Antología del chiste volumen 21

Buenas mis queridos niños, niñas, niñes, niñis, ñoños, nuñus y su puta madre al lenguaje inclusivo ese.

Aquí tenemos otra Antología chistera pues redondeamos a la cifra de:

Bueno hace como diez días o así que se consiguió esa cifra pero entre que estoy perro, y que preferí esperar a que empezase el mes, pues lo he ido dejando hasta hoy.

Ya sabéis de la tragedia familiar que tuvimos no hace ni un mes y como que no tengo ganas de ná. Estamos todos (familia y amigos, que en mi caso ya os conté que era las dos cosas juntas) aún en shock sin creernos lo que ha pasado y cómo una puta enfermedad se llevó en 40 días a alguien en teoría sana que nunca bebió ni fumó y hacía deporte (pa que veas que da igual, la puta vida te da una hostia de realidad cuando menos te lo esperas y se te va aunque hagas las cosas supuestamente bien y no cometas excesos. Encima para joder más si es que hay un Dios ahí arriba, se llevó a una persona buena, un ser de luz mientras ves a hijosdeputas más malos que la carne de pescuezo que hacen el mal todo lo que quieren o a yonkis y borrachos que se metieron de tó y viven hasta los 80 años más frescos que una lechuga). Tenemos que asimilar que mi cuñada nos dejó y seguir con nuestras vidas, pero cuesta...y más haciendo tan poco tiempo. 

Mi mujer no levanta cabeza, no tiene ganas de hacer ná, se le fue su hermana querida. Recuerdo porque se llamaban todos los días, (literal, tooodos los días y eso que se veían casi a diario...no sé supongo que  son cosas de mujeres), para contarse esas cosas tan "interesantes" Modo machista ON, que se cuentan ellas como qué van a cocinar hoy, si les quedó rico el cocido, si van a aprovechar el sol y poner una lavadora por la tarde o que Fulanita que era la mujer de Menganito que trabajaba con Zutanito y la había visto en el Mercadona y bla, bla bla...esas cosas que se cuentan las mujeres, y yo le preguntaba "¿para qué coño os llamáis cada día?", nosotros los tíos nos pasamos 1 semana sin hablarnos y no pasa ná ni nos echamos de menos. Pues mira, ahora me digo: "Poco os llamásteis".

No está de más aprovechar (una vez más) para mandar a tomar por culo a todos esos subnormales de las tablitas mágicas a 40 años, a esos gurús que nos invaden cada día en el Fintwit hablando de nosequé de que ahorres, ahorres y sigas ahorrando, te prives de esto y de aquello, que seas lonchafinista, que te busques otras vías de ingreso, otro trabajo en tu tiempo libre, que no disfrutes de la vida ahora, lo ahorres todo e inviertas y que pienses en el futuro. ¿Futuro, qué cojones hablas de futuro jodío payaso?, ¿te paso el móvil de mi cuñado y le hablas de futuro?, ¡Vete a la puta mierda, jodío subnormal!.

En fin...ya sabéis que no critico al ahorrador extremo o al lonchafinista por ser un mísere, a mí me la pela lo que sea y su modo de vida mientras no me afecte. Lo que me jode es que pretendan que los demás también seamos tan tristes y nos manden esos mensajitos motivadores de Enterao de la vida...y no tienen ni puta idea de ná. Con esos son con los que me meteré siempre...con los Enteraos.

Bueno pues como hago siempre miro la anterior antología (julio 2022) para ver cómo estamos ahora, aunque esta vez al haber coincidido esta entrada con la anterior en la que daba cuenta del año que pasó, pues poco más podemos añadir que no se haya dicho ya. En verano estábamos en verde aunque cayendo desde los máximos de marzo y ahora medio año después andamos más o menos como ese mes de julio.

Entonces era un +14,27% y ahora estamos un 15,14%. casi +16000 pavos brutos frente a los 17425 de ahora. (Nada que ver con los 25000 pavos que había verdeando en marzo y eso que le metimos perras nuevas, pero es lo que hay cuando ha habido un 2022 tan malo como nos han predicado los analistos...digoooo analistas financieros. Al menos de momento no se cumplió los negros augurios que se vaticinaba para cuando llegara esta antología, pues en estos seis meses que pasaron estoy prácticamente igual. 

