Bodas de oro

Chistecito del día

Ese gitano que va a que le tuneen el coche a un taller especializado.
Una vez allí , le ponen los faros nuevos tuneaos, le ponen las lunas tintadas, y unos alerones que le hacen el coche muy fardón...
El operario del taller, entrega el coche al gitano y este cuando lo ve dice:

-Oooye paaayooo, quieeero que me pongas una pigatina de las moloooonas en el caaarro nuevoooo.

"Muy bien señor, aquí tenemos un catálogo de pegatinas que le irían muy bien al color de su coche..."

-Naaaa, dejateeee, yo quieeeero una que ponga GITANER

"No conozco esa marca , señor, pero déjeme que eche un vistazo por internet a ver si doy con ella"

Y al rato vuelve:

"Señor, he buscado en nuestra lista de marcas y sponsors, y no tengo nada parecido. Yo diría que esa marca no existe, así que no se la podemos poner"

-Aaaayyy el paaayooo malaaajeeee, que diiiice que no me pué poner GITANER, los paaayoos si podís poner PAYONER , y nosotros los gitaniiitos , no podemos llevaaá GITANER...Mal rayo te paaaarta.

Chistecito del día bis

Una pareja de ancianos que acaban de cumplir sus 50 años de casados, y puesto que celebrar unas bodas de oro, no está al alcance de cualquiera, son entrevistados por la televisión. El periodista pregunta que cómo han sido capaces de aguantarse tantos años juntos. la mujer responde:

"Porque no hemos discutido nunca"

"¿Nunca?, pero eso es increíble, ¿y tantos años?, ¿cómo lo han logrado?, a ver que responda el esposo...

-Pues mire usted, mi mujer se ha criado toda la vida en el campo, y allí tenía una yegua a la que quería más que otra cosa en el mundo, pues pasaban horas y horas juntas trabajando en su finca. Eran uña y carne, tanto que incluso el día de nuestra boda, engalanó al animal , para que tirara de nuestro carro en la luna de miel.

De camino a nuestro destino, la yegua tropezó, y mi mujer le dijo al animal con voz muy firme : UNO.
Continuamos el camino,y a mitad del trayecto, la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer la miró y le dijo: DOS.
Y ya al llegar al destino, la yegua volvió a tropezar. Mi mujer bajó del carro, le dijo a la yegua, TRES, acto seguido, sacó la escopeta y le pegó 2 tiros al pobre animal.

Yo alucinando, la dije: ¡Pero tú estás loca, asesina!, pero ¿cómo se te ocurre matar a ese pobre animal?, loca, desquiciada, asesina...

Mi mujer me miró fijamente y me dijo : UNO...
Y desde entonces, ningún problema entre nosotros.

Un año en bolsa, amos no jodas

Hola amigos, amigos hola...en capicúa.
Hoy hace justo un año, un añito que me decidí a crear mi monedero, bueno realmente se cumplirá mañana, pero fue justo un viernes como hoy, día 29 de agosto de 2014, cuando me decidí a realizar mi 1ª comprita de acciones, y adentrarme en un mundo desconocido, salvaje e inhóspito para mi...

Un año en el que seguimos perdidos y sin saber muy bien lo que hacemos, pero 12 meses al fin y al cabo, en los que hemos empezado un proyecto, que esperamos que se consolide con el paso de los años...

Yo empecé en esto (ya lo he contado, soy muy cansino, je,je,je), por casualidad.
Me hicieron un estudio online los de "Asesora.com", en el que decían que mi forma de ahorrar era una puta mierda, no con esas palabras , pero casi, je,je,je.

Yo que siempre me creí un buen ahorrador, y me saltan estos tíos en su informe: Que mis plazos fijos, algún fondito que tenía y poco más, me ponían en el escalafón casi más bajo de los verdaderos buenos ahorradores.

Y salieron las palabras mágicas...o malditas, je,je,je, ya se verá...

                                        INVERTIR EN BOLSA...

Y empecé a interesarme por el tema, y di con mi amigo el Monje que me recomendó esa 1ª compra que hoy (mañana), cumple un añito...

Todo esto ya lo he contado así que paso de repetirlo... está comentado en dos post que hice titulados "Mi historia bolseril" allá por abril:

http://pobrepecador.blogspot.com.es/2015/04/mi-historia-bolseril-digooo-bursatil.html

http://pobrepecador.blogspot.com.es/2015/04/mi-historia-bolseril-parte-2.html


Un año da para mucho, en mi caso, teniendo en cuenta esa poca liquidez de la que siempre hablo, pues me ha dado para realizar unas cuantas operaciones:

7 compras de acciones directas
10 compras de derechos
1 compra de fondo indexado
2 compras de participaciones del fondo

Para un total de 19419 euros, joder que están muy bien para un 1º año, pero que soy consciente de que no lo puedo repetir, dada mi escasa capacidad de ahorro.
Ya he dicho alguna vez que esos casi 20000 euros , no son todo de dinero nuevo , sino de pasta que ya tenía ahorrada de hace mucho tiempo, por lo tanto, no hay ningún mérito en esa cifra.

Si consigo invertir una 5ª parte cada año, ya me puedo dar con un canto en los dientes...De momento este 2015 vamos bien...

¿Y los dividendos?, bueno pues de momento muy poquitos, pero ¿quién dijo que los inicios no son duros?, je,je,je.

En estos 12 meses, hemos trincao dividendos 8 veces que ya han sido reinvertidos, así como algunas acciones que nos han dao por la patilla...

Y ya está , no hay más, solo esperamos que este sea el 1º de muchos años en este apasionante y adictivo mundillo, del que no me cansaré de repetir que no tengo ni puta idea... Menos mal que tenemos a nuestros amigos blogueros, para echarnos una mano....aunque sea al cuello, je,je,je.

Así que, mis queridos niños, no hagáis como yo, formaros, analizar vuestras empresas, antes de su posible compra y no invirtáis al tun-tun.

De momento vamos a celebrar el 1º año de mi monedero:

Joder Pobre Pecador, con tantas vecinitas como tienes ¿y ninguna te ha felicitao?

Eso está mejor...

Saludos y buen finde




Chistecito del día

En New York, en lo alto del Empire State, un hombre está tomando una cervecita en la cafetería que hay en la última planta.
A su lado hay un hombre alto, joven y guapo, con gafas, tomando una copa, y por su aspecto, parece que ya lleva unas cuantas. El joven se dirige a nuestro amigo:

-¿Sabe una cosa amigo?, la vida es una mierda, no tiene sentido seguir viviendo...

Y se levanta de su taburete, abre una ventana, y se precipita al vacío...
El hombre asustado se dirige rapidamente a la ventana...

"Dios mío , noooo"

De pronto ve como el joven suicida, entra de nuevo en el bar por la misma ventana...

"¿Co, cooomooo, como es posible?"

Y el joven de las gafas, riéndose.

-Ja,ja,ja, es una broma que le he gastado amigo, ¿ve? no quería suicidarme...Tenía que haber visto su cara...

"Pero comooo, yo, yooo le he visto arrojarse por la ventana, nooo, no es posible, noooo..."

-Se lo explico, debido a las corrientes de aire, que se forman a tanta altura, cualquier objeto que se lance por la ventana de esta planta , regresará al mismo, por el efecto "venturi". El edificio está construido de tal forma que hace de embudo, solamente con abrir una ventana. Se produce un cambio brusco de las presiones atmosféricas y bueno, mejor...Se lo demuestro de nuevo...

Y se lanza de nuevo al vacío...a los pocos segundos regresa a la cafetería como si tal cosa...

"In, increíble, realmente increíble..."

-Y es muy seguro, y muy divertido, el subidón de adrenalina que te da es como la mejor droga...¿por qué no prueba usted?

"No, no, por Dios, yo , no me atrevo, es muy peligroso..."

-Que va, no hay peligro alguno, ya le digo que a esta altura, las corrientes de aire le devolverán al mismo sitio sin sufrir ningún daño. 

"No sé , no sé...es que la altura impresiona mucho..."

-Míreme a mi una vez más, hasta me tiro de espaldas...

Y se tira una vez más y al poco regresa intacto...

-¿Ve?, es el mejor desestresante que existe...le dejará como en una nube.

Nuestro amigo, por fin se decide, se sitúa frente a la ventana, da el salto y....
Se precipita al vacío , las 102 plantas del Empire State , y se estampa contra la acera... Arriba en el bar, el joven de las gafas regresa a su asiento y el camarero:

"¿Otra vez con la misma bromita Supermán?, ¿cuántos pardillos han picado ya?.
Mira que llegas a ser hijoputa cuando bebes, pero hijoputa, hijoputa"

Lunes negro, gato muerto...joder con los nombrecitos.

Hola amigos , amigos hola...en capicúa
¿Ca pasao?, ¿ca pasao?, ¡que un borrico sa´jogao! , que diría la cancion de los "No me pises que llevo chanclas".

El lunes tuvimos una espantada de los mercados, con unas caídas bastante gordas, que alguno ya ha bautizado como "Lunes Negro", joder ¡qué tétrico"...tampoco es pa tanto...
Y ayer subidita buena del Ibex , para hoy caer otra vez, ¿el rebote del gato muerto?...

¿Gato muerto?...je,je,je...¿quién es el capullo que inventa estos nombres?.
O lo de los osos y demás bichos...¿Os acordáis de Torrebruno y su canción "Tigres y leones"?, je,je,je...porque esto parece "Tigres, tigres , leones, leones, todos quieren ser los campeones...". 

Los más jóvenes no lo conocéis , pero los de más de 40 años fijo que sí....¡qué mayor me estoy haciendo, menos mal que también conozco las Monster High que le gustan a mi hija!. :-)


Bueno, pues el lunes se acabó el mundo, pero mira tú por donde ...el martes amaneció de nuevo, je,je,je.
Muchos de vosotros aprovechasteis las rebajas de ese día, y bien que hicisteis, ¿que podía haber bajado todo más? Pues claro que sí, ¿pero vuestra compra no fue cojonuda?, ¡A que sí! pues ya está...A esperar que esas nuevas acciones os den alegrías, en forma de dividendos ...que es lo que todos perseguimos.

Yo también hice mi pequeña compra, y mi lamento, es no tener más pasta para gastar...bien en Gas Natural , REE, aumentar más Abertis, Enagás, Mapfre, BME, Iberdrola...bufff pillaría medio IBEX, je,je,je. Pero la liquidez que hay , es la que hay...ná de ná...

Vamos a ver, también me lamenté de no haber pillado mis Mapfres en el mejor precio posible...soy humano, pero es que me da igual...mi precio es cojonudo, hace un año , hace un mes, hace unas horas , y dentro de muchos años...O eso espero , je,je,je.

Analicemos mi última compra:

Tengo 849 acciones de Mapfre que me costaron 2326 euros, y ahora valen unos 80 o 90 euros menos. Vale pierdo dinero...

Ahora imaginemos que de aquí a un mes se ponen en 3 euros cada una:
Pues son 849 x 3 = 2547, osea 200 y pico más. Vale gano dinero...

Imaginemos más allá, dentro de 10 años , valen 6 euros, y en teoría tengo que tener más acciones, porque mi intención es engordar todos mis cachorros, siempre que pueda... pero da igual, vamos a suponer que sigo con las mismas que ahora:
849 x 6 = 5094, joder más del doble de lo invertido 10 años atrás. Vale gano dinero.

También pueden valer 2 euros. pues 849 x 2 = 1698. Pierdo una pasta gansa. Vale pierdo dinero.

Pero...

NO VOY A VENDER NUNCA, NUNCA....LO JURO , LO PROMETO, vaalee nunca digas nunca jamás, je,je,je. Pero es la teoría de este sistema nuestro, no vender a no ser que tus valores se hagan mierda...

Entonces si no voy a vender nunca, de todas esas cifras que he puesto, ¿cuál es la única verdadera y válida , por los siglos de los siglos?...

849...el número de acciones, y lo que me costaron (2326 euros), lo demás es todo virtual, ni gano nada , ni pierdo nada...

Las acciones y claro está, LO MÁS IMPORTANTE, los dividendos, esos son los que nos tienen que preocupar de que no nos falten. esos sí son reales...

Tú puedes cobrar por tus 849 acciones  80 o 90 euros , o lo que sea...y esos dividendos gastarlos en cervezas o en prostitutas, je,je,je , en lo que te salga de los güevos, pero será dinero real , y por mucho que tú te fundas los beneficios...tus 849 acciones seguirán inalterables, y produciendo más y más para comprar más cervezas, o reinvirtiéndolos en otro lado o en nuevas Mapfres.

Y lo que sí será verdad de la buena, es que tus 849 Mapfres te habrán costado 2326 euros, claro que sí , pero que dentro de esos 10 años, te habrán devuelto la mitad de lo invertido, o más en forma de dividendos...Eso no te lo quita nadie. y llegará un momento en que habrás recuperado toda tu inversión, de eso que no te quepa duda.

Y si no es así, pues las cambiamos por otras, y a tomar por saco...

Yo al menos lo tengo clarísimo, y seguiré comprando todo lo que pille, en el momento que tenga perras, sea lunes negro, azul o verde con lunares rojos...

La que menos me gusta de mis cachorros es Repsol

Bueno, ya me gusta un poco más...



Chistecito del día

En un vagón de tren va una chica preciosa con una minifalda, muy, muy corta, y un hombre sentado frente a ella, no puede evitar fijarse en sus increíbles muslazos...
Es incapaz de apartar la mirada, y en un cruce de piernas de la chica,  nuestro amigo se da cuenta de que ella , va sin ropa interior...
La señorita se da cuenta de que el hombre, nervioso perdido, la está mirando justo ahí, y le pregunta:

"¿ Me estás mirando el chichi?"

-Yooo, estoooo, nooo, yo noooo...veraaaá, uummmm. estoooo....per, perdón señorita.

Y aparta la mirada totalmente avergonzado...

"No te preocupes, además es tan bonito que está para enseñarlo, y es muy hábil ¿sabes?, si quiero hago que te guiñe un ojo"

Y la chica se abre de piernas y el chichi, le hace un par de guiños a nuestro asombrado y cada vez más calentorro amigo.

-Asombroso, realmente asombroso.

"Pues si quiero, también te puede tirar un beso"

Y se sube más la minifalda dejando ver completamente  su increíble chichi, este contrae los labios y le tira un beso al hombre , con sonido incluido.

"Muac"

El pasajero, fuera de sí de la calentura, y la chica viéndole de tal guisa le propone que se siente a su lado para así entrar también ella en calor...

"¿Quieres meter dentro un par de dedos?"

-¡NO ME JODAS , QUE TAMBIÉN SILBA!

Hemos engordao Mapfre

Hola amigos , amigos hola...en capicúa.
Pues sí, como adelanté en un comentario de mi última entrada, el viernes hice una comprita de unas cuantas Mapfres. ¿Por qué?:

No hace fata explicar más...hala vamos al chistecito del día:



Chistecito del día

-Vamos a ver, vamos a ver, ¿por qué si las dos comemos lo mismo, tú estás más flaca que yo?

"Eso depende de la constitución"

-¡No te jode!, ¿y en qué artículo de la Constitución, dice que tengo que ser yo la gorda?




Bueeeno, vaaaleee, vamos a explicar un poquito por qué nos hemos decidido por Mapfre en lugar de por otra:

¿En serio , hace falta explicar más?...

Bueno venga...
Ya sabéis que yo sin ninguna lógica , ni ningún estudio previo, decido cuando comprar algo, solamente por una causa...CUANDO TENGO PERRAS, je,je,je.

Yo siempre pillo algo en cuanto junto más de 1000 euros, y claro casi siempre me equivoco o precipito...pero, como siempre, es fácil decirlo a toro pasado.¿Habéis visto la hostia que se están pegando hoy los mercados?, ¿se estará acabando el mundo?.

Yo no se que es eso de las compras temporales...pues mis compras son de unos 1200 euros o así. ¿qué significa comprar poco a poco?, ¿que haga compras de 500 euros?...Pues va a ser que no porque me comerían las comisiones de compra.

Entiendo que los que invertís de 3000 en 3000 , si podáis hacerlo , pero yo no...¿Que podría haber esperado? Claro, pero como ya he dicho antes ...a toro pasado qué fácil. Si hubiera sabido el bajonazo que tenemos ahora, no habría comprado nada en junio o julio, ¡Qué listo! ;¿no?...je,je,je.

De todas formas no me cansaré de repetir , que yo no tengo ni jodida idea de analizar empresas , ni buscar momentos óptimos de entrada, ni fundamentales , ni hostias ¿a que no os habíais dado cuenta ? je,je,je.

Desde el viernes 14 de agosto tenía puesta la orden limitada para Mapfre, primero a 2,80 estando como estaban a más de 2,90, osea tenían que bajar un güevo. Y apenas bajaban, y mientras miraba de reojo a Repsol, que caían en picado....Y tambien le tenía el ojo echao a Gas Natural...

Pero yo me había decido por aumentar mis Mapfres, ya que toda compra por debajo de 3 euros, era compra clara en todos los blogs que seguimos. Porque esta compañía nos gusta a todos:

Je,je,je si es que no se por que os explico nada.Si no hace falta...

Y el miércoles vi que bajaba todo tanto que me entraron dudas, joder es que Repsol podía bajar de 14 ..y vaya si bajó .
Y cambié mi orden por una limitada de Repsol a 13,50...
Pero el viernes más dudas... Repsol era ese cuchillo cayendo que muchos dicen.
Y volví a cambiar a Mapfre porque me gusta más que la petrolera...

Muuucho mejor, donde va a parar...¡qué bonitas gafas!.

Y lo dejé a  2,71, pensando que dificilmente entraría ...tenía que bajar un 3% y eso era mucho bajar. ¡Qué listo!
Y así lo dejé... me fui a celebrar el aniversario de boda con mi mujer y mi hija  y a las 4 y media de la tarde me saltó un mensaje al móvil con la compra.

472 acciones a 2,71 más 10 y pico de comisiones ...Total 1289,98 euros 

Me pilló desprevenido pues yo la última vez que miré las cotizaciones fue a las 3 y andaban por 2,76..así habían estado todo el día...pero da igual, posiblemente habría cambiado la orden a 2,65 y también hoy habría entrado.

Joder,me hubiera gustado, claro, je,je,je. Pero ¿y si siguen bajando?...pues el último duro que se lo lleve otro...

Yo lo único que sé es que antes tenía 377 acciones a un precio medio de 2,75 y ahora más del doble: 849 a un precio medio de 2,74...
Además como la compra la he hecho desde la web nueva de ING , pues me tienen que devolver 8 euros de comisiones...eso hace bajar el precio medio a 2,73 ... 2 céntimos menos que antes. No es mucho, pero para mi es un precio de cojones.
Eso sí, de momento no me los han devuelto, así que no cuento con ellos.

Y ya está , no hay más...verlas ahora a 2,60 jode, más que una china en un ojo, pero esto es así.
Por cierto actualicé ayer la pestaña "Mi monedero", y está ya en rojo sangre...Si encima sumamos la bajadita de hoy...bufff mejor miremos las chiquillas que he puesto hoy que también van en rojo sangre, je,je,je.

¿Sabe mi santa, que ya palmo pasta? POR SUPUESTO QUE NO ,je,je,je.

Tengo invertidos casi 19500 y ya pierdo unos 1000 euritos, (actualizado ahora a las 11:45 de la mañana, falta añadir la bajada del fondo del viernes...ya sabéis que el fondo va con 1 día de retraso...por eso creo que las pérdidas son 1000 euros o así, es posible que más todavía...). Joder...me voy a tomar una cervecita , je,je,je.

En julio tenía unas plusvalías de 1400 euros, ahora que le he metido 1300 euracos más al monedero , palmo 1000 , Menudo negocio, ¿ehhh? , je,je,je.
He pasado de un +8 o un +9% a un -3,66% (que será un -5% actualizando el fondo) en menos de un mes. 

Pero estamos contento, hemos engordao uno de los cachorros, claro que sí...Y continuamos para bingo.

Mis próximos objetivos, cuando tenga dinero, pues Gas Natural, REE , algún banco, y mi añorado fondo indexado del S&P 500...pero :

                                          ESA ES OTRA HISTORIA...

Proximamente en sus mejores ordenadores, je,je,je.

Venga para las señoras...también tengo foto de chicos Mapfres.

La rubia se ha colao...lo juro.




Chistecito del día bis

Ese tío que quiere ligar con la chati en un garito.

-Venga , vaaaa... No seas tímida y pídeme salir...

" Pues vale, ¡a la puta calle!"



Chistecito del día tris

-Doctor, doctor, tengo el pene anaranjado, ¿qué me recomienda?

"Que cuando vea porno, no coma Doritos"

Chistecito del día cuatrís

El médico a su paciente:

"¿Practica algún deporte?"

-¿El sexo, cuenta?

"Sí, claro..."

-Pues entonces, no.



Chistecito del día quintís

-Señor agente, le juro que mi marido murió por un golpe de calor

"Vale señora, pero suelte la plancha lentamente y levante las manos"

16 añitos de casao

Hola amigos , amigos hola...en capicúa.
Llevo días mu perros, no tengo ganas de escribir ná...aunque al final más o menos mantengo mi media de publicar, cada dos días, aunque sea unos chistecitos...
Es que esto es un diario, bueno mejor dicho un "biario", je,je,je, así que hay que seguir con la tradición de publicar cada dos días.

Pero me cuesta, yo soy vago por naturaleza, y estoy muuu perro, echémosle la culpa al verano, je,je,je.
Y hoy iba a hacer como mis 3 entradas anteriores, soltar mis chistes y hala...pero hoy es especial...bueno especial para mi mujer...para mi no, je,je,je.

Hoy día 21 de agosto, se cumplen 16 años que me casé...

¡Qué boniiitooo! eeeehhh?

Podría dejarlo ahí, pero entonces no sería yo, je,je,je...

Me gusta más esta foto, ¡Donde va a parar!.



El otro día me comentó mi mujer que se había muerto el cura que nos casó y yo le dije:

-Me parece muy bien, el que la hace la paga...

Vaalee es un chiste que he colocao, je,je,je...

16 años aguantándome (25 si contamos el tiempo que llevamos juntos ), ya tengo nombre para mi mujer: "La Pobre Sufridora".

Todos los años lo celebramos con una cenita en algún restaurante, pero como los 3 últimos años, se nos ha acoplado mi hija, pues lo hemos cambiado por comidita familiar. Total, ella también me sufre, je,je,je.
Al salir del curro, nos pondremos guapos y a zampar por ahí. Como tiene que ser , pues nuestro matrimonio ha aguantado otro año más , je,je,je.

Vaaaleee, venga, pondré otra fotito cursi, pa quedar bien ...

Ahhh, no coño, esta no es...

¿Oís los violines?...Yo le diría al sonriente ese de la foto...

"¡Sonríe, sonríe pringao!"

Este es mi pequeño homenaje (pues vaya un homenaje de los mis cojones, je,je,je) a todos las parejas que todavía se siguen aguantando, año tras año, a pesar de lo dura que puede llegar a ser la vida. Tenéis/tenemos, mucho mérito. Felicidades a todos...

Y a los que no lo consiguieron...pues que pronto encontréis a esa persona ideal para pasar el resto de vuestra vida juntos...sí queréis ¡Claro!, je,je,je.

Saludos y buen finde.



Chistecito del día

-María, toma , la pastilla...

"Pero, Paco, si no me duele nada"

-Ajá, hoy no hay excusa...¡A follar!




Chistecito del día bis

-Pepa, sé que me engañas con otros hombres...

"¿Cómo lo has sabido?"

-Porque vivimos en el campo, y me cuesta un güevo encontrar aparcamiento, hijaputa.




Chistecito del día tris

"Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe"

-Cualquier cosa María, una tortillita, está bien...




Chistecito del día cuatrís

-Cariño, le he propuesto a la vecina, un intercambio de parejas...

"Pero Antonio, que es viuda"

-Ya, si ya lo sé, y se lo he dicho...pero ahora no le vamos a hacer el feo ¿no?

El burro...y no soy yo

Chistecito del día

En una visita del presidente de USA Obama, a Andalucía, al sentir curiosidad por ese animal tan simpático que es el burrito andaluz, los consejeros de la Junta...muy pelotas ellos...deciden regalarle uno.

Empaquetan al animal para Washington, pero no pueden soltarlo por la Casa Blanca, por lo que deciden donarlo al zoo de la ciudad...

Allí es la 1ª vez que ven un burro, por lo que no saben muy bien qué hacer con el bicho.
Al final, después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, para ver si se aparean y así conseguir una nueva especie animal...

La cebra al principio lo mira recelosa, pero una vez pasada la sorpresa inicial, desea intimar con el animalillo, por lo que se acerca a él y le pregunta:

"¿ Are you single?"

A lo que el burro responde:

-¿Que zi shingo?, Tú ezpera que zepa como quitarte er pijama, que te voy a poné mirando pa Córdoba

Chistecito del día bis

Un soldado español que está destinado en Afganistán, recibe una carta de su novia:

Querido Luis

Sé que lo que voy a decirte te va a doler mucho porque sé lo profundamente enamorado que estás de mi. Pero no puedo continuar con esta relación ya que la distancia que nos separa es muy grande, además tengo que confesarte que desde que te fuiste, te he sido infiel dos veces, por lo que creo que lo más justo es que lo dejemos aquí.

Somos jóvenes y nos queda toda la vida por delante, como para atarnos a una relación...Yo, como ves ya lo he superado , espero, aunque sé que te costará, que tú también lo superes.

Atentamente María.

Pd. Por favor devuélveme la foto que te envié.


Luis, que no daba crédito a las palabras de su ya ex-novia, primero se quedó un poco abatido, pero luego...

-Será hijaputa, la tiparraca esta, y que lo supere , me dice , ¿pero será creída la niñata?

Por lo que decide pedirle las fotos de las hermanas, primas, novias, amigas, etc... a todos sus compañeros de regimiento.
Mete en un sobre 123 fotos junto a la de María, y una nota que decía:

Querida María

No consigo ponerte cara, porque no me acuerdo muy bien de ti, así que por favor busca tu foto entre todas las que te envío , y el resto me las devuelves.

Cuídate, Luis

Chistecito del día tris

"Verá doctor, creo que tengo candidiasis vaginal"

-Señora, déjese de gilipolleces, que estamos en la Seguridad Social, a usted la pica el chocho, como a todas

Chistecitos barios con "b", volumen 2

Chistecito del día

Un matrimonio que cumplía sus bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo".

Y la esposa pide su deseo:

-¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!

El hada agitó su varita mágica y ¡ZAS!, de repente, unos pasajes para un crucero de lujo aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:

– Bueeenoo… esto es todo muy romántico y muy bonito, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida. así queeee, lo siento mucho querida, perooo… … mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo…

La esposa quedó muy dolida, pero un deseo es un deseo… El hada hizo un círculo con la varita mágica y… ¡ZAS!

¡El hombre pasó a tener 90 años!

Chistecito del día bis

Una  bella chica que intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía. En esto que se la sube un poco, dejando ver sus increíbles y hermosos muslos.
Un matrimonio que estaba en la parada, y la mujer le dice al marido:

- Paco, ¿no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos hombres a esa chica que sube al autobús?.

Y dice el marido con los ojos desorbitados:

"¿Qué autobús?"

Chistecito del día tris

Ese marido a su mujer:

-María, esta noche nos vamos de putas.

"¿Cómo que de putas, Manolo?".

- Sí, yo con una puta, y tú con tu puta madre.

Chistecito cuatrís

Ese marido gravemente enfermo, en su lecho de muerte:

-¿Maa. Maaría, estás ahí?

"Si cariño aquí estoy a tu lado , como siempre".

-Es verdad, siempre a mi lado, nunca me has abandonado , ni en los malos momentos como:
Cuando me despidieron del trabajo...tú estabas ahí a mi lado.
Cuando perdimos la casa y todos nuestros ahorros...tú estabas a mi lado.
Cuando desesperado, intenté robar el banco y me metieron en la cárcel...tú ahí a mi lado.
Siempre , siempre a mi lado, y ahora que he caído gravemente enfermo...tú continúas ahí a mi lado...¿sabes una cosa?

"¿Qué, cariño mío?"

-¡QUE ERES GAFE, HIJA LA GRAN PUTA!

Chistecitos barios con "b"

Chistecito del día

Ese marido a su esposa:

"Cariño, me voy a correr..."

-Para el footing , sí que avisas ¿eh , cabrón?

Chistecito del día bis

"Doctor, doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi marido?"

-Bueeenooo...

"¿Puedo hablar con él?"

-Eso, depende...¿tiene ouija?

Chistecito del día tris

Esa esposa a su marido:

- Cariño, creo que tienes un problema con el juego.

"¿Yo? qué tontería, ¿por qué?"

- Porque en sueños no haces más que gritar ¡TRAGAPERRA! ¡TRAGAPERRA!

"Aahh, eemmm siiií, estoooo sí,... estoy muy enganchado".

Chistecito del día cuatrís

Esa señora que va a la farmacia:

" Por favor, quiero comprar arsénico".

- No puedo venderle eso señora. es veneno. ¿Con qué finalidad lo quiere?

"Para matar a mi marido"

- Pero, ¿qué dice señora?, ¿usted sabe lo que me está pidiendo?. Eso es un delito...

La mujer saca una foto de su bolso, en el que sale su marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico... y el farmacéutico responde:

- Ah, bueno, bueno, ¡con receta ya es otra cosa!

Chistecito del día quintís

"Vengo a apuntarme a la escuela de adivinos".

- Sí. Pase aquí. Desnúdese y se pone a 4 patas.

"¿Me van a dar por culo?"

- ¿Ve? ¡Ya va adivinando!

Chistecito del día sixtís

- Mari, ¿recuerdas que dijiste que buscáramos una segunda opinión a mi problema de erección? Ya lo he hecho.

 "¿Y?"

 - Con la vecina se levanta.

Buen finde para todos

Llámalo Dios, llámalo energía...

Hola amigos, amigos hola...en capicúa.
No iba a hacer ninguna entradita hoy, porque estoy muuu perro.
Se ve que estoy cansao del partido de ayer del Barça, porque no veáis como sudé , joder, más que Messi...que el jodío se pasa el partido andando. pero ese es un dios argentino, no necesita correr mucho para ser el mejor jugador de fútbol que yo haya visto...
Vaya 2 chicharros de falta directa que metió.

El Barça campeón de la supercopa europea por un pelín...¡Cómo sudé!.
Mis felicitaciones a ese equipo "mosca cojonera" del Sevilla y a todos sus aficionados (En especial a cierta amiga con gustos cerveceros)...Empatar ante todo un campeón de Europa, después de ir perdiendo por 3 goles de diferencia, está al alcance de muy pocos...

Bueno pues eso, que hoy no quería escribir ná...pero ha habido un giro dramático de los acontecimientos (ésto y el título...homenaje a Fermín Trujillo , el espetero playero de "la que se avecina")...

Como diría Fermín: hay algo ahí fuera, llámalo Dios , llámalo energía...Porque vale que hubo una explosión al crearse el mundo, pero ¿quién la explotó?, porque las cosas no explotan solas...je,je,je.

Las cosas no ocurren porque sí. Hay algo ahí fuera , llámalo Dios... :-)
o está la "Probabilidad" como bien nos cuenta David Piña en su blog: "VIVIR SIN TRABAJAR"...lo tenéis en mi lista de blogs , ahí a la derecha.
Un blog muy recomendable como todos los de mi lista...¿o qué os creéis que en mi lista de favoritos , entra cualquiera?

David nos cuenta una anécdota increíble que le ocurrió compartiendo coche...No dejéis de leerlo...es la leche, y puede parecer imposible...ahí nos damos cuenta de lo pequeño que es el mundo y que hay alguien ahí fuera : Llámalo Dios, llámalo energía...

Su anécdota me ha hecho recordar una que me pasó a mi, que contaré luego pero 1º, el giro dramático de los acontecimientos...je,je,je.

Ya sabéis que no tengo un puto duro, después de las compras que hice en junio y julio... y estoy esperando tanto que cobre mi mujer...que no cobra desde hace más de mes y medio, como que me paguen a mi un dinero que me deben , de unos trabajos extras...
Al cobrar la última nómina y ver que me faltaba ese dinero, llamé a mi jefe , que me contó una milonga de error informático y bla, bla ,bla. y me dio su palabra de que entre los día 10 y 12 cobraba... ya estamos a 12 y ni una perra, je,je,je.(palabra de jefe...mala cosa).

Y mientras viendo como, Gas Natural cotiza a menos de 20, Repsol a menos de 15 y Mapfre a  menos de 2,90...

Y hoy quería hacer una de mis "brillantes" operaciones, je,je,je. Ya que no tengo perras, pues iba a rotar un fondo garantizado que tengo en el Sabadell (que forma parte de mi colchón de seguridad, pues está garantizado 100%), a uno de ING, el fondo naranja  indexado S&P 500, que aunque no es el mejor momento para entrar en USA, pues yo lo quiero...Total, es una rotación de fondos...

Pues ya lo tengo todo preparado, estoy en la lista de fondos de ING, y tengo que poner exactamente el nombre del mío, para que se realice el traspaso...
El mio se llama "Sabadell garantía extra 15 FI", ...pues lo busco en la lista que proporciona ING...
Aparecen el 14, el 2, el 10...pero no el 15...llamo a un gestor, y me dice que de momento no es posible realizar el traspaso , pues no le aparece a ellos el mío...Otros 30 o 40 fondos del Sabadell sí , pero ese no...Tiene cojones...

Ahora empiezo a leer las características del mio, descargándolo de la web del Sabadell, y me encuentro que si lo saco ahora ,(sin esperar a su vencimiento ...en 2018), me penalizan con un 5% de comisión de reembolso . eso son 250 euros, pues el fondo ahora mismo vale 5000, pero encima , hay que ver como está el Eurostoxx , y bla,bla ,bla... Habría palmao pasta...mejor me olvido de ese fondo hasta su vencimiento ...y que  me den lo que sea...aunque sea por culo, je,je,je.

Vamos el típico producto de mierda que muchos firmamos por no saber, y por no leer la letra pequeña...y por fiarte de tu amigo el banquero.
Este fondo lo tengo desde antes de convertirme en el increíble inversor (je,je,je) que soy ahora...

¿Qué probabilidad había de que mi fondo no estuviera en la lista de ING?
¿Veis como hay un ser superior...llámalo Dios , llámalo energía...que a veces nos protege?, je,je,je.

Ese ser superior es el que ha hecho que yo no haya cobrado mis perrillas a tiempo, porque me aguardan mejores precios para mi monedero...je,je,je.

Joder menos mal que no quería escribir...si es que al final entro a saco y ya no paro...
Y ahí va mi pequeña anécdota para que veáis qué pequeño es el mundo...y Siiií...de que hay algo ahí fuera , llámalo Dios, llámalo energía... :-)

Me fui un año , a tomar por culo de lejos , de vacaciones...a Mojácar (Almería),
a un güevo de km de Plasencia, con mi mujer y mi hija (entonces un bebé).
Conduje toda la noche, sin dormir (No vuelvo a hacerlo...), y llegamos como a las 9 y media o así al hotel...pero la habitación no la entregaban hasta las 12.

Pregunté donde dejar las maletas, hasta que me dieran la habitación, y me señalaron una sala (el maletero).

Cuando entro, me encuentro a un tío , más o menos de mi edad, dejando sus maletas...nos saludamos...y nos quedamos como mirándonos y tó... ¿Amor a 1º vista?, Noooo.je,je,je.

Yo me decía : "hostias , a este tío yo lo he visto en alguna parte", nooo, no puede ser , esto está muuu lejos..."

Pero su cara me sonaba un montón , y a él le pasaba lo mismo conmigo...

Veo que lleva una camiseta con el escudo militar "Regulares de Melilla. Acuartelamiento Santiago 3º/95"

-Hostias, ya sé de que te conozco, le digo...Yo también hice la mili en Melilla, en regulares, en Santiago como tú , en agosto del 95

"No jodas, me dice, ¿También en el 95, 3º remplazo?"

Si, siii, de eso nos conocemos , de vernos por el cuartel...

Algo factible, tened en cuenta que en Melilla éramos miles y miles de soldaditos, en un montón de cuarteles...pero joder con lo grande que es España , y ¿vernos allí a tomar por culo de tó...?

-Hola me llamo Pobre Pecador (je,je,je)...

"Yo fulanito..."

-Soy de Plasencia en Cáceres.¿te suena?

Se me queda mirando como pasmao...

"No jodas...yo soy de Plasencia"

-Hostias...pues nos conoceremos de vernos por allí, no de Melilla...¿y donde estudiaste?

"Yo en el Instituto de FP. Virgén del Puerto...estudié electricidad...."

-No me toque los cojones...yo también...Joder ahora me acuerdo de ti...

"Coño, y yo..."

Resulta que él iba un curso adelantado al mío y por eso no nos conocimos de 1ª, pero sí de vernos por los pasillos,  o por los garitos de Plasencia...
Habíamos estado unos 4 años compartiendo instituto , y no nos conocíamos...habíamos compartido cuartel en la mili , y no nos conocíamos...vivíamos en la misma  pequeña ciudad por lo que tuvimos que coincidir a lo largo de los años muchas veces...y no nos conocíamos...Y nos vemos en un hotel apartado a casi 1000 km y ahí por fin ...nos conocemos.

Cada vez que nos vemos por aquí, recordamos aquello y nos reímos un montón...

¿Es o no es pequeño el mundo?...Llámalo Dios , llámalo energía...

Vaya tocho que me ha quedao...me voy a tomar una cervecita.

Acuartelamiento de Regulares 52 Santiago (Melilla), ahí me chupé yo 9 meses en el año 95 ...Hoy en día el cuartel está abandonado...me da hasta pena y tó.
Es historia viva de España , pues en este cuartel fue capitán un tal Francisco Franco, unos añitos antes , de yo nacer...
En la foto hay una flecha roja indicando mis dominios...yo era el electricista del cuartel y allí tenía mi cuartucho , con mis herramientas...al lado el cuartucho del fontanero, el del carpintero, el albañil o el herrero...mano de obra gratis...que tenían los muy...eso sí a cambio tuvimos 2 meses de permiso...y ciertos privilegios...que dan para otra entradita, je,je,je...(algún día)...

Y no digo más que pongo en peligro mi anonimato, je,je,je. No vaya a ser que alguien se acuerde de "Litri 3º/95", que es como me llamaban...

El traje de Regulares era molón, ¿eehhh?

Chistecito del día

Ese marido que llega a casa:

-María esta noche, te lo voy a comer tó

"Uyy. cari, pues esta noche tengo el bacalao con tomate"

-No, no me has entendido...

"Ni tú a mi tampoco"

Dadme una colleja, si lo vuelvo a hacer

Hola amigos, amigos hola ...en capicúa.
Después de un fin de semana intenso, en el que me metí en un fregao al que nadie me había invitado, he decidido hacer esta entrada para lo primero, disculparme y lo segundo: disculparme...

No con el anónimo, ese con el que discutimos tanto Concha como yo,...ese me la sigue pelando (Joder , pues vaya una disculpa, je,je,je.)...
Mis disculpas van hacia el resto de mis lectores, pero no solo por mi última entrada, sino por las veces que la cago metiéndome en jardines en los que nadie me ha llamado...

Sií vale, soy humano y todas esas chorradas que solemos soltar cuando nos equivocamos, pero tengo 43 años, y creo que ya soy mayorcito para dejar de ser tan capullo.

Atacaron al blog de un amigo, y yo que soy el más guay de la clase, me convierto en el justiciero de las causas nobles...¿Acaso lo necesitaba?, ¿Acaso me lo pidió?, ¿acaso me ha dado un besito de agradecimiento?...

Él es mayor y se basta solito para defenderse, no necesita la ayuda de tontopollas como yo.

Lo hice a propósito, sí , y sabiendo que los palos me caerían a mi, lo sé...pero porque calculé mal la jugada...
Me había creído la gilipollez esa de que somos una comunidad, de que acudiríamos todos al rescate de nuestro amigo herido.

¡Todos para uno y uno para todos!

Y allí fue el tonto , a que le partieran la cara por una noble causa...
¿Quién cojones me había invitado a la juerga?.

Me lo tenía subidito con eso de que soy muy grande, que soy un tio guay y todas esas cosas que me decís en los mensajes...Valiente Gilipollas.

Me acusaron de ser un "pobre hombre"...hostias, os parecerá poca cosa, con los insultos que se suelen oir por ahí...Pero fue un torpedo que estalló en la línea de flotación...me dejó tocado y hundido.

Y es porque tiene toda la razón , busco constantemente la palmadita en la espalda, que me riáis las gracias y que me digáis  lo guapo que soy.

¿En qué me diferencio de otros amigos blogueros?, En que ellos están por encima de las críticas ...yo no, yo entro al trapo como un Miura...
Podría defenderme diciendo que soy nuevo en esto de las redes sociales y los blogs , y bla, bla, bla.

Tonterías, un amigo mucho más joven que yo, en un mensaje privado, me ha dado unos consejos muy válidos, que espero seguir de ahora en adelante, aunque seguro, que no apoyará que me muestre vulnerable en público, como lo estoy haciendo ahora... bueno necesitaba hacer esta entradita , así que...poco a poco, je,je,je.

Por eso amigos, dadme una colleja cuando veáis que la cago de nuevo...

Yo cree este blog, diferente como decís algunos, porque yo no puedo aportar conocimientos de bolsa, solo buen rollo , y ese se está perdiendo con entradas absurdas como la última...bueno realmente absurdas son todas, pero eso ya lo sabéis los que entráis por aquí.

Adopté una imagen de pícaro sinvergüenza, que es bastante parecida a mi imagen real...y que creo o creía que funcionaba...

Pero ¡qué cojones! soy bueno contando chistes...y ahí no tengo abuela...
Soy cojonudo contando chistes...ya está bien de menospreciarme a mi mismo, en eso soy de los mejores... o al menos eso sí que me lo creo, je,je,je.

Espero volver al buen camino...pero ya sabéis:

"Cuando un tonto sigue una senda, se acaba la senda y sigue el tonto."

Espero no perderme.

Saludos

Chistecito del día

Un tipo medio tonto llamado P P que nunca había ido a la ciudad, pero ya le habían dado referencias de como eran los coches, y que si eran amarillos con una plaquita arriba, esos eran Taxis.

Entonces vio uno de esos en la ciudad, lo detuvo, y se subió.

Impresionado comenzó a ver como aquel hombre movía sus pies y sus manos, y le preguntó:

- Señor ¿ y esa palanca que usted  mueve de aquí para allá y de allá para acá, qué es?

" Esa es la palanca de cambios."

- ¡Aaaah yaaaa!

Y al rato...

- Oiga señor y eso que usted pisa allá en el suelo... ¿Eso para qué es?

"Eso es el freno..."

- ¡Aaaah yaaaa!

Un poco después...

- Oiga señor, ¿Y eso que se tiene arriba de su cara que me veo doble, eso qué es?

"Eso es el retrovisor".

- ¡Aaaah yaaaa!

Y PP ve un Mercedes y viendo la estrellita del capó, le pregunta al taxista...

- Oiga señor ¿Y esa cosa redonda que tiene ese coche, adelante, para qué es?

Entonces el conductor, que ya estaba cansado de tanta pregunta, le contesta:

"¡Esa es la mira para matar a los tontos!"

Y PP todo impresionado le dice:

- Huuuy... no sea mentiroso, se está riendo de mi

"¿Qué noo? Vamos a ver... ¿Ve ese tonto que esta allí? ¡Pues le vamos a atropellar!"

Y efectivamente el taxista se lanza a por él, pero cuando ya lo iba a pasar por
encima dio un viraje para no atropellarlo (obviamente estaba tomando el pelo a PP).

Pero en esas, sonó un golpe muy duro y el taxista todo asustado dice:

" Joder,¿Qué pasó, qué fue ese ruido tan extraño?"


- ¡Pues señor, que si no llego a abrir la puerta, el jodío se nos escapa!

Bueno el chiste de hoy es más bien normalito...pero había que poner uno que pegara con la entrada...

No te metas con "mi monje"

Hola amigos, amigos hola...en capicúa.
En mi ronda diaria por los demás blogs que sigo, me encuentro con que el monje paciente ha sido criticado una vez más...
Esta vez ha sido porque ha puesto un patrocinio en su blog que le ha reportado un dinerito.TIENE COJONES...

El monje es criticado muchas veces, ya sabéis que yo le dediqué una entrada , que por cierto ha sido la más popular, hasta que hace poco le adelantó una chati con un escotazo, que no hay túnica que lo soporte, je,je,je.

Yo mismo le ataco siempre diciéndole, que es más serio que un enterrador, aunque luego vemos en sus webinarios , que por la voz , de serio nada...una cosa es como escribe y otra como es en la vida real...

Lo que toca este chico se convierte en oro. Su blog un éxito de más de millón y medio de visitas, sus webinarios con 300 personas en directo  (un domingo por la tarde...panda de frikis, ¿no tenéis nada mejor que hacer?, je,je,je).
Sus cursos...llenos ...dice que tiene unas 700 personas en sus grupos de whatsapp.

Y todo eso genera beneficios, las empresas se lo rifan para los patrocinios, y genera ...críticas y a mi modo de ver : envidias.

Las críticas si son constructivas, creo que son buenas, como cuando yo le decía lo de su seriedad...y lo estirao que parece con su palo metido por el culo ,je,je,je...
¿Pero criticarle porque con su hobby, gana perras?, Joder...

No estoy diciendo que todo el que le ha criticado sea dañino o envidioso...NOOO POR DIOS...vuelvo a repetir que una crítica sin maldad es hasta buena, pero sé que hay intoxicadores o trolls que solo buscan joder...yo me meto con esos...no con los que tienen una opinión distinta...Yo entiendo que no todos sois perfectos como yo, je,je,je y podéis pensar distinto...¡además a veces hasta me disculpo, por haber soltado algo indebido...!

Yo cuando he leído su entrada, primero me he cabreao, luego iba a poner un comentario cagándome y meándome en esos criticones o trolls...luego he contado hasta diez, he borrado el mensaje , y lo he suavizado un poco, y ha quedado así:

hago un copia y pega:

Pobre Pecador7 de agosto de 2015, 9:33
Hola amigos, ¿qué me he perdido?. El monje dice que ha sido muy criticado por poner un patrocinio...¿cuándo?, ¿donde? . Porque yo le veo todos los días y en las últimas entradas, no hay comentarios , ya que no se podían poner (algún mal pensado dirá, que ese fallo con los comentarios , es obra del monje...)

Supongo que habrá sido en sus grupos cercanos de whatsapp o en mensajes a su correo y por eso parece que le ha afectado...ya que ha dicho que no lo volverá a hacer...

No os entiendo a los criticadores, ¿os tiene que pedir permiso para publicar lo que quiera en SU BLOG?, ¿os tiene que pedir disculpas por ganar dinero con su tiempo?...Joder...
Pues nada Monje...ya sabes, antes de decidir qué vas a comer hoy, publícalo, para ver si te damos permiso.
Y no nos gustan esas camisas sin magas que te pones,
Ahh, dices que te gusta correr en moto, por el campo...Pues déjalo que hacen ruido y molestan a los pajaritos y las vacas.

Y preséntanos a tu novia antes de casarte , para ver si la damos el visto bueno...

¿Algo más señores?...Decírselo ya que aquí mandamos nosotros ...ahhh y cuando perdamos dinero en nuestras inversiones, ya le cantaremos las cuarenta. claro que sí.

Me he metido en un jardín (una vez más), pero me la pela, tengo las espaldas muy anchas. Si se defiende él, le tachamos de arrogante, mejor le defendemos los que de verdad, valoramos su esfuerzo con nosotros ...aunque él no lo haya pedido.

Por un amigo, lo haré las veces que haga falta.





Y ya está, no hay más... , joder ya me gustaría a mi tener patrocinadores (aunque supongo que serían de circos y payasos, je,je,,je).
O hacer cursos...de chistes para velatorios.

Aquí estamos pa ganar perras y el que diga lo contrario miente...

Ya es la 2ª entrada que le dedico al monje por dos motivos :
1 porque  hablar de él es garantía de éxito, je,je,je.

y 2 porque estoy enamorao de él, je,je,je. Pero esto tiene una explicación (que yo soy muu macho). Voy a revelar la verdadera identidad del monje...

No es monje...es monja...(lo de su voz masculina es un programa informático)

Saludos y buen finde

Chistecito del día

Un hombre murió y fue enviado al infierno.

Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Hostias , esta no me gusta, pasemos a la siguiente"

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

"Joder, esta tampoco me gusta , veamos la 3ª tortura"

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

- ¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años.

"Sí, estoy seguro. Este es el lugar".

-Bueno, dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:


- Ya llegó tu reemplazo.

Pero qué mal escribimos

Hola amigos, amigos hola...en capicúa.
Los que me seguís, sabéis lo mal que escribo, las patás que le pego al diccionario, o las faltas de "hortografía" , je,je,je que cometo a diario.
Unas veces es fingido ...o no,  :-), como cuando un lector me llamó burro por poner Mayorca y quedarme tan pancho...mira que no saber como se llama esa isla canaria ( je,je,je), si yo estuve allí de vacaciones.

Pero es que no soy solo yo...parece haberse puesto de moda , sobre todo desde que existen los sms,o ahora los whatsapp, lo de poner ciertos palabros que ya forman parte de nuestra vida cotidiana...Incluso la RAE ya admite algunos...

Primero fueron los más jóvenes , pero ya lo hace cualquiera...

Hay que joderse...pero ya sabemos que "xD" es igual a"por Dios"...
O ya nos tragamos las vocales , como la cosa más normal del mundo o sustituímos  la "q" por la "k" y nos quedamos tan oreaos,je,je,je.

"a2" es adiós, "ad+" = además,   "tmb" = también,   "stoi" = estoy,    "qndo"  = cuando...

Y ya pa flipar en colores:

"tkm"  significa "te quiero mucho" 
"ns vms dsps" = nos vemos después (también podemos cambiarlo por "mñn" o mañana)
"ntp" = no te preocupes.

Hostias hay que ser vagos, lo más gracioso es que los anticuaos nos tenemos que poner al día , hay que joderse...
A mi a veces, se me fríe el cerebro intentando averiguar qué coño  me escribe por ejemplo mis amigos o mi mujer en el móvil , ah, no perdón en el teléfono celular...je,je,je.

Renovarse o morir xD.

Bueno hoy como chistecito del día voy a ser tan vago como los que usan esta jerga...y voy a hacer un "copia y pega" de un chiste que va sobre este tema...
Es tan largo, que me limito a copiarlo y ya está... el mérito no es mío pues desconozco al autor...pero merece la pena , a mi al menos me ha gustado un güevo... A ver que os parece a vosotros:

Chistecito  del día (mejor dicho chistetazo...es muuuu largoooo)

 En vista de la evolución del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por teléfonos móviles, la Real Academia de la Lengua Española dará a conocer, próximamente, la reforma modelo 2015 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

• Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote...

• También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: "El sapato de Sesilia es asul".

• Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

• Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

• Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

• La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

• A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

• Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

• Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

• Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

• Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre". Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".

• Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.






El tío éste un crack xD, me duelen los ojos de leer sobre todo los últimos párrafos, si vosotros lo habéis ledo sin problemas, entonces el problema lo tenéis vosotros , je,je,je y la costumbre de escribir con faltas y abreviaciones está incrustada ya en vuestras vidas...Hacéroslo mirar :-)

Bueno y hasta aquí otra entrada de mierda que no tiene nada que ver con la bolsa, je,je,je.
Solo diré que estoy al acecho de Gas Natural , pero como no tengo un jodío duro...pues ná...soy como ese león que acecha a su presa, pero que está viejo y sin dientes...

Bueeeno vengaaa, pondré yo un chistecitooo...pero uno rápido y cortito que la entrada ya es un poco larga y cansina:

Chistecito del día bis

"Por el culo no, Pepe"

-Pues ya me dirás, Paco

Concha ahí tienes dos vecinos...

Salu2

Receta

Chistecito del día

Una hermosa mujer, bastante alcoholizada, sale de una discoteca. Dando traspiés llega a su automóvil, un precioso y elegante BMW. Al no poder abrirlo con las llaves, cae sentada en la acera espatarrá y al volver la vista hacia abajo, ve su chirri  y exclama:

- ¡Por ti, tengo este coche!
- ¡Por ti, tengo estas joyas!
- ¡Por ti tengo dinero!
- ¡Por ti tengo viajes!
- ¡Por ti tengo a cualquier hombre!

En eso, a consecuencia de la tremenda borrachera que traía, se mea encima. Asustada, mira hacia abajo y balbucea:


- ¿Por qué lloras, si no te estoy regañando?

Chistecito del día bis

Receta de pavo relleno al horno:

1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

2.- Pre-calentar el horno a 180 grados durante diez minutos.

3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

4.- Meter el pavo al horno.

5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

7.- Servirse odro vaso...

8.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al qüisqui y odro de qüisqui a uno bismo.

9.- Darle la vuelta al babo y pillarse la bano al cerrar alorno, ¡bierda!

10.- Desbués de vinte binutosss, sagar el horno del babo y abradarse totalbente la bano, ¡Ufff!... deramar barte de sarlsa en el rrsuelo y progurar no dresbalarse y esgornarzse gontra el
pigo de la encimedra y agabar con la bierna endre los babos.

11.- Alganzar la bodeya de qüisquid y mederse un targuito.

12.- ¡Pufff!... no gueda qüirsqui ni bara agompañar la bierda de vabo que ha sablido. ¡Gue le den bor gulo al babo y a su buta marde!.

13.- Agostarsze y dorbir un drato.







Bueno aquí podríamos poner la foto de un pavo:

Pero sinceramente , prefiero la foto de una pava

Estoy muuu perro

Hola amigos , amigos hola...en capicúa.
Pues sí, como digo en el título, estoy mu perro, no tengo ganas de escribir ná...pero adquirí un compromiso con todos los que me visitáis y seguro que alguna gilipollez se me ocurre.

Será el verano, pero veo que los demás compañeros blogueros han reducido sus entradas...quitando al gran Inversor Bolsa y su increíble media de una entrada diaria.

Mi amigo Miguel también lleva una buena marcha y publica cada dos por tres, pero casi el resto de los que sigo en mi lista de blogs, han reducido sus entradas.
Pero no solo ellos, también nosotros los lectores, hemos reducido drasticamente nuestra participación , en forma de comentarios...y eso hace , al menos a mi, que tengas menos ganas de escribir algo nuevo...

Total, ves que la gente apenas participa , y te dices ¡Pa qué!...hombre , yo solo digo bobás y no espero que mucha gente entre a decirme lo guapo que soy...eso ya me lo dicen mis vecinitas a diario, je,je,je.
Pero veo los demás grandes blogs , y veo menos de 10 comentarios, a veces 2 , 3 o ninguno...y no sé a los demás pero a mi me deja, un poco decepcionado, porque de lo que se alimentan estas páginas es de la participación de los lectores.

Bueno realmente decepcionado, no es la palabra exacta , no sé como explicarlo, pero tú entras donde Inversor Bolsa a diario y ves tan poca participación , que te dices: "joder, ¿para qué seguirá haciendo entradas diarias , si la gente apenas participa?".
Y os hablo de un monstruo bloguero, que tiene miles de visitas...pero parece que al no comentar, no nos interesa mucho lo que ha publicado...Yo hace que no comento allí...bufff, bastante tiempo, lo veo todos los días ...pero luego no digo ná...

¿Cuántas visitas tiene este hombre o el Monje Paciente , para que luego solo comenten 6 o 7?

Es mi sensación, que no tiene por  qué coincidir con la vuestra...Yo soy el 1º que ha reconocido que ahora, apenas participa en los blogs,¿y espero que los demás hagáis lo que yo no hago?.
No tengo tanta cara , o al menos eso creo, je,je,je...pero anima un montón,ver vuestra participación.

Yo en mi defensa diré que no sé que poner y por eso no comento tanto como debería..., vosotros direís lo mismo , ¿no? je,je,je
Supongo que será el verano, que nos amuerma, porque incluso paso de la bolsa (¿No es de eso de lo que hablamos en estos sitios? ,je,je,je)...Estoy perro , muuu perro.

Bueno y después de auto abroncarme y de leeros la cartilla a algunos... podríamos hablar de como ha sido julio...el mejor mes para muchos en nuestras carteras, ¿no?...Pues no, paso ...estoy muuu perro.

Bueeeno, vale  haré un resumen rapidito:
He actualizado la pestaña "Mi monedero"  y hemos pasao en  20 días de unas plusvalías brutas de -385 euros a un  +876, osea está de puta madre eso de dejar de ver números rojos...
Hemos pasao de un -2,12% a un +4,84%  (y eso que esta semana hemos bajao bastante...la anterior mi monedero ganaba 1200 euritos brutos).

Pero bueno , ya sabemos que esto es relativo, mientras no se venda.
Por cierto continúo sin tener un puto duro, y ya es la segunda vez que veo a Gas Natural por debajo de 20 euros...Para cuando tenga guita, valdrá 24 la hija pu...

Bueno al final ha salido otra entrada que no vale pa ná...je,je,je. pero eso ya lo sabéis los que entráis aquí.
Ah por cierto , a mis fieles comentadores , muchas gracias por vuestro apoyo, solo por vosotros merece la pena seguir por aquí...a los demás os animo a que comentéis algo, lo que sea...(incluso lo que vais a comer hoy, o de qué color es vuestra ropa interior, o de si está lloviendo, incluso de si los tomates están caros,lo que sea...No es que me interese especialmente de qué forma son vuestros gayumbos, pero si os hace ilusión, pues lo ponéis...je,je,je, yo los uso tipo boxer).

Mark, uno de mis fieles...(le tengo abducido, que se lo haga mirar, je,je,je) dijo que lo bueno de mi blog , es que aquí se puede hablar de cualquier tema ...de la vida , no solo de bolsa... eso anima un montón, os lo aseguro.

Que tengáis buen finde.

Chistecito del día

Ese tipo que está en un pub bebiéndose una copa , cuando se fija en una increíble chica que está bailando muy sensualmenete en la pista...
La pibita que ve que la está observando , y empieza a insinuarse a nuestro amigo...Se acerca a él y le susurra algo al oido y se va a la calle...

El hombre también sale detras de ella y la sigue con la esperanza de que hoy pilla cacho.

-Madre mía como está la niña...Antonio esta noche triunfas...

La chica llega a un portal y entra dentro, y nuestro amigo detrás...
Abre la puerta de su piso y deja la puerta entreabierta ...y Antonio pa dentro...Y se cierra la puerta.

Dentro  hay un negro musculoso de 2 metros, sentado en una mesa con una baraja de cartas... mirándolo.

"Qué ,¿está buena mi mujer?"

Y Antonio:

-Nooo, yooo veraaaá...yo es queeeee...ha sido una confusión , yoooo.

"¿Y qué hacemos ahora?, has querido tema con mi mujer y tendré que matarte..."

-Nooo, si yo nooo, nooo sabía que estaba casada, yoooo....

"Bueno para que veas que no soy rencoroso, te propongo un trato...
Vamos a jugar una partidita de poker...
Si ganas tú te permito que te folles a mi mujer, no hay problema...
Si gano yo, me la chupas"

- ¿Y, yyy si no quiero jugar?

"Bueno, pues entonces te meto una paliza que te deslomo..."

-Juuuu, juuuguemos, juguemos

Al rato, Antonio está bajando las escaleras  y escupiendo...

-Puajj...puajjj ¡Cómo juega al poker el puto negro!...puajj, puajjj ¡Cómo juega el cabrón!