Y luego qué?

Hola amigos, amigos hola...en capicúa.

Veo los últimos comentarios de la anterior entrada hablando de las residencias de mayores, la preocupación por el dineral que cuestan y que o bien nuestros mayores pasarán pronto por una de ellas o seremos nosotros mismos los que en un futuro cada vez más cercano estaremos llamando a la puerta de un sitio de estos (en este antro somos Generación X en su inmensa mayoría y ya estamos más cerca de pensar en la jubilación que en buscar nuevo curro, por ejemplo). Y valen una pasta gansa, es así, valen un dineral...redondeando y por decirlo así a lo rápido hablamos de 2000 pavos por cabeza. Te imaginas que tus dos padres viven aún, se vean impedidos y sus hijos no pueden hacerse cargo de ellos y tengan que afrontar sus últimos años en un geriátrico privado de estos con sus pequeñas pensiones y tirando de ahorros?. Ese drama está a la orden del día y va a ir a peor por la tasa de natalidad/mortalidad tan diferente que hay ahora comparado con las generaciones anteriores (la de los boomers).

Nosotros aún sí que creo (creo) que en caso de necesidad, cuidaríamos de nuestros padres, bien estando constantemente encima de ellos en su casa, o trasladándonos nosotros a vivir con ellos si su casa es más grande que la nuestra o al revés y se vienen a la nuestra si la cosa se complica y ya no se valen solos. Lo que digo siempre del ejemplo de Doña Herminia de la serie "Cuéntame cómo pasó" y si la cosa requiere ya de cuidados especializados, a una residencia de estas que si tienen suerte y les toca una pública, podrían costearse con sus pensiones y ya..., pero la oferta pública es la que es, la demanda la supera por mucho (y cada vez la brecha se hará más grande) y ahí entran estos centros privados que no solo les van a esquilmar sus ahorros sino seguramente también los de sus hijos porque valen un potosí.

En nuestro caso no tenemos la suerte de contar con nuestros padres vivos y aunque murieron mayores y en su casa y no tuvieron que pasar por el drama ese de la residencia, supongo que entre los hermanos que somos y los ahorrillos que tenían estos, tampoco hubiera supuesto mucho descalabro, y mi suegro que sí tuvo problemas de salud al final pues entre mi mujer y sus hermanas se arreglaron para cuidarle en su propia casa incluso quedándose allí a dormir con él y solo en sus últimos días cuando ya había deterioro de salud irreversible y en el hospital ya no se hacían cargo de él (esto es así), optaron por una residencia de estas que le costó una buena pasta pero estuvo pocos días pues como dije, el hombre estaba ya en las últimas. O el padre de mi amiga que tuvo una caída seria y se lesionó de gravedad el cuello y estaba tan impedido que requería de cuidados especializados que su hija no podría darle y la residencia se llevó buena parte de sus ahorros en los meses que estuvo ingresado y de la que prácticamente salió solo para morir en el hospital, menos mal que el hombre había sido un pequeño empresario local y además de sus ahorros tenía una pensión decente, pero mi amiga nos contó que casi se fulminó el fruto de toda una vida trabajando en esos meses de residencia privada. Al menos Antonio estuvo contento allí, no se quejó de la comida o de los cuidados...faltaría más con lo que cobran, joder, pero se oye cada historia por ahí...

Pero seamos justos, las residencias del terror son casos aislados y es culpa de esos hijos desalmados e hijos de puta (con todo el respeto a esa pobre madre por criar a un verdadero cabrón) no visitar a sus mayores y no enterarse de qué cojones pasaba allí dentro hasta que lo vieron en la tele tras la denuncia de algún trabajador. Lo normal es encontrarte esto:  

Y esto vale una pasta...

Esto es así, lo vamos a ver cada vez con más frecuencia porque duramos más y la población ya no muere de media a los 70 años como antes, sino a los 80 y tantos o 90, y cuando lleguemos nosotros a esa edad, no tendremos 3, 4 o 5 hijos como tenían nuestros padres que puedan relevarse en los cuidados (que todos tenemos una vida) sino 1, 2 o ninguno y olvídate de que nuestros retoños hagan de nosotros un "Doña Herminia". Eso lo tengo más que asumido y espero que tú también, nuestros hijos no nos van a meter en su casa o venirse a la nuestra a cuidarnos, somos carne de residencia...el que pueda pagársela.

Normal los comentarios del kamarrada A.I. de la anterior entrada, preocupado por la pasta que vale una residencia de estas porque ni un hotel, oiga. Precisamente mi añorada y difunta cuñada que trabajó muchos años en un hotel de limpiadora, nos contaba el caso de un anciano que decidió vivir en el hotel porque le hacían precio al estar larga temporada y era más barato que la residencia, con eso lo digo todo. Tenían al hombre como un rey y era muy querido por el personal del hotel. Como estaba solo decidió no ser una carga para sus hijos y se alojó en ese sitio, en el que había lavandería, pensión completa, le hacían su habitación y estaban pendientes de él. Nada que ver con las películas de terror que se cuentan de los servicios de alguna residencia de ancianos...o la comida, pero claro, esto lo puedes hacer si tienes cierta buena salud, en un hotel no se van a hacer cargo de alguien con problemas por mucho dinero que tenga.

Pues eso, por la media de edad de vosotros mis comentaristas más habituales, estamos a 25/30 años de vernos en una situación así y rezando que la salud nos acompañe para valernos por nosotros mismos y no ser una carga para nadie. Dos o tres décadas que van a pasar volando, pero volando, volando y hay que prepararse. 

Tenemos nuestras carteras, inversiones y esos dividendos para ayudar a pagar la puta residencia si nos toca entra en una y creo que lo estamos haciendo bien por ahora...la cifra, no podemos dar cifras, creo, pues a saber qué nos encontraremos en ese futuro que muchos verán negro si no hacen los deberes antes y los que ahora invertimos lo vemos quizá menos oscuro y solo grisáceo. 

El futuro negro lo tiene la juventud de ahora, precisamente me he enfrascao en otra de mis habituales correrías por Twitter o X, en el que contesté al típico niñato que una vez más se lamenta y nos culpa a los boomers de que les hemos jodido el futuro porque no pueden ahorrar ni independizarse mientras nosotros a su edad ya teníamos casa (tócate los cojones con la generación blandiblú esta). Culpa sí tenemos, claro está y entono el MEA CULPA, de haber criado a una panda de nenazas consentidas que no conocen la la cultura del esfuerzo que sí tuvimos nosotros en los años 70/80/90 y que por verlos con una infancia/juventud desahogada que mejorase la nuestra, se lo hemos dado todo hecho. Lo sabes tú que estás leyendo esto, porque tu hijo/a no repita una vida sin nada que tuviste tú a su edad, le has consentido todo y protegidos en exceso...y ahora se encuentran que no saben valerse por sí solos, CULPA NUESTRA. Pero si a tíos con pelos en los güevos o chicas con unas tetazas como cántaras, las llevamos al instituto en nuestros coches no les vayan a secuestrar o que no se mojen ni pasen frío las criaturas...si es que los hemos amariconao. 

