¿Qué cojones me estás contando?

Hola amigos, amigos hola...en capicúa.
Vaya titulito hoy, ¿ehhh?. Bueno, no me lo tengáis en cuenta, he bebido mucho estas fiestas...
Me explico:
Todos hemos leído en cualquiera de esos blogs de ahí de la derecha, eso tan fantástico de la independencia financiera, y el método para conseguirlo...
Ahorrar e invertir, ahorrar e invertir, y...ahorrar e invertir. ¿fácil, no?...LOS COJONES.

Oye, que no me estoy metiendo contigo amigo bloguero que afirmas eso, es simplemente matizar algún pequeño detalle que parece que se te olvida al afirmar con tanta rotundidad que ¡Se puede conseguir!

Los lectores habituales ya sabemos que no es fácil, ¡Vaya novedad Pobre Pecador!, ¿se te ha ido la pinza?...la respuesta es SÍ, je,je,je...ya os digo que he bebido mucho.

No, no es fácil, es muy, muy difícil. Ser IF lo consiguen solo unos pocos...Y eso es lo que me descoloca...que te lo vendan como que cualquiera puede conseguirlo. Con constancia y paciencia...y por supuesto ahorrando mucho e invirtiendo bien...(invirtiendo muy re-bien diría yo)

Te sueltan el típico : "Ahorra el 30% de tu sueldo, elige bien las empresas y bla, bla,bla...Dentro de 40 años ¡TA-CHÁN! ya eres IF... 

¿Quién coño puede ahorrar un 30% de su sueldo, todos los meses en este puto país, con los sueldos de mierda que tenemos?...Sí que se puede, si contienes tus gastos...vale, bien...

La inmensa mayoría, o si lo prefieres: "El españolito medio" somos mileuristas. ¿Cómo puedes vivir con 700/800 pavos al mes, si inviertes el resto?...Sí se puede, si vives con tus padres, ¡no te jode!.

Vale ya tienes tus 300 euros, eso son 3600 euros al año, ¿y qué coño haces con 3600 euros invertidos?... 36000/40000 en 10 años...100000 euros en 25 añazos (siendo muy optimista en los cálculos). ¿Vivir de sus dividendos?...No me jodas.

Para que te salgan las cuentas hacen falta muchos ceros en tu cartera...muchos ceros. Eso el españolito medio no lo puede conseguir en una sola vida...No puede, a menos que empieces muy joven...olvidándonos claro está...de que tenemos una tasa de para juvenil BRUTAL... pero con 300 euros al mes no salen los números. hace falta muchísimo más...Claro que hay jóvenes lectores que sí vais bien... invirtiendo un porcentaje muy alto de vuestros ingresos pero sois RARA AVIS.

Tenía que poner a la chatunga...

Lo normal es independizarte de tu antigua habitación (esa que tenías llena de posters de tías/tíos de buen ver), irte a tu propio nidito y algunos... formar una familia...y eso cuesta mucha pasta...MUCHA.
Y lo normal en este país es tener un sueldo medio-bajo...más tirando a bajo que a medio. Sobre todo si eres joven... Lo anormal es cobra más de 2000 euros. ¡Sí amigo, que me estás leyendo...!¡eres anormal, je,je,je...bueno tú no (o no lo sé , je,je,je)...tu sueldo.

"No, lo anormal es ganar esa miseria que tú ganas Pobre Pecador (por eso te viene que ni pintado lo de Pobre)...mucha gente ganamos más de 2000 pavos, incluso el doble...eso es lo normal".

Vale, tenéis razón... pero mileuristas y por debajo de ese sueldo, somos la mayoría según las estadísticas que se publican por ahí. ¿Tú no eres mileurista?...pues entonces no eres un españolito medio, como yo...eres de la élite.

Llamadlo como os salga de los güevos, que si no hay cultura financiera en este país, que si los jóvenes solo piensan en pulirse la pasta...lo que quieras poner. Pero es lo normal, que para eso se es joven solamente una vez...lo anormal es lo que algunos hacemos aquí...y como he dicho antes...hacer lo normal cuesta mucha pasta....Y hacer lo anormal , también, je,je,je.

Y un pequeño, pequeñín detalle...No todos tenemos ya 20 años...muchos doblamos o casi triplicamos esa edad...Está claro que empezar cuanto antes es lo ideal. Pero o me equivoco o trabajando chicos de 20 años, ¿cuántos hay?...Lo dicho, con 300 pavos al mes...y cierta edad... NO SE PUEDE.

Venga vale, sí se puede conseguir, pero matizando...y ahora voy con otro pequeño detalle que parece que se te olvida... HABLAS EN INDIVIDUAL..TÚ PUEDES CONSEGUIRLO, TÚ...TÚ...

Sí, si eres eso que he llamado "anormal" y no gastas, o si tu sueldo es anormalmente grande, o si ya ibas con pasta heredada, o te ha tocado la lotería la semana pasada...o ... más fácil todavía. Lo conseguirás si eres TÚ Y TU PAREJA. Tu sueldo puede ser normal, pero si sois dos, tenéis dos sueldos normales que lo convierten en un sueldo cojonudo...entonces ¡sí colega!, así sí...o eres tú solo con dos sueldos porque curras doble, je,je,je. Pero vaya vida de mierda que llevarás currando 14 o 16 horas, je,je,je...es broma, desgraciadamente, mucha gente está obligada a currar esas horas...

Ahí es a donde voy con esta paranoia que me ha dao hoy...Un mileurista que tiene gastos cotidianos, nunca, nunca va a ser independiente financieramente  sin ayuda de un sueldo extra, o del sueldo de su pareja...y quien te diga lo contrario...te está mintiendo en toda la jeta, por mucho libro, curso o blog que te venda...ES MENTIRA.

Y te lo dice un pavo cuentachistes que no tiene hipoteca ni deudas...NO SE PUEDE con un sueldo normal,
Tengo una aplicación en el ordenador que me contabiliza todos los gastos e ingresos que llevo en este 2016 así como los que obtuve en 2015. Soy un tío que se contiene en los gastos...más o menos, repito. NO TENGO DEUDAS...y aún así...es lo comido por lo servido. El pc me ha dicho (tanto el año pasado como este) que mis ingresos han superado a los gastos de mi casa en 10000 euros, DE PUTA MADRE, ¿no? ¿por qué coño digo esa tontería de que es lo comido por lo servido?.Pues porque  no son solo mis ingresos...Hay que sumar los de mi santa...Si quitamos su sueldo que es intermitente , y no está tan claro que pueda seguir cobrándolo (bueno ni el suyo ni el mio es seguro), yo a lo máximo que podría haber aspirado en estos dos años (que llevo con mi monedero), es según esa aplicación a unos 1000 euros ahorrados después de gastos. así que ¡ya me diréis ! qué coño se puede hacer con 1000 pavos invertidos...NADA. Y soy como el común de los mortales de esta España nuestra. Es lo máximo que puedo ahorrar...y suerte encima de que soy de los que ahorran...

"¡Ah Pobre Pecador!, pero es que tú te largas de vacaciones todos los años, haces escapadas de vez en cuando a casas rurales, tienes dos coches (quítate uno), y sales de farra todos los fines de semana...quítate todos esos gastos y verás como ahorras más".

Claro, prenda, y ya de paso, me alumbro con un candil, como sopa todos los días, bebo solo agua de la fuente y me caliento con una manta...no te jode. Es más, ¿por qué coño tuvimos una hija con los gastos que eso conlleva?....NO ME JODAS, NO ME JODAS... O ya puestos , en lugar de tener una vivienda, te puedes ir a un albergue de los de Cáritas...¡alojamiento gratis...!. y si te levantas dos horas antes pues puedes prescindir de tu coche y te vas andando...¡y encima es más saludable!....bueno venga esto último es extremo, siempre puedes echarle cara y que te lleve tu vecino, je,je,je.

Así igual sí llegas antes a la independencia financiera, pero para mi (y solo para mi para no herir sensibilidades) ¡QUÉ VIDA MÁS TRISTE!...pero poderse se puede, ¡claro que sí!.

Los que tenemos una vida más o menos normal, sin lujos raros, gastamos. Y gracias al sueldo de mi mujer, ahorro e invierto, si no IMPOSIBLE.

Lo normal, es hipotecarse o vivir de alquiler... y eso son gastos y muy gordos...Si heredas casa o patrimonio para invertir...eso no vale, eso es jugar con ventaja. Lo normal es que tu patrimonio parta de cero, ¿no?, así jugamos todos en la misma liga.

Bueno, pues después de añadir ese pequeño matiz de que gracias a un segundo sueldo es por lo que yo y creo que muchos lectores podemos invertir... ahora voy a la otra parte que ya he aclarado que parece olvidarse en los otros blogs...HACE FALTA MUCHA PASTA para que los resultados obtenidos te digan algo...

Yo llevo 28 meses invirtiendo...¿cuánto?...32000 pavos... Eso da la increíble cifra de 1150 eurazos al mes... O sea, lo que yo gano. Eso es brutal.
Si 1000 pavos al mes te parece poco, definitivamente estás en la élite o en otra liga distinta a la mía. Pero olvídate de esos 1000 euros y míralo desde otra perspectiva. Esos 1150 euros son un 64% de lo ingresado en mi casa en ese tiempo...Un 64% ¡hostia ! eso es mucho para alguien como yo...a este ritmo llegaría a los 100000 en 7 años o así...¡Joder qué bien...!

Vale, lo 1º no creo que pueda mantener ese ritmo, ojalá pero no creo. Hay gastos que ahora no cuento con ellos, como posibles reformas en casa, cambiar de coche (digan lo que digan por ahí...de que es mala idea...). El día que haya que comprarse un coche, o cambiar la cocina...el ahorro de ese año...¡Adiós muy buenas!. Y eso lo hacemos la gente normal...GASTAR.

Eso sin contar que si llevo esa pasta invertida en estos meses, es con cierta "trampa". En el 2015 saqué 5000 euros de mi colchón de seguridad, y este año otros 4700...y ya no voy a reducir más ese colchón...no de momento, es más, igual lo aumento, si es que puedo.

Así es la cosa. siempre he dicho que yo como mucho podría aspirar a poder ahorrar unos 3000 o 4000 euros (en varias entradas antiguas lo he dicho siempre), el resto ha sido gracias a ese colchón que tengo, y a los 500 pavos que ha ganado mi mujer cada mes (medio sueldito que está muy bien)... a la devolución de la Renta y a un cheque que me dieron de Afinsa de mil y pico... Si mantenemos el ingreso de mi mujer y el mío...bien, si no para mi es imposible aumentar mi monedero. así de claro.

Venga pero seamos optimistas...ya tengo esos 100k invertidos...veamos los dividendos...¿300 euros al mes?...¿en serio? ¿y qué coño hago con 300 euros al mes?...¿tanto esfuerzo para 300 putos euros?...¿no será que el rollo este de buscar los dividendos, es una putísima mierda?...

O sea que me va a costar un cojón y parte del otro juntar 100K ¿y tengo que triplicar la inversión?...¿y cuántas vidas necesitaré para juntar 300000 pavazos?...¿para pillar solo 1000 euros al mes?...NO ME JODAS, NO ME JODAS...y no me vendas más lo de la IF...No a la gente normal con su vida normal...Y  ahora me dices que es que ¡NO HAY CULTURA FINANCIERA!.

Y otra cosita, Si algún hipotético día  todos fuéramos IF, ¿QUIÉN COÑO TRABAJARÍA?, ¿no se hundirían todas nuestras empresas?, je,je,je.

Bueno pues ya me he desaogao...Supongo que a algunos no os ha hecho ni jodida gracia la entrada, pero siempre ha de haber un tonto que nos discuta todo este tinglao que tenemos montao, ¿no?, je,je,je. Para que en unos años me deis en los morros y me digáis :

"¿Ves jodío imbécil, como sí se puede?..."


Nada, es solamente por ser la mosca cojonera que se sale del camino marcado en los demás blogs, je,je, je. Yo soy el que te dice...NO vas a ser IF ...¡y lo sabes!.

                           


Venga, que nadie se enfade...creo que en esto que llamamos comunidad, siempre tiene que haber un cenizo que te diga que eso que dices de la IF no es posible para todos...y ya si me sacas una de esas calculadoras y tablas mágicas a tropecientos años vista...buff , entonces ya sí que NO ME CREO NÁ.

No me lo tengáis en cuenta...ya sabéis que ando jodido de los cascos y yo invertir, voy a seguir invirtiendo...lo que pueda. Y ya sé que me vais a decir que no he tenido en cuenta el interés compuesto...¡Ya lo sé!, je,je,je...pero a mi no me salen los números.

FELICES FIESTAS Y PRÓSPERO AÑO NUEVO.






Chistecito del día

-¿Te puedes creer que mi madre me quiere mandar al psicólogo?, ¿ehhh?, ...¿eehh?...¡Pero responde peluche de mierda!.





Chistecito del día bis

"Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "...¡ aqui huele a alcohol!".

El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice

-Es tu imaginación hija. Cuéntame tus pecados.

La joven le dice:

"Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".

-Continua hija, tus pecados son más importantes".

"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol".

El padre le dice:

-No hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continúa.


Ella sigue:

"Padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, ¡aquí huele a vino!"

 El cura ya cansado le replica:

-Mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada.




Chistecito del día tris

-Cariño, ¿y después de tantos años todavía me quieres?

"No, todavía, no"





Chistecito del día cuatrís

-El Dr. me ha dicho que lo mejor para el dolor de garganta es un striptease.

"Será Strepsils".


-¡Joder, le quitas la ilusión a cualquiera...!

¿Dónde debes invertir si te toca el gordo de la lotería?

Hola amigos, amigos hola...en capicúa.
No, no me he vuelto loco (bueno, quizá sí)...El titulito de la entrada es de un artículo que leí  en "El Mundo", en el que algún gurú nos adoctrina sobre donde hay que meter las perras que nos pudiera tocar en el sorteo de navidad.

¿Qué es eso de que te toque el gordo?...Pues está claro.

Vaaaaleee era un chiste fácil, pero tenía que hacerlo, je,je,je.

Bueno, el artículo en sí no dice nada nuevo que no sepamos...

Quitarte deudas...

Y con ese dinero de la lotería, dejarte en paz de cochazos y cosas de ese tipo que harían que tu dinero volara en un plis plas. Tal como llegó ...se fue...
Lo 1º que te aconsejan es que te quites deudas a corto plazo, como son los créditos de las tarjetas, préstamos express (que suelen llevar un interés muy alto...)...vamos, lo que llamamos "agujeros".

Eliminar toda la hipoteca que puedas...

En resumen, que antes de gastártelo en cosas quizá innecesarias, tapes esos agujeros. 100% de acuerdo, ¿no?.

Eso sí, te recomiendan, por eso del factor psicológico, que al menos dediques un 10 o un 15% del premio en algún capricho...Coño, también de acuerdo...¡una alegría no viene mal, que se note que nos ha tocado algo!. (Y más si eres de los míos que hicieron las cosas medio bien y no tienen deudas...En ese caso nos merecemos un regalito mayor de ese 15% del premio, ¿no creéis?).

Esto de que te gastes para tí ese 10%, lo dice Paco Marín, presidente del Comité de Servicios a Asociados de la asociación europea de asesores financiero EFPA en España.

El siguiente paso que te recomiendan es...una vez liquidado deudas...invertir. También 100% de acuerdo. Claro, todo esto que se cuenta es suponiendo que hemos trincao un buen pellizco, porque si hablamos de poca pasta...una vez liquidadas deudas, seguramente te queden más deudas, je,je,je.

En el artículo suponen , pues que te ha tocado el gordo...

¡Qué previsible soy...!

«En primer lugar, lo más importante es tener tranquilidad, no apresurarse en la toma de decisiones y negociar mucho con los bancos con los que vayamos a ingresar el premio», valora el economista Juan José Pintado, profesor del Centro de Estudios Financieros (CEF).

Aquí ya este señor, te va hablando de las diferentes  opciones que tienes para invertir tu pasta. desde los plazos fijos de los bancos para los más conservadores. (sí, todavía alguien recomienda estos productos) hasta los bonos del Estado a un increíble 1,5%  de rentabilidad, je,je,je.

Y si quieres arriesgar más...pues una casa, pero con el fin de que puedas arrendarlo. aquí lo ven ventaja siempre que encuentres un inquilino como Dios manda...¡Nos sá jodío!.

Alternativas para invertir ya más arriesgadas, pues: Los productos financieros.

Pero nada de hacerlo por tu cuenta como hacemos por estos lares, sino que te busques un buen asesor financiero...(nada que objetar, tampoco, aunque yo no les haya hecho caso, je,je,je).

El señor este, Paco Marín diferencia entre tres tipos de inversores según su edad. Recomendando para los jóvenes menores de 40 tacos que inviertan el 80% del dinero en fondos de renta variable y el 20% restante en renta fija.

A los inversores entre 40 y 60 años: 50 % en fondos variables y 50% en fondos más conservadores.

Y por último, a los mayores de 60 años, les recomienda 20% en riesgo y 80% en conservador. Pero siempre bajo el amparo de uno de ellos, esos asesores que velan por tu patrimonio...Nada de acciones por tu cuenta, que para eso hay que saber, je,je,je.

Eso sí en el artículo te dicen que si eres uno de esos lumbreras que invierten en acciones, lo hagas en momentos de caídas puntuales, no a los precios de ahora... (Ya vamos comprobando que son unos asesores de la hostia, ¡menudo consejo!, je,je,je). Y que cuando lo que hayas comprao suba un 5% o un 10% como mucho...LO VENDAS. Y te suelta la coletilla final de :

                              INVERTIR EN BOLSA, TAMBIÉN ES OTRA LOTERÍA


Bueno, es lo que hay, lo mejor claro está es lo que piensa el pueblo soberano y en los comentarios se ven algunas perlitas como uno que dice:

-En la bolsa, así te lo fuman en un año

O este otro:

-La mejor opcion: comprar un colchon con caja fuerte y esperar que vuelve la peseta

O ese otro:

-No acapares, no inviertas, tampoco derroches.Vive bien hasta que se te gaste el dinero y volverás con ganas a retomar tu actividad, si no has reflexionado en. que tienes que cambiarla.

Luego tenemos a uno que domina las inversiones:

-Ahora mismo todo en lo que se invierta tiene una tendencia alcista, asi que no habria problema en invertir en fondos de riesgo (españa, europa o paises desarrollados) o comprar bienes inmuebles (los cuales siempre van a subir y se gana con alquiler).


Con este otro, estaría en parte de acuerdo, sobre todo el parte de vivir bien, je,je,je:

-Por eso yo llevo 5 décimos del mismo número, porque eché cuentas y necesito 1,5 millones de euros (después de la "mordida" de Mariano) para poder dejar de trabajar y vivir sin ahogos, con cuidado con los gastos y sin invertir ni un euro en nada con riesgo. Esa es la clave: si te toca un milloncito (de euros), PASA DE INVERSIONES a excepción de plazos fijos y deuda del Estado (español, alemán, francés...), y VIVIRÁS MUCHO MÁS FELIZ. La clave no es dejar un patrimonio multimillonario a tus tataranietos (proceso en el cual probablemente nos arruinaremos), sino aprovechar ese golpe de suerte para poder llevar la vida soñada, que para mí no es de coches de lujo, yates y fiestas nocturnas, sino de practicar mi deporte favorito, colaborar con mi club y tener TIEMPO, que es el más escaso y mayor bien del que podemos disponer en esta vida.




Bueno, hay más comentarios, tampoco se trata de ponerlos todos. en lo que sí llevan razón es que a quién sí le va a tocar el premio de lotería es a uno en particular...ese siempre sale premiado y sin llevar décimos:

Perdón...

Mucho mejor que la chati...¡Donde va a parar!.

Bueno coincidiremos en una cosa: que la chatunga esa del bikini tiene muy buena salud, y mañana es el día nacional de la salud, que es el consuelo que nos quedará a todo aquel que no le toque ni la pedrea.

Pero ¿y si toca?, pues ya decidiremos donde meter las perras, sin que ningún gurú nos asesore... y si nos la queremos fundir en un BMV pues mejor que en unas BME, je,je,je. ¡Sacrilegio! que cuelguen al Pobre Pecador por esa última frase...bueno mejor que le cuelguen por todo el blog entero, je,je,je.

Y siiiií...llevo lotería ( así evitamos el chiste fácil de que si quieres que te toque el premio, 1º compra el décimo, je,je,je). Llevo de Nerja de cuando estuve de vacaciones, y de otros sitios, así que yo voy comprao...otra cosa es que las estadísticas digan que es más fácil que te caiga un meteorito a que te toque la lotería...y aún así caemos todos los años en la misma tontería por el "¿Y si?"...

En fin...que buena salud para todos, digo buena suerte. Y FELIZ NAVIDAD.

Pero que buena salud tienen las mozas...

Pd: Esta vez no me podéis acusar de que no he puesto fotos de hombres, je,je,je.





Editado el día 22

No entiendo por qué no me dejan cobrarlo...

Chistecito del día


-¡Paco, suelta a mi madre ya!

"Ha dicho que le gustaría ser incinerada".

-¡Cuando muera!

"Esa parte no la he oído".

-¡Paco, qué me devuelvas el mechero joder!





Chistecito del día bis


-Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡Qué piernas, qué pechos, qué culo...!

"¿Y de cara?"

-Uff, carísima.





Chistecito del día tris


-Cariño, me voy que he quedao con mis amigas.

"Ah, muy bonito, yo no puedo ir de putas pero tú sí... ¿no?"





Chistecito del día cuatrís

-¿Qué quieres hacer antes de morir?

"Plantar un árvol, tener un ijo, y escrivir un livro".


-Tampoco te agobies mucho con lo del libro, ¿eh?





Chistecito del día quintís


-Yo vivo en un barrio vaginal.

"Será marginal".


-No, no, es que está en el quinto coño



Chsietcito del día sixtís


-Lo más importante en esta terapia de grupo es el respeto a...

"¿Perdone, podría poner el aire?"

-Vaya, ¿qué os parece? ¡el puto gordo tiene calor!

Cena de empresa

COMIDA DE EMPRESA

Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de RR.HH.)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente
tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad
de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00
horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha
prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara
el evento con canciones navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con
premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar,
será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y
aprovechará para ello en esta grata ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá
llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos
no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los
bolsillos de nadie.

¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.




Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de RR.HH.)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a
nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad
Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad , aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta
de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se
dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.




Tercer correo

DE: Aranzazu(Departamento de RR.HH.)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos
Anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se
solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene
la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección
de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata
de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la
Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no
tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada
petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para
A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública.

Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados
que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que
queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya
que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.




Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de RR.HH.)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me
iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.
No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta
muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de
Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.

Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la
sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los
platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a
todos los compañeros trabajadores de que, sin intención
discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con
los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5
trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos
podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.




Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de RR.HH.)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por
favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa
a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará
ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.




Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de RR.HH.)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PAJOTERA IDEA DE LO
QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS,
HIJOS DE LA GRAN .... !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA
CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO
IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE
VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL
'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE,
Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU CASA !!!

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO
MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS

Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.





Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RR.HH.)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en
los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el
sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este
Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras
año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

ANSELMO DONOSORRO
Director de RR.HH.

Chistecito del día

- Cariño, hoy no me esperes que llegaré tarde.

"¿Y eso?"

- Hoy es la cena de empresa

" ¡Mentiroso, tú lo que te vas es de putas!

- ¡Qué desconfiada!

"¡Manolo llevas medio año en el paro!

- ¡Ahhh...!

Chistecito del día bis

Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes. En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:

- Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor de una niña.


- Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia....

Los pecados de HomoInvestor

Hola Pobre Pecador,

     Te adjunto un poquito más abajo una propuesta de artículo... no sabía como poner las imágenes y vídeos, así que las imágenes las he indicado entre corchetes y te las adjunto al correo y los vídeos he puesto el link entre corchetes. Si quieres que haga algún cambio o te ayude en algo indícamelo. En cualquier caso... ¡Muchas gracias!

      Un abrazo,

          HomoInvestor



LOS PECADOS DE HOMOINVESTOR

He de confesarlo… soy un aprendiz del maestro, del Pobre Pecador. He pecado, si hermanos, he pecado mucho. Es cierto, no estoy libre de pecado, pero me alivia saber que vosotros tampoco. Me alivia que el Maestro muestre que los que no tienen mácula simplemente mienten.

He cometido todos los pecados capitales del inversor: he comprado acciones que nunca debía haber comprado, he vendido cuando no debía, incluso he promediado a la baja lo que no debía. Espero que tras mi confesión, el Maestro absuelva mis pecados. He aquí algunos de mis pecados:


Pecado de ignorancia

Confieso que empecé en esto sin tener ni idea de lo que hacía, fue a mediados de los 2000, cuando tuve mis primeros ahorros. Había salido de la carrera sabiendo hacer integrales triples y programando con los ojos cerrados, por supuesto no me ha servido de nada saber estas cosas, pero nadie me había enseñado como gestionar mis ahorros. Si, en casa me habían enseñado que ahorrar es bueno, pero la bola son palabras mayores.

Recuerdo la primera vez que tuve delante una plataforma para comprar y vender acciones, al lado de cada acción había una recomendación de compra o de venta y recuerdo nítidamente que pensé: “¡Esto está tirado!”. Sólo tenía que comprar lo que recomendaban y esperar. Me fijé en Telefónica. Gran empresa.

Pero quise asegurarme. No quería parecerme a Paco Martínez Soria. Así que investigué y vi que en la página de Telefónica había una sección en la que indicaban la opinión de los expertos. Casi todos recomendaban comprar, solo unos pocos agoreros decían lo contrario.

Más fácil aún, ni siquiera tenía que pensar, me habían hecho el trabajo difícil y, no lo decía cualquiera, lo decían lo expertos de los bancos y sociedades de inversión más importantes del mundo.

Pequé. Pequé mucho. Compre acciones de Telefónica y desde entonces estoy haciendo penitencia. Menos mal que no tenía mucho dinero ahorrado por aquel entonces. Al menos aprendí una lección: los que se dedican a dar consejos viven de dar consejos, no de ganar dinero en la bolsa. Vamos, el banco no es tu amigo.


Pecado de avaricia

Eran años en los que subía todo. Creías que eras un experto y lo que pasaba era simplemente que era imposible equivocarse. O casi. Decidí saltar el charco. El mercado americano era donde se movía el dinero. Yo no era un pez pequeño. Era un tiburón. O al menos eso creía.

Compré una empresa que recomendaban en un foro. Ya no me fiaba tanto de la prensa salmón. Rowan Companies se llamaba. De hecho se sigue llamando. Al menos no ha quebrado como Gowex. A la semana de comprar, una noticia favorable y la cotización se dispara un 20%… ¿Vender? ¡Ni loco! Aquí estamos para ganar dinero... unos años después la vendería con ligeras pérdidas.

La avaricia tiene muchas caras. En la inversión especialmente. Esta es sólo una de ellas.


Pecado de impaciencia

No sólo quería ganar dinero sino que quería hacerlo rápido. ¿Qué mejor forma que comprar y vender todos los días? Evidentemente, ninguna. Comprar buenas acciones y esperar no merecía la pena. Warren Buffet se equivocaba.

Ni siquiera tenía en cuenta que si yo compraba había otra persona al otro lado que me vendía. Y viceversa.  Además esta persona seguro que pensaba que era más inteligente que yo. Ahora, tiempo después, tengo claro que lo era.

Bueno, pues comencé a comprar y vender paquetes de Matildes, si subía unos céntimos vendía y realizaba las ganancias. Comisiones… ¿Qué es eso? Si bajaba, esperaba a que subiera. La bolsa siempre sube. ¿Verdad?

Los más jóvenes no sabéis la razón por la cual las acciones de Telefónica se llaman Matildes... un poquito de humor nunca viene mal:

Pecado de ingenuidad

No tenía muchas acciones de Telefónica pero si unas cuantas. Y ya no veía tan fácil eso de comprar y vender. Así que empecé a investigar la empresa: leía las noticias en los “periódicos serios”. Hasta vi este vídeo del magnífico presidente de Telefónica:

Si no fuera por el cargo que tenía sería hasta gracioso. Si, el hombre tenía un pasado bastante oscuro (más tarde se le condenaría en firme por abuso de información confidencial), pero la empresa era el buque insignia de la economía española. ¿Qué podía ir mal?

Pequé. Pequé mucho. Promedié a la baja. Pensé que un alto directivo no podía hacer tanto daño a una compañía… pero esta claro que lo infravaloré. César es capaz de eso y de mucho más. Nunca nos mintió, incluso cuando dijo que mientras él estuviera de presidente no bajaría los dividendos. Al menos esa la vi venir. Sabe más el Diablo por viejo que por Diablo.

Ahora, eso sí, su propio dinero lo tiene en la Sicav Lierde que ha rentado doble dígito durante los últimos veinte años. Gilipollas no es. Sólo lo parece.


Pecado de precipitación

Bueno, pero no todo va a ser comprar malas empresas. Alguna buena también entró en mi cartera. ¿Conocéis a alguien que haya perdido dinero con Google? Yo sí. Y ahora vosotros también.

Lo mío era la tecnología, me había formado y sabía de que iban estas empresas. Por aquel entonces se empezaba a hablar de Android y yo siempre había visto el potencial a las plataformas libres. Compre unas cuantas acciones. Exactamente once que valían un huevo, y parte del otro. 


Durante unas semanas aquello subió ligeramente, pero en un momento dado, Google se desinfló. No sabía la razón. Me asusté. Vendí. No fue mucho… pero todos sabemos lo que hubiera pasado si no me hubiera precipitado.


Pecado de arrogancia

Todos los pecados anteriores son consecuencia de mi arrogancia. Unos pocos años antes un gran amigo, maquero de toda la vida y fiel discípulo de Jobs, fue al banco a comprar acciones de Apple. Veía el gran potencial de la empresa.

El banquero, su "amigo", le dijo que comprar acciones de Apple en el mercado americano era muy arriesgado y técnicamente difícil, los que sois un poco más viejos sabéis a que me refiero -nada de operativa web-, también le dijo que había una empresa española muy parecida que iba a salir al mercado. Terra se llamaba.

Mi amigo compró Terra. La historia… bueno… ya sabéis como acabo la historia. A pesar de todo, mi arrogancia me llevó a pensar que a mi no me pasaría. Menos mal que cuando me enteré de lo de Gowex fue porque ya se había levantado la liebre.


Pecado de omisión

Ahora bien, de todos mis pecados, los más graves han sido los de omisión. Hace más de una década fui un día a las oficinas de Bestinver, recogí toda la información que me ofrecieron, incluso hice la mitad de los trámites para ser partícipe de sus fondos. Pero no. Al final no lo hice. Por pereza creo recordar. Otro pecado a sumar.

Si no hubiera cometido este pecado, muy posiblemente ahora sería libre financieramente. La penitencia es dura: perder dinero en malas inversiones y tener que seguir trabajando otros poquitos años más.

No penséis que es mi único pecado de omisión, soy un pecador, y tropiezo dos veces… ¡o las que haga falta! en la misma piedra. Allá por el 2012, cuando el bitcoin cotizaba a 7US$ me interesé por el tema, le vi potencial… No compré ni un solo bitcoin. Ni uno. Se lo comenté a otros amigos. Ellos si que compraron. ¿Envidia? También.


Maestro, espero que después de esta confesión, seas capaz de absolver los pecados que he cometido y los que, a buen seguro, cometeré.

Todos y cada uno de ellos los contaré en mi blog http://www.homoinvestor.com. No, no es un blog para gays (no podía acabar el artículo sin un chiste fácil). Es un blog donde cuento mi evolución hacia Homo Investor, esa Homo evolucionado que busca la libertad financiera. Espero alcanzarla en tres o cuatro años y poder compartir mi viaje con todos vosotros.

Antología del chiste volúmen 3

Bueno mis queridos niños y niñas, pues aquí estamos otra vez juntando esos chistes que tengo desperdigados por las entradas "Temas¿serios? amos no jodas", para que se vayan agrupando donde tienen que estar... En la pestaña "Chistecito del día"...

Ya sabéis que decidí hacer la 1ª antología de chistes a las 200000 visitas del blog, y dije que cuando cumpliera otras 100000, haría la 2ª recopilación...Eso sucedió el 25 de agosto de este año 2016, y 3 meses después...TACHÁN...400000 visitas...

Joder estoy abrumado. Salimos a treinta y pico mil visitas mensuales...Muchas gracias a todos.

Espero que disfruten los chistes...todavía quedan muchos por recopilar, ¿llegaremos al medio millón?...Joder, no sé si abrumado es la palabra...Celebrémoslo con una cervecita

Chistecito del día

Ese torero muy tradicional él, acaba de casarse y es de los que espera hasta la noche de bodas, para acostarse con su mujer...de los antiguos ,vamos

Ya en la cama, le dice a su esposa:

"Querida, tengo que confesarte algo, ahora que nos vamos a ver desnudos por 1ª vez...
Hace dos años sufrí una cornada, en una plaza de toros y tuvieron que extirparme un testículo"

Y ella:

-Bueno amor, no te preocupes, yo también tengo que confesarte algo...No soy virgen, ya he estado con otros hombres...

"¿Cómo que no eres virgen?, ¿y esperas a ahora para contármelo?...ya sabes que yo soy muy tradicional, y si llego a saber que no eras virgen, no me caso contigo"

-Anda éste, y yo si llego a saber que tú solo tienes un güevo, tampoco me caso contigo, ¡No te jode!

"Pero lo mío, es de una corrida"

-Y lo mío,¿de qué te crees que ha sido? ¿DE UNA PEDRADA?

Chistecito del día bis

Un día en el paraíso, estaban Adán y Dios hablando, y Adán preguntó:

"Señor, ¿por qué creaste a Eva?"

Y Dios contestó:

-Para que no te sintieras solo.

"¿Y por qué la hiciste tan agradable?"

-Para que te sintieras a gusto con ella.

"¿Y por qué la hiciste tan sexy?"

-Para que te enamoraras de ella.

"¿Y por qué la hiciste tan tonta?"

-Para que se enamorara de ti.

Chistecito del día tris

Dos amigos que van andando por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama...

"Oh, Dios mío , por allí vienen mi mujer y mi amante, las dos juntitas y charlando "

El amigo que le mira con cara de estupefacción y dice:

-Joder, yo iba a decir lo mismo

Chistecito del día cuatrís

¿Qué tienen todas las mujeres una vez cada mes, y le duran 3 o 4 días?

"El sueldo del marido"

Chistecito del día quintís

Está un pastor cuidando su rebaño de ovejas, en el campo, cuando se le acerca un tipo que le dice:

"Hola buenas, ¿Cuántas ovejas tiene, no?"

-Si, muchas

"Si le adivino el número exacto de ovejas ,¿me da una?"

-Cómo me va adivinar el número exacto, es muy difícil, están todas apelotonadas y son muchas...

"¿Hay trato?"

-Bueno, inténtelo...

"Usted tiene 527 ovejas"

-Coñoooo, es exacto , ¿cómo lo ha sabido?

"Ahhh, he ganado, me llevo una"

-Espere...¿si le adivino de qué trabaja ...me devuelve la oveja y me da 2000 euros?

"Es imposible que lo adivine...acepto"

-Usted es ojeador del Real Madrid

"Joder,  lo adivinó, pero ¿cómo lo ha sabido?"

-Porque de 527 ovejas , se ha ido a llevar usted al perro.

Nota de Pobre Pecador: Este chiste también es aplicable al ojeador del Barça

Chistecito del día sixtís

Va Florentino Pérez por el desierto y se encuentra una lámpara mágica, la frota y sale el genio:

"Te concedo el deseo que tú quieras"

-Quiero liquidar toda la deuda del Madrid y ganar las próximas 10 champions league.

"Oh, mi amo, eso que me pides es muy difícil, hasta para un genio como yo...pida otra cosa"

-Bueno, pues quiero que Cristiano Ronaldo deje su ego en casa, que se integre en el equipo, que celebre los goles de sus compañeros, y que no sea tan individualista

"¿Cómo era eso de las deudas, y cuántas champions league eran?"

Chistecito sietís

El Real Madrid es un equipo tan inteligente que en lugar de meter 100 millones de euros en el "banco", los mete en el "banquillo",

Bueeeeno, vaaaleee

Chistecito del día ochís

Una chica increiblemente guapa y hermosa, ve a un tonto en la plaza del pueblo.

El chico lleva un peazo móvil de última generación:Un Iphone 7

La chica que lo ve:

"Qué móvil más enorme tienes, te lo cambio por el mío que es más pequeñito y fácil de usar que el tuyo"

-Noooo quiero , el móvi eeee míoooo.

"Venga dámelo, ¿tú para que lo quieres, si seguro que no sabes usarlo?

-Eeee míoooo, no te lo doy.

"Si me lo das, te doy un besito en la boca"

-Nooo, quierooo,eee mi móviii

La guapísima chica mira a su alrededor ...están solos:

"Si me das el móvil, te enseño una teta"

EL tonto mira su increible cuerpazo...y empieza a dudar , pero se mantiene firme.

-Noooo, es mi móvi, me lo ha comprao mi mamaaaá.

"Venga , dame el móvil y te enseño las dos tetas ...y te dejo tocarlas"

-Que nooo, que eeee míiiioooo.

"Te enseño el chirri , también, venga bobooo, ¿donde has visto una chica como yo?"

-Que no quierooo,... que el móvi es míooo.

"Si me das el móvil , te la chupo"

-Hostiaaaa, eso siiií me guuustaaa..venga me la chupaaa, me la chupaaaa.

Y la chica se pone a succionar, je,je,je...Cuando acaban...el tonto se va con una sonrisa de oreja a oreja.y ella:

"Oye dame el móvil"

-Ahhh sí, apunta:  SEIS, CERO, NUEVE, SIETE...

Chistecito del día nuevís

Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice:

"Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno".

El catalán dice:

- Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace 'PUM' y lo construye. El catalán muy feliz. Entonces le dice el genio al andaluz:

"¿Tú que vas a querer?"

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

- Cusha genio, picha: er muro que le has contruío ar catalán, ¿é hermético?

"Si, totalmente hermético".

- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?

"No, está totalmente aislado".

- ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?

"Totalmente cerrado al mar".

- Pooo. ziendo asin, mmm... ¡¡Llénalo de agua, der tirón!!

Chistecito del día diecís

Esa cotilla impertinente, le pregunta a un vecino , solterón empedernido:

"¿Pero usted no piensa casarse nunca?"

-¿Yooo, pa qué? si tengo 2 hermanitas que me quieren mucho, me cuidan , me miman y me dan todos los caprichos...

"Ya, pero sus hermanas, no pueden darle , lo que le puede dar una mujer"

-¿Y quién le ha dicho que son mis hermanas?

Chistecito del día oncís

Ese catalán que va a un banco a cobrar un cheque y le dice el cajero:

"¿Cómo quiere el dinero?"

-Con desesperación, oiga ...con desesperación

Chistecito del día docís (Cortesía de Cazadividendos)

¿Te sabes el del catalán que se empeña en dejar el Mercedes en depósito en el banco todo el verano como garantía por un crédito de 1000 € que pide en junio? El del banco no quiere, porque el catalán es muy buen cliente, pero el catalán se empeña y al final le convence.

Cuando llega a casa le dice a su mujer:

-¡Maria, ya he solucionado el tema del parking del Mercedes!.

 Chistecito del día trecís

Ese catalán que está arrancando el papel pintado de las paredes de su casa y lo visita un amigo:

-Qué..¿redecorando la casa?

"No, de mudanzas"

Chistecito del día catorcís

Mi hija me preguntó el otro día:

"¿Papá, cuánto cuesta casarse?"

-No sé hija, yo todavía estoy pagando

Chistecito del día quincís

"Mamá ¿soy adoptado?"

-Cariño, te elegimos negro,para no tener esta conversación

Chistecito del día dieciseisís

-Mamá , ¿cómo es que siendo tú blanca y papá negro...yo soy amarillo?

"Huy, hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día, agradece que no ladres"

Chistecito del día diecisietís

Van dos borrachuzos en un coche, y les para la guardia civil. Le pregunta uno al otro:

-Tío, ¿qué hago?

- Tú dale 50 euros y verás como no pasa nada.

Le da los 50 euros y el guardia civil le deja continuar. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control...

- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?

- Dale 50 euros.

- Pero tío, que son 100 euros ya ¡que no! ¡qué dices!

- ¡Joder, que la multa son 600!

Le da los 50 euros y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control...

- ¡No puede ser! Joder, joder, tío ¿qué hago?

- Dale otros 50 euros.

- Pero tío, si es que ya es el tercero, que ésto es la polla, que no puede ser, que no.

- A ver, que son mejor 150 euros que 600. Venga, hombre.

Le da otros 50 euros y le dice el guardia civil:

" Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda".

Chistecito del día dieciochís

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

- Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós, abuelo!

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

- Seguro que fue una casualidad -se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

- Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós, abuela!

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado; sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

- Dios bendiga a mami. ¡Adiós, papá!

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha, pero lucha por guardar la calma, respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados. Por la mañana se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por el móvil y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

- Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!

- ¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros sí que fue terrible... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!

Chistecito del día diecinuevís (Cortesía de Supercito)

Despega un avión de Madrid, con destino Londres, y el piloto abre el interfono y le dice al pasaje:

- Les habla el comandante Martín, volamos a 9000 metros de altura, a una velocidad de crucero de 500 kilómetros hora, tiempo estimado para llegada a destino a las 18:20h..., que disfruten del vuelo..din don.

... Y le dice el piloto al copiloto:

- Coge los mandos que voy a cagar.., y después le voy a echar dos polvos a la azafata esa pelirroja que la voy a dejar sin habla.

.... Todo esto lo dice el piloto sin cerrar el micrófono y todo el pasaje lo estaba escuchando..., por lo que la azafata pelirroja sale corriendo para la cabina con la intención de avisar al piloto.., cuando en la carrera tropieza y se cae al suelo.., se levanta derrapando y se vuelve a caer.

... Entre el pasaje va uno de Tomelloso, que le dice a la azafata:

- Ande vas?.., ansia viva, si primero tieeee que cagaaaar!!!

Chistecito del día ventís

Esa pareja de novios que llevan 2 años saliendo juntos y todavía no han tenido roce carnal..y claro, el chico más salío que el pico de una plancha.

-Churriiii que ya llevamos mucho tiempo saliendo,yo creo que ya es hora de que me dejes hacerte una cosita mu buenaaaa

"¿Otra vez con lo mismo?, ¡qué pesadito estás...que no , que mejor esperamos un poco más "

-¿Cómo un poco más?, si se me van a caducar los condones...

"¡Que no, que no insistas, que me da miedo..."

-¿Pero qué dices de miedo?...¿por qué? 

"Porque es mi 1ª vez y seguro que me duele mucho"

-¡Que no tontaaaa!, si voy con mucho cuidado, ya verás como te gusta.

"Es queee, no , nooo que me lías que tiene que doler mucho"

-Te prometo que solo meto la mitad, para que casi no te duela...

"¿La mitad , me lo prometes?"

-Solo la mitad , te lo prometo.

"Bueno , venga...vale".

Pero el chico estaba tan desbocao que en la 1ª sacudida, se la mete toda,...enterita.

Y la chica en pleno goce grita:

"Ayyy que bueno es éstooo, métemela toda , métemela todaaaaaa"

Y el novio para salvaguardar su orgullo herido dice:

- Solo la mitad, una promesa , es una promesa.

Bueno por hoy ya esta bien,¿no?...ya sabéis que los chistes están en orden de lista de como los publicamos en su día, con las mismas fotos que por entonces , y añadiendo algunas nuevas a los que no llevaban imagen...

A mis amigos madridistas y a los catalanes...espero que nadie se ofenda, es solo humor, no me lo tengáis en cuenta.

Venga otro de propina...

Chistecito del día veintiunís

En tiempos de crisis, un esposo le sugiere a su mujer:

"Si aprendes a cocinar y a hacer trabajos domésticos, podremos despedir a las sirvientas y ahorrar dinero".

La esposa replica:

-Si aprendes a hacer el amor podremos despedir al chófer y al jardinero, y ahorrar dinero.

Saludos y como siempre...

Vamos a por el medio millón....

Vengaaa, que ya me vais conociendo... otra cosita más para dejaros un buen sabor de boca...
Ya sabéis que yo promociono mi tierra siempre que tengo ocasión. Os dejo un enlace del "El Mundo", que habla un poco de esta querida tierra mía...Ideal ahora que se acerca el puente de la Constitución...
A las cuatro ciudades que nombran, (Cáceres, Mérida, Badajoz y Plasencia...mi Plasencia, la Perla del Valle) yo añadiría algunos pueblos de obligada visita, como Trujillo, Hervás o Guadalupe.
Hay muchos más rincones que se resumen en ese vídeo que os pongo a continuación del enlace. Pero como no os va a dar tiempo a verlo todo, así os quedáis con ganas para otra vez ☺☺☺

Y ya que como embajador de mi ciudad no tengo precio, pues os pongo otro vídeo solo de mi ciudad... eso sí, faltan los bares, je,je,je...y sus tapitas gratis, no como en otros laos que nos las cobran,,,lo dicho ¡no tengo precio promocionando mi casa!

 El que venga a visitarnos no se arrepentirá...OS LO GARANTIZO...

¡Cómo se come en Extremadura y con menús del día...aquí no hace falta como en otros sitios, atracar a la gente con menús a la carta que te cuestan un riñón y que te los ponen en un plato gigante tipo plaza de toros con una escurriaja en el centro... eso sí, muy chic y de diseño!

http://viajes.elmundo.es/2016/11/18/espana/1479460420.html

De propina un último chistecito por hoy.


Chistecito del día veintidosís

- ¡Alberto, te has vuelto a olvidar otra vez!

- ¿De qué, Rocío?

- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

- ¡Justamente era eso lo que había pensado!

- Está bien ¡Quiero que me lleves a la Herradura!

- ¿Quéee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!

- ¡Alberto! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!

Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

 "Buenas, ¿Cómo le va caballero? Me alegro de verlo de nuevo".

La mujer saltó sorprendida:

- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte de nuevo. ¿Has estado tú aquí?

- ¿Yo, pero estás loca, en este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron ante el portero...

"Señor Vega... ¡Qué alegría!"

- Te ha dicho Señor Vega... ¡Este te conoce!

- Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:

"¿Cómo está Ingeniero Vega? La mejor mesa, como siempre, ¿Verdad?"

- ¿Este también es electricista en tu oficina, Alberto? ¡Te voy a matar!

- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...

- Alberto me estás...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

"¡Mi Reeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?..."

La cigarrera se puso el habano entre los pechos...

"Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito".

Rocío estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Alberto y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:

"Y ahora... ¿quieeeeen me va a quitar el tanguitaaaaa?"

Todos los presentes cantaron a coro:

"Se nota, se siente, Alberto con los dientes! Se nota, se siente, Alberto con los dientes!"

Rocio no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Alberto la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.

- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!

Rocio se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado putas locas , Don Alberto... ¡PERO COMO ÉSTA , NINGUNA!