¡Coñiooo!,¿ pues no resulta que ya llegamos a los 2400000 visitas y ni ma´bía enterao?. Cosas de andar medio hastiao de esto y que tampoco tengo ganas de escribir ná, si ya está tó dicho.
Bueno un clásico de mis antologías del chiste...son las vecinitas.
Quiero pedir disculpas a mis feligreses/as/os por mi desidia cada vez más habitual, porque si soy la cabeza visible de este antro y lo mantengo abierto pues es pa echarle de comer y veo que ya ni siquiera he cumplido con la mínima de una entrada al mes. La anterior es de marzo y ni siquiera es mía que es del Kamarrada pal Rincón del Lector.
A ver, esto se ve venir porque los blogs son una reliquia del pasado y soy de los pocos antiguos que aún se mantienen por estos lares blogueros. Abrimos en el 2015 y bastante es que ya hemos pasado los 9 años de vida y seguimos sumando antologías chisteras, así que bueno, muerto del tó del tó, aún no estamos...aunque empecemos a dar tufillo a cadáver.
¿Y qué pasó entre la antología 22 y esta?, pues ná, más de lo mismo (solo han pasado 8 meses). España hecha una puta mierda por los hijoputas sociatas que gobiernan, junto a sus socios sepa-ratas, pro-etarras y comunistas y que no se van ni con agua caliente.
La semana pasada hubo un simulacro de abandono de la poltrona del Perro Xanse, que solo los muy ingenuos, pero ingenuos de verdad; del nivel de creer en los Reyes Magos...se creyeron que igual sí, igual su amado líder dimitiría porque, ¡fíjate tú! algunos "malvados" han puesto algunas querellas a su mujer Begoña, y se ha sentido mal el muchachito...y se tomó 5 días pa reflexionar y pensarse si abandonar el barco o no, ya que meterse con los suyos ya es pasarse de la raya. Menuda pantomima...como si no supiéramos que una vez más, el hijolagranputa este (es un maestro del trile) desvió la atención del marrón en el que le metió su mujer, atancando a sus atacadores y quedando como el bueno de todo. ¡Joder qué ganitas de que el moro o los del Mosad israelí revelen todo lo que saben de ese cabrón, y sepamos de una puta vez por qué le tienen tan cogido por los güevos y por qué cede en todos los chantajes de Marruecos!.
Dice el bastardo cabrón que va a perseguir a la prensa que invente bulos...vamos lo que vine a decir que "o escribes lo que a mi me interese o te cierro el chiringuito y te persigo", vamos de 1º de dictador.
Es que según estos que gobiernan: una cosa es meterte con ellos que son políticos y otra cosa muy fea e inadmisible es que te metas con su familia que son civiles...pero llevan detrás del novio de Ayuso (otro civil) meses, y ahí sí está bien hecho y piden su dimisión. ¿Se puede ser más jetas?, sí se puede, solo has de ser sociata...o de Sumar.
Lo último del fin de semana este, El orangután Óscar Puente ( sí el putero ese) llamando yonki al presidente argentino Milei, y ya piden su cabeza...que no la obtendrán claro, con estos sociatas, vale todo, hasta los conflictos internacionales.
En fin...nada nuevo.
Ahora vienen las elecciones sepa-ratas catalanas y ya sabemos lo que se cuece por Separratilandia, ganarán los de siempre y a pedir a Xanse que abra más el culo, que todavía no lo han sodomizado lo suficiente. Y en el País Vasco han ganado los de PNV pero practicamente empatados con los etarras de Bildu...¿Cúanto hijodeputa vasco hay por esas tierras pa que esa chusma heredera de asesinos mataniños saquen semejante cantidad de escaños?. "es que ETA ya no existe, hay que avanzar"...tu puta madre avanzar, díselo a las familias de los 800 y pico de asesinados, escoria abertxale.
Venga que me encabrono cada vez que hablo de política y esto es una recopilación de chistes que hago cada cienmil visitas nuevas en el que no debería hablar de esos mierdas. mejor de bolsa:
Me gusta siempre poner de dónde vengo (septiembre 23) y a dónde voy ahora en mayo 24 en temas bolseriles y veo que estaba en +12,10% de plusvalías o o que es lo mismo: 14713€ brutos y ahora ando por un poquillo más +14,30 o 17972€...No es pa echar cohetes no, pasan las antologías, pasan los años, aumento mi dinero invertido pero las plusvalías no despegan...¿por qué?, pues porque no tengo ni puta idea de invertir, está más que demostrao.
En temas de compras en estos 8 meses, poca cosa: BAM, BMY, O y algunas minicompras del ETF ese que tengo por ahí y algo suelto en Myinvestor de Ebro y Merlin... Estoy medio parao inversoramente hablando. Tengo por ahí algún dinerillo pa invertir, pero tampoco ando tras ninguna empresa en especial, quizá promierdar en BMY y poco más. Ver que casi todo lo que compro se hunde, no ayuda mucho, la verdad.
Y tampoco es que haya ahorrado mucho aunque no invierta tanto como antes, ¿dónde está la guita entonces? aumentaron los gastos, es lo que hay...
Leyendo en esos mensajes perdíos por ahí para buscar los chistes que voy soltando en estas antologías me encuentro perlas como cuando despotricaba de Apple porque le perdía un 20% o más y soñando que cuando obtuviera un 50% de revalorización las vendería ya que estas nunca las compré pensando en su dividendo que fue, es y será ridículo por los siglos de los siglos. Las he llegado a tener en dos ocasiones distintas al 300% y no las vendí...lo que no sé es cuándo me voy a decidir a darlas boleto pues tenerlas ahí muertas de risa soltando esa limosna cada 3 meses es de una gilipollez extrema. Bueno, digamos que de momento (de momento) hice bien con no vender cuando se pusieron ese +50 que buscaba en el año 2019. Ahora están un +285% gracias al arreón de la semana pasada...pero habían bajado bastante estos primeros meses del año. Con todo lo que he soltao por esta boquita de la Manzana mordía y es mi mejor cachorro...si ya repartiera dividendo, sería la reostia.
Otra perlita que solté en ese año 2019 y que ahora me da la risa es: "buff, difícil resistirse a unas Enagases a 22 euros".
A 22 €, si es que el Pobre Pecador del 2019 da hasta lastimica el infeliz, ¡qué jodío pardillo!. A 13,70 o 13,80 que están estos días, es pa echarse unas risas con aquella frasecita que solté entonces. Esta fue de cuando publiqué la entrada aquella hablando de Mi cuento de la Lechera por primera vez y mis deseos de retirarme a los 55 tacos del mundo bolseril... Ya estoy a solo 3 años de ese objetivo, ¿lo conseguiré?, ¿conseguiré la meta que me marqué de tener 150000 pavos invertidos y retirarme?. Bueno digamos que el parón inversor que me he autoimpuesto en estos últimos meses no ayuda, no...y por supuesto la colección de mojones en estos 5 años desde que publiqué aquel cuento, ayuda menos. No creo que llegue...
"29 de enero del 2019: Iberdrola las llevo a +61%"... con esta estoy mucho más contento de no haberlas vendido aunque tentaciones tengo. Ahora están un +217%, han estado mucho mejor como me pasó con Apple, pero todo lo que sea superar el 100% ya es la hostia, un 200 ya ni te cuento y así me alivia los mojones que me pueblan el monedero.
Ahora que lo pienso, no es solo hastío de invertir y aburrimiento. Ver que pasan los años y tu monedero aumenta, sí vale, pero por la pasta metida, no por las revalorizaciones que se supone deberían de haber en estos años...y que ya son 52 años los que tengo, no 47 como tenía cuando escribí esos chistes que forman esta antología, pues ahí tenéis el resultado de mi abatimiento actual.
Bueno y nada más, mushash@s, como siempre gracias por seguir ahí, a pesar de mis neuras, mis cuelgues y mis abandonos.
A por los dos millones y medio...supongo que ya para el 2025.
Y ahora como despedida voy a poner una de mis habituales vecinitas porque no he puesto ninguna en esta entrada, y luego me andáis preguntando por qué no meto chatis...
Laura se llama y os da las gracias por las 2400000 visitas.
Chistecito del día
FRASES MADE IN SPAIN
-Portugal: Te invito a un café
-Alemania: Te invito a un café
-Francia: Te invito a un café
-Italia: Te invito a un café
-Inglaterra: Te invito a un café
-España: Te voy a echar un polvo que te voy a poner mirando pa Cuenca
-Portugal: Te lo explicaré para que tú me entiendas
-Alemania: Te lo explicaré para que tú me entiendas
-Francia: Te lo explicaré para que tú me entiendas
-Italia: Te lo explicaré para que tú me entiendas
-Inglaterra: Te lo explicaré para que tú me entiendas
-España: ¡Mira gilipollas...!
-Portugal: Es imposible hacer eso
-Alemania: Es imposible hacer eso
-Francia: Es imposible hacer eso
-Italia: Es imposible hacer eso
-Inglaterra: Es imposible hacer eso
-España: Sujétame el cubata, anda...
-Portugal: Eso es fácil
-Alemania: Eso es fácil
-Francia: Eso es fácil
-Italia: Eso es fácil
-Inglaterra: Eso es fácil
-España: ¡Buah chaval, eso lo hago yo con la punta la polla!
-Portugal: Viene la que te cae mal
-Alemania: Viene la que te cae mal
-Francia: Viene la que te cae mal
-Italia: Viene la que te cae mal
-Inglaterra: Viene la que te cae mal
-España: ¡Anda mira quién viene por ahí!, tu amiga
-Portugal: He salido
-Alemania: He salido
-Francia: He salido
-Italia: He salido
-Inglaterra: He salido
-España: Me han liao
-Portugal: Voy borracho
-Alemania: Voy borracho
-Francia: Voy borracho
-Italia: Voy borracho
-Inglaterra: Voy borracho
-España: ¡Déjame coño, que voy bien!
-Portugal: Se te ha caído un billete
-Alemania: Se te ha caído un billete
-Francia: Se te ha caído un billete
-Italia: Se te ha caído un billete
-Inglaterra: Se te ha caído un billete
-España: ...
-Portugal: ¡Qué susto!
-Alemania: ¡Qué susto!
-Francia: ¡Qué susto!
-Italia: ¡Qué susto!
-Inglaterra: ¡Qué susto!
-España: ¡Tu puta madre!
-Portugal: Al Pacino
-Alemania: Al Pacino
-Francia: Al Pacino
-Italia: Al Pacino
-Inglaterra: Al Pacino
-España: Robert de Niro no, el otro, ¡coño!
-Portugal: La bolsa es impredecible
-Alemania: La bolsa es impredecible
-Francia: La bolsa es impredecible
-Italia: La bolsa es impredecible
-Inglaterra: La bolsa es impredecible
-España: ¡Tienes que FORMARTE!(y así te estafo con un cursito o mi newsletter de mierda)
Chistecito del día bis
En una entrevista de trabajo, a una chica:
-¿Nivel de inglés?
--Muy alto
-A ver, dígame como se escribe sí en inglés
--Yes
-¿Y el verbo venir?
--Come
-Hágame una frase con esas dos palabras
--La Yesi come rabos
-¡Contratada!
--¿Quién, yo?
-No, la Yesi.
Chistecito del día tris
Le pregunta un romano a otro:
-Oye, ¿tú sabes cuánto son dos palitos más tres palitos?
-- Uve
-Por el culo te la jinco.
Chistecito del día cuatrís
Esas viejecitas tomando el café:
-Cuatro días y no te habías dado cuenta de que tu marido estaba muerto?
--Es que no era muy de hablar.
-¿Y el olor?
--Tampoco era muy de bañarse.
Chistecito del día cinquís
-Mañana tengo examen de próstata.
-Pues estúdiate solo el índice, que es lo que suele entrar.
Chistecito del día seisís
-Doctor, cuál es la diferencia entre ginecólogo y urólogo?
-El olor del dedo, ¿alguna otra pregunta?
Chistecito del día sietís
Fui a Alcohólicos Anónimos y cuando llegué, nada de nada, ¡ningún anónimo, todos conocidos!
Nos fuimos al bar a celebrar el reencuentro.
Chistecito del día ochís
-¡Espartanos!, ¡Hoy comeremos en el infierno!.
--Paco, no le hables así a los niños, si no quieres venir a comer a casa de mi madre, pues no vengas.
Chistecito del día nuevís
-Cuando me voy a sacar la sangre, no me la saco yo, me la saca una enfemera.
-Sí señor, pero esto es un banco de semen y es diferente.
-¡Pésimo servicio, he dicho!
Chistecito del día diecís
Datos de la DGT muy preocupantes:
Afirman que el 23% de los accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol.
Eso significa que...
¡El otro 77% de los accidentes son provocados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas!
Chistecito del día oncís
-¡Veo, veo!
--¿Qué ves?
-Una cosita
--¿Y qué cosita es?
-Empieza por "Po" y acaba en "lla"
--¡POLILLA!
-Es igual rubia...déjalo
Chistecito del día docís (Cortesía de Capturando Dividendos)
-Mamá tengo SIDA...
--Hijo pues entonces no venga más pal pueblo, quédate por allá..
-Pero porque mamá?
-Porque si vienes contagias a tu mujer,
tu mujer contagia a tu hermano,
tu hermano a nuestra sirvienta,
la sirvienta a tu papá,
tu papá contagiara a mi hermana,
mi hermana contagia a su marido,
su marido me contagia a mi,
yo contagio al jardinero,
el jardinero contagiara a tu hermana...
y si tu hermana agarra Sida se chingó el pueblo!!!
Chistecito del día trecís
Para los que tenéis comidas de empresa ahora por navidad.
Quiero daros un consejo y compartir una experiencia sobre el beber y el conducir.
Hace unos días, estando de copas con los amigos, y después de una buena cena, me di cuenta de que había bebido demasiado. ¡Vamos que me cogí una buena cogorza!. E hice lo que nunca antes había hecho: dejé el coche aparcado y cogí el autobús para volver a casa...
Llegar sano y salvo es una grata sorpresa, sobre todo considerando que en mi puta vida había conducido un autobús, que no sé de dónde cojones lo saqué y que aún tengo aparcado delante de mi casa...
Chistecito del día catorcís
-¿Es el club de los calzonazos?
--Sí.
-Vengo a apuntarme, aquí traigo la autorización de mi mujer.
--¡Pasa, crack!
Chistecito del día quincís
-¡Hostia Paco, que me han dicho que te has casao!
--Sí, es que no me gustaba tener que cocinar, planchar y fregar.
-Bueno, ¿y qué tal?
--Ahora ya me va gustando.
Chistecito del día dieciseisís
Las tres frases que más piensa un hombre a lo largo de su vida:
1- Yo a esa me la follaba
2- ¡Coño, y a esa!
3- ¡Y a esa también!
Chistecito del día diecisietís
-Deme una cerveza.
--¿Sin alcohol?.
-No, sin lactosa.
--Es usted muy gracioso.
-Has empezado tú.
Chistecito del día dieciochís (más que chistecito son frases de un genio)
George Best, aquel genial futbolista del Manchester United:
“Gasté mucho dinero en coches, mujeres y alcohol. El resto lo malgasté"
"Compré una casa cerca de la playa. Por el camino había un bar. Nunca ví el mar."
Chistecito del día diecinuevís (tampoco es un chistecito, sino más bien una clase magistral que di en su día para operar con PUTS, para que luego digáis que aquí no se aprende)
Pasos a seguir para operar con PUTS:
1º Cogemos el coche y salimos de nuestras localidades hacia esas carreteras secundarias, y paramos en esos bares que tienen neones rojos. Importante en este paso, no aparcar en la puerta de enfrente, porque cualquier conocido nos conocería el coche...mejor ir a la parte de atrás.
2º Entramos en ese local de luces tenues rozando el negro total, y nos vamos a la barra del bar.
3º Pedimos una copa, que está a un módico precio de unos 15/20 pavos y esperemos que no sea de garrafón.
4º Oteamos el horizonte y vemos a varias chatis ligeritas de ropa (pero esto es debido a la alta calefacción del local...pobres chicas, ¡qué calor!). Y vemos quién de ellas se interesa por nuestra persona. Son chicas muy cariñosas y comprobarás que te acarician mucho.
5º Si interesamos a la chatunga, preguntamos condiciones monetarias, nos cogerá de la mano y nos dirá algo de subir a una habitaciones del piso de arriba.
6º Si nos interesa las condiciones, nosotros muy obedientes acompañaremos a la simpática nueva amiguita, y realizamos la transacción.
¡VOILÁ YA SOMOS PUTS-EROS!, ¿a que no es tan difícil?
Pd: Yo no sé realmente como funciona el mundo de los bares de neones rojos...me lo han contao.
Chistecito del día ventís (viene al pelo ahora que se acercan las elecciones catalanas)
En un mitin catalán...
-¿Queremos la republicaaaaaa?
--SIIIIIIIIIÍ
-¿Queremos independizarnos del país opresor que nos roba?
--SIIIIIIIIIIIIIIIIIÍ
-Vale, pero estas cosas de la desconexión conlleva unos pequeños gastos y además hay que mantener las embajadas y tal...tenéis que abonar una cantidad simbólica: 10 euritos de nada.
--(Todos a coro) YO SOY ESPAÑOL, ESPAÑOL, ESPAÑOL.
Chistecito del día ventiunís
Definición de AMOR:
Amor es cuando arropas a tu marido de madrugada para que no coja frío.
Eso, o que no quieres que se ponga malo y esté una semana dando por culo.
Chistecito del día ventidosís
-¡Ay Luis, ¡mira qué descaro!
--Dime cielo.
-¿Te puedes creer que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro con las poesías que me escribías cuando éramos novios?
Chistecito del día ventitresís
-No soy millonario por 1 palabra.
--¿Qué, fuiste a algún concurso de la tele y fallaste una pregunta y te quedaste sin el premio?
-No, fui al banco y le dije al director que me diera 1 millón de euros. Me dijo que NO, si me hubiera dicho que SÍ, era millonario.
Chistecito del día venticuatrís
-USA: Bohemian Rhapsody
-Francia: Bohemian Rhapsody
-UK: Bohemian Rhapsody
-Alemania: Bohemian Rhapsody
-España: LA DE CUIN
Chistecito del día venticinquís
-¿Cual es el secreto de la felicidad?
--No discutir con tontos
-No creo que sea eso
--Tienes razón.
Chistecito del día ventiseisís
Al final despierta en el hospital después de la operación y le explica al médico:
-Estaba sentado con mi móvil y mi esposa viendo su novela. Le pedí una cerveza y me dijo que no. Entonces sonó su móvil en la cocina y ella se levantó rápidamente a ver qué era.
Mi mensaje le decía: "Ya que estás en la cocina, tráeme una cerveza".
NO RECUERDO NADA MÁS, DOCTOR.
Chistecito del día ventisietís
- Puri, ¿Estás fingiendo el orgasmo?
--No, sigue.
-¿Podrías al menos dejar de hablar con tu madre por el móvil?
--¡Mamá te dejo, que este está espesito hoy!
Chistecito del día ventiochís (Cortesía del Kamarrada Anónimo Primero)
"Jamás tengas una novia Diesel: chupa muy poco, no se revoluciona y gruñe al ralentí"
Forocoches.
Chistecito del día ventinuevís
¿Sabías que el generalísimo Franco se fue al otro mundo muy triste porque su hija Carmencita no eligió bien a su esposo?.
El caudillo siempre quiso que su yerno hubiera sido Tom Jones, cantante muy de moda en la época y hubiera querido que su hija le diera un nieto llamado Francisco, Paquito como él.
Porque el Niño hubiera pasado a la posteridad como PACO-JONES-FRANCO
Chistecito del día trentís
Entra un tío en un bar con dos pistolas y grita:
- ¿Quién es el que se ha acostado con mi mujer?
Al fondo se escucha:
- No tienes suficientes balas, colega.
Chistecito del día trentiunís
La iglesia católica informa, que a partir de los 65 años queda eliminado lo de fornicar como pecado y lo coloca como milagro.
Chistecito del día trentidosís
-Papá, ¿qué es "patentar"?
-¿Tú has visto a la vecina de enfrente que sale a tender la ropa con una blusa transparente sin nada debajo? pues eso es "pa tentar" a tu padre.
Chistecito del día trentitresís
- ¿Tú no eras alérgico a los frutos secos?
-- Sí.
- Pues la tía con la que te enrollaste anoche cuando ibas borracho, tenía nuez
--¡Puta alergia! por eso hoy me escuece el culo.
Chistecito del día trenticuatrís
PUTICLUB GLORIA.
OFERTAS PARA SAN VALENTÍN:
Estimados clientes, como se acerca San Valentín y el AMOR es mentira, si vienes con los 100 euros que te vas a gastar en un regalo para intentar follar con tu mujer, follarás con una tía de bandera. Te tomarás 3 copas. Y te regalaremos un frasco de colonia para tu mujer.
NO SEAS TONTO Y APROVECHA. TE ESPERAMOS.
Chistecito del día trenticinquís
Me he encontrado un amigo que ahora no fuma, no bebe, se ha hecho vegano y que juega al pádel...
Le he pegado un tiro para que no sufra.
Chistecito del día trentiseisís
-Flipando por cómo se ha puesto la doctora cuando le he dicho que me bebo 4 cervezas al día.
¡Como para contarle la verdad...!
Chistecito del día trentisietís
- Hola buenas, venía a matricularme en ciencias políticas
-- Ok, coja este sobre.
- ¡Hostias!, ¿YA?
--¡Es la matrícula, imbécil!
Chistecito del día trentiochís
HUMORÍSTAS CÉLEBRES EN ESTE PAÍS:
-Martes y Trece y sus empanadillas de Móstoles
-Eugenio y sus "¿Saben aquel que diu..?"
-José Mota y sus " Tú eres tonto del tó, pero no pa un rato, no, ¡PA SIEEEMPRE!"
-Arévalo y sus chistes de gangosos y mariquitas
-Chiquito de la Calzada y sus "Fistro, Pecadooor, ¿te daaaa cueeeenn?"
-Mariano Rajoy y sus "Es el alcalde el que quiere que sean los vecinos el alcalde"
-Pedro Sánchez y sus "Se lo repito las veces que haga falta, no pactaremos con Bildu"
-Fco. Paramés y sus " Esperamos para el 2020 una revalorización del 120% en nuestros fondos" (pregunta seria porque ya no tengo su "magnífico" fondo, ¿qué tal va esa revalorización ahora en el 2024, por las nubes?)
Chistecito del día trentinuevís
En esta vida me voy a centrar en ser feliz, porque adelgazar está complicado, y follar ni te cuento.
Chistecito del día cuarentís
Dicen que la falta de sexo trae aparejada una notable mejora en el léxico. Me quedo absorto ante tal afirmación carente de raciocinio.