Y es que el famoso invierno ese parece que aún se resiste a llegar (y por mi que no llegue, claro, a nadie le gusta palmar perras), pero los Enteraos del Fintwit no se cansan de machacarnos a diario que los copos de nieve ya están de camino.

Es curioso no habíamos oído nunca eso del "Winter is coming" (modo ironic ON) pero rebuscando los chistes para hacer esta recopilación, me veo que ya en 2018 estaban vaticinando la llegada del crudo invierno, y si tiro más atrás pues también...¡qué pesaditos, joder!

"¡Que llega el loboooo, que llega el lobooo!", ¿conocéis el cuento?, llegará un día y nos comerá a todos, Enteraos y gurús incluidos, pero déjalos, son felices con sus vaticinios de mierda. ¡Total qué son 5 años "acertando"!. Oye que igual la culpa es de los caminantes blancos que van mu lentos, je,je,je, ¿Visteis la serie?, se tiraron 8 temporadas caminando...pero se anunció su llegada en el capítulo 1.

Me dice un amigo que tengo aquí al lao, que os pregunte si ¿YA SOIS RICOS?

Continúa la guerra ucranio-rusa, se va a cumplir un año desde que el HijoPutin invadió el país vecino y lo estamos pagando todos, claro. Por un hijo de puta dictador tenemos que tener la inflación desbocada, la cesta de la compra imposible y los combustibles a precio de caviar. Y cada vez pinta peor, ahora con la entrega de los tanques de la OTAN ya están amenazando con hacer la guerra mundial. La pandemia china sigue aunque ya no asusta a nadie, es más cada vez hay más gente negacionista que habla de conspiraciones, de que somos cobayas y se niegan a ponerse más vacunas. Lo veo a mi al rededor, soy el único de mi grupo de familiares/amigos que tiene la cuarta dosis puesta. A mí no me pasó nada  (toquemos madera), pero tanto run-run, me hace dudar de si hice bien con la ultima que me pusieron. De todas formas, puestos a hablar de conspiraciones ya sabéis que mi mente calenturienta piensa que todo esto de la pandemia, la guerra posterior, la crisis etc, es una estratagema de los que mandan pa soltar lastre ya que están hipermegalahostia de endeudados y ya no hay retorno...Una guerra mundial, limpiamos el mundo y vuelta a empezar... Si es que son mu listos los hijos de puta, total, ellos no van a pisar el campo de batalla. Por los errores de unos pocos (los que manejan el cotarro) nos vemos jodidos el resto de la humanidad, ¿Y te crees que les importa un carajo?, ¡no seas inocente!.

LOS TIEMPOS DIFÍCILES CREAN HOMBRES DUROS

LOS HOMBRES DUROS CREAN TIEMPOS FÁCILES

LOS TIEMPOS FÁCILES CREAN HOMBRES DÉBILES

LOS HOMBRES DÉBILES CREAN TIEMPOS DIFÍCILES

Es una rueda y ahora estamos en el 4º renglón, llenito de gente débil...

En el circo patrio, el hijolagranperra del traidor Perro Cucaracha Sánchez sigue cometiendo sus tropelías antiespañolas y esperamos (deseamos) que se hundan en las elecciones (¿para la próxima antología?) generales y por supuesto en las autonómicas que vendrán antes. Mientras que se sigan desangrando entre ellos, como con la fallida ley del "Sí es Sí" que nos llevará a otro enfrentamiento entre sociatas y perroflautas podemitas. Pero eso es otra historia...

¿Y en este medio año entre antologías qué hice con mi monedero?, pues me moví más que un garbanzo en la boca de un viejo y es que aquella venta forzosa de APTS y sus increíbles 3200 pavos de beneficio, hizo que para compensar plusvalías me quitara de varios mojones en los que perdí una pasta (Vodafone, Warner, KHC, GEO un cacho de Mapfre y otro de Enagas...). E hice un montón de compras aprovechando la liquidez de aquellas ventas (LyondellBasell, Intel, ABF, Store Capital...que nos la quieren opar, Hanesbrand dos veces, VFC dos veces, Verizon, Enagas, GlaxoSmithkline, los porros de IIPR otras dos veces), vamos, un semestre movidito y mucha pasta colocada. 