Y estos van a cuidar de nosotros en el futuro? no me hagas reir. Ante las muchas respuestas que recibí con el típico "antes trabajabas y te daba para una casa, un coche y hasta con un poco de ahorro, una segunda residencia", les respondo, primero que en edad escolar algunos trabajábamos de aprendices en talleres o bares en los veranos y luego a estudiar, o en las cosechas del campo, y todo para sacar un dinerillo que encima era poco y ni estabas dado de alta pero te curtía. Pero ahora, estos van a trabajar por dos duros y joderles su tierna adolescencia? (Que joder con la adolescencia de ahora, les dura hasta los 30, je,je,je), los primeros que no lo permitimos somos los cursis de los padres modernos (vuelvo a entonar el Mea Culpa)  y segundo: que salgan a la calle, se manifiesten y protesten y que dejen de llorar en las redes sociales. Cuántas huelgas generales han conocido estos blandblú ofendidites? porque nosotros hemos conocido que recuerde 3 al menos y de estudiantes 2 muy tochas también en los 80/90. Además les he dicho , "no os quejéis que heredaréis esas casas y nuestras finanzas gratis y a cambio nosotros recibiremos de vosotros una visita al mes en la residencia y si acaso". 

Pero el "Y luego qué?" Que da título a esta nueva mierda perpetrada por un servidor, viene más por el twitt que puso Inversor tractoriano y que os pongo en una captura :

Como véis le contesté que ya estoy en modo gasto. Mira para que os hagáis una idea, de los 5000 pavos netos cobrados hasta ahora este año, me fundí 3000 y aún queda pendiente el viaje a Biescas que nos vamos a pegar en octubre. Si digo que estoy en modo gasto, es que estoy en modo gasto que para eso cree mi Monedero allá por el 2014.

Ni que decir tiene que lo que muestra el autor en el twitt con su preferencia por el ETF JGPI y empezar a cobrar los divis mensuales aunque no sea lo más eficiente fiscalmente, yo la tengo más que ideado con mi apuesta fuerte de 1100 JEQP y 1445 JGPI hoy frente a las 280 y 225 participaciones que tenía justo hace un año, una apuesta de muchos miles de pavos en esos dos productos. No son eficientes? Me la pela, la guita la quiero ya, no cuando entre en la residencia. Solo espero no equivocarme por esa confianza tan fuerte en los JIPIS y que se me vaya el plan a la mierda.

Es un melón este que habrá que abrir, el usar nuestra guita ahorrada bien para pagarnos esas residencias que decimos en el futuro o disfrutarlo ya en vida "śaludable", porque a andar por los montes de Ordesa y tirarme por una tirolina enorme que hay allí y que ya he dicho que sí o sí la tengo que hacer, la haces ahora que todavía se te empalma el pito, no con 70/80 años (aunque allá cada uno con su pasta y sus preferencias) y porque no sé vosotros pero en mi caso tengo solo una hija y esta dice (aunque vete a saber qué deparará el futuro) que no quiere ni casarse ni tener hijos, entonces la estirpe del Pobre Pecador acaba con ella y aunque nosotros ya habremos jincao el poleo, luego qué? qué pasa con el Monedero que habrá heredado ella?, se lo va a quedar algún primo suyo o hijos de estos cuando ella falte? MIS COJONES 33, ya no estaré en este mundo y poco podré hacer pero viendo la situación en unos años y si no hay nietos que perpetúen mi legado, nos vamos mi Santa y yo (si vivimos los dos, claro) a un crucero perenne o a un hotel como el hombre ese que os he dicho y me pulo mis perras... porque son mías, o si mi hija es lista que se las pula ella, porque si sigue con su idea de no tener descendencia se verá sola de anciana y ahí sí que tendrá que tirar del monedero heredado si le toca irse a una residencia de estas pero para un sobrino o hijo de este, que se vayan a tomar muy por donde amargan los pepinos. 

Concretamente, esta es la tirolina que voy a hacer...la hostia

Chistecito del día

-Cómo conoció a su marido?

--Yo era farmacéutica y un día entró a pedir condones, le pregunté la talla y me contestó XXXXL...hasta después de la boda no me enteré que era tartamudo el hijo la gran puta. 

Chistecito del día bis

Una mujer de 50 años sufre un infarto y llega al hospital. Durante una experiencia cercana a la muerte,ve a Dios.

- Es mi hora?

-- No, te quedan 41 años, 7 meses y 8 días de vida 

La mujer se recupera y decide aprovechar la segunda oportunidad que le dió la vida: se hace lifting, liposucción, cirugía estética facial, se aumentan los pechos, elevación de nalgas, blanqueamiento dental, nuevo peinado, se opera los ojos para quitarse las gafas...Sale del hospital, pero al cruzar la calle la atropella una ambulancia y muere.

Llega de nuevo ante Dios y grita:

- Qué carajo pasó? Me dijiste que me quedaban 41 años!

Dios responde:

-- Perdón...no te reconocí

Chistecito del día tris

- Que dicen que los que fumamos porros tenemos pérdida de memoria, jajajaja 

-- Jajajaja, quién lo ha dicho?

- Quién ha dicho qué?

-- Qué de qué?

- JAJAJAJA JJJAAA

-- JAJAJAJA JAAAJA

- Y tú de qué te ríes?

-- Y yo qué sé.

Tengo un superpoder

Hola amigos, amigos hola...en capicúa.

Tengo un superpoder, ya lo conocéis algunos, el superpoder de decir gilipolleces y que no me cierren el garito. Un superpoder labrado tras años y años de práctica intensiva, y es que hacer el ganso y hablar como un completo zote, es una habilidad que está al alcance de muy pocos...un servidor, algunos payasos...ah bueno, y cualquier político de los que vemos en la tele, esos sí que son profesionales de la subnormalidad.

Y ya sabéis que mi superpoder me ha permitido hacer chorrecientas entradas y miles y miles de comentarios a lo largo de más de una década en este antro infecto o en esa cloaca twittera mal llamada X, porque seguirá siendo Twitter por mucho que le hayan cambiado el nombre. Entradas de mierda, comentarios peores, pero OYE, ahí seguimos dando el callo como buen superhéroe de la gilipollez.

Cuando me pregunto cómo coño seguimos con la misma fórmula tan simple año tras año y que esto no haya sido cerrado por las autoridades del buen gusto, convivencia y salud mental, me recuerdo que Gran Hermano, La isla de las tentaciones, Gipsy Kings, Mercedes Milá (esta loca'lcoño progre cada vez menos, gracias a Dios), o los debates de Jorge Javier Vázquez en Telecinco siguen ahí con sus enormes audiencias...a la gente le gusta lo cutre, lo chabacano y supongo que ver las miserias de otros aunque sean personajes ridículos como la Belén Esteban, la Rebe y su familia gitana o las putas recauchutadas esas que se roban los novios en directo en un jacuzzi por una exclusiva y salir un rato en el coure.

