizaciones tan supermegacuquis de la muerte que mientras no vendas son humo... Mis divis me pagan las vacaciones, las cervezas, el CrossFit, la bici eléctrica, o las tortillas de papas en un garito...e invito a mis amigos y quedo como un señor, antaño pelín tieso y roña (porque no tenía un duro y porque no me metía las manos en el bolsillo ni en Alaska) pero ahora con el superpoder de los dividendos que no se agotan y caen y caen y siguen cayendo...me permito eso, y más, porque quiero, siempre porque quiero que para eso idee mi Cuento de la Lechera, o dicho en mi vocabulario de hombres versado y con estudios y modales refinados: porque me sale de los cojones.
Algunos diréis "pues qué gilipollas gastando tu dinero en otros" y yo te respondería que me puedes comer la plazoleta del capullo y que con mi dinero hago lo que se me planta en los webs, pero es que tenéis razón, cada gallo que aguante su gallinero. A ver, que yo pagué la casa pero mi cuñao fue el que puso el coche, el gasoil y el estrés de conducir por lugares desconocidos. La casa fue más cara, sí, pero yo iba descansadito mirando el paisaje, eso habría que ponerlo en valor, digo yo. Y tampoco he pagado tantas comidas a gente de fuera de mi casa, alguna de vez en cuando como la de anoche pero gilipollas profundo no soy...solo gilipollas superficial. El sobrino sí que fue por la patilla, pero su padre sí que nos ha invitado a comidas, más que yo a ellos.
Ah y la Sagres Bohemia de la foto o la Super Bock Abadía, cervezonas portuguesas que están cojunudas. No os podré recomendar empresas a comprar porque no tengo ni puta idea pero sí cervezas...aunque tampoco tenga ni puta idea.
Nazaré...el agua fría de cojones.
Chistecito del día
Suena el teléfono:
-Sí digamé?
--Es usted la señora de Pobre Pecador, de Plasencia?
-Ehhh, sí, soy yo, ocurre algo?
--Soy el doctor García del laboratorio del hospital de aquí, de la ciudad, y hemos recibido dos muestras de dos señores que atienden al nombre de Pobre Pecador y son terribles, una da positivo en ALZHEIMER y la otra positivo en SÍFILIS Y GONORREA pero tenemos un problema con los datos del ordenador y se han traspapelado las identidades completas de cada uno y no sabemos cuál es la prueba de su marido.
-Oh eso es terrible, y no se pueden repetir las pruebas?
--Podría hacerse, pero ya sabe cómo está de saturada la sanidad pública y el seguro médico no permite realizarlas tan seguidas, eso retrasaría demasiado empezar ya con el tratamiento y agravaría aún más la salud de su marido.
- Y qué nos recomienda?
--Yo de usted, llevaría a su marido al centro de Plasencia y le dejaría allí solo, y si sabe llegar a casa por su propio pie, NO SE ACUESTE CON ÉL.