Compras por cierto que la mayoría han sido una puta mierda porque han bajado tanto que las tengo en rojo y algunas ya tienen categoría de nuevo mojón...lo normal con un año tan malo bolserilmente hablando y con mi vista de lince, je,je,je.

Pues eso, ¿llegará la cacareada crisis bolseril, no llegará?...ni puta idea, ya se verá. Y ahí estará el gurú que lleva desde el 2015 (o antes) dando por culo para decirnos : "OS LO DIJE".

Sed buenos...o mejor no, ¡qué cojones!, sed lo que os salga de los cojones, vivid y disfrutad de la vida que son cuatro ratos y dos ya los hemos pasado (Y cómprate mejor coche que tu vecino porque te sale de la puntal`nabo, cómete una mariscada en el mejor restaurante porque ese es tu sueño o márcate unas vacaciones de puta madre, ponte tetas si eso es lo que quieres o pelo en Turquía y no esperes a mañana, hazlo hoy, VIVE COÑO, VIVE...te lo dice mi cuñado). 

(De este mensaje último quédate solo con..."sed lo que os salga de los cojones", no vaya a ser que esté aquí criticando al que te quiere organizar la vida y venga yo y haga lo mismo, je,je,je, creo que mesentiende, ¿no?.De todas formas a mí no hay que hacerme mucho caso porque soy un tarao.)

Oye que no lo dije: GRACIAS por seguir ahí al otro lao soportándome. Ahora a por las 2300000 visitas o las que se tercien.

Chistecito del día

-¿Tú hablas con tu marido después de hacer el amor?

--Si tengo saldo lo llamo, si no que se joda.

Chistecito del día bis

-¿Me da una caja de preservativos?

--¿De 24?

-¿Cuándo caducan?

--En el 2035

-De 6.

Chistecito del día tris

-Merche, que el niño no me ha regalado nada.

--¿Y?

-Que es el día del padre.

--Ata cabos Arturo, ata cabos.

Chistecito del día cuatrís

-El mes pasado contraí matrimonio

--Contraje

-¡No te jode! no iba a ser con chándal

Chistecito del día quintís

-Caballero, le vamos a hacer un test de alcoholemia.

--Pues no voy a acertar ninguna con el pedo que llevo, pero ¡venga!.

Chistecito del día sixtís

-¿Qué sabe de Historia de España?

--Mucho, es mi asignatura favorita

-Bien, dígame una de las colonias españolas del siglo XX

--Nenuco

-Gracias, ya le llamaremos

Chistecito del día sietís

¿Quién inventó el triatlón?

Los gitanos que van a la piscina andando y regresan en bici.

Chistecito del día ochís

Se abre el telón y se ve un cine lleno de gitanos y en la última fila dos guardias civiles.

Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?

LOS ÚLTIMOS SUSMURAIS

Chistecito del día nuevís (cortesía de Anónimo Primero)

Un dia Manuel decide irse de vacaciones, entonces le encomienda a su mejor amigo que le cuide la casa, pero hace especial hincapie en su mascota, él se va de vacaciones y a las dos semanas el amigo le manda un mensaje que decía: "A tu gato lo atropelló un camión y murió." Manuel, triste, lo llama y le dice:

- Pero, Pedro cómo me vas a dar una noticia así de esa forma! con lo que yo quería a mi gatito!

--Y, como querías que hiciera?!

- Tendrías que haberme mandado un mensaje en donde digas: "el gatito se subió al árbol" dos días más tarde uno que diga: "el gatito se cayó y se lastimó una patita", y una vez que yo ya estaba más preparado para la terrible noticia, me mandabas: "el pobre gatito murió, arrolladito por un camioncito..."

-- AH! pues cómo iba yo a saber todo eso de los tres mensajes...

Al otro año, Manuel emprende unas nuevas vacaciones, a las tres semanas de sus vacaciones, recibe un mensaje de Pedro: "TU MADRE SE SUBIÓ A UN CIRUELO!"

Chistecito del día diecís

En un manicomio, un loco le pregunta a otro

-¿Qué haces?

--Escribo una carta.

-¿Y para quién?

--Para mi mismo

-¿Y qué dice?

--No sé, me llega mañana.

Chistecito del día oncís

-Papá quiero un Iphone XIII

--¿Cúal es la palabra mágica hijo?

-Paula.

--¿Quién es Paula?

-Tu amante papá.