Yo no es que me haya follao a nadie (de eso cada vez menos, menos mal que me queda mi amiga la mano derecha...y a veces la izquierda😁), pero sí mantengo similitudes con esos programas de Mediaset: somos productos caducos, repetitivos que no aportan nada bueno a la sociedad y nos caracterizamos sobretodo por el mal gusto...pero a la audiencia os agrada. Muchos, pocos, cada vez menos, puede ser, pero me estás leyendo amigo, háztelo mirar!. Soy tu superhéroe...y los 3 millones de visitas acumuladas están llamando a mi puerta.

Y como todo buen superhéroe que se precie tengo mi doble identidad, la normal, ese Peter Parker o ese Clark Kent cualquiera que se levanta a las 6:30, mea, se quita las legañas, se viste, desayuna, coge su viejo coche Xsara de 23 años y medio, llega a su puesto de trabajo y está ahí invisible hasta que son las 15:15 o así y se larga pa casa a comer, recoger la cocina, echarse un rato la siesta, se ve alguna peli o serie, se coge su flamante minibici eléctrica, se va pal gimnasio a sudar la gota gorda en el CrossFit con otros trastornaos que están tan agilipollaos como él pues no es ni medio normal con estos calores meterse en una nave industrial sin aire acondicionado a hacer burpees, sentadillas o levantamientos de peso porque algún día nos va a dar un parraque y nos vamos a quedar en el sitio...llega a casa, se ducha, cena algo, se sienta con su heredera y su santa a ver alguna serie y a la piltra a las 0:00 que mañana tocará el despertador de nuevo a las 6:30. Y la identidad secreta que nadie asocia a ese Peter Parker, la del muñeco con tupé que copia la imagen del Maki Navaja y que atiende al nick de Pobre Pecador, ese superhéroe de pacotilla, con la lengua afilada que es un "genio" de las finanzas y que tiene blog propio... Blog que todavía no explica su éxito, porque no hay explicación posible. Está ahí, no dice nada interesante o de utilidad...pero ahí sigue.

Alguno me decís "no te quites mérito, sí que haces algo, entretienes y escribes muy bien, tendrías que hacerte escritor". No te has dado cuenta, pero es otro de mis superpoderes: contagiarte la gilipollez, je,je,je.

Lo dicho, gusta ver a unos niñatos encerrados en una casa haciendo NADA, o ver las andanzas de unos gitanos que ni saben hablar ni hacen nada de provecho, solo ridiculizarse ellos y de paso a su etnia y supongo que gusta leer a un gañán sin habilidad alguna, invisible en la calle, pero que abre el blog, suelta una parida como esta, repetitiva y cansina, pero que debe ser que os entretiene a algunos. Me dice la IA, "tienes tu audiencia porque engancha tu forma sincera de tratar los temas de finanzas personales, la gente huye de los supuestos expertos con sus análisis concienzudos y sus teorías con gráficos, balances y números de tal empresa que te recomiendan comprar pero que al final muchos ni siquiera han comprado ni te muestran sus inversiones y solo están para cazarte y colarte su curso y prefieren alguien de la calle como tú, sin filtros, sin experiencia alguna, cercano y que dice la verdad de la realidad, de lo que se palpa en la rutina diaria o lo que verías en cualquier vecino, un flipao que comenta sus cagadas y aciertos (que también los hay) no solo en temas de bolsa sino de la vida misma...ese Paco o ese Jose (ese Peter Parker) que te encuentras en las escaleras de tu portal y les gusta quizá porque se ven reflejados más en ti que en ese supuesto experto". Esto es cosecha propia, os juro que esta vez Gemini no me ha escrito ni una línea, pero sí que me ha dicho cosas semejantes cuando le he preguntado por mi "éxito" como escribidor.

Me lo podría creer, se me podría subir el ego y eso me haría más gilipollas todavía, pero me quito el antifaz (el tupé), y vuelvo a ser el tío calvo con gafas invisible que se ha levantado a las 6:30, ha cagao (a veces duro que me rompe el culo porque tengo una almorrana o a veces con diarrea si he comido algo chungo, se que son datos de alto interés y por eso los aporto), está en el curro...y está perpetrando esta mierdientrada.

Me dice uno de vosotros, Bataner, en la anterior entrada, la de la antología de chistes, "oye si algún día dejas esto haz una entrada de despedida y nos pagas unas cañas", bueno la entrada podría ser esta, pero como digo siempre; será el final cuando vosotros queráis, yo seguiré por aquí aunque sea hablando solo (como buen gilipollas) y del tema de las cañas...pues por qué no? Anoche precisamente fuimos a un camping cercano a visitar a una pareja de amigos que deciden pasar los veranos fresquitos en su roulotte y cenamos en el restaurante del camping. Cenitas sencillas de esas de raciones y cervezas que gustan a todos el mundo (al menos yo las prefiero a las de carta y morro fino que encima son más caras, je,je,je), una tortilla de papas, una ración de papas fritas con alioli, una de rejos fritos, otra de calamares, fingers de pollo, gazpacho, las cervezas, café...y a la hora de pagar estos amigos hablaban de hacer un bizum y tal, y yo saqué mi tarjeta mágica de Myinvestor y tiré del otro superpoder que tiene este superhéroe que os suscribe: el de los dividendos y pagué los 101,5 pavos yo solito porque me apetecía y porque ya os he repetido hasta la saciedad (nosotros sí que quedamos saciados con las raciones) que los divis ya los uso para gastar en ocio, exclusivamente para ocio y esa cena de anoche se une a las otras comidas que ya he tenido desde que empecé a tirar de tarjeta mágica.

Claro, estos amigos no querían permitir que este Peter Parker con su viejo Xsara que es un currito poco más que mileurista como ellos, pagase esos cien pavos y querían darme su parte, pero tuve que explicarles un poco por qué mi tarjeta es mágica y por qué se recarga sola de dividendos cada mes, por el superpoder de Grayskull

Y flipaban de que un don nadie como yo tuviera ese superpoder y me preguntaron cómo era eso de los dividendos. No me explayé mucho, por no decir nada, les dije que era invirtiendo en bolsa, que tenía algunas empresas como Iberdrola, Repsol, Apple...que tiene beneficios y que los reparten entre sus socios como si fuesen intereses y que eso ya era para siempre, divis que podrían bajar en el futuro pero que si las empresas eran fuertes y conocidas difícilmente quebrarían o dejarían de soltar sus beneficios. También les advertí que no todo era jijijajá, que en 10 minutos podía perder dos sueldos o ganar uno, pero que mientras no vendiera, ni ganaba ni perdía realmente...eso sí lo pillaron a la primera y la mujer del amigo le dice a su marido "ya podías aprender tú eso de la bolsa y tener los dividendos esos" pero les advertí que no era tan guay ni tan sencillo eso de aguantar un chaparrón bolseril y que me comí por ejemplo la época del COVID viendo cómo mis inversiones habían bajado quizá 20000 pavazos, o sea lo que se dice siempre: invertir un dinero que no necesites con urgencia y separar lo que inviertes de lo que necesitas para tu día a día. Cuando me preguntaron que cómo empecé en este mundillo, pues les dije lo que ya he comentado por aquí: fue en el 2013 después de superar 6 meses horribles con la jornada y el sueldo partidos a la mitad, que me dije que esto no podía volver a pasar y que había que intentar buscarse las habichuelas como fuese y guardarse las espaldas por si volvían los tiempos negros y que por casualidad di con eso de la inversión en bolsa, los dividendos, el foro y libro de Goyo Jolgorio para principiantes y poquito a poquito, me leí ese libro, me empapé del foro, hice mis preguntas, mis averiguaciones y en cuanto tuve algo de liquidez me quité el miedo e hice mi primera compra en agosto del 2014, BME. Luego ya eurito a eurito empecé a hacerme con mi Monedero. Los que me seguís desde el principio conocéis mi andadura, mis aciertos, mis cagadas y mis gilipolleces, gilipolleces que no falten.

Alucinaban, "y te leíste el libro?", sí sí me lo leí, les respondí además de insistir en lo de tener separado tu cuenta bancaria del día a día con tu cuenta del broker para tus inversiones y ahora en mi caso también para gastar esos dividendos sin que te escueza tanto. Digamos que aquí salen a relucir mis dos identidades y que todavía luchan entre ellas, no te creas, la del tío calvo y obrero que mira esos 100 pavos y dice "joder" y la del Maki que dice "no era para esto tus divis? Pues gástalos sin remordimiento". Es contradictorio esto, je,je,je, pero qué soy yo sino una contradicción?. Miro el aire acondicionado de casa y me privo de ponerlo en exceso que eso me aumentaría un güevo la factura de la luz y luego me gasto en una noche cualquiera el equivalente a dos meses de luz...estoy pa que me encierren.

La chica que es avispada para estas cosas, advirtió rápidamente que mi mujer pasaba de estos temas y me dijo que debía de enseñarla a manejar mi Monedero por si a mí me pasaba algo y tiene razón, le dije que ellas (mi Santa y la heredera) solo tienen que poner el cazo y cobrar los divis y gastarlos pero que no toquen las empresas. Sé que no es así de sencillo y quiero pensar que no me voy a morir ahora mismo (toco madera) y que en años venideros les habría dejado un Monedero más saneado con menos empresas individuales, solo las más gordas y famosas que resistirán siglos, esos ETFs que ya hacen el trabajo por ti de seleccionar lo mejor de cada barrio y poco más. No les dije que este tonto'l nabo tiene casi un cuarto de millón de patrimonio porque seguro que alucinarían en colores viendo mis pintas y sobretodo mi coche, pero sí que mi tarjeta mágica se recarga con el superpoder de los dividendos cada mes por unos 600/650 pavos y podría si quisiera pagar una cena como esa todos los sábados de lo que me resta de vida y el Monedero no se resentiría porque está construido para esto... Si quieren echar números que lo hagan, pero no creo ni que se metan en eso tan raro y peligroso que es el casino de la bolsa, ni van a calcular cuánto debo tener metido para cobrar esos 8000 pavos en divis que calculo pillaré este año.

Lo del coche lo recalco porque es así, la gente se fija en el carro de uno y se saca sus propias conclusiones, sean erróneas o no, pero un super coche es otro superpoder que yo no poseo porque no quiero. El otro día en el gym, algunos compañeros vieron el pedazo mercedaco SUV que se gastaba una de las compis y cuando se fue empezaron las murmuraciones  "hostias , habéis visto que coche se gasta fulanita?, ese vale mínimo 70 o 80000 pavos, por no decir 100K, yo no sé cómo puede la gente tener esos cochazos". Al día siguiente las marujas ya sabíamos que es que la chica esta (colombiana) se había casado con un tipo como 20 o 30 años mayor, que tenía pasta de una empresa que posee. Vamos, que ya estábamos juzgando a esta muchacha de cazafortunas que había pegao el pelotazo trincando a un viejo con pasta cuando ni sabemos si el coche es del marido, es coche de empresa, de renting, o todavía quedan letras por pagar...pero el cochazo le da ya un estatus para siempre que yo nunca tendré...aunque como dije antes, porque no quiero: Podría, mejor dicho podríamos vosotros que me leéis y andáis de patrimonio semejante a un servidor, vender una parte y pillar uno y seguiríamos con patrimonio y con cochazo, Joder por poder, podría venderlo todo y pillar 2 de estos a tocateja, sin deberle nada al concesionario, podría comprar uno y pagarlo a plazos con los dividendos y algo que vendiera...se podría hacer muchas cosas que no queremos...ese es nuestro otro superpoder.

Era algo así, no digo que sea este modelo porque apenas me fijé, pero era de este estilo

Mi Xsara tiene la pintura en la parte trasera saltada la laca por los años en la calle dándole el sol, a lo mejor peco de demasiada invisibilidad y austeridad por no decir roñoso, pero el coche va bien y por eso no veo necesario cambiarlo, quizá sí que deberá pintarlo para dejar de tener aspecto de coche de quinqui, pero es el camuflaje perfecto para que este Superhéroe de pacotilla no sea descubierto.

Pues eso, el tío invisible, el que te encuentras en la cola del súper, en algún bar echando una cerveza o en la renovación del DNI como me pasó el otro día, soy yo...pero cuando estoy solo voy a mi cabina de teléfonos particular (mi tablet), y me pongo el traje de superhéroe y empiezo a aporrear las teclas y emana el superpoder de haber perpetrao otra entrada de mierda que os ha hecho perder el tiempo y no ha contado ná de interés.

A ver, como en la última peli de Spiderman en la que es revelada su identidad verdadera y su vida se pone patas pa'rriba, cuento demasiadas cosas como que soy de un barrio obrero de Plasencia, que conduzco un Xsara viejo, que voy al gym a crossfit, que trabajo en mantenimiento, que ayer estuve en un camping de aquí cenando con unos amigos, que tengo mujer e hija , que voy con mis amigos de siempre y que mi cuñao es viudo desde hace relativamente poco, que invierto en bolsa y que escribo cosas en un blog (no les digo que sea mío) en redes sociales. A poco que alguien de por aquí, diera con este antro, el del tupé sería descubierto y mi mundo oculto se desplomaría y ya dejaría de ser tan directo con lo que suelto por esta boquita de piñón.

No me retiro, los viejos rockeros nunca mueren, solo se aletargan y por eso mis entradas cada vez son más espaciadas, pero sigo por aquí con mi tupé negro que ya quisiera en la vida real, esperando a ver qué nueva parida me'se ocurre y brindando al sol con una birra

Mirar qué atardeceres más guapos teníamos la semana pasada en Nazaré (Portugal), esa es la vista que teníamos en la terraza de la casa que cogimos...que por cierto también pagué con la tarjeta de los divis e invité a mi sobrino y mi cuñao. Para eso están los dividendos, pa gastarlos y disfrutarlos...el superpoder de los dividendos y aquí es donde saco a relucir otro superpoder, el de descojonarme a mandíbula abierta de los Enteraos de Twitter que despotrican de ellos y los llaman estafa. Estafa eres tú y tus supuestas revalorizaciones tan supermegacuquis de la muerte que mientras no vendas son humo... Mis divis me pagan las vacaciones, las cervezas, el CrossFit, la bici eléctrica, o las tortillas de papas en un garito...e invito a mis amigos y quedo como un señor, antaño pelín tieso y roña (porque no tenía un duro y porque no me metía las manos en el bolsillo ni en Alaska) pero ahora con el superpoder de los dividendos que no se agotan y caen y caen y siguen cayendo...me permito eso, y más, porque quiero, siempre porque quiero que para eso idee mi Cuento de la Lechera, o dicho en mi vocabulario de hombres versado y con estudios y modales refinados: porque me sale de los cojones. 

