No sé si te llegará esta carta. Sigo en la casa de confección de vestimenta laboral. Te estoy escribiendo con un lápiz de Ikea sobre el papel de wc (por suerte es “Elefante”) que tienen por aquí. Debe ser una empresa que le va la moda vintage, y eso me gusta.
No sé cuanto te podré escribir porque no tengo sacapuntas y tengo que ir mordiendo el lápiz cada poco tiempo; y ya sábes como son estos lápices. Los suecos, siempre ahorrando.
No me importa el tiempo que llevo aquí, porque cada día que pasa, es un día que me ahorro la comida, y es una AMPER más que puedo comprar. Cada mañana, con el colacao del desayuno, pongo una rayita en la pared. Cada rayita representa una acción más en mi cartera. No diga “día”, diga “AMPER”.
Por la mañana nos llevan a la sala de espera. Somos varios los clientes que llevamos esperando tiempo a que de una vez nos confeccionen las camisas, y nos vamos haciendo amigos. Hay un señor alto, que parece indio, que no se mueve apenas. (El primer “AMPER” me pensaba que era una estatua). Tampoco habla mucho. Hay otro que siempre está alegre (debe de estar pensando en lo que está ahorrando, como yo) que dice que nos llevará con autobús a ver a unas amigas suyas. Yo, mientras sea gratis, me apunto.
Ante mi sorpresa, a mis compañeros, no les ha sorprendido mi título de “S.A.R”, ya que dicen que hubieron otros monarcas y príncipes antes que yo. ¡Incluso un descendiente de Napoleón, o él mismo! Me dicen que estuvieron en esa misma sala de espera. Me gusta, me gusta. Buena señal. Lo mismo estoy en una sucursal de Louis Vitton, pero me han dicho que si es López Nosequé (algo vasco, como López Iturriaga o algo así). Me enteraré seguro y le diré a nuestro amigo Farmacéutico Activo que nos la analice por si está a buen precio para comprar.
Todos los días viene una chica con traje blanco y cofia nos hace preguntas.
Digo yo que será para ajustar bien bien la ropa a nuestro estilo personal. No sé yo cuánto le valdrá la broma a mi empresa, porque con los días que llevamos aquí, las camisas deben salir por un pico. Señal que estoy bien valorado. Mejor esto que una caja por navidad.
En anteriores episodios:
Un tipo de 18 años se piensa que siendo accionista se va a forrar, y palma un tercio de un sueldo, que le costó sudores ganar. (Episodio 1)
Fue a la universidad para aumentar su conocimiento, y de los estragos de la bolsa consiguió alejarse, de momento. (Episodio 2)
EL DURO CAMINO. CRÓNICAS DESDE MI CUEVA.
INTERLUDIO. LOS LOCOS BOLSISTAS DE MI PUEBLO. (Episodio 3)
El otro día vino a verme mi mujer con los niños. Sólo me sabe mal por ellos. Deben de estar muy malitos, pobres, porque por temor a contagiarme, tuvimos que hablar separados por un cristal y hablando como por un portero automático, pero sin botones. De pequeños, ya se sabe, pillan todos los virus.
Al menos estoy lejos del ruido de la bolsa, ese que todos dicen que no hay que escuchar. Lo que pasa es que en mi cuarto no se oye nada, y eso me ha dado la oportunidad de acordarme de tres personas de mi pueblo. Tres “locos” de la bolsa, y que son por todos conocidos porque (y eso se habla en voz bajita) “ssshhh… se ve que invierten en bolsa, y dicen por ahí que están forraosssss…shhh”.
No voy a dar nombres propios, porque tengo que salvaguardar su anonimato, así que les voy a cambiar los nombres.
Los llamaremos CULO, MONO y MATO.
CULO
Culo es un señor mayor (los tres lo son) y fue maestro mío una corta temporada. Está jubilado y es de esos señores que si te pillan, te taladran durante al menos una hora. Se agazapa en las esquinas buscando presas. La gente le huye, y él busca insistentemente una víctima con la que hablar. Ha invertido en inmuebles, fondos, acciones, y te tiene tres cuartos de hora hablándote de curvas de filonazis o no se qué cosas de esas. Nunca he sacado nada en claro de nuestras conversaciones, una porque tengo prisa y procuro zafarme pronto, y otra porque no me entero de nada, y como está mal del oído, grita y me llena de babas la cara. Estoy seguro de que tiene sus buenos dividendos y de que debe tener una cartera bastante importante, pero es un pesao.
Una cosa sí que aprendí de él de nuestra época profesor-alumno y le tengo que agradecer: siempre hay tiempo para todo. Siempre se puede ajustar la agenda de uno para hacer las cosas que se quiere/debe hacer. Solo hay que tener voluntad.
MONO
Mono es soltero, y mayor. Vive solo. Trabajó hace muchos años y hasta hace poco no estaba dispuesto a trabajar con contrato. Se dedicaba a hacer sus cosas cobrando en negro. No le interesaba cobrar una nómina. El tenía ya sus ingresos, y había cotizado bastante (entonces) para jubilarse. Luego me enteré entre susurros de que era un “loco” de la bolsa, y se rumoreaba que sacaba una pasta con “eso de las acciones”. Ahora, con el cambio de leyes, ya no tiene suficiente cotizado para jubilarse, y está el asunto bueno como para que lo contraten.
Sigue con sus apaños en negro. ¿Tendrá ya la I.F? Quien lo sabe. Conmigo nunca ha hablado de bolsa y que yo sepa el tema lo lleva muy en secreto.
MATO
Mato es el más entrañable de todos. Está jubilado. Según mi padre, es una de las personas más inteligentes del pueblo, y muy buena persona. Regentó negocios, hasta que se jubiló. Es una persona muy callada. Desde hace años pasea por el pueblo pegado a una radio escuchando Intereconomía, ajeno a todo y todos, andando por las aceras con pasitos muy cortos, arrastrando los pies. Cualquier día nos temíamos que lo fueran a atropellar al cruzar la calle. Mi padre me dijo un día, con voz baja: “Mato, escucha la radio, porque se vé que tiene acciones de bolsa, de esas. Con lo listo que es, seguro que se está forrando, porque dicen que lleva muchos años en eso”. Estará forrado, pero si no lo conocieras, pensarías que es un pobre jubilado que apenas tiene con qué vestirse. Nunca tuvo coche. Lleva una chaqueta de pana vieja y roída, con coderas, y unos pantalones dos o tres tallas mas grandes, con los bajos desgastados.
Coincidimos en una boda. Él Llevaba traje. Cuando fuimos al restaurante, mientras la gente tomaba los canapés antes de sentarse, se quitó los zapatos, se puso unas pantunflas a cuadros, sacó la radio, se la puso en la oreja y se puso a caminar con pasitos cortos esquivando la gente que perseguía los camareros con bandejas de canapés. “Míralo”, pensé “qué feliz está en su mundo, con traje, camisa y pantunflas”.
¿Tiene I.F? Seguro, ¿le sirve de algo? Pues no lo sé. Vive muy humildemente y sus hijos también. ¿es feliz? Yo diría que sí, en su mundo, debe ser feliz.
Querido P.P., no sé por qué te digo esto, ni por qué me vienen a la mente estas tres personas, aquí, mientras los gritos de las pobres costureras al clavarse las agujas de las máquinas de coser, resuenan por la noche. (¡¡¡AAARGGGH , LA AGUJAAAA NOOOOO!!!! Se oyen después de la cena, cada AMPER. No me explico por qué la Mutua no se mete en serio con el asunto, porque los accidentes, aunque sean sin baja, son pan nuestro de cada día, digoo AMPER.)
Quizá sea por temor a parecerme a ellos, quizá ya lo sea, pero no soy consciente. No lo sé.
Yo tenía la ilusión de seguir el camino de mantener y conservar y olvidarme, pero no puedo. Cualquier subida o bajada me afecta. ¿Cómo voy a olvidarme de ellas si tengo que estar pendiente de rebalancear, de evaluar compras, de limitar las pérdidas, de estar atento al mercado, de analizar cuentas, y todo eso alejado del “ruido de la bolsa”? Si consulto la bolsa cada día me pongo negro, pero… ¿y si estoy un año sin mirar nada y cuando entro en ING resulta que no me había enterado y han rescatado al BBVA y sus acciones han perdido un 99% su valor? “Eso no pasa” diréis. Dímelo a mí que tengo 10 (nuevas)acciones de Bankia que (hoy) valen menos de 10€ y no me preguntéis lo que me costaron 1000 (viejas) acciones, porque os tengo que recordar que aquí dan Cola-cao y no tila.****Grrunffh!
¿¿¡¡Veis??!! Ya me he puesto nervioso y se me ha roto la punta.
Ñam, ñam, ñam.
En fin, sigo. No tengo sobre ni sellos, pero conseguí esconder (no me preguntes donde) un bote vacío de actimel (¡¡si, si, nos dan actimel y todo!!).
Voy a poner el papel de “Elefante” enrollao dentro, y lo tiraré por la taza del váter. Todavía no sé con qué lo taparé para que no se llene de agua y flote, porque corchos por aquí no hay. En las películas, las botellas de los naúfragos siempre llegan a su destinatario, por tanto, tengo la esperanza de que te llegue antes de la próxima glaciación o el último crack de la bolsa.
Atentamente Tuyo
S.A.R. A.I.
Amigo S.A.R. A.I.
Espero que seas feliz en esa casa a la que te han llevado de vacaciones. No te preocupes porque aquí fuera no te pierdes ná...Igual ahora sí tenemos gobierno, ya que parece (solo parece...) que los sociatas se abstendrán (aunque algunos llaman a la rebelión de sus huestes...). Pero parece que el señor Rajao...digo Rajoy, por fin y después de casi un añazo, rascándose los güevos, se sentará en la poltrona de este maltrecho país. Al menos durante unos meses. (esto no ha acabado...y la lucha por esa silla...va a ser encarnizada).
Así que no te pierdes ná, al menos ahí dentro tienes alojamiento y pensión completa, como en los mejores hoteles...Y gratis.
Hablando de pensiones, ya se habla de que para el año que viene se acaba la hucha para nuestros pensionistas. Lo que no sé es si también se acabará el dinero para el club de reposo ese al que te han apuntado, pero tú no tengas prisa por salir y disfruta de la compañía de tus nuevos amigos y de esa señorita Ratched que se la ve muy simpática.
¡Ah por cierto! que sepas que lo de las habitaciones acolchadas es por tu bien, ya que allí saben de tus gustos musicales, y como te gusta saltar con Chimo Bayo, pues lo del skay es para que no te hagas daño en la cabeza.
Míralo por el lado bueno, durante el tiempo que estés allí...podrás ahorrar y ahorrar en alojamiento y comida, para fundírtelo luego todo en BME, o Repsol, o esas AMPER que quieres trincar...o incluso algunas de esas empresonas yankees que tanto nos gustan. Ahora están algo carillas, pero para cuando tú salgas de tu cura de reposo, igual ya están a PER decentes... Supongo que si sale de presidente uno de esos compañeros que tienes allí, sí ese del pelo de rata, la cosa cambiará mucho. Pero no lo sé, no quiero parecerte un gurú analisto.
Sin más, me despido hasta tu próxima carta. Espero que te repongan el lápiz y el papel de lija, digo Elefante.
Un saludo.
Tu amigo que te quiere.
Pobre Percador.
Pd: De esas tres personas que me has hablado conozco al señor Culo, incluso tengo una foto de él.
No he podido resistirme , je,je,je. Ahora te pongo la foto de tu viejo profesor.
