Ya sabéis que decidí hacer la 1ª antología de chistes a las 200000 visitas del blog, y dije que cuando cumpliera otras 100000, haría la 2ª recopilación...Eso sucedió el 25 de agosto de este año 2016, y 3 meses después...TACHÁN...400000 visitas...
Joder estoy abrumado. Salimos a treinta y pico mil visitas mensuales...Muchas gracias a todos.
Espero que disfruten los chistes...todavía quedan muchos por recopilar, ¿llegaremos al medio millón?...Joder, no sé si abrumado es la palabra...Celebrémoslo con una cervecita
Chistecito del día
Ese torero muy tradicional él, acaba de casarse y es de los que espera hasta la noche de bodas, para acostarse con su mujer...de los antiguos ,vamos
Ya en la cama, le dice a su esposa:
"Querida, tengo que confesarte algo, ahora que nos vamos a ver desnudos por 1ª vez...
Hace dos años sufrí una cornada, en una plaza de toros y tuvieron que extirparme un testículo"
Y ella:
-Bueno amor, no te preocupes, yo también tengo que confesarte algo...No soy virgen, ya he estado con otros hombres...
"¿Cómo que no eres virgen?, ¿y esperas a ahora para contármelo?...ya sabes que yo soy muy tradicional, y si llego a saber que no eras virgen, no me caso contigo"
-Anda éste, y yo si llego a saber que tú solo tienes un güevo, tampoco me caso contigo, ¡No te jode!
"Pero lo mío, es de una corrida"
-Y lo mío,¿de qué te crees que ha sido? ¿DE UNA PEDRADA?
Chistecito del día bis
Un día en el paraíso, estaban Adán y Dios hablando, y Adán preguntó:
"Señor, ¿por qué creaste a Eva?"
Y Dios contestó:
-Para que no te sintieras solo.
"¿Y por qué la hiciste tan agradable?"
-Para que te sintieras a gusto con ella.
"¿Y por qué la hiciste tan sexy?"
-Para que te enamoraras de ella.
"¿Y por qué la hiciste tan tonta?"
-Para que se enamorara de ti.
Chistecito del día tris
Dos amigos que van andando por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama...
"Oh, Dios mío , por allí vienen mi mujer y mi amante, las dos juntitas y charlando "
El amigo que le mira con cara de estupefacción y dice:
-Joder, yo iba a decir lo mismo
Chistecito del día cuatrís
¿Qué tienen todas las mujeres una vez cada mes, y le duran 3 o 4 días?
"El sueldo del marido"
Chistecito del día quintís
Está un pastor cuidando su rebaño de ovejas, en el campo, cuando se le acerca un tipo que le dice:
"Hola buenas, ¿Cuántas ovejas tiene, no?"
-Si, muchas
"Si le adivino el número exacto de ovejas ,¿me da una?"
-Cómo me va adivinar el número exacto, es muy difícil, están todas apelotonadas y son muchas...
"¿Hay trato?"
-Bueno, inténtelo...
"Usted tiene 527 ovejas"
-Coñoooo, es exacto , ¿cómo lo ha sabido?
"Ahhh, he ganado, me llevo una"
-Espere...¿si le adivino de qué trabaja ...me devuelve la oveja y me da 2000 euros?
"Es imposible que lo adivine...acepto"
-Usted es ojeador del Real Madrid
"Joder, lo adivinó, pero ¿cómo lo ha sabido?"
-Porque de 527 ovejas , se ha ido a llevar usted al perro.
Nota de Pobre Pecador: Este chiste también es aplicable al ojeador del Barça
Chistecito del día sixtís
Va Florentino Pérez por el desierto y se encuentra una lámpara mágica, la frota y sale el genio:
"Te concedo el deseo que tú quieras"
-Quiero liquidar toda la deuda del Madrid y ganar las próximas 10 champions league.
"Oh, mi amo, eso que me pides es muy difícil, hasta para un genio como yo...pida otra cosa"
-Bueno, pues quiero que Cristiano Ronaldo deje su ego en casa, que se integre en el equipo, que celebre los goles de sus compañeros, y que no sea tan individualista
"¿Cómo era eso de las deudas, y cuántas champions league eran?"
Chistecito sietís
El Real Madrid es un equipo tan inteligente que en lugar de meter 100 millones de euros en el "banco", los mete en el "banquillo",
Bueeeeno, vaaaleee
Chistecito del día ochís
Una chica increiblemente guapa y hermosa, ve a un tonto en la plaza del pueblo.
El chico lleva un peazo móvil de última generación:Un Iphone 7
La chica que lo ve:
"Qué móvil más enorme tienes, te lo cambio por el mío que es más pequeñito y fácil de usar que el tuyo"
-Noooo quiero , el móvi eeee míoooo.
"Venga dámelo, ¿tú para que lo quieres, si seguro que no sabes usarlo?
-Eeee míoooo, no te lo doy.
"Si me lo das, te doy un besito en la boca"
-Nooo, quierooo,eee mi móviii
La guapísima chica mira a su alrededor ...están solos:
"Si me das el móvil, te enseño una teta"
EL tonto mira su increible cuerpazo...y empieza a dudar , pero se mantiene firme.
-Noooo, es mi móvi, me lo ha comprao mi mamaaaá.
"Venga , dame el móvil y te enseño las dos tetas ...y te dejo tocarlas"
-Que nooo, que eeee míiiioooo.
"Te enseño el chirri , también, venga bobooo, ¿donde has visto una chica como yo?"
-Que no quierooo,... que el móvi es míooo.
"Si me das el móvil , te la chupo"
-Hostiaaaa, eso siiií me guuustaaa..venga me la chupaaa, me la chupaaaa.
Y la chica se pone a succionar, je,je,je...Cuando acaban...el tonto se va con una sonrisa de oreja a oreja.y ella:
"Oye dame el móvil"
-Ahhh sí, apunta: SEIS, CERO, NUEVE, SIETE...
Chistecito del día nuevís
Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice:
"Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno".
El catalán dice:
- Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace 'PUM' y lo construye. El catalán muy feliz. Entonces le dice el genio al andaluz:
"¿Tú que vas a querer?"
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, picha: er muro que le has contruío ar catalán, ¿é hermético?
"Si, totalmente hermético".
- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
"No, está totalmente aislado".
- ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
"Totalmente cerrado al mar".
- Pooo. ziendo asin, mmm... ¡¡Llénalo de agua, der tirón!!
Chistecito del día diecís
Esa cotilla impertinente, le pregunta a un vecino , solterón empedernido:
"¿Pero usted no piensa casarse nunca?"
-¿Yooo, pa qué? si tengo 2 hermanitas que me quieren mucho, me cuidan , me miman y me dan todos los caprichos...
"Ya, pero sus hermanas, no pueden darle , lo que le puede dar una mujer"
-¿Y quién le ha dicho que son mis hermanas?
Chistecito del día oncís
Ese catalán que va a un banco a cobrar un cheque y le dice el cajero:
"¿Cómo quiere el dinero?"
-Con desesperación, oiga ...con desesperación
Chistecito del día docís (Cortesía de Cazadividendos)
¿Te sabes el del catalán que se empeña en dejar el Mercedes en depósito en el banco todo el verano como garantía por un crédito de 1000 € que pide en junio? El del banco no quiere, porque el catalán es muy buen cliente, pero el catalán se empeña y al final le convence.
Cuando llega a casa le dice a su mujer:
-¡Maria, ya he solucionado el tema del parking del Mercedes!.
Chistecito del día trecís
Ese catalán que está arrancando el papel pintado de las paredes de su casa y lo visita un amigo:
-Qué..¿redecorando la casa?
"No, de mudanzas"
Chistecito del día catorcís
Mi hija me preguntó el otro día:
"¿Papá, cuánto cuesta casarse?"
-No sé hija, yo todavía estoy pagando
Chistecito del día quincís
"Mamá ¿soy adoptado?"
-Cariño, te elegimos negro,para no tener esta conversación
Chistecito del día dieciseisís
-Mamá , ¿cómo es que siendo tú blanca y papá negro...yo soy amarillo?
"Huy, hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día, agradece que no ladres"
Chistecito del día diecisietís
Van dos borrachuzos en un coche, y les para la guardia civil. Le pregunta uno al otro:
-Tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 euros y verás como no pasa nada.
Le da los 50 euros y el guardia civil le deja continuar. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control...
- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 euros.
- Pero tío, que son 100 euros ya ¡que no! ¡qué dices!
- ¡Joder, que la multa son 600!
Le da los 50 euros y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control...
- ¡No puede ser! Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale otros 50 euros.
- Pero tío, si es que ya es el tercero, que ésto es la polla, que no puede ser, que no.
- A ver, que son mejor 150 euros que 600. Venga, hombre.
Le da otros 50 euros y le dice el guardia civil:
" Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda".
Chistecito del día dieciochís
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
- Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós, abuelo!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
- Seguro que fue una casualidad -se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
- Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós, abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado; sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
- Dios bendiga a mami. ¡Adiós, papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha, pero lucha por guardar la calma, respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados. Por la mañana se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por el móvil y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
- Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!
- ¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros sí que fue terrible... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!
Chistecito del día diecinuevís (Cortesía de Supercito)
Despega un avión de Madrid, con destino Londres, y el piloto abre el interfono y le dice al pasaje:
- Les habla el comandante Martín, volamos a 9000 metros de altura, a una velocidad de crucero de 500 kilómetros hora, tiempo estimado para llegada a destino a las 18:20h..., que disfruten del vuelo..din don.
... Y le dice el piloto al copiloto:
- Coge los mandos que voy a cagar.., y después le voy a echar dos polvos a la azafata esa pelirroja que la voy a dejar sin habla.
.... Todo esto lo dice el piloto sin cerrar el micrófono y todo el pasaje lo estaba escuchando..., por lo que la azafata pelirroja sale corriendo para la cabina con la intención de avisar al piloto.., cuando en la carrera tropieza y se cae al suelo.., se levanta derrapando y se vuelve a caer.
... Entre el pasaje va uno de Tomelloso, que le dice a la azafata:
- Ande vas?.., ansia viva, si primero tieeee que cagaaaar!!!
Chistecito del día ventís
Esa pareja de novios que llevan 2 años saliendo juntos y todavía no han tenido roce carnal..y claro, el chico más salío que el pico de una plancha.
-Churriiii que ya llevamos mucho tiempo saliendo,yo creo que ya es hora de que me dejes hacerte una cosita mu buenaaaa
"¿Otra vez con lo mismo?, ¡qué pesadito estás...que no , que mejor esperamos un poco más "
-¿Cómo un poco más?, si se me van a caducar los condones...
"¡Que no, que no insistas, que me da miedo..."
-¿Pero qué dices de miedo?...¿por qué?
"Porque es mi 1ª vez y seguro que me duele mucho"
-¡Que no tontaaaa!, si voy con mucho cuidado, ya verás como te gusta.
"Es queee, no , nooo que me lías que tiene que doler mucho"
-Te prometo que solo meto la mitad, para que casi no te duela...
"¿La mitad , me lo prometes?"
-Solo la mitad , te lo prometo.
"Bueno , venga...vale".
Pero el chico estaba tan desbocao que en la 1ª sacudida, se la mete toda,...enterita.
Y la chica en pleno goce grita:
"Ayyy que bueno es éstooo, métemela toda , métemela todaaaaaa"
Y el novio para salvaguardar su orgullo herido dice:
- Solo la mitad, una promesa , es una promesa.
Bueno por hoy ya esta bien,¿no?...ya sabéis que los chistes están en orden de lista de como los publicamos en su día, con las mismas fotos que por entonces , y añadiendo algunas nuevas a los que no llevaban imagen...
A mis amigos madridistas y a los catalanes...espero que nadie se ofenda, es solo humor, no me lo tengáis en cuenta.
Venga otro de propina...
Chistecito del día veintiunís
En tiempos de crisis, un esposo le sugiere a su mujer:
"Si aprendes a cocinar y a hacer trabajos domésticos, podremos despedir a las sirvientas y ahorrar dinero".
La esposa replica:
-Si aprendes a hacer el amor podremos despedir al chófer y al jardinero, y ahorrar dinero.
Saludos y como siempre...
Vamos a por el medio millón....
Vengaaa, que ya me vais conociendo... otra cosita más para dejaros un buen sabor de boca...
Ya sabéis que yo promociono mi tierra siempre que tengo ocasión. Os dejo un enlace del "El Mundo", que habla un poco de esta querida tierra mía...Ideal ahora que se acerca el puente de la Constitución...
A las cuatro ciudades que nombran, (Cáceres, Mérida, Badajoz y Plasencia...mi Plasencia, la Perla del Valle) yo añadiría algunos pueblos de obligada visita, como Trujillo, Hervás o Guadalupe.
Hay muchos más rincones que se resumen en ese vídeo que os pongo a continuación del enlace. Pero como no os va a dar tiempo a verlo todo, así os quedáis con ganas para otra vez ☺☺☺
Y ya que como embajador de mi ciudad no tengo precio, pues os pongo otro vídeo solo de mi ciudad... eso sí, faltan los bares, je,je,je...y sus tapitas gratis, no como en otros laos que nos las cobran,,,lo dicho ¡no tengo precio promocionando mi casa!
El que venga a visitarnos no se arrepentirá...OS LO GARANTIZO...
¡Cómo se come en Extremadura y con menús del día...aquí no hace falta como en otros sitios, atracar a la gente con menús a la carta que te cuestan un riñón y que te los ponen en un plato gigante tipo plaza de toros con una escurriaja en el centro... eso sí, muy chic y de diseño!
http://viajes.elmundo.es/2016/11/18/espana/1479460420.html
De propina un último chistecito por hoy.
Chistecito del día veintidosís
- ¡Alberto, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Rocío?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien ¡Quiero que me lleves a la Herradura!
- ¿Quéee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Alberto! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
"Buenas, ¿Cómo le va caballero? Me alegro de verlo de nuevo".
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte de nuevo. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo, pero estás loca, en este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero...
"Señor Vega... ¡Qué alegría!"
- Te ha dicho Señor Vega... ¡Este te conoce!
- Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
"¿Cómo está Ingeniero Vega? La mejor mesa, como siempre, ¿Verdad?"
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Alberto? ¡Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...
- Alberto me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
"¡Mi Reeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?..."
La cigarrera se puso el habano entre los pechos...
"Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito".
Rocío estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Alberto y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
"Y ahora... ¿quieeeeen me va a quitar el tanguitaaaaa?"
Todos los presentes cantaron a coro:
"Se nota, se siente, Alberto con los dientes! Se nota, se siente, Alberto con los dientes!"
Rocio no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Alberto la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Rocio se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas , Don Alberto... ¡PERO COMO ÉSTA , NINGUNA!
Vengaaa, que ya me vais conociendo... otra cosita más para dejaros un buen sabor de boca...
Ya sabéis que yo promociono mi tierra siempre que tengo ocasión. Os dejo un enlace del "El Mundo", que habla un poco de esta querida tierra mía...Ideal ahora que se acerca el puente de la Constitución...
A las cuatro ciudades que nombran, (Cáceres, Mérida, Badajoz y Plasencia...mi Plasencia, la Perla del Valle) yo añadiría algunos pueblos de obligada visita, como Trujillo, Hervás o Guadalupe.
Hay muchos más rincones que se resumen en ese vídeo que os pongo a continuación del enlace. Pero como no os va a dar tiempo a verlo todo, así os quedáis con ganas para otra vez ☺☺☺
Y ya que como embajador de mi ciudad no tengo precio, pues os pongo otro vídeo solo de mi ciudad... eso sí, faltan los bares, je,je,je...y sus tapitas gratis, no como en otros laos que nos las cobran,,,lo dicho ¡no tengo precio promocionando mi casa!
El que venga a visitarnos no se arrepentirá...OS LO GARANTIZO...
¡Cómo se come en Extremadura y con menús del día...aquí no hace falta como en otros sitios, atracar a la gente con menús a la carta que te cuestan un riñón y que te los ponen en un plato gigante tipo plaza de toros con una escurriaja en el centro... eso sí, muy chic y de diseño!
http://viajes.elmundo.es/2016/11/18/espana/1479460420.html
De propina un último chistecito por hoy.
Chistecito del día veintidosís
- ¡Alberto, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Rocío?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien ¡Quiero que me lleves a la Herradura!
- ¿Quéee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Alberto! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
"Buenas, ¿Cómo le va caballero? Me alegro de verlo de nuevo".
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte de nuevo. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo, pero estás loca, en este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero...
"Señor Vega... ¡Qué alegría!"
- Te ha dicho Señor Vega... ¡Este te conoce!
- Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
"¿Cómo está Ingeniero Vega? La mejor mesa, como siempre, ¿Verdad?"
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Alberto? ¡Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...
- Alberto me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
"¡Mi Reeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?..."
La cigarrera se puso el habano entre los pechos...
"Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito".
Rocío estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Alberto y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
"Y ahora... ¿quieeeeen me va a quitar el tanguitaaaaa?"
Todos los presentes cantaron a coro:
"Se nota, se siente, Alberto con los dientes! Se nota, se siente, Alberto con los dientes!"
Rocio no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Alberto la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Rocio se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas , Don Alberto... ¡PERO COMO ÉSTA , NINGUNA!