Algunos diréis "pues qué gilipollas gastando tu dinero en otros" y yo te respondería que me puedes comer la plazoleta del capullo y que con mi dinero hago lo que se me planta en los webs, pero es que tenéis razón, cada gallo que aguante su gallinero. A ver, que yo pagué la casa pero mi cuñao fue el que puso el coche, el gasoil y el estrés de conducir por lugares desconocidos. La casa fue más cara, sí, pero yo iba descansadito mirando el paisaje, eso habría que ponerlo en valor, digo yo. Y tampoco he pagado tantas comidas a gente de fuera de mi casa, alguna de vez en cuando como la de anoche pero gilipollas profundo no soy...solo gilipollas superficial. El sobrino sí que fue por la patilla, pero su padre sí que nos ha invitado a comidas, más que yo a ellos.

Ah y la Sagres Bohemia de la foto o la Super Bock Abadía, cervezonas portuguesas que están cojunudas. No os podré recomendar empresas a comprar porque no tengo ni puta idea pero sí cervezas...aunque tampoco tenga ni puta idea.

  

Nazaré...el agua fría de cojones.

Chistecito del día

Suena el teléfono:

-Sí digamé?

--Es usted la señora de Pobre Pecador, de Plasencia? 

-Ehhh, sí, soy yo, ocurre algo?

--Soy el doctor García del laboratorio del hospital de aquí, de la ciudad, y hemos recibido dos muestras de dos señores que atienden al nombre de Pobre Pecador y son terribles, una da positivo en ALZHEIMER y la otra positivo en SÍFILIS Y GONORREA pero tenemos un problema con los datos del ordenador y se han traspapelado las identidades completas de cada uno y no sabemos cuál es la prueba de su marido.

-Oh eso es terrible, y no se pueden repetir las pruebas?

--Podría hacerse, pero ya sabe cómo está de saturada la sanidad pública y el seguro médico no permite realizarlas tan seguidas, eso retrasaría demasiado empezar ya con el tratamiento y agravaría aún más la salud de su marido.

- Y qué nos recomienda?

--Yo de usted, llevaría a su marido al centro de Plasencia y le dejaría allí solo, y si sabe llegar a casa por su propio pie, NO SE ACUESTE CON ÉL.

Antología del chiste volumen 27

Bueno mushashos (y no sé si alguna mushasha porque comentar no comenta ninguna...que nusotro semos unos caballeros y nos levantamos ante cualquier dama, entrad y comentad que no os comemos...porque no os dejáis), pues aquí ando con otra antología chistera, pero esta vez me`se fue la mano y no ha sido a las nuevas 100000 visitas como siempre sino a las 200000. Veo en el cómputo de las estadísticas que marcamos los 2900000 hará como una semana o así y ya no lo puedo postergar más que me he comío una antología así por tol´morro.

Y como siempre hacemos en estas recopilaciones de chistes, aparte de enrollarnos como persianas, miramos cómo nos fue bolserilmente hablando en estos meses que van desde mediados de noviembre a estos primeros días de mayo: 

Podríamos decir que nos iba bien, de puta madre incluso, algo que ya se iba viendo en la Entrega de los premios Mojón del año que fue solo un mes y medio depués de la anterior antología y ya se mostraban los brotes verdes y los máximos histéricos uno tras otro, vamos que esta siguiente antología pintaba cojonuda...pero ya sabeis eso de: 

"HOY HACE UN DÍA MARAVILLOSO, VERÁS COMO VIENE UN HIJOPUTA A JODERLO"

Y en efecto, ¿qué pasó en febrero y que hizo tambalearse al mundo entero?, pues que el bastardo ese, el tal Putanyahu, le comió la oreja al Cheeto naranja Orangutrump de que los iraníes tenían la bomba nuclear y eran un peligro para el ¨mundo libre" (hijos de la gran puta ¿acaso no tenéis vosotros las putas bombas también?, ¿vosotros no sois peligrosos para el resto?, valientes hipócritas de mierda, que yo sepa los únicos en la historia mundial que usaron la bomba nuclear contra la población de civiles inocentes, fueron los gringos en Japón...y nadie los ha puesto en un tribunal por eso.), y el mamón este anaranjao como es subnormal al igual que todos los gringos que le ríen las gracias, nos metió a todos en una guerra absurda con Irán que nadie pidió, en la que lo jodieron todo, volaron las ganancias bolseriles, subió todo muchísimo, sobretodo los carburantes, la inflación está disparada; los iraníes que no se dejan avasallar tan fácil y esto va para largo con el estrecho de Ormuz cerrao a cal y canto, los barcos petroleros sin pasar y todos pagando más por llenar nuestros coches gracias a dos hijos de perra...y claro quien dice carburantes dice fertilizantes, plásticos, también metales, chips, todo....la cesta de la compra disparada. Por si no teníamos bastante con la otra puta guerra que todavía sigue del otro grandísimo hijo de mil zorras, HijoPutin, en Ucrania...

En fin, no seré yo quien defienda a la mojigata Europa ni mucho menos al Perro Xanxe, pero le han echao cojones y le han dicho a estos dos gualtrapas que se sigan sodomizando entre ellos si quieren (que parece que les gusta) pero que no cuenten con nosotros para masacrar a la población persa. Y tampoco seré yo quién defienda a un estado islamista de mierda, pero si el botarate naranja es el que se ha metido solito (bueno junto al otro asqueroso) en semejante embolao, que salgan ellos solitos del avispero. El bully este que se ve no estaba acostumbrao a que le planten cara, ya no sabe ni dónde meterse del ridículo que está haciendo su imponente país ante un grupo de chalaos con túnica y turbante,  y está echando pestes día tras día de la OTAN, La ONU, el Papa, Europa, China y tal, ¡JÓDETE HIJOLAGRANPUTA! y que tus votontos, digo votantes te manden a la silla eléctrica ya que allí sois tan amiguitos de la pena de muerte...por presunto genocidio.

Pero si está claro clarinete porque siempre es así con los yankees, que dicen: que nos va mal la economía? Pues nos inventamos una guerra que pa eso tenemos la principal industria armamentística. Que tenemos la otra gran industria gringa que nos da pastizal a espuertas pa pagar estas guerras, la farmacéutica...pues nos inventamos un virus, una pandemia y la soltamos por ahí. Son unos hijosdelagranputa, mojigatos si sale una teta de una cantante en la tele y arman la mundial por el escándalo pero mirando pa otro lao cuando los suyos masacran niños y mujeres indefensas en cualquier país perdido del mundo. 

