No hace ni tres meses que celebrábamos el medio millón de euro...de visitas en este cacho blog, y ya estamos aquí otra vez.
Como siempre agradeceros vuestra participación, a pesar de que llevamos un tiempecito parados. Mi última entrada fue hace 22 días cuando contamos que habíamos trincado el fondo Cobas Internacional...No sé si os suena, es de la gestora de cierto Dios, al que rezamos, alabamos y sacrificamos vírgenes en un altar, je,je,je...
Otras veces me he disculpado por ser un vago y desidioso con el blog, pero ahora es que simplemente no tengo apenas nada que contar. Quitando esa compra en el fondo del Mesías, esto está más parado que el Maclaren de Fernando Alonso. Y la bolsa sube y sube, así que todo lo considero caro. Así que mientras podamos, seguiremos acumulando liquidez por si el mercado nos da una oportunidad de trincar algo al precio que perseguimos.
Bueno, realmente paraos, paraos del tó no hemos estao en este pseudo-blog, ya que esa entrada del Dios de Cobas ha dao mucho juego en los 109 comentarios que lleva. Especialmente cuando hemos dejao de hablar de esa gestora, que en mi opinión, parece de tercera regional , no de champions league, como todo Dios omnipotente se merece (uyyy lo que he dicho...je,je,je), y directamente nos hemos enfrascao en un debate que ya es un clásico en este blog...Si ser IF (el que lo vaya a conseguir, claro ) merece la pena, o no , según el grado de sacrificio...Para muchos que ni en nuestros mejores sueños nos vamos a acercar...está claro que no...La época de los sacrificios quedó muy atrás...de cuando los cristianos en el circo romano, je,je,je.
Si es que no nos vamos a poner de acuerdo nunca..y eso es lo bueno de los debates...
¿Y la bolsa, cómo va?. Para futuras lecturas de esta entrada recordarme a mi mismo que a día de hoy con el Ibex en casi 10400 puntos, gano virtualmente sobre un 8,60%.
Lo tengo casi todo en verde lechuga excepto Telefónica al que le palmo un -6,7%, Enagás (otra vez bajando de 24 pavos) un -1,6%, y Cobas Internacional (siií...el Dios Paramés me hace palmar perras) un -0,9%.
Todo lo demás pa´rriba...Mención especial para Iberdrola (un +35%) , ACS (+31%) y Repsol (esa que muchos ponían a caer de un burro...un +28%).
Está bien recordarme que mañana mismo esto se puede volver rojo, ya que tenemos a Pelo-rata midiéndosela con el coreano cabeza-nabo, a ver quién la tiene más grande. o a la gabacha ultraderechista incordiando en las elecciones francesas...Por no hablar del PP aquí en España, que cada día que pasa, le sale un nuevo grano en el culo.
Bueno, como siempre, muchas gracias por estar ahí...A por las 700000.
Chistecito del día (mejor dicho chistetazo...es muuuu largoooo)
En vista de la evolución del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por teléfonos móviles, la Real Academia de la Lengua Española dará a conocer, próximamente, la reforma modelo 2015 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.
Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
• Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote...
• También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: "El sapato de Sesilia es asul".
• Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
• Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
• Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.
• La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
• A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".
• Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.
• Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"
• Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
• Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre". Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".
• Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
Chistecito del día bis
"Por el culo no, Pepe"
-Pues ya me dirás, Paco
Chistecito del día tris
¿Donde van los esquimales de putas?
Al putiglú.
Chistecito del día cuatrís
"Llevo un mes en el gimnasio"
-¿Y tu familia no te echa de menos?
Chistecito del día quintís
Un hombre murió y fue enviado al infierno.
Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
"Hostias , esta no me gusta, pasemos a la siguiente"
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
"Joder, esta tampoco me gusta , veamos la 3ª tortura"
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo:
"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".
El diablo le preguntó:
- ¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años.
"Sí, estoy seguro. Este es el lugar".
-Bueno, dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- Ya llegó tu reemplazo.
Chistecito del día sixtís
Le preguntan a un cubano.
"¿Y vosotros qué tal vivís?"
-No nos podemos quejar...
"Ah, osea que vivís bien..."
-Nooo, que no nos podemos quejar.
Chistecito del día sietís
Un tipo medio tonto llamado P P que nunca había ido a la ciudad, pero ya le habían dado referencias de como eran los coches, y que si eran amarillos con una plaquita arriba, esos eran Taxis.
Entonces vio uno de esos en la ciudad, lo detuvo, y se subió.
Impresionado comenzó a ver como aquel hombre movía sus pies y sus manos, y le preguntó:
- Señor ¿ y esa palanca que usted mueve de aquí para allá y de allá para acá, qué es?
" Esa es la palanca de cambios."
- ¡Aaaah yaaaa!
Y al rato...
- Oiga señor y eso que usted pisa allá en el suelo... ¿Eso para qué es?
"Eso es el freno..."
- ¡Aaaah yaaaa!
Un poco después...
- Oiga señor, ¿Y eso que se tiene arriba de su cara que me veo doble, eso qué es?
"Eso es el retrovisor".
- ¡Aaaah yaaaa!
Y PP ve un Mercedes y viendo la estrellita del capó, le pregunta al taxista...
- Oiga señor ¿Y esa cosa redonda que tiene ese coche, adelante, para qué es?
Entonces el conductor, que ya estaba cansado de tanta pregunta, le contesta:
"¡Esa es la mira para matar a los tontos!"
Y PP todo impresionado le dice:
- Huuuy... no sea mentiroso, se está riendo de mi
"¿Qué noo? Vamos a ver... ¿Ve ese tonto que esta allí? ¡Pues le vamos a atropellar!"
Y efectivamente el taxista se lanza a por él, pero cuando ya lo iba a pasar por
encima dio un viraje para no atropellarlo (obviamente estaba tomando el pelo a PP).
Pero en esas, sonó un golpe muy duro y el taxista todo asustado dice:
" Joder,¿Qué pasó, qué fue ese ruido tan extraño?"
- ¡Pues señor, que si no llego a abrir la puerta, el jodío se nos escapa!
Chistecito del día ochís
Esa chica a su novio
-Cariii,¿tú crees que soy tonta?
"Afirmativo"
-Venga, di, sí o no
Chistecito del día nuevís
Ese marido que llega a casa:
-María esta noche, te lo voy a comer tó
"Uyy. cari, pues esta noche tengo el bacalao con tomate"
-No, no me has entendido...
"Ni tú a mi tampoco"
Chistecito del día diecís
-Cariño, te noto distante, ¿necesitas algo?
" Sí, que firmes aquí, aquí y aquí"
Chistecito del día oncís
El otro día me comentó mi mujer que se había muerto el cura que nos casó y yo le dije:
-Me parece muy bien, el que la hace la paga...
Chistecito del día docís
-María, toma , la pastilla...
"Pero, Paco, si no me duele nada"
-Ajá, hoy no hay excusa...¡A follar!
Chistecito del día trecís
-Pepa, sé que me engañas con otros hombres...
"¿Cómo lo has sabido?"
-Porque vivimos en el campo, y me cuesta un güevo encontrar aparcamiento, hijaputa.
Chistecito del día catorcís
"Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe"
-Cualquier cosa María, una tortillita, está bien...
Chistecito del día quincís
-Cariño, le he propuesto a la vecina, un intercambio de parejas...
"Pero Antonio, que es viuda"
-Ya, si ya lo sé, y se lo he dicho...pero ahora no le vamos a hacer el feo ¿no?
Chistecito del día diecisís
-Papá, ¿es verdad que en algunos países de África, el hombre no conoce a la mujer hasta que se casa?
"Eso sucede en todos los países , hijo".
Chistecito del día diecisitís
-Cariño, ¿quieres que los dos pasemos un fin de semana perfecto?
"Vale"
-Pues nos vemos el lunes
Chistecito del día dieciochís
-Vamos a ver, vamos a ver, ¿por qué si las dos comemos lo mismo, tú estás más flaca que yo?
"Eso depende de la constitución"
-¡No te jode!, ¿y en qué artículo de la Constitución, dice que tengo que ser yo la gorda?
Chistecito del día diecinuevís
Ese tío que quiere ligar con la chati en un garito.
-Venga , vaaaa... No seas tímida y pídeme salir...
" Pues vale, ¡a la puta calle!"
Chistecito del día ventís
-Doctor, doctor, tengo el pene anaranjado, ¿qué me recomienda?
"Que cuando vea porno, no coma Doritos"
Chistecito del día veintiunís
El médico a su paciente:
"¿Practica algún deporte?"
-¿El sexo, cuenta?
"Sí, claro..."
-Pues entonces, no.
Chistecito del día veintidosís
-Señor agente, le juro que mi marido murió por un golpe de calor
"Vale señora, pero suelte la plancha lentamente y levante las manos"
Chistecito del día veintitrís
A su lado hay un hombre alto, joven y guapo, con gafas, tomando una copa, y por su aspecto, parece que ya lleva unas cuantas. El joven se dirige a nuestro amigo:
-¿Sabe una cosa amigo?, la vida es una mierda, no tiene sentido seguir viviendo...
Y se levanta de su taburete, abre una ventana, y se precipita al vacío...
El hombre asustado se dirige rapidamente a la ventana...
"Dios mío , noooo"
De pronto ve como el joven suicida, entra de nuevo en el bar por la misma ventana...
"¿Co, cooomooo, como es posible?"
Y el joven de las gafas, riéndose.
-Ja,ja,ja, es una broma que le he gastado amigo, ¿ve? no quería suicidarme...Tenía que haber visto su cara...
"Pero comooo, yo, yooo le he visto arrojarse por la ventana, nooo, no es posible, noooo..."
-Se lo explico, debido a las corrientes de aire, que se forman a tanta altura, cualquier objeto que se lance por la ventana de esta planta , regresará al mismo, por el efecto "venturi". El edificio está construido de tal forma que hace de embudo, solamente con abrir una ventana. Se produce un cambio brusco de las presiones atmosféricas y bueno, mejor...Se lo demuestro de nuevo...
Y se lanza de nuevo al vacío...a los pocos segundos regresa a la cafetería como si tal cosa...
"In, increíble, realmente increíble..."
-Y es muy seguro, y muy divertido, el subidón de adrenalina que te da es como la mejor droga...¿por qué no prueba usted?
"No, no, por Dios, yo , no me atrevo, es muy peligroso..."
-Que va, no hay peligro alguno, ya le digo que a esta altura, las corrientes de aire le devolverán al mismo sitio sin sufrir ningún daño.
"No sé , no sé...es que la altura impresiona mucho..."
-Míreme a mi una vez más, hasta me tiro de espaldas...
Y se tira una vez más y al poco regresa intacto...
-¿Ve?, es el mejor desestresante que existe...le dejará como en una nube.
Nuestro amigo, por fin se decide, se sitúa frente a la ventana, da el salto y....
Se precipita al vacío , las 102 plantas del Empire State , y se estampa contra la acera... Arriba en el bar, el joven de las gafas regresa a su asiento y el camarero:
"¿Otra vez con la misma bromita Supermán?, ¿cuántos pardillos han picado ya?.
Mira que llegas a ser hijoputa cuando bebes, pero hijoputa, hijoputa"
Chistecito del día veinticuatrís
En un vagón de tren va una chica preciosa con una minifalda, muy, muy corta, y un hombre sentado frente a ella, no puede evitar fijarse en sus increíbles muslazos...
Es incapaz de apartar la mirada, y en un cruce de piernas de la chica, nuestro amigo se da cuenta de que ella , va sin ropa interior...
La señorita se da cuenta de que el hombre, nervioso perdido, la está mirando justo ahí, y le pregunta:
"¿ Me estás mirando el chichi?"
-Yooo, estoooo, nooo, yo noooo...veraaaá, uummmm. estoooo....per, perdón señorita.
Y aparta la mirada totalmente avergonzado...
"No te preocupes, además es tan bonito que está para enseñarlo, y es muy hábil ¿sabes?, si quiero hago que te guiñe un ojo"
Y la chica se abre de piernas y el chichi, le hace un par de guiños a nuestro asombrado y cada vez más calentorro amigo.
-Asombroso, realmente asombroso.
"Pues si quiero, también te puede tirar un beso"
Y se sube más la minifalda dejando ver completamente su increíble chichi, este contrae los labios y le tira un beso al hombre , con sonido incluido.
"Muac"
El pasajero, fuera de sí de la calentura, y la chica viéndole de tal guisa le propone que se siente a su lado para así entrar también ella en calor...
"¿Quieres meter dentro un par de dedos?"
-¡NO ME JODAS , QUE TAMBIÉN SILBA!