--¿Lo quieres con funda también?

Chistecito del día docís

-Supongo agente, que me ha parado por circular a 160 Km/h.

--Efectivamente.

-¿Y me va a multar?

--No, si me vende el tractor.

Chistecito del día trecís

¿QUÉ ES EL ÉXITO?

EL ÉXITO ES:

-A los 3 años...no mearse.

-A los 6 años...recordar lo que hiciste en el día.

-A los 12 años...tener muchos amigos.

-A los 18 años...tener carnet de conducir.

-A los 20 años...tener relaciones sexuales.

-A los 35 años...tener mucho dinero.

-A los 50 años...tener muchísimo dinero.

-A los 65 años...tener relaciones sexuales.

-A los 70 años...tener carnet de conducir.

-A los 75 años...tener muchos amigos.

-A los 80 años...recordar lo que hiciste en el día.

-A los 85 años...no mearse.

HAY QUE JODERSE, LAS VUELTAS QUE DA LA VIDA.

Chistecito del día catorcís

En el Día del Padre:

-¿UN PUTO COLLAR DE MACARRONES?

--Paco, ¡lo ha hecho con la mejor intención!

-Cagüen la puta Puri, ¡que tiene 42 años y es ingeniero!

Chistecillo del día quincís. Cortesía de Ignacio (Mucho Invertir)

Para no desentonar con el blog anfitrión…:

- Oiga. ¿Se puede llamar imbécil a un juez?

-- No.

- ¿Y llamar "señor juez" a un imbécil?

-- Eso sí.

- Gracias, señor juez.

Chistecito del día dieciseisís

-Mamá mamá, el hombre que tengo al lado se está tocando.

--Déjalo hija no le hagas ni caso.

-No puedo mamá está usando mi mano.

Chistecito del día diecisietís

-Abuela, ¿tú has visto las pastis que había en un tarro en el cuarto de baño?

--No hijo mío, yo ná más que veo dragones y unicornios.

Chistecito del día dieciochís

Acabo de ver una oferta de trabajo donde piden ganas de trabajar.

¡Cada vez son más exigentes los hijos de puta!.

Chistecito del día diecinuevís

Hoy he coincidido en el ascensor con una compañera que es feminista y le he dado los buenos días.

Tengo el juicio el viernes.

Chistecito del día ventís 

Mi madre me enseño paciencia: -"¡Espera a que llegue tu padre a casa!"

Mi madre me enseñó lógica: -¿Mamá qué hay de comer?.  -"Comida" 

Mi madre me enseñó razonamiento: -"Porque lo digo yo, ¡y punto!"

Mi madre me enseñó biología: -"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

Mi madre me enseñó economía: -"¿Te crees que el dinero crece en los árboles?"

Mi madre me enseñó ventriloquía: -"¡No protestes, cállate y contéstame! ¿por qué lo has hecho?

Mi madre me enseñó religión: -"Reza para que esta mancha salga de la alfombra"

Mi madre me enseñó ironía: -"Tú sigue llorando, verá como te doy una razón para que llores de verdad"

Mi madre me enseñó fuerza y voluntad: -" Te vas a quedar ahí sentado hasta que te lo comas todo"

Mi madre me enseñó poder de decisión: -"¡Te bañas o te bañas!"

Mi madre me enseñó personalidad: -"Si fulanito se tira por un puente ¿tú también?"

Mi madre me enseñó poder de reacción: -"¡Como me levante...!"

Chistecito del día ventiunís

El cuerpo humano crece hasta los 25 años.

Salvo la barriga y el culo que van a su puta bola.

Chistecito del día ventidosís

-Paco, te detienes mucho en los detalles y así pierdes la visión del conjunto.

--Pero es que el niño es negro.

-Y dale...

Chistecito del día ventitrís. Cortesía de Anónimo

Un funcionario está hablando con otro:

- Pues nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez

--¿Y cuántos sois en vuestro departamento?

- Veinticinco

Chistecito del día venticuatrís

-Cariño,

--Qué...

-Quiero que nos casemos y seamos felices.

--¡Decídete, o una cosa o la otra!

Chistecito del día venticinquís

En un circo, el empleado de mantenimiento que se sube a reparar el trapecio. De repente empieza a dar saltos mortales en el aire. Cuando se baja, el director del circo que lo había visto todo le dice:

-Maravilloso, es usted un artista increíble, debería de dedicarse al espectáculo, no conocía esas cualidades suyas, quiero que lo repita mañana con público.