En fin, que como decía, se volaron de mis plusvalías así como 8000 pavos o más en esas semanas que siguieron al ataque a Irán, y no fueron más porque el cambio euro-dólar amortiguó bastante las caídas, pero ahora mientras escribo esto ya hemos recuperado algo del camino perdido (pasa en todos los sustos, viene hostias rápidas pero luego van recuperando poco a poco...y algunos privilegiados con información de primera mano se forran por el camino, como el hijo de Orangutrump, que espero que eso se investigue) y andamos ya sobre el +33%. No es el +36 que he visto en otras ocasiones, pero estamos mejor incluso que en Nochevieja, y eso habiendo una puta guerra por medio (o mejor dicho dos) que nos está jodiendo a todos, es casi pa darse con un canto en los dientes.

Como sabéis he vendido mucho en este periodo entre antologías, sobretodo en este año desde que vendí parte de ACS con fuertes plusvalías y luego pa compensar he vendido con mucha rojez: partes de LYB, Enagas, Verizon, y enteras Pfizer, Unilever y ABF. Mucha pasta movida entre esas ventas y algo de liquidez que tenía que han ido en gran parte a mi mayor apuesta de siempre, los dos JIPIS (JEQP y JGPI) y ya veremos cómo salgo de esta y si no me corono por concentrar tanta guita en estos dos.

Así y todo, con guerras y con ventas y compras pasé del +27,63% de plusvalías brutas de aquel noviembre 2025 (+42342 €) al actual +33,31% o 54267€...casi 12000 pavos más. Ni tan mal...

Decía en la gala de fin de año de los mojones que quizá este año trincaría los 7000 pavos netos en divis, pero es que no contaba con mi apuesta tan fuerte por los JIPIS y creo sinceramente que van a ser 8000 si no se me tuerce tal apuesta. Es que en diciembre tenía 370 posiciones del JEQP y ahora tengo 980 y tenía 655 del JGPI y ahora son 1350...ya lo estoy viendo en este primer cuatrimestre, así que todo marcha según lo previsto (toquemos madera).

Como también decía por aquel noviembre del año pasao, cumplí mi Cuento y pasé a modo gasto y disfrute de los divis desde el verano y bueno, este año sigo tirando de tarjeta de los divis pa mis caprichos y salidas por ahí. En este cuatrimestre trinqué 2150 pavos y gasté algo más de 1400 sobretodo en comidas y cenas. El freno de mano que siempre atenaza a este obrero, se va soltando...

Para la próxima antología ya habré vendío también la mitad de mis IIPR a las que les pierdo la "simpática" cifra de 2000 pavazos y ya veremos si TROW que también palmo sobre los 1400/1500 no va también a tomar por culo...no sé ya se irá viendo, queda año aún pa seguir cometiendo tropelías con mi dinero. Tiene cojones que cambio más de parecer que la Jennifer López de marido, en la anterior recopilación de chistes decía que no veía eso de compensar plusvalías con minusvalías, pero ahora ya sí lo veo...seguro que pa la próxima ya opino lo contrario otra vez.

Bueno pues eso, que nos vemos en los 3 millones de visitas...si no nos hemos extinguido en un holocausto nuclear.

Nota del Pobre Pecador: 

Los chistes de esta sección se corresponden como siempre al orden cronológico como los publiqué en su día y en esta ocasión estamos hablando de Enero 2020 al verano de ese año fatídico y funesto. EL PUTO COVID, por eso muchos chistes van sobre aquella pandemia, confinamientos de la gente (Tanto mi mujer como yo nos libramos de estar encerrados...con el consiguiente miedo que teníamos al contagio, claro está, porque se nos consideró personal esencial y todas y cada una de las mañanas de aquellos meses con el país paralizado, nos toco currar, yo en un hospital hasta arriba del Coronavirus ese, y exponernos al bicho letal). Muchos chistes de estos igual ya perdieron su gracia porque hoy lo vemos todo con otros ojos y aquel encierro, aquellas noticias de los cientos y miles de muertos a diarios lo vemos ya lejano, difuso...como una mala pesadilla, pero ocurrió aunque hayan subnormales por ahí negándolo y diciendo que aquello no existió. Hubo que ser optimistas a pesar de todo

Chistecito del día

De 0 a 12 te peina tu madre.

De 13 a 14 te peinas tú con la supervisión de tu madre.

De 15 a 23 te peinas a la moda.

De 24 a 35 te peinas como tu novia/mujer/jefa quiere.

De 36 a 43 te peinas como buenamente puedes.

De 44 en adelante te peinas como te han dicho en la clínica turca.

Chistecito del día bis

Esa prostituta a un posible cliente:

- Por 20 euros te hago lo que quieras.

--Vale, ve por mi este sábado a coger aceitunas a la finca de mi suegro.

Chistecito del día tris

- Hazme caso,  si sales a correr tres veces por semana quemas lo que comes.

-- Ya, y si pones la vitro al 9, también.

Chistecito del día cuatrís

Mi madre fue la Rosalía de su generación porque cada vez que me decía "malamente" se quitaba la zapatilla y ¡Zas, zas, zas!

Chistecito del día cinquís

¿Alguien sabe a cuántos minutos humanos equivale el último minuto de la lavadora?

Chistecito del día sixtís

- Cariño ¿te apetece tener algo de placer?

-- ¿Es que te vas?

Chistecito del día sietís

Un borracho en un bar bebiendo una copa detrás de otra. Se le acerca un amigo y le dice:

- ¡Pero qué haces insensato!, ¿tú no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos al año?

--¡Y a mí qué cojones me importa!. Ya sabes que soy español.

Chistecito del día ochís

-¿Qué haces?

-- Estoy viendo un documental sobre el comportamiento humano en época de apareamiento.

- Eso es una peli porno

--Tú llámalo como quieras

Chistecito del día nuevís

Me siento con la confianza de comentarte que para los regalos de este 14 de febrero, estoy vendiendo juguetes para adultos...

Quizá no os atreváis a preguntar por ellos, pero podéis hacerlo con confianza por privado.

Tengo varios modelos, estilos y tamaños; de acuerdo con los gustos y necesidades de cada cual (ya no estamos en edad de fingir que no nos interesan).

DISCRECIÓN GARANTIZADA.

Pedid el vuestro.

Tengo andadores, tanques de oxígeno, bastones, pañales, pegamento para dentadura, asientos para baño, orinales, audífonos, juguetitos de bingo, etc, etc.

Informaros también de la promoción 2x1 en geles de placer: Traumeel y Trombocid

Chistecito del día diecís

Militante de Vox:

-Soy tan de derechas que en lugar de erecciones tengo alzamientos

Chistecito del día oncís

Anuncio por palabras:

"SORPRENDE A TU SUEGRA POR SAN VALENTÍN, REGÁLALE UN VIAJE A CHINA"

Chistecito del día docís

Que dicen los chinos que después de hacer un hospital con 10000 camas en 10 días...que si queremos el ave Badajoz-Madrid para el jueves, que los avisemos.

Chistecito del día trecís

-Don Juan, este mes me ha metido menos dinero en la nómina, qué ha pasao?

