Hooooolaaaa mis queridos niños y niñas, yástamos aquí con otra antología chistera porque hemos alcanzao:
Bueno ¿y cápasao entre antologías?...
La anterior data del 6 de octubre del año pasao y ya sabéis que suelo alcanzar las 100000 veces que unos colgaos digooooo vivitantes se pasan por este antro infecto, cada cuatrimestre más o menos. Y por entonces hablábamos de que ya estábamos en plena segunda ola de la puta pandemia, sin haber llegao el frío aún...Pues bien, ya estamos en la 3ª sin saber siquiera cuándo salimos de la 2ª.
Más muertos que nunca, millones de infectados en el mundo. Solo en Ejjjpaña se habla de más de 80000 fallecidos, pero yo no me creo ná, seguro que nos mienten y son muchos más. Esto es peor que una guerra y todavía en plena 3ª ola, con datos muchísimo peores que cuando nos confinaron en marzo, salen subnormales cada día a los que han pillao en una fiesta clandestina. ¿Una multa pa estos hijosdeputa?, ¡qué coño multa!, a la puta cárcel con todos ellos...(y así aumentan mis GEOS que van de movimiento chicharrero pa´bajo y pa´rriba que lo flipas). Es que había que celebrar las navidades, nos teníamos que juntar...¡poco nos pasa!.
Esto es de ayer mismo, miles de saparratas en el Paseo de Gracia de Barcelona que andan de elecciones por allí...
Bueno pues ahí seguía yo dándole a mi hija su 1ª lección de bolsa, y le iba interesando porque a la jodía le gusta mucho las perras...cuando apareció mi mujer por detrás y me soltó:
"Déjale de una vez el ordenador a la niña y deja de mirar números y empresas que te vas a volver tonto"
Y mi intento de acercamiento de mi gente a la bolsa fracasó en ese momento..."
Han pasao 3 años y medio de aquello, mi hija ya tiene 18 tacos, su iphone y sigue pasando de esto, tanto ella como mi santa...estoy solo, je,je,je.
En este cuatrimestre vendí Aena sacándole un mísero 1,17% neto de plusvalías y trinqué las siguientes yankees:
Gilead Sciences, The Geo Group y Verizon Com.
Por cierto perdió Orangutrump las elecciones yankees, ¡jódete cabrón!
Y EDITADO EL DÍA 4: Hoy trinqué Unilever a 41,45 libras, que por fin me dio oportunidad hoy que presenta resultados y se ve que no gustaron porque se deja un 5 y pico%. ya soy el flamante dueño de:
Además me he agrandao y le he enseñao la foto con las marquitas a mi santa...y por una vez y sin que sirva de precedente...se ha interesao...solo un poquillo. Y es que las marcas estas suenan, je,je,je.
Chistecito del día
Llega un padre a casa, después del trabajo, y le pregunta a su hijo:
- ¿Con qué juegas hijo?
- Pues con lo que me sale de los huevos…
El padre le pega un bofetón…y el niño se va corriendo a la madre…
- ¡Mamaaaaaaaaá, ya no quiero más huevos Kinder!
Chistecito del día bis
-Dr., ¿Cómo está mi suegra?
-Me temo que está en estado crítico.
-Como siempre, le encanta criticarlo todo...
Chistecito del día tris
-¡Hola, vecino! ¿tienes sal?
-Sí, pero la tengo gorda.
-¡A tomar por culo la sal! ¡Ay que ver como me lías cabronazo...!
Chistecito del día cuatrís
-Acabo de apuntar a mi niña a clases de flamenco.
-¿Ah sí, y cómo lo lleva?
-Bien, lo que más le cuesta es meter la cabeza debajo el agua.
Chistecito del día cinquís
Era un hombre tan flaco, tan flaco, que por no tener
no tenía ni dedo gordo.
Chistecito del día sixtís
-¡Venga un poquito de "spinning" pa' empezar bien la jornada!
-¡Pero si eso es una napolitana de chocolate!
-Déjame en paz, yo lo llamo como me sale de los cojones.
Chistecito del día sietís
COSAS DE DOS...
Dos vecinos: Uno está pintando su casa y le dice al otro que está lavando las ventanas de la suya:
-¡Qué suerte tienes! A ti sólo te dan diez días de vacaciones! ¡A mí me dan veinte!
Dos astronautas conversan:
-Me han dicho que estuviste de vacaciones en la Luna. Cuéntame, ¿fue todo tan bien?
-Qué va, fue un desastre, la luna estaba… ¡llena!
Dos amigos conversando:
-¡Que buenas vacaciones me he pegao!, la pena es que sean tan cortas.
Y dice el otro:
-Por eso yo me llevo a mi mujer para que se me hagan eternas.
Chistecito del día ochís
Un ciego va a la playa , y empieza a colocar sus cosas, saca un hinchador y empieza a hinchar un bulto de goma que ha sacado de un bolsa . La gente de alrededor observan la operación . Y el bulto de goma comienza a coger forma.
¡ Y que forma! . Una impresionante MUÑECA HINCHABLE, pechos perfectos, labios sensuales, caderas boluptuosas,co… de una realidad casi perfecta. La gente de alrededor , que no ha perdido detalle , empiezan a murmurar y un señor se le acerca indignado
-Oiga usted ¿No le da vergüenza , en medio de la playa, y a plena luz del dia , con la playa llena de gente , desplegar esta muñeca hinchable?
En ese instante el ciego deja de hinchar y totalmente fuera de si , y gritando le contesta
-ME CAGO EN LA PUTA, LLEVO SEMANAS FOLLÁNDOME LA ZODIAK.
Chistecito del día nuevís
Un tío al que para la policía en un control y le ordenan que abra el maletero de su coche. Dentro había un montón de cuchillos, y el hombre dice:
- Es que soy lanzador de cuchillos.
Y el policía responde:
- Ah si? demuéstralo.
Entonces este toma a su esposa que iba en el coche y la pone contra un árbol y empieza a tirar los cuchillos.
En ese momento pasa por allí otro conductor que presencia la escena y se dice a si mismo:
-- Joder, sí que se está poniendo difícil la PRUEBA del ALCOHOL.
Chistecito del día diecís
El cura pregunta en la ceremonia de la boda:
- Elena ¿Aceptas a Juan como tu esposo en la riqueza, en la pobreza, en la salud o en la enfermedad hasta que la muerte os separe?
Y Elena responde:
– SÍ, NO, SÍ, NO, NO.
Chistecito del día oncís
El marido le pregunta a su mujer:
- Cariño, cuando me muera... ¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería.
Chistecito del día docís
Un matrimonio jugando una tarde en un exclusivo campo de golf rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa:
- Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla.
La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización. El marido la increpa diciéndole:
- ¡Ahora ve tú a saber cuanto va a costar esa ventana!
El esposo se dirige a la casa, acompañado de la mujer, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:
- Adelante...
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre elegantemente vestido, sentado en un sofá le dice:
- ¿Son ustedes los que han roto mi ventana?
- Sí, lo sentimos mucho...
- Bueno, la verdad me han hecho un favor... Soy un GENIO que he estado atrapado en esa botella durante más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder 3 deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí...
- A ver, ¿qué deseas? - le dice al esposo.
- Quiero 1 millón de dólares al mes, por el resto de mi vida.
- Dalo por hecho, a partir de mañana comenzarás a recibirlo.
- ¿Y tú? - le dice a la esposa.
-- Quiero tener una casa en cada país del mundo.
- Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los títulos de propiedad de las casas.
- Bueno ¿y usted que desea? - pregunta el esposo al genio.
- Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa.
Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:
- Bueno, por 1 millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará.
El genio se lleva la esposa a la habitación principal y después de tener sexo salvaje por más de dos horas, le pregunta a la esposa:
- Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?
-- 35 ¿por qué?
- ¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan gilipollas que creen que los GENIOS EXISTEN!
Chistecito del día trecís
La mujer le dice al marido señalando la casa de enfrente:
- Mira Los nuevos vecinos qué amorosos son. Él la besa, la acaricia, le hace mimos. ¿Por qué tú no haces lo mismo?
El esposo responde:
- ¡ Joder, pues porque casi no conozco a esa mujer! No soy tan atrevido.
Chistecito del día catorcís
Chistecito del día quincís
Llega un tío a un restaurante lujosísimo con una mujer impresionante y una gallina.
--¿Mesa para dos..?
-Para tres, la gallina viene conmigo.
El maître se queda sorprendido, pero le da la mesa, se sientan y el camarero pregunta:
-Señor, ¿algo de tomar?
-A mi tráeme una copa de cognac, a la Srta. un vermut, y a la gallina cien litros de cerveza.
El camarero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ahí están: el tipo su copita, la mujer su copita y la gallina como loca con los cien litros de cerveza. Después el camarero pregunta:
-Señor, ¿alguna entrada en especial?
-Si por favor, a mi me traes una selección de quesos, a la Srta. una ensalada César y a la gallina 150 platos de fabada.
El camarero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo...
-Señor, ¿desea algo de segundo?
-Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. un entrecot y a la gallina 200 filetes de solomillo.
Ahora el camarero si estaba sorprendido. Minutos más tarde pregunta:
-Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, ¿qué pasa con la gallina?
-¡Ah!, ok... mira.., hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica; total que me sale el genio y me dice, te voy a conceder 3 deseos, y como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema. Mi segundo deseo como puedes ver, fue tener a la mujer más hermosa, buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda, y mírala... aquí la tengo...
-Sí eso lo veo, ¿pero y el 3º deseo?
-Pues el tercero fue que me diera una polla insaciable, ¡y me dió a esta gallina!
Chistecito del día diecisís
Un hombre y su mujer se van de vacaciones a Jerusalén y mientras paseaban la esposa falleció. En la funeraria le dicen al marido...
--Tiene la opción de llevársela a España por 10.000 euros o enterrarla aquí por 1.000.
El hombre dice...
-Me la llevo a España.
El de la funeraria le pregunta...
--¿Cómo va a hacer ese gasto pudiéndola enterrar en Tierra Santa?
El marido le dice...
-Hace muchos años aquí murió un hombre, y a los 3 días resucitó. Sinceramente, por 9000 euros, prefiero no arriesgarme...
Chistecito del día diecisietís (cortesía de Varianza9)
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
--Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
-Tiéndase en la camilla hermana, que la voy a examinar.
La examina y le dice:
-Hermana, usted está embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
-Doctor, ¿Qué le ha dicho usted a la hermana María?
-Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? , dice el médico.
-Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el padre Juan se ha tirado del campanario.
Chistecito del día dieciochís (cortesía de Grrr)
Una señora va al cirujano estético.
- Doctor, he decidido operarme los pechos.
-- Y su marido la apoya?
- No, de momento solo yo los pechos.
Chistecito del día diecinuevís
-Cariño, ¿qué significa "marry me"?
--Cásate conmigo
-ACEPTO, ¡oig qué ilusión, verás cuando se lo diga a mi madre!
--No, si yo nooooo, estooo yo solo te he expicadooo...
-¡QUE TE CALLES!, ¡en 10 días viene el cura a casarnos!
Chistecito del día ventís (Cortesía de Grrr)
Tarzán y Jane en la selva.
-Cuidado, por ahí pasar gorilas.
-Una manada?
-Vale, pero tener cuidado con dientes.
-¿Eh?
-Perdón, yo entender mal.
Chistecito del día ventiunís
Esa pareja en su 1ª vez en la cama:
-Oye tía, ¡pero si no eres virgen!
--Ni tú San José, ¿aquí a qué hemos venido, a follar o a montar un pesebre?
Chistecito del día ventidosís (Cortesía de Varianza9)
Un niño pelirrojo que va la iglesia a confesarse y el cura le pregunta:
-- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre...¡Hasta en el culo!
Chistecito del día ventitresís
Adivina adivinanza:
¿Qué entra seco y huele a goma, y sale mojado y oliendo a pescado?
EL BUZO.
Chistecito del día venticuatrís (Cortesía de Varianza9)
En una encuesta:
– Y usted señor, utiliza algún lubricante en sus relaciones?
– Si, vaselina.
– Y dónde lo aplica?
– En la puerta para que no molesten los niños…
Chistecito del día venticinquís
Ese preso que está ante el juez:
-Le condeno a morir en la horca mañana al amanecer.
--¡Joder y encima madrugón!.
Chistecito del día ventiseisís (Cortesía de Antonio)
Esto es un TONTO (dedicado a PP) que va por la calle y pregunta a alguien:
- Oiga es usted tan amable de decirme donde está la acera de enfrente?
--Pero usted está tonto? La acera de enfrente es esa que tiene ahí enfrente. (Señalándole con el brazo)
- Pero es que acabo de estar allí y me han dicho que es esta.
Chistecito del día ventisietís
Adivina adivinanza:
¿Qué corre más rápido que un gitano con un televisor?
Su primo con un dvd.
Chistecito del día ventiochís
-¡Papa, Papa! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
-- Dile a tu novio, que si abre el capó y mide el aceite del motor, ¡le rompo el tubo de escape!
Chistecito del día ventinuevís
Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; él le dice a ella:
- ¡ Mira!, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- -¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me descojonaba de risa.
Chistecito del día trentís
Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, ¿y trabajar también te gusta?
-¡No, trabajaL no me gusta!! ...
Chistecito del día trentiunís
-Doctor, tengo un problema.
- Dígame.
-Hablo durante el sueño.
- Tampoco es muy grave.
- Pues explíqueselo a mis colegas del despacho.
Chistecito del día trentidosís
La mujer a su marido:
- Marcos, después de 20 años ya no soporto más tus mentiras.
-Ja,ja,ja... ¡Marcos, dice...!
Chistecito del día trentitresís
-Hijo, ¿aguantas bien el alcohol?
- ¡Claro papá!
-Genial, pues lleva esas 20 cajas de botellas de vino al sótano.
Chistecito del día trenticuatrís
- Doctor por las noches sueño con unicornios de colores jugando al fútbol.
- Debería dejar las drogas.
- No puedo que esta noche es la final.
Chistecito del día trenticinquís
- Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen.
--Joder, pues para no saber lo que hacen te han puesto los clavos de puta madre.
Chistecito del día trentiseisís
-¿Cómo quiere la señora el café?
-A mi mujer ponle el café muy negro, bien fuerte, y muy largo...como a ella le gusta.
--¡Cuánto rencor Anselmo!
-¡Cállate zorrón!
