Y aquí estamos para recibir esos 900000 euros...estoooooo visitas, visitas. Mucho mejor las visitas que los euros, ¡dónde va a parar!.
Han pasado 3 meses y medio desde la última antología chistera allá por noviembre. ¿Y qué ha pasado en este tiempo?. Nooo, no voy a hablar otra vez del monotema catalán...nooooo, y ni siquiera voy a mencionar la paletada y abochornante historia esa de la letra del himno nacional de esa diva llamada Marta Sánchez...No sé qué es más vomitivo: si la horterada de letra en sí o la cazurrez y vergüenza ajena de darle coba a esta señora (que se ama mucho) en todos los medios, por semejante gilipollez...he dicho que no lo menciono y no lo menciono...
No voy a hablar de esas cosas, je,je,je...hablemos de lo que interesa en un blog de ¿bolsa?...hablemos de bolsa.
Bueno, pues en este tiempo desde la anterior antología, hicimos algunas compras nuevas como Ebro y Gas Natural inaugurando así el broker Clicktrade, así como aumentar posiciones en REE y Enagás. (Hoy mismo día 21 me ha entrado por fin la orden que tenía para REE a 15,79 euros más comisiones).
Cerramos el año en positivo y empezamos el nuevo 2018 todo jijijaja con máximo verde a mediados de enero para que entrásemos en el mes actual y USA nos diera pa los morros con una corrección que se llevó por delante las ganancias virtuales de tó quisqui y asomara el rojo en nuestras carteras; porque ya sabéis que si esa gente tose, el resto...pulmonía.
Ahora mientras os escribo ya anda mi monedero otra vez verdeando, pero sólo un 1,11%, vamos que pa que me quede como recordatorio...en el último mes he visto volar de mi monedero más de 3500 pavos que iba ganando...
Así está configurado actualmente:
Con la compra de hoy, REE ya es el 2º cachorro más grande del monedero superando por muy poquito al fondo de azValor.
La liquidez escasea...
Me quedo pelao porque en estos 3 meses he pegao más tiros que Billy el Niño: concretamente 6 balazos desde que el 20 de noviembre disparé a Gas Natural, luego a Ebro y a BME, y ya este año a Enagás y dos veces a REE. Vamos que en este último trimestre he invertido más que en un año entero. No creo que se repita, no hay guita pa tanto y la poca liquidez que queda está comprometida para el fondo de Antonio R. Rico (que a ver si para la próxima antología ya se comercializa...que a este paso...¡puta burocracia!) y para otro disparo como mucho en Clicktrade.
Ahora como siempre, que baje todo y yo sin apenas perras...¿nos apostamos algo?, je,je,je.
Y bueno...aquí seguimos encantado de que sigáis ahí al otro lado. Próxima parada el millonaco. ¡Joder, quién me lo iba a decir a mi hace 3 años...que vamos a por el millón de visitas!, no dejo de sorprenderme del número de colgaos, digoooo de amigos que entráis por estos lares. ¿Será por mi encanto natural?, ¿por los chistes?, ¿o más bien es por las fotitos que pongo de vez en cuando?
No, no creo que sea por las fotos , debe de ser otra cosa...
Sí, definitivamente no es por las fotos.
Chistecito del día
Una mujer pensando que el marido la engañaba con la sirvienta, tramó un plan y le puso una trampa al marido.
Le dió el día libre a la chacha sin avisar a su esposo, y se metió en la cama de ésta.
Al rato entra un hombre y le hace el amor apasionadamente. Al terminar la mujer exclama:
- Ah, ¿no esperabas encontrarme aquí, verdad? - encendiendo las luces del cuarto-
"Pues, sinceramente no, jefa..."- respondió el jardinero.
Venga que pa las féminas también hay...
Chistecito del día bis
La esposa al marido:
-Cariño,¿si nos quedara media hora de vida, qué harías?
"Te haría el amor..."
-¿Y los 28 minutos restantes?
Chistecito del día tris
-Hola don José, venía a decirle que estoy profundamente enamorado de su hija y que vengo a pedirle su bendición para casarme con ella. Le juro que mis sentimientos son verdaderos y que no busco el dinero de usted.
"Muy bien chico, ¿y a cuál de mis hijas te refieres?".
-¡Ahhh, pero ¿tiene varias?...Entonces me conformo con cualquiera.
Chistecito del día cuatrís
Va un borracho por la calle y se encuentra con un conocido que le dice:
"¿No te da verguenza? ¿qué va a decir tu mujer cuando llegues a casa?".
- Bah, No te preocupes, cuando llego así a casa solemos jugar al exorcista.
"¿Y eso qué es?"
- Pues, mi mujer me sermonea, y yo le echo la pota.
Chistecito del día quintís
Ese marido a su esposa:
-Oye, ¿por qué te maquillas tanto?
"Pues, para estar guapa"
-¿Y tarda mucho en hacer efecto?
Chistecito del día sixtís
- Así que van a Belén...
"Sí".
- A adorar al hijo de Dios, ¿no?
"Sí".
- En camello por lo que veo ...
"Sí, claro".
- Siguiendo la estrella.
"Pues sí..."
- Soplen aquí, por favor.
Chistecito del día sietís
-Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás. Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
"¡Muchas gracias Santa!.... pero lo que yo te pedí era un Volvo, no un polvo"...
Chistecito del día ochís
Dos viejecillos:
"Oye, ¿tú qué prefieres la navidad o el sexo?"
-Coño, pues que va a ser...El sexo... Navidad la hay todos los años.
Chistecito del día nuevís
-Yo no soy millonario por una palabra...
"¿Fuiste a un concurso y fallaste?"
-No, fui al banco y le dije al cajero que si me daba un millón de euros, me dijo que NO, si me llega a decir que SI, era millonario.
Chistecito del día diecís
Dos tíos:
-Me ha dejao mi mujer por intentar follármela al estilo Star Wars
"¿Y eso cómo es, vestido de Darth Vader?"
-No, a la fuerza, y por el lado oscuro.
Chistecito del día oncís (Cortesía de Mediosiglo)
- Paco, enséñale las entradas al acomodador.
- Mire, mire, hace un año tenía melena y flequillo hasta las cejas, y ahora ya ve...
- ¡Las del cine, idiota!
- Ah, ¿pero no las comprabas tú?...
Chistecito del día docís
-Antonio, sopla las velas, ¿cuál es tu deseo?
"Mi deseo, es que me quieras tanto como yo te quiero a ti"
-Mejor pide salud, no seas tonto, que es lo más importante.
Chistecito del día trecís
-Antonio, me gustaría llevarte al mar muerto
"Ah, muy bien, muy bien, pues en las vacaciones nos vamos..."
-No, no me has entendido.
Chistecito del día catorcís
-Hola, buenos días señor ¿qué desea?
"Un café bombón"
-Ummm, ¡y tú guapo...!¿cómo quieres el café?
"Bombón"
-Guapo
"¡Coño, con leche condensada!"
-Además de guapo, guarrete.
Chistecito del día quincís
El Ruiseñor y la mierda
Estaba un alegre ruiseñor trinando alegremente subido en su rama, era verano y todo estaba verde y florido. Pero llegó el crudo invierno y nuestro alegre pajarillo ya no tenía ganas de cantar, con lo que a él le gustaba.
Aterido de frío y medio congelado, nuestro pobre ruiseñor cayó desmayado al suelo.
Estaba ya moribundo cuando el azar, quiso que una vaca que pastaba por allí las ultimas hierbas que quedaban sin congelar, pasase justo a su lado.
La vaca que ya había comido suficiente hierba, soltó una enorme plasta, que enterró totalmente a nuestro medio muerto pajarito. Y como la mierda estaba caliente, nuestro ruiseñor, entró en calor, recobró las fuerzas y se puso a cantar alegremente dentro de la mierda.
Un gato que pasaba por allí, primero se quedó sorprendido, al ver como de dentro de una plasta de vaca, salía un hermoso trinar. Luego empezó a escarbar en la mierda y desenterró a nuestro cantarín pajarillo...
El gato trincó al indefenso ruiseñor y se lo zampó de una sentada.
MORALEJA
NO TODO EL QUE TE LLENA DE MIERDA, ES TU ENEMIGO.
NO TODO EL QUE TE SACA DE LA MIERDA ES TU AMIGO.
Y la más importante:
SI ESTÁS CALENTITO Y A GUSTO...MANTÉN LA BOCA CERRADA.
Chistecito del día dieciseisís
En una terapia de grupo.
-Hola soy Antonio, y soy médico porque me gusta mi profesión y me gusta que la gente esté sana.
"Hola soy Miguel, y soy arquitecto, porque me gusta construir casa bonitas para la gente"
-Hola mi nombre es Ana y soy lesbiana. soy lesbiana porque me gustan las tetas puntiagudas, los culos bien prietos y me enloquece tener sexo con mujeres...
"Hola soy Manolo, y hasta ahora siempre he creído que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana".
Chistecito del día diecisietís
Dos amigos:
"Madre mía, ¡qué frío hace!"
-Ya te digo, fíjate que me parece haber visto a un político con las manos metidas en sus propios bolsillos
Chistecito del día dieciochís
Ese matrimonio que está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.
- Mujer, no sabía que vendieras algo...
Chistecito del día diecinuevís
Un niño va a su padre y le pregunta:
"¿Papá qué es la política?"
-Pues verás hijo, te lo voy a intentar explicar de una forma muy sencilla para que me entiendas.
-Yo soy el jefe de família al que vamos a llamar "1er Ministro".
- Tu madre es la que administra el dinero así que la llamaremos "El Gobierno".
- Nosotros estamos aquí para cuidar y cubrir todas tus necesidades por tanto, tú eres "La Gente".
- A la niñera la consideraremos "la Clase Obrera". y a tu hermanito pequeño "El Futuro".
-Ahora piensa en lo que te he dicho y mira si tiene sentido para tí.
El niño se va con cara de póker y esa noche va pensando en su cama lo que le había explicado su padre. De pronto, oye que su hermanito está llorando como un loco y sin parar en su cuna pero nadie va a por él. Se levanta para ver que le pasa al bebé y lo encuentra cagao de arriba a abajo. Así que, el niño decide ir a la habitación de sus padres y viendo que su madre está dormida, decide no despertarla. Entonces va a la habitación de la niñera, empieza a oir ruidos raros y ve por el ojo de la cerradura que se lo está montando con su padre. Se da por vencido y se vuelve a la cama.
A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
"Creo que ya entiendo el concepto de qué es "la política" papá"
- ¿Ah sí? y dime que es para tí la política hijo mío. ¡Dímelo con tus propias palabras!
Y el niño todo serio contesta:
"Pues verás papá, El 1er Ministro jode a la Clase Obrera, mientras que el Gobierno está profundamente dormido. La Gente está siendo ignorada y el Futuro es una mierda!
Chistecito del día ventís
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
"¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?"
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!
Chistecito del día veintiunís
Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
"Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18"
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
"La suma "
Chistecito del día veintidosís
Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor.
- ¿Es usted buen vendedor?
- De primera
- Tendré que hacerle previamente unas pruebas
- Lo que usted considere
- De momento lo pondré en la sección de ferretería.
Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora.
- Usted se ha pasado un poco ¿eh?
- Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe?
- Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido.
El traje tenía delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido.
- ¿Se lo habrá vendido a un familiar?
- No, a un cliente.
- A un cliente y ¿qué dijo el cliente?
- Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me quería morder.
Chistecito del día veintitresís
- Un cabo instructor al recluta.
- ¿Cuántas estrellas tiene un capitán?
- Cinco
- ¿De cuántas puntas?
- De siete
- ¿Dónde las lleva?
- En el pantalón
- ¡Muy bien hombre, muy bien!
- Pues lo he dicho a bulto.
Chistecito del día veinticuatrís
"Doctor. Doctor. ¿Causa de la muerte?"
- ¿Usted. qué cree?
"¡Pero oiga, el médico es Usted.!"
- Ya, pero el hacha incrustada en la cabeza la vemos los dos ¿no?.
Chistecito del día veinticinquís
"Doctor. Doctor., a veces me pica el chocho y otras veces no... ¿qué tengo Dr.?"
- Muy fácil: Un chocho del padrón.
Chistecito del día veintiseisís
"Doctora. Doctora. ... mi marido quiere tener sexo intenso a todas horas ¿qué le doy?"
- Toma, dale mi número de móvil.
Chistecito del día veintisietís
Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de euros de la caja.
El contable era sordomudo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de que lo detuvieran , no podría testificar.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contable:
-¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales.
"Yo no sé de que estáis hablando".
La abogada se lo tradujo al jefe.
- Dice que no sabe de lo que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola magnum calibre 44 y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La abogada por medio de señales le dijo:
"Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero".
El contable respondió con señales:
"Vale, habéis ganado, el dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Curro, en el Nº 40 de la calle Ancha, bloque 6 del barrio de Santa Marta, mi primo no está ahora y regresará en dos meses."
El mafioso le preguntó a la abogada.
- ¿Qué dice?
La abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que se vaya con su puta madre , que no tiene miedo de morir y que no tienes cojones para apretar el gatillo...
Chistecito del día veintiochís
-Paco, ¿Has barrido?
"Si Puri"
-¿Has fregao?
"Si Puri"
-¿Has planchao?
"Si Puri"
-¿Has bajado la basura?
"Si Puri"
-Pues ¡eah! a la cama . Hoy no follas que estarás mu cansao.
Chistecito del día veintinuevís
-Nena,¿un quiqui?
"No"
-Venga mujer, ¿qué te cuesta?
"¡Paco, acabo de parir y tengo 15 puntos!
-¿Tienes 15 puntos?...PERMÍTEME QUE INSISTA.
Chistecito del día trentís
Un español entra en una farmacia de Londres
"¿Hay ampollas?"
-Welcome Mr. Pollas. Can I help you?
Chistecito del día treintiunís
-Ha cometido usted un crimen matemático.
"Pues lo asumo".
-Pues lo arresto.
Chistecito del día treintidosís
"No me entran los vaqueros"
-Ni los indios de lo fea que eres.
Chistecito del día treintitrís
-Papá, papá, Pepito se ha metido en la piscina, ¿me puedo meter con él?
"Claro, hijo"
-¡Pepitooo, gilipollaaaas, payasoooo, tontopollas!
MUCHÍSIMAS GRACIAS POR ACOMPAÑARME EN ESTA LOCURA