--Sí, pero eso es porque el mes pasado te metimos dinero de más y no te he visto venir a la oficina a decirlo...

- Hombreeee, es que un fallo tiene un pase, pero dos ya es mucha tela, cojones!.

Chistecito del día catorcís

En un campamento apache, en un de esas tiendas indias, un tipi:

-Oh gran jefe Caballo Relinchador, padre mío!, Por qué mi hermano llamarse Águila Roja?

-- Porque cuando nacer tu hermano, yo salir del tipi y lo primero que ver ser águila roja surcando el cielo.

- Oh padre! Y por qué mi hermana llamarse Ardilla Trepadora?

--Porque cuando tú hermana nacer, yo salir del tipi y lo primero que ver ser ardilla trepando a un enorme árbol.

- Entonces mi hermano llamarse Coyote Aullador por...?

--Porque cuando nacer tu hermano, lo primero que yo ver al salir del tipi ser un coyote aullando a la luz de la luna.

-Uummmm...

--Porque qué tú hacer estas preguntas, Perro Cagando?

Chistecito del día quincís (recordando el puto COVID aquel)

Aviso importante:

No uséis Varón Dandy, Williams, La Toja, Brummel, Floid, Agua Brava, Vorago, Royal Ambre...

El virus te va a oler y sabrá que eres viejo Y LA CAGASTE !

Yo desde que empezó la pandemia uso siempre NENUCO

Chistecito del día diecisíx ( En parte, Monólogo del gran Comandante Lara)

NOTICIAS DEL DÍA:

* Iban a construir un edificio de tres plantas pero finalmente construyen uno de diez porque ninguno de los albañiles sabía parar la hormigonera.

* Ingresa cadáver por Covid 19 en el hospital y le dan cita para noviembre 2021.

* Se cae del anfiteatro del teatro de la ciudad al patio de butacas y le hacen pagar la diferencia de precios de la entrada

* PUBLICIDAD:

Pruebe las galletas Angulo, las galletas que entran por la boca y le salen...por dos euros el paquete.

* Experimento genético: en el hospital de Madrid científicos avanzados en genética cruzan un chucho con un minino y les sale un chumino.

* Tras el éxito de "Sexo en New York" comienza el rodaje de " Mamoneo en Barbate"

* PUBLICIDAD:

¿Tiene usted problemas de visión?, no lo piense más y venga a Óptica Esquerro.

En Óptica Esquerro podrá conducir sin gafas porque le graduamos la luna del coche. Y si tiene la vista cansada le montamos un sofá en la montura.

Óptica Esquerro si no queda bien le regalamos el bastón y el perro.

* 20 personas se quedan tuertas en un cine viendo Pinocho en 3 D.

* Detienen al Equipo A por facturar en B

* PUBLICIDAD:

ABRIL SEMANA SANTA.

Los mejores destinos del 6 al 12 de abril:

-Punta Cama

-Playa Jardín

-Costa del Balcón

-Puerto Bañús

-Gran Sofá

-Playa del Garaje

* Noticias del Coronavirus:

Todo el mundo esperando el pico en chandal. Hemos vuelto a los 80.

* Recomendaciones del gobierno de la nación:

Se recomienda a los ciudadanos andar con la mascarilla puesta también en casa. No cura del virus pero sí hace que no comas tanto.

* Crónica social:

Un lector envía a este periódico un parte de su primera semana de confinamiento como ejemplo práctico muy útil para quien quiera llevar contabilizado su Estado de Alarma:

- Discusiones con la pareja: 15

- Cervezas ingeridas: 37

- Bollería industrial: 25

- Horas de sofá: 71

- Salidas al balcón: 85

- Cajetillas de tabaco: 14

- Whats app con amigos: 2743

- Sexo en pareja: 0

- Sexo sin pareja: 7

Chistecito del día diecisietís

- Buenas, quería una cámara de fotos para mi amiga

-- ¿Con qué objetivo?

-Pues para tirármela, claro...

Chistecito del día dieciochís

NOTICIA DEL CONFINAMIENTO:

Estupor y miedo en las obras...

La ausencia de abuelos y jubilados dando indicaciones, provoca retrasos en la mayoría de las obras.

Un obrero ha atendido a este periódico:

-Nos quedamos en blanco y no hay nadie para dirigirnos.

Chistecito del día diecinuevís

Oir un "te quiero" es bonito, pero escuchar "¿quieres otra caña?", es otro nivel, esa persona te ama de verdad.

Chistecito del día ventís

La vuelta a los bares se hará de forma escalonada:

Primero yo, y vosotros ya como queráis...

Chistecito del día ventiunís

Marzo ventoso y abril confinoso, nos sacan en mayo rollizos y hermosos

Chistecito del día ventidosís

A un amigo mío lo han encontrado encerrado con una cuarentona, había entendido mal el mensaje.

Chistecito del día ventitris

Los que os íbais a casar y tenéis que suspender la boda por la pandemia, dar las gracias por esta segunda oportunidad.

Chistecito del día venticuatrís

Día 21 de confinamiento:

Señor, perdóname por las veces que te pedí que mi marido me dedicara más tiempo.

Chistecito del día venticinquís

Estoy de los nervios, he sacado la ropa del verano y solo me queda bien el abanico

Chistecito del día ventisíx

Pregunta la rubia que si al virus lo mata el jabón, que por qué no se hace la vacuna con jabón

Chistecito del día ventisietís

Leo en los libros de historia que en la Edad Media, el final de la peste se celebró con orgías... ¿sabéis si hay algo previsto?

Chistecito del día ventiochís

Esa pareja que ya puede por fin salir a tomar algo a una terraza

- Camarero, un whisky con hielo bien cargado en vaso ancho ,y para ti cariño?

--Para mí un mojito de fresa.

- Y un mojito de fresa pa mi churri

-- Cariño, lo que pasa es que no sé si llevamos suficiente dinero...

- Bah, no te preocupes nena, Camarero, el mojito no lo traigas

Chistecito del día ventinuevís

-Oye no veas la ilusión que me ha hecho entrar en un banco con la cara tapada con la mascarilla y nadie me ha dado el alto...

Chistecito del día trentís

Un abogado conducía distraído durante el Estado de Alarma, cuando ante una señal de Stop, pasa sin parar, justo frente a un control de la guardia civil.

-Buenas noches, papeles del automóvil y carnet de conducir.

--Pero ¿por qué?

-No paró ante el Stop allí atrás.

--Yo disminuí, y como no venía nadie...

-Exacto, pepeles del coche y carnet de conducir, por favor.

--¿Sabe usted la diferencia jurídica entre disminuir y parar?

-La diferencia la dicta la ley que dice que ante un Stop, se debe parar completamente. Papeles y carnet de conducir, por favor.

--O tal vez no, señor agente, yo soy abogado y me temo que usted tiene sus limitaciones en la interpretación de un texto legal. Le propongo lo siguiente:

Si usted consigue explicarme la diferencia legal entre disminuir y parar, yo le doy mis documentos y podrá multarme. si no, me deja ir sin multa.

-Acepto, ¿puede hacer el favor de salir del vehículo, señor abogado?

El abogado sale del coche y entonces todos los integrantes de la patrulla del control empiezan a darle hostias por todo lados...

El abogado grita pidiendo socorro e implora que paren.

Y el guardia civil, le pregunta:

- ¿Quiere que PARE o que DISMINUYA?

--¡PARE!...¡PARE!...¡PARE!...

-Correcto, ya comprendió. ¡Papeles del vehículo y carnet de conducir!.

Chistecito del día trentiunís

En mi libro "  Te voy a pegar una lamida de coño que te van a salir los hijos peinaos", explico cómo conquistar sutilmente a una mujer.

Chistecito del día trentidosís

Esa esposa que llega a casa y se pone a hacer un baile sensual e insinuante frente al marido.

- Quieres ver un billete de 5€ arrugado?

--Ummmm sí, claro

Y la mujer se saca un billete de 5 del sujetador, lo arruga haciendo una bola y se lo tira al hombre.

Sigue provocándole tocándose y contoneándose al rededor suyo.

Y ahora quieres ver 10€ arrugado?

--Jooder, siiiií, ohhhhh siiiií

Y se levanta suavemente la falda mostrando un muslo y un billete de 10 en el liguero. Lo arruga igual que el otro haciendo una bola al billete y se lo tira.

Empieza a subirse todavía mucho más la falda enseñando las bragas y hace un gesto como para bajárselas...

-Y ahora quieres ve 20000€ arrugados

--Por Diooooos, siiiií, sí quiero veeeerloooo.

-Pues bájate a la calle y mira cómo te he dejado el coche

Chisteci...bueno no es un chistecito, es una currada que se pegó por entonces el Kamarrada Anónimo primero y me apetece dejarla por aquí

Anónimo Primero,

Para animar un poco a P.P. a colación del escrito de Carlos L., he rebuscado algunas fráses que recordaba y he encontrado varias. Me he permitido un juego. Ya verás, ya:

Esto es como los test del "Nuevo Vale" o del "superpop". Leete las frases, y mira a ver con cual te identificas mas. La frase 1, la 2... etc. En posterior mensaje pondré a quién te pareces.

FRASE 1)“Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades

y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos

verdaderos tiranos. ....Responden a sus padres y son simplemente malos.”

FRASE 2)“Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país, si la juventud de

hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable desenfrenada,

simplemente horrible.”

FRASE 3)“Nuestro mundo llegó a su punto critico. Los hijos ya no escuchan a sus

padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos”

FRASE 4)"Esta juventud está malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son

malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La

juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura.”

FRASE 4) "La gente joven está convencida de que posee la verdad. Desgraciadamente, cuando logran imponerla ya ni son jóvenes ni es verdad."

Ale, apuntarse la que mas os gusta, y mirar la soluciones en un rato

SOLUCION TEST RON NEGRITA JUVENTUT

Si elegiste la FRASE 1. A tí te mola viajar, y Grecia debe ser tu lugar preferido. Las ruinas, el parthenon, Atenas... Te gusta leer a los filósofos, y encuentras grandes enseñanzas en Arquelao. Te gusta discutir, hasta el extremo. Eres austero, usas siempre la misma ropa, y no te gastas en tí ni un duro. En resumen, eres como Sócrates, que debió decir esto entre el 470 y el 400 antes de Cristo.

Si te mola la FRASE 2: A tí lo que te va, aparte de viajar, es la poesía. De niño te ponían verde y dudaban un poco de tus gustos. Tuyamentiendes. Pero has llegado a ganar algún premio poético y eso siempre atrae a las chatis. Te irías a los mismos sitios que los de la frase 1, pero dirás que te molaba Grecia más antes, que ahora hay mucho turista y está todo hecho unos zorros. Con tu familia te llevas regular, y con tu hermano, ni te cuento. Las perras, o la falta de ellas, están marcando tu ciclo vital. En resumen, serías como Hesíodo, que dijo o escribió el texto allá por el 700 antes de Cristo.

Si te identificas mas con la FRASE 3, tu disfrutas como un enano viendo el canal History, cuando se ponen a hablar de las pirámides, los extraterrestres, el armageddon, el apocalipsis y el fin del mundo. Hay que ver, cómo molaban los egipcios antiguos esos y qué cosas hacían. Y la de dioses raros que tenían, con cabeza de perro, con cabeza de halcón. ¡Como molaría saber mas cosas de esa gente! ¿eh? Pues mas o menos es lo que le pasaba al autor de esta frase, antiguo sacerdote egipcio que parece ser que escribió en un pergamino esta frase allá por el 2000 antes de Cristo.

¡Ah! Amigo, tu ya le has colao el truqui al asunto, y te decantas por la FRASE 4. Es la mas moderna de todas, aseguras, las otras ya me sonaban de los filósofos griegos esos. Ni fin del mundo ni leches, los jóvenes son unos arrastraos, unos vagos. Si antes todo molaba, y no como ahora, que está tó mu decadente y mu mal. A tí te gustan los ríos, mejor si hay dos juntos, y los jardines, sí, los jardines, y tienes plantas en casa, de esas que cuelgan. También te mola cuando viajas por el desierto, pero cerca del río se está mejor. Lo mismo debió pensar la persona que escribió esta frase en un vaso de arcilla (que digo yo, a quién le daría por escribir en un vaso, con lo baratas que estaban las tablillas) descubierto en la antigua Babilonia, hará 4.000 añetes o así de nada. Boney M no estaba ni en proyecto por aquel entonces.

¡¡EH!! QUE YO HE ELEGIDO LA OTRA FRASE 4, LA ÚLTIMA, LA 4 BIS, QUE TE HAS COLAO! QUE ERA LA CINCO!

Eres observador ¿eh? Seguro que pensarás que esta frase igual está escrita en alguna caverna prehistórica o algo, por los neardentales, visto la progresión. Pues siento decirte que no te ganarías el sueldo como detective. A ti te gusta mas el lápiz que aun tonto, y te mola garabatear el papel, a todas horas, dibujar monigotes. Tienes alma empresarial, pero no acaba de fructiferar. Piensas mucho en la pela, cosa que nos une a todos los lectores de este bloj. A tí por donde te gusta pasear es por Barcelona, pero te gustaba mas cuando los juegos olímpicos, igual hace años que no has vuelto. Esta frase la firmó Jaume Perich Escala, conocido como "El Perich", con total probabilidad antes de 1995.

Ale, espero que os haya gustado.

Atentamente,

Kamarrada A.I.

Sacando jugo a la wikipedia

Chistecito del día trentitrís

-112 dígame?

-- Mi esposa estaba cocinando y se ha caído!

- Cuál es la emergencia?

-- A qué hora quito el arroz pa que no se pegue?

Chistecito del día trenticuatrís

- Papá, me voy a casar con un narco.

-- QUÉ DICES INSESATA, PERO TÚ ESTÁS LOCA?

- Te quiere regalar un Ferrari

-- Qué dijiste que era?

- Narco...

-- Ah bueno, había entendido manco.