Mis queridísimos niños y niñas veo que no hacéis caso al proverbio y seguís por aquí. Un millonaco de visitas. ¡Joder, estoy abrumado!
Ya llegamos al objetivo, queda oficialmente confirmado que cualquier capullo sin cerebro puede tener un blog de éxito, al menos en lo que a visitas se refiere.
Ya lo he visto todo, je,je,je. 1000000 de veces que alguien se ha acordado (aunque solo sea de mis muertos) de este juntaletras que se cree graciosillo, pero que más de una vez evidencia que la gracia la tiene metida en el culo, como las avispas. ¿Voy a cambiar?...NOOOO, ¡pa qué! si esta fórmula es exitosa, je,je,je. Los números lo confirman...
No, ahora en serio, no penséis que se me va a subir la cifra a la cabeza, pues sé que solo entráis aquí como atajo a los blogs esos de la derecha. Hay 4 o 5 raritos que están tan chalaos como yo (o casi je,je,je), y sí que entran a comentar a menudo, pero el resto pasáis de mi, aunque las visitas digan lo contrario. Eso lo asumí desde el 1º día que me dio por crear este sitio hace 3 años y pico. Además los blogs buenos de verdad han conseguido esta cifra mucho antes que yo...¡vamos que el único mérito que me puedo atribuir es que algo de tan baja calidad haya conseguido salir a flote tanto tiempo y con semejante cifra de frikis...estoooo de visitantes!.
Las últimas veces conseguía las cien mil nuevas visitas en unos 3 meses o 3 y medio como mucho, esta vez han transcurrido 4 y medio, un mes más, y eso denota cierto cansancio de la gente que ya se ha aburrido de leer a este gilipollas aunque también dejadez mía, pues ya hace tiempo que reduje las entradas (entre otras cosas porque poco tengo que decir en este tema tan coñazo que es la bolsa).
Y porque ya nadie me ayuda aportando su granito de arena en el Rincón del Lector. Claro, es normal, hasta de las tonterías se cansa uno y vosotros ya parece que empezáis a cansaros.
Eso y mi forma de ser, que para muchos ya perdió la gracia (si es que la tuve alguna vez), ¡por supuesto!.
Yo soy así y a mi edad ya no voy a cambiar...
Alabo a quien me da la gana y rebuzno a quien me sale de los cojones. Los hay que me ríen las gracias, los hay que se llevan las manos a la cabeza con mis gilipolleces y los hay que se cagan en mi estampa por mis salidas de tono y mi vocabulario carcelario y chabacano...pero voy de frente con todos. Eso no me lo podéis negar, soy sincero en mis actos, digo lo que pienso aunque sea politicamente incorrecto y no quiero cambiarlo.
Esta forma mía de actuar se ha llevado por delante muchos de esos lectores que antes sí que entraban a comentar, y esa parte sí me fastidia y me apena un poco, (el Rincón del Lector por ejemplo como ya he dicho, lo tenéis abandonado) pero es que...no voy a cambiar. Estoy así de imbécil: no quiero que te vayas pero hago lo posible porque salgas huyendo...y aquí, entre tú y yo: tampoco es que llore precisamente si el blog se hunde y dejas de visitarme, al igual que nadie se lamentaría si desaparezco (algunos lo estarán deseando).
Yo seguiré hasta que me aburra contando mis batallitas aunque sea hablando solo...como los tontos.
Claro, esa sinceridad al mear fuera del tiesto, es porque soy anónimo y es posible que escondiéndome detrás del muñeco del tupé para soltar mis habituales sandeces, sea un acto de cobardía tremendo. NO LO NIEGO, actúo como actúo porque nadie me conoce.
El Makinavaja es mi seudónimo, mi superhéroe (o mejor dicho mi villano) que se pasa por el forro muchas cosas y se atreve a decir lo que muchos piensan pero prefieren callar...pero en la vida real soy UN DON NADIE sin ninguna cualidad aparente, sin lengua viperina, sin la "valentía" que muestro aquí y que pasa desapercibido entre la muchedumbre. Vamos, lo que viene a ser, un tío normal y corriente.
Igual, mis frustraciones las vuelco en este espacio. ¡Yo qué sé!.
Como véis, la sinceridad sigue vigente.
Lo siguiente que dejo aquí lo escribí un 2 de abril de 2016 en una entrada y dos años y pico después sigue todo igual:
EDITADO hoy sábado día 2 de abril: Mirad justo a la derecha donde pone "Datos personales"...¿Cómo empieza?: "Soy un idiota al que timaron toda su pasta..." No engaño a nadie, ¿ a que no?. Si algún día recibo algún posible comentario negativo diciéndome que soy muy malo en esto de las inversiones, no descubrirás nada nuevo y te remitiré a que leas ese recuadrito de los datos
personales...Siempre han estado ahí sin rectificar...desde el primer día que creé este blog...No engaño a nadie. Igual que abrí mi alma cuando conté que soy un pardillo al que le robaron todo su dinero, lo abro ahora para dejar claro que mis intenciones no son oscuras. Ni pretendo nada raro con este sitio...Solo quiero aprender de vosotros a mejorar mis inversiones, contar como lo hago yo, sin dar lecciones, entre otras cosas porque ni sé darlas, ni sé como hacerlo. y si por el camino nos reímos un poquillo, mejor que mejor que la vida ya es demasiado triste...
Ya sabemos que nadie me ha pedido esas lecciones. Pero no está de más dejarlo aquí bien recalcadito, para evitar malentendidos y malos ambientes. El dinero los crea muy facilmente...y las palabras se las lleva el viento...pero estas mías quedarán aquí en esta entrada para siempre...o hasta que el blog desaparezca...que esperemos que no lo haga.
Estaremos por aquí hasta que vosotros queráis...o hasta que yo me vaya a criar malvas, je,je,je.
¿Y del tema bolseril cómo andamos desde la anterior antología del chiste a esta?
Pues poco más o menos, con el Ibex sin despegar (sobre los 9900 puntos) pero aún así con ciertas plusvalías en mi monedero, un +7,29%. Y eso que en estos meses hemos tenido más cera de los putos separratas y de los jodíos populistas que en un contubernio asqueroso, han echao a patadas al inútil de Rajoy de la Moncloa para colocar en su lugar al todavía más patán y manejable candidato sociata. Perro (perdón quise decir Pedro) Sánchez I el Breve que va a gobernar ¿? en minoría y tendrá que acatar todas las órdenes de sus amos como buen perrito faldero que es. Lo 1º que ya ha hecho (una de las muchas prebendas que tendrás que soltar por el regalito del sillón) y que se ve que es importantísimo para nuestro pobrecito país es acercar a los presos etarras y separratas a sus cárceles locales. ¡Qué barato sale delinquir Y MATAR en este país!.
Pero los españoles tomamos nota Perrito Sánchez. Estamos asistiendo a la muerte lenta en directo del Psoe, de Podemos, (los perroflautas ahora quieren controlar RTVE, como ocurre en su querida Venezuela...para adiestrar a la borregada, algo así como pasa en TV3), de IU y de todo aquel que se junte con los separratas y quieran dinamitar este país...Y es que no se puede pretender revolcarte con los cerdos y no salir pringado de mierda. Lo verás en las próximas elecciones.
Vuelvo a mear fuera del tiesto...lo sé, lo asumo...pero me la pela.
Una última reseña al tema separrata y seguimos con lo que ha ocurrido en la bolsa en estos meses:
"NO HAY CAMPO SIN GRILLO, NI GILIPOLLAS SIN LAZO AMARILLO"
En estos meses se produjo el robo a mano armada de nuestra querida y añorada Abertis por parte del mafioso ese cabrón de Floreone que se empeña en joder todo lo que huele a España, ¡coño, a ver si va a ser un separrata encubierto! (como por ejemplo robarnos al seleccionador Lopetegui a dos días de comenzar el mundial...y así nos ha ido...ya pa´casa eliminada en octavos a penaltis por la "todopoderosa" Rusia. El entrenador también tiene la culpa, claro, por pensar en el R. Madrid mientras tenía que tener todos sus sentidos puestos en el mundial y el equipo que él había confeccionado, y el payaso de Rubiales que ha actuado como una novia celosa y cornuda al echarlo, además de los jugadores que nos han abochornado en cada partidito que se han marcado los muy...en fin, hemos perdido una oportunidad histórica de plantarnos en la final, si encima teníamos el lado más fácil).
Y el dinero obtenido de la OPA ha generado unas plusvalías que intentaré compensar en lo que queda de año con la venta de Telefónica.
También tomó cuerpo un nuevo cachorro en el monedero: el fondo Baelo Patrimonio.
Y adquirí más acciones de Mapfre...
Por cierto, por 1ª vez hemos cobrado dividendos de Ebro (2 veces) y Naturgy.
También me deshice de mis dos fondos de Metagestión que estaban rulando muy bien y los roté por el fondo Baelo que pasa a ser el componente más grande de mi manada.
Creo que no actué con mucha inteligencia que digamos, pues en lugar de eliminar a dos caballos ganadores como eran (y son) los de Metagestión, tenía que haber fulminado a los dos pencos que corren pa´trás como son los fondos de Cobas y azValor. Pero soy así de listo. (El listo, listo es el Conde de Cobas, el Mesías salvador...ese sí que es listo que nos ha llevado al huerto a unos cuantos pardillos).
Bueno al menos, las buenas plusvalías que han generado esos dos fondos, no han pasado por Hacienda al tratarse de un cambio de cromos entre fondos...
Y tengo varias órdenes puestas por ahí para Merlin, Ebro, Enagás, Mapfre y Telefónica pero que no entran ni de coña...ya sabéis que soy muy amigo de poner precios imposibles.
Hala, y hasta aquí el "informe" totalmente profesional, je,je,je de lo que ha acontecido en estos meses entre las 900000 vistas y el millón.
Os doy las gracias, como siempre por estar ahí, (aunque solo sea atajando a los otros sitios) y es un milagro que sigamos viéndonos por aquí después de tanto tiempo...pero un millón de visitas después sigo pensando lo mismo: Este blog fue, es y será UNA PUTA MIERDA que ni aporta, ni aportará nada de provecho a los que perdéis vuestro valioso tiempo entrando a verme.
En algunas cosas, no cambiamos...
Quizá los chistes, pero para eso hay miles de webs especializadas.
¡Joder, al final me ha quedao una entrada de funeral más que de alegría por el millón de visitas!.
Bueno, no me lo tengáis en cuenta, es que es sábado y ya huelo las cervezas.
Además pa que veaís, una palmadita en la espalda sí que me voy a dar, ¡qué coño!.
Un tío con bajo, por no decir nulo, conocimiento de bolsa e inversiones ha perpetrado un blog de esa temática tan coñazo y ha tenido éxito. Un millón de visitas lo corroboran. Eso ya no me lo quita nadie...la audiencia que he tenido, je,je,je
Y ahí sigue después de casi 3 años y medio con la misma fórmula de siempre: Asilvestramiento en su vocabulario, malas decisiones, chistes y trabajo de poca calidad en sus entradas...y ha triunfao.
Ya queda contestada para siempre la pregunta de por qué en este país tienen éxito programas como Gran Hermano, Sálvame de Luxe, MHYV o Granjero busca esposa...LO CUTRE VENDE.
La diferencia entre este bloguero cuentachistes y Paco Porras, el Yoyas o la Belén Esteban es que ellos cobran una morterá por su "trabajo" y yo no veo un duro (gilipollas que es uno)...pero tenemos audiencia (al menos hasta hoy).
Hacéroslo mirar cada vez que criticáis al Matamoros, a Jorge Javier Vázquez o a la Campos, je,je,je. Estáis enganchaos al tonto del pueblo. Soy vuestra telebasura.
Pero, y me doy otra palmadita en la espalda, es que alguien tiene que haber como azote para esos otros blogs que tan alegremente publican unas tablas supermegachachipirulis guays de la muerte en la que nos dicen el pastizal que vamos a cobrar en 40 añazos...como si supieran siquiera lo que va a pasar mañana en la bolsa. Ya sabéis lo que me descojono yo de esas tablas y de sus vendedores de humo...Eso sí estamos en un país libre (de momento), y el que crea en Yupilandia pues que se haga sus numeritos mágicos a ver cuánta pasta van a cobrar y lo pronto que van a poder abandonar su trabajo, ¡claro que sí! hay varias calculadoras publicadas por ahí...y ya de paso le compras su libro, je,je,je. ¿Cómo era eso de los vendedores de mapas y palas?, ¿o era de crecepelos?.
Lo dicho...y luego nos metemos con Rappel o con el tío ese de Supervivientes que leía el futuro en los culos...
Creo que no soy el único "Telebasura"
¿He dicho ya que hemos llegado al millón de visitas?...En serio, hacéroslo mirar...es preocupante lo vuestro.
Chistecito del día
Ese tío que amenaza a otro:
-Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna...
"Se dice tibia"
-Tibia dar una patada en el hueso de la pierna...
Chistecito del día bis
En un restaurante uno de los comensales de una mesa, repara que el camarero, lleva una cucharilla de las de café en el bolsillo de la chaqueta.
Se fija un poco mas y comprueba que todos los camareros llevan cucharillas en los bolsillos de sus respectivas chaquetas.
Intrigado, le pregunta al camarero:
- Lo de la cucharilla en el bolsillo ¿es por algo?
- Si señor, es que ha habido una consultoría para ahorrar costes. En ella se ha comprobado que la cucharilla de café es la pieza que más veces se suele caer al suelo, nosotros la reponemos inmediatamente y en el siguiente viaje a la cocina volvemos a colocarnos otra. De esta forma ahorramos un 3 por ciento de nuestro tiempo.
- Muy inteligente, sí señor.
Al rato, el mismo comensal, observa que le cuelga un hilito hábilmente disimulado de la bragueta. Igualmente comprueba que todos los camareros están en la misma situación.
Vuelve a preguntar al camarero:
- Lo del hilito en la bragueta ¿seguro que también tiene una explicación?
- Efectivamente. En la misma auditoría se ha comprobado que por la cantidad de horas que nos pasamos en el restaurante, tenemos necesidad de ir varias veces al servicio. Con la cuerdecita nos la
sacamos sin tocarla, con lo cual evitamos perder tiempo lavándonos las manos... lo que produce un ahorro del 4 por ciento en el total de la jornada.
Se queda el comensal pensando y dice:
- Bueno para sacarla, muy bien, pero ¿cómo se la guardan?
- Los demás no lo sé, yo uso la cucharilla.
Chistecito del día tris
Una mujer en la cama con otro, de repente suena el teléfono, lo coje, y dice:
-¿Sí?... Está bien...No hay problema...Ok, te veo luego.
El amante:
"¿Quién era?"
-Mi marido que dice que hoy llegará tarde porque se ha ido de cena contigo.
Chistecito del día cuatrís
"Cari, ¿tú crees que mi amiga Karina es guapa?"
-No, tú lo eres más, mi vida.
"Eso lo dices porque eres mi marido..."
-No, eso lo digo porque te veo venir, hija la gran puta.
Chistecito del día quintís
En la sala de partos, ese padre acompañando a su mujer y que observa cómo su niño nada más venir al mundo berrea con la fuerza de un toro.
-Vaya doctor, veo que el niño llora sin necesidad de que le de la palmadita en el culete.
-Ya no damos palmaditas, les decimos directamente que han nacido en España y rompen a llorar ellos solos.
Chistecito del día sixtís
En un hospital en la sala de neonatología, hay una serie de niños recién nacidos...
"Holaaaaa, he nacidoooo"
-Y yoooo
-Holaaaa, yo también
-Yo nací hace una horaaaaa.
"Y yo 20 minutoooos"
-¿Y qué sois, niño o niña?.
"Ahhh, pues no sé"
-Anda, ni yooooo
"Ni yo tampoco"
-Es muy fácil, fijaros en vuestros pies, y veréis que os han puesto unos patucos de colores. Si son azules eres niño, y si son rosa como los míos, eres niña...
-Andaaaa, pues yo los tengo rosas, soy niña,
"Yo los tengo azules, soy niño"
-Y yoooo...
"Yo también soy niña..."
-Pues yo tengo que ser vasco, porque tengo los huevos tan gordos, que no me veo los patucos.
Chistecito del día sietís
Era una mujer, tