Bueno mushashos (y no sé si alguna mushasha porque comentar no comenta ninguna...que nusotro semos unos caballeros y nos levantamos ante cualquier dama, entrad y comentad que no os comemos...porque no os dejáis), pues aquí ando con otra antología chistera, pero esta vez me`se fue la mano y no ha sido a las nuevas 100000 visitas como siempre sino a las 200000. Veo en el cómputo de las estadísticas que marcamos los 2900000 hará como una semana o así y ya no lo puedo postergar más que me he comío una antología así por tol´morro.
Y como siempre hacemos en estas recopilaciones de chistes, aparte de enrollarnos como persianas, miramos cómo nos fue bolserilmente hablando en estos meses que van desde mediados de noviembre a estos primeros días de mayo:
Podríamos decir que nos iba bien, de puta madre incluso, algo que ya se iba viendo en la Entrega de los premios Mojón del año que fue solo un mes y medio depués de la anterior antología y ya se mostraban los brotes verdes y los máximos histéricos uno tras otro, vamos que esta siguiente antología pintaba cojonuda...pero ya sabeis eso de:
"HOY HACE UN DÍA MARAVILLOSO, VERÁS COMO VIENE UN HIJOPUTA A JODERLO"
Y en efecto, ¿qué pasó en febrero y que hizo tambalearse al mundo entero?, pues que el bastardo judío genocida ese, el tal Netanyahu, le comió la oreja al Cheeto naranja Orangutrump de que los iraníes tenían la bomba nuclear y eran un peligro para el ¨mundo libre" (hijos de la gran puta ¿acaso no tenéis vosotros las putas bombas también?, ¿vosotros no sois peligrosos para el resto?, valientes hipócritas de mierda, que yo sepa los únicos en la historia mundial que usaron la bomba nuclear contra la población de civiles inocentes, fueron los gringos en Japón...y nadie los ha puesto en un tribunal por eso.), y el follaniños pedófilo este anaranjao como es subnormal al igual que todos los gringos que le ríen las gracias, nos metió a todos en una guerra absurda con Irán que nadie pidió, en la que lo jodieron todo, volaron las ganancias bolseriles, subió todo muchísimo, sobretodo los carburantes, la inflación está disparada; los iraníes que no se dejan avasallar tan fácil y esto va para largo con el estrecho de Ormuz cerrao a cal y canto, los barcos petroleros sin pasar y todos pagando más por llenar nuestros coches gracias a dos hijos de perra...y claro quien dice carburantes dice fertilizantes, plásticos, también metales, chips, todo....la cesta de la compra disparada. Por si no teníamos bastante con la otra puta guerra que todavía sigue del otro grandísimo hijo de mil zorras, Putin, en Ucrania...
Si de verdad hay un Dios ahí arriba, ya que los putos judíos son tan religiosos todos ellos, ya pagarán por sus crímenes...ya pagarán. Qué cojones tendrán los judíos que a lo largo de la historia se los ha echado de todos los reinos y no te digo ná cuando llegaron los nazis...algo tendrá el auto denominado "pueblo elegido de Dios", algo tendrán...
En fin, no seré yo quien defienda a la mojigata Europa ni mucho menos al Perro Xanxe, pero le han echao cojones y le han dicho a estos dos asesinos que se sigan sodomizando entre ellos si quieren (que parece que les gusta) pero que no cuenten con nosotros para masacrar a la población persa. Y tampoco seré yo quién defienda a un estado islamista de mierda, pero si el botarate naranja es el que se ha metido solito (bueno junto al judío asqueroso) en semejante embolao, que salgan ellos solitos del avispero. El bully este que se ve no estaba acostumbrao a que le planten cara, ya no sabe ni dónde meterse del ridículo que está haciendo su imponente país ante un grupo de chalaos con túnica y turbante, y está echando pestes día tras día de la OTAN, La ONU, el Papa, Europa, China y tal, ¡JÓDETE HIJOLAGRANPUTA! y que tus votontos, digo votantes te manden a la silla eléctrica ya que allí sois tan amiguitos de la pena de muerte...por genocidio.
Pero si está claro clarinete porque siempre es así con los yankees, que dicen: que nos va mal la economía? Pues nos inventamos una guerra que pa eso tenemos la principal industria armamentística. Que tenemos la otra gran industria gringa que nos da pastizal a espuertas pa pagar estas guerras, la farmacéutica...pues nos inventamos un virus, una pandemia y la soltamos por ahí. Son unos hijosdelagranputa, mojigatos si sale una teta de una cantante en la tele y arman la mundial por el escándalo pero mirando pa otro lao cuando los suyos masacran niños y mujeres indefensas en cualquier país perdido del mundo. Y como los judíos son los que manejan las perras de los principales bancos mundiales y son los que pagan la "fiesta"...pues blanco y en botella. El negocio es el negocio. Hay que guerrear y pagar los intereses de los préstamos a los judíos...
Soy antisionista, pues claro coño, además de sucio cabrón racista porque no puedo con los putos moros ni gitanos. Lo tengo tó pero ojo, soy un racista selectivo, los latinos o los negros sin problema alguno, no es cuestión de color de piel y a mí eso me la suda, es más de actitudes, de fanatismos religiosos o el odio que nos tienen ellos a nosotros...y los moros y gitanos, buff, qué asco los hijos de puta, esos si pueden te aniquilarían. Por mí que guerreen moros y judíos entre ellos dejándonos a los demás en paz y que se extingan...y luego mandamos a los gitanos a la "Tierra prometida" que habría quedao libre.
En fin, que como decía, se volaron de mis plusvalías así como 8000 pavos o más en esas semanas que siguieron al ataque a Irán, y no fueron más porque el cambio euro-dólar amortiguó bastante las caídas, pero ahora mientras escribo esto ya hemos recuperado algo del camino perdido (pasa en todos los sustos, viene hostias rápidas pero luego van recuperando poco a poco...y algunos privilegiados con información de primera mano se forran por el camino, como el hijo de Orangutrump, que espero que eso se investigue) y andamos ya sobre el +33%. No es el +36 que he visto en otras ocasiones, pero estamos mejor incluso que en Nochevieja, y eso habiendo una puta guerra por medio (o mejor dicho dos) que nos está jodiendo a todos, es casi pa darse con un canto en los dientes.
Como sabéis he vendido mucho en este periodo entre antologías, sobretodo en este año desde que vendí parte de ACS con fuertes plusvalías y luego pa compensar he vendido con mucha rojez: partes de LYB, Enagas, Verizon, y enteras Pfizer, Unilever y ABF. Mucha pasta movida entre esas ventas y algo de liquidez que tenía que han ido en gran parte a mi mayor apuesta de siempre, los dos JIPIS (JEQP y JGPI) y ya veremos cómo salgo de esta y si no me corono por concentrar tanta guita en estos dos.
Así y todo, con guerras y con ventas y compras pasé del +27,63% de plusvalías brutas de aquel noviembre 2025 (+42342 €) al actual +33,31% o 54267€...casi 12000 pavos más. Ni tan mal...
Decía en la gala de fin de año de los mojones que quizá este año trincaría los 7000 pavos netos en divis, pero es que no contaba con mi apuesta tan fuerte por los JIPIS y creo sinceramente que van a ser 8000 si no se me tuerce tal apuesta. Es que en diciembre tenía 370 posiciones del JEQP y ahora tengo 980 y tenía 655 del JGPI y ahora son 1350...ya lo estoy viendo en este primer cuatrimestre, así que todo marcha según lo previsto (toquemos madera).
Como también decía por aquel noviembre del año pasao, cumplí mi Cuento y pasé a modo gasto y disfrute de los divis desde el verano y bueno, este año sigo tirando de tarjeta de los divis pa mis caprichos y salidas por ahí. En este cuatrimestre trinqué 2150 pavos y gasté algo más de 1400 sobretodo en comidas y cenas. El freno de mano que siempre atenaza a este obrero, se va soltando...
Para la próxima antología ya habré vendío también la mitad de mis IIPR a las que les pierdo la "simpática" cifra de 2000 pavazos y ya veremos si TROW que también palmo sobre los 1400/1500 no va también a tomar por culo...no sé ya se irá viendo, queda año aún pa seguir cometiendo tropelías con mi dinero. Tiene cojones que cambio más de parecer que la Jennifer López de marido, en la anterior recopilación de chistes decía que no veía eso de compensar plusvalías con minusvalías, pero ahora ya sí lo veo...seguro que pa la próxima ya opino lo contrario otra vez.
Bueno pues eso, que nos vemos en los 3 millones de visitas...si no nos hemos extinguido en un holocausto nuclear.
Nota del Pobre Pecador:
Los chistes de esta sección se corresponden como siempre al orden cronológico como los publiqué en su día y en esta ocasión estamos hablando de Enero 2020 al verano de ese año fatídico y funesto. EL PUTO COVID, por eso muchos chistes van sobre aquella pandemia, confinamientos de la gente (Tanto mi mujer como yo nos libramos de estar encerrados...con el consiguiente miedo que teníamos al contagio, claro está, porque se nos consideró personal esencial y todas y cada una de las mañanas de aquellos meses con el país paralizado, nos toco currar, yo en un hospital hasta arriba del Coronavirus ese, y exponernos al bicho letal). Muchos chistes de estos igual ya perdieron su gracia porque hoy lo vemos todo con otros ojos y aquel encierro, aquellas noticias de los cientos y miles de muertos a diarios lo vemos ya lejano, difuso...como una mala pesadilla, pero ocurrió aunque hayan subnormales por ahí negándolo y diciendo que aquello no existió. Hubo que ser optimistas a pesar de todo
Chistecito del día
De 0 a 12 te peina tu madre.
De 13 a 14 te peinas tú con la supervisión de tu madre.
De 15 a 23 te peinas a la moda.
De 24 a 35 te peinas como tu novia/mujer/jefa quiere.
De 36 a 43 te peinas como buenamente puedes.
De 44 en adelante te peinas como te han dicho en la clínica turca.
Chistecito del día bis
Esa prostituta a un posible cliente:
- Por 20 euros te hago lo que quieras.
--Vale, ve por mi este sábado a coger aceitunas a la finca de mi suegro.
Chistecito del día tris
- Hazme caso, si sales a correr tres veces por semana quemas lo que comes.
-- Ya, y si pones la vitro al 9, también.
Chistecito del día cuatrís
Mi madre fue la Rosalía de su generación porque cada vez que me decía "malamente" se quitaba la zapatilla y ¡Zas, zas, zas!
Chistecito del día cinquís
¿Alguien sabe a cuántos minutos humanos equivale el último minuto de la lavadora?
Chistecito del día sixtís
- Cariño ¿te apetece tener algo de placer?
-- ¿Es que te vas?
Chistecito del día sietís
Un borracho en un bar bebiendo una copa detrás de otra. Se le acerca un amigo y le dice:
- ¡Pero qué haces insensato!, ¿tú no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos al año?
--¡Y a mí qué cojones me importa!. Ya sabes que soy español.
Chistecito del día ochís
-¿Qué haces?
-- Estoy viendo un documental sobre el comportamiento humano en época de apareamiento.
- Eso es una peli porno
--Tú llámalo como quieras
Chistecito del día nuevís
Me siento con la confianza de comentarte que para los regalos de este 14 de febrero, estoy vendiendo juguetes para adultos...
Quizá no os atreváis a preguntar por ellos, pero podéis hacerlo con confianza por privado.
Tengo varios modelos, estilos y tamaños; de acuerdo con los gustos y necesidades de cada cual (ya no estamos en edad de fingir que no nos interesan).
DISCRECIÓN GARANTIZADA.
Pedid el vuestro.
Tengo andadores, tanques de oxígeno, bastones, pañales, pegamento para dentadura, asientos para baño, orinales, audífonos, juguetitos de bingo, etc, etc.
Informaros también de la promoción 2x1 en geles de placer: Traumeel y Trombocid
Chistecito del día diecís
Militante de Vox:
-Soy tan de derechas que en lugar de erecciones tengo alzamientos
Chistecito del día oncís
Anuncio por palabras:
"SORPRENDE A TU SUEGRA POR SAN VALENTÍN, REGÁLALE UN VIAJE A CHINA"
Chistecito del día docís
Que dicen los chinos que después de hacer un hospital con 10000 camas en 10 días...que si queremos el ave Badajoz-Madrid para el jueves, que los avisemos.
Chistecito del día trecís
-Don Juan, este mes me ha metido menos dinero en la nómina, qué ha pasao?
--Sí, pero eso es porque el mes pasado te metimos dinero de más y no te he visto venir a la oficina a decirlo...
- Hombreeee, es que un fallo tiene un pase, pero dos ya es mucha tela, cojones!.
Chistecito del día catorcís
En un campamento apache, en un de esas tiendas indias, un tipi:
-Oh gran jefe Caballo Relinchador, padre mío!, Por qué mi hermano llamarse Águila Roja?
-- Porque cuando nacer tu hermano, yo salir del tipi y lo primero que ver ser águila roja surcando el cielo.
- Oh padre! Y por qué mi hermana llamarse Ardilla Trepadora?
--Porque cuando tú hermana nacer, yo salir del tipi y lo primero que ver ser ardilla trepando a un enorme árbol.
- Entonces mi hermano llamarse Coyote Aullador por...?
--Porque cuando nacer tu hermano, lo primero que yo ver al salir del tipi ser un coyote aullando a la luz de la luna.
-Uummmm...
--Porque qué tú hacer estas preguntas, Perro Cagando?
Chistecito del día quincís (recordando el puto COVID aquel)
Aviso importante:
No uséis Varón Dandy, Williams, La Toja, Brummel, Floid, Agua Brava, Vorago, Royal Ambre...
El virus te va a oler y sabrá que eres viejo Y LA CAGASTE !
Yo desde que empezó la pandemia uso siempre NENUCO
Chistecito del día diecisíx ( En parte, Monólogo del gran Comandante Lara)
NOTICIAS DEL DÍA:
* Iban a construir un edificio de tres plantas pero finalmente construyen uno de diez porque ninguno de los albañiles sabía parar la hormigonera.
* Ingresa cadáver por Covid 19 en el hospital y le dan cita para noviembre 2021.
* Se cae del anfiteatro del teatro de la ciudad al patio de butacas y le hacen pagar la diferencia de precios de la entrada
* PUBLICIDAD:
Pruebe las galletas Angulo, las galletas que entran por la boca y le salen...por dos euros el paquete.
* Experimento genético: en el hospital de Madrid científicos avanzados en genética cruzan un chucho con un minino y les sale un chumino.
* Tras el éxito de "Sexo en New York" comienza el rodaje de " Mamoneo en Barbate"
* PUBLICIDAD:
¿Tiene usted problemas de visión?, no lo piense más y venga a Óptica Esquerro.
En Óptica Esquerro podrá conducir sin gafas porque le graduamos la luna del coche. Y si tiene la vista cansada le montamos un sofá en la montura.
Óptica Esquerro si no queda bien le regalamos el bastón y el perro.
* 20 personas se quedan tuertas en un cine viendo Pinocho en 3 D.
* Detienen al Equipo A por facturar en B
* PUBLICIDAD:
ABRIL SEMANA SANTA.
Los mejores destinos del 6 al 12 de abril:
-Punta Cama
-Playa Jardín
-Costa del Balcón
-Puerto Bañús
-Gran Sofá
-Playa del Garaje
* Noticias del Coronavirus:
Todo el mundo esperando el pico en chandal. Hemos vuelto a los 80.
* Recomendaciones del gobierno de la nación:
Se recomienda a los ciudadanos andar con la mascarilla puesta también en casa. No cura del virus pero sí hace que no comas tanto.
* Crónica social:
Un lector envía a este periódico un parte de su primera semana de confinamiento como ejemplo práctico muy útil para quien quiera llevar contabilizado su Estado de Alarma:
- Discusiones con la pareja: 15
- Cervezas ingeridas: 37
- Bollería industrial: 25
- Horas de sofá: 71
- Salidas al balcón: 85
- Cajetillas de tabaco: 14
- Whats app con amigos: 2743
- Sexo en pareja: 0
- Sexo sin pareja: 7
Chistecito del día diecisietís
- Buenas, quería una cámara de fotos para mi amiga
-- ¿Con qué objetivo?
-Pues para tirármela, claro...
Chistecito del día dieciochís
NOTICIA DEL CONFINAMIENTO:
Estupor y miedo en las obras...
La ausencia de abuelos y jubilados dando indicaciones, provoca retrasos en la mayoría de las obras.
Un obrero ha atendido a este periódico:
-Nos quedamos en blanco y no hay nadie para dirigirnos.
Chistecito del día diecinuevís
Oir un "te quiero" es bonito, pero escuchar "¿quieres otra caña?", es otro nivel, esa persona te ama de verdad.
Chistecito del día ventís
La vuelta a los bares se hará de forma escalonada:
Primero yo, y vosotros ya como queráis...
Chistecito del día ventiunís
Marzo ventoso y abril confinoso, nos sacan en mayo rollizos y hermosos
Chistecito del día ventidosís
A un amigo mío lo han encontrado encerrado con una cuarentona, había entendido mal el mensaje.
Chistecito del día ventitris
Los que os íbais a casar y tenéis que suspender la boda por la pandemia, dar las gracias por esta segunda oportunidad.
Chistecito del día venticuatrís
Día 21 de confinamiento:
Señor, perdóname por las veces que te pedí que mi marido me dedicara más tiempo.
Chistecito del día venticinquís
Estoy de los nervios, he sacado la ropa del verano y solo me queda bien el abanico
Chistecito del día ventisíx
Pregunta la rubia que si al virus lo mata el jabón, que por qué no se hace la vacuna con jabón
Chistecito del día ventisietís
Leo en los libros de historia que en la Edad Media, el final de la peste se celebró con orgías... ¿sabéis si hay algo previsto?
Chistecito del día ventiochís
Esa pareja que ya puede por fin salir a tomar algo a una terraza
- Camarero, un whisky con hielo bien cargado en vaso ancho ,y para ti cariño?
--Para mí un mojito de fresa.
- Y un mojito de fresa pa mi churri
-- Cariño, lo que pasa es que no sé si llevamos suficiente dinero...
- Bah, no te preocupes nena, Camarero, el mojito no lo traigas
Chistecito del día ventinuevís
-Oye no veas la ilusión que me ha hecho entrar en un banco con la cara tapada con la mascarilla y nadie me ha dado el alto...
Chistecito del día trentís
Un abogado conducía distraído durante el Estado de Alarma, cuando ante una señal de Stop, pasa sin parar, justo frente a un control de la guardia civil.
-Buenas noches, papeles del automóvil y carnet de conducir.
--Pero ¿por qué?
-No paró ante el Stop allí atrás.
--Yo disminuí, y como no venía nadie...
-Exacto, pepeles del coche y carnet de conducir, por favor.
--¿Sabe usted la diferencia jurídica entre disminuir y parar?
-La diferencia la dicta la ley que dice que ante un Stop, se debe parar completamente. Papeles y carnet de conducir, por favor.
--O tal vez no, señor agente, yo soy abogado y me temo que usted tiene sus limitaciones en la interpretación de un texto legal. Le propongo lo siguiente:
Si usted consigue explicarme la diferencia legal entre disminuir y parar, yo le doy mis documentos y podrá multarme. si no, me deja ir sin multa.
-Acepto, ¿puede hacer el favor de salir del vehículo, señor abogado?
El abogado sale del coche y entonces todos los integrantes de la patrulla del control empiezan a darle hostias por todo lados...
El abogado grita pidiendo socorro e implora que paren.
Y el guardia civil, le pregunta:
- ¿Quiere que PARE o que DISMINUYA?
--¡PARE!...¡PARE!...¡PARE!...
-Correcto, ya comprendió. ¡Papeles del vehículo y carnet de conducir!.
Chistecito del día trentiunís
En mi libro " Te voy a pegar una lamida de coño que te van a salir los hijos peinaos", explico cómo conquistar sutilmente a una mujer.
Chistecito del día trentidosís
Esa esposa que llega a casa y se pone a hacer un baile sensual e insinuante frente al marido.
- Quieres ver un billete de 5€ arrugado?
--Ummmm sí, claro
Y la mujer se saca un billete de 5 del sujetador, lo arruga haciendo una bola y se lo tira al hombre.
Sigue provocándole tocándose y contoneándose al rededor suyo.
Y ahora quieres ver 10€ arrugado?
--Jooder, siiiií, ohhhhh siiiií
Y se levanta suavemente la falda mostrando un muslo y un billete de 10 en el liguero. Lo arruga igual que el otro haciendo una bola al billete y se lo tira.
SOLUCION TEST RON NEGRITA JUVENTUT
Si elegiste la FRASE 1. A tí te mola viajar, y Grecia debe ser tu lugar preferido. Las ruinas, el parthenon, Atenas... Te gusta leer a los filósofos, y encuentras grandes enseñanzas en Arquelao. Te gusta discutir, hasta el extremo. Eres austero, usas siempre la misma ropa, y no te gastas en tí ni un duro. En resumen, eres como Sócrates, que debió decir esto entre el 470 y el 400 antes de Cristo.
Si te mola la FRASE 2: A tí lo que te va, aparte de viajar, es la poesía. De niño te ponían verde y dudaban un poco de tus gustos. Tuyamentiendes. Pero has llegado a ganar algún premio poético y eso siempre atrae a las chatis. Te irías a los mismos sitios que los de la frase 1, pero dirás que te molaba Grecia más antes, que ahora hay mucho turista y está todo hecho unos zorros. Con tu familia te llevas regular, y con tu hermano, ni te cuento. Las perras, o la falta de ellas, están marcando tu ciclo vital. En resumen, serías como Hesíodo, que dijo o escribió el texto allá por el 700 antes de Cristo.
Si te identificas mas con la FRASE 3, tu disfrutas como un enano viendo el canal History, cuando se ponen a hablar de las pirámides, los extraterrestres, el armageddon, el apocalipsis y el fin del mundo. Hay que ver, cómo molaban los egipcios antiguos esos y qué cosas hacían. Y la de dioses raros que tenían, con cabeza de perro, con cabeza de halcón. ¡Como molaría saber mas cosas de esa gente! ¿eh? Pues mas o menos es lo que le pasaba al autor de esta frase, antiguo sacerdote egipcio que parece ser que escribió en un pergamino esta frase allá por el 2000 antes de Cristo.
¡Ah! Amigo, tu ya le has colao el truqui al asunto, y te decantas por la FRASE 4. Es la mas moderna de todas, aseguras, las otras ya me sonaban de los filósofos griegos esos. Ni fin del mundo ni leches, los jóvenes son unos arrastraos, unos vagos. Si antes todo molaba, y no como ahora, que está tó mu decadente y mu mal. A tí te gustan los ríos, mejor si hay dos juntos, y los jardines, sí, los jardines, y tienes plantas en casa, de esas que cuelgan. También te mola cuando viajas por el desierto, pero cerca del río se está mejor. Lo mismo debió pensar la persona que escribió esta frase en un vaso de arcilla (que digo yo, a quién le daría por escribir en un vaso, con lo baratas que estaban las tablillas) descubierto en la antigua Babilonia, hará 4.000 añetes o así de nada. Boney M no estaba ni en proyecto por aquel entonces.
¡¡EH!! QUE YO HE ELEGIDO LA OTRA FRASE 4, LA ÚLTIMA, LA 4 BIS, QUE TE HAS COLAO! QUE ERA LA CINCO!
Eres observador ¿eh? Seguro que pensarás que esta frase igual está escrita en alguna caverna prehistórica o algo, por los neardentales, visto la progresión. Pues siento decirte que no te ganarías el sueldo como detective. A ti te gusta mas el lápiz que aun tonto, y te mola garabatear el papel, a todas horas, dibujar monigotes. Tienes alma empresarial, pero no acaba de fructiferar. Piensas mucho en la pela, cosa que nos une a todos los lectores de este bloj. A tí por donde te gusta pasear es por Barcelona, pero te gustaba mas cuando los juegos olímpicos, igual hace años que no has vuelto. Esta frase la firmó Jaume Perich Escala, conocido como "El Perich", con total probabilidad antes de 1995.
Ale, espero que os haya gustado.
Atentamente,
Kamarrada A.I.
Sacando jugo a la wikipedia
Chistecito del día trentitrís
-112 dígame?
-- Mi esposa estaba cocinando y se ha caído!
- Cuál es la emergencia?
-- A qué hora quito el arroz pa que no se pegue?
Chistecito del día trenticuatrís
- Papá, me voy a casar con un narco.
-- QUÉ DICES INSESATA, PERO TÚ ESTÁS LOCA?
- Te quiere regalar un Ferrari
-- Qué dijiste que era?
- Narco...
-- Ah bueno, había entendido manco.