--¡Y una mierda, yo no me doy otro martillazo en los huevos adrede en la puta vida!

Chistecito del día ventiseisís

Una encuesta por la calle, en el Día del Libro:

-Señor, señor, ¿hay algún libro que le haya cambiado la vida?

--Sí, el libro de familia.

Chistecito del día ventisietís

- Estoy leyendo un libro nuevo que se llama "La honestidad y otros valores"

--Qué bueno, ¿dónde lo compraste?

- Lo robé de la librería de la esquina

Chistecito del día ventiochís. Cortesía de V9

Va uno por la calle y se cruza con un amigo.

-Dónde vas?

--A pescar.

-Y las cañas?

--Venga. Vamos al bar. Tu si que sabes liarme.

Chistecito del día ventinuevís . Cortesía de V9

-Doctor, tengo el pene anaranjado ¿qué me recomienda?

– Que cuando vea porno no coma Doritos…

Chistecito del día trentís . Cortesía de V9

-Mamá… estoy embarazada!

– ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?

-Entre el volante y el equipo de CD.

Chistecito del día trentiunís

Entra un hombre a la panadería y dice:

- Buenos días, ¿me puede dar usted un “funcionario”?

-- ¿Disculpe…?

- Huy perdone, quería decir una “baguette”.

Chistecito del día trentidosís

Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra:

- Que aburrida está la fiesta ¿no?

--Pues sí tía, yo cuando encuentre mis bragas me voy a casa.

Chistecito del día trentitrís

Dos colegas:

-Pues le dije a mi mujer que ella no es nadie para juzgar a mis amigos, ni para contarme las cervezas que me trinco y que me iré con ellos de juerga las veces que me salga de los cojones.

--¡Hostías , qué güevos tienes! ¿y ella qué te dijo?.

-Que no murmure entre dientes, que no se me entiende nada.

Chistecito del día trenticuatrís

A quien madruga Dios le ayuda.

Quien madruga duerme por la tarde.

Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.

Quien no duerme por la noche, sale de juerga.

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.

Chistecito del día trenticinquís

Juez al funcionario:

-¿Entonces asegura usted que estaba colgando un cuadro en el despacho del señor Bárcenas y sin querer le dio con el martillo al ordenador que estaba encima de la mesa?

--Y así 180 veces señor juez...

-Caso sobreseído.

Chistecito del día trentiseisís

Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó.

Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado. Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe.

Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:

-Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.

Pepe le contestó:

--He estado en la cárcel.

-¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó?

--Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?

-Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?

--Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable....Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.

Chistecito del día trentisietís

En el Juzgado:

- Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?

- Mi marido me trata como a un perro.

- ¿Le pega, la maltrata, ejerce algún tipo de violencia?

- NO, ¡quiere que le sea fiel!

Chistecito del día trentiochís

-¿Cómo se declara el acusado?

-Con flores y arrodillado, la verdad juez, soy un hombre bastante tradicional…

Chistecito del día trentinuevís

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

-¡Es usted un sinvergüenza!

El abogado defensor le responde gritando:

-¡Y usted es un ladrón!

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

--Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Chistecito del día cuarentís

Un juez a un acusado:

-¿No le conozco de alguna parte?

--Sí, le di clases de piano a su hija. 

-¡Treinta años de cárcel!

Chistecito del día cuarentiunís

-Mi amor, ¿estás seguro de que si te chupo el pene a diario, dejas de roncar?

--Sí, lo vi en Discovery Channel.

Chistecito del día cuarentidosís

Cartelito en el portal:

ESTIMADO VECINO DEL 5º A

Agradecería que deje de despertarnos a las 4 de la mañana, ¡todos tenemos derecho a dormir y descansar!.

Y si su perra, no quiere comer, no la obligue, no hace falta que todos nos enteremos gritando a los cuatro vientos... "¡ TOMA PERRA TRÁGATELA TODA!

Agradecemos infinitamente su comprensión.

Sus vecinos.

Chistecito del día cuarentitrís

-Doctor, cuando me meto cocaína me quedo tonto, como flotando, como en un globo...

--¿Abstraído?

-Sí, dos gramos.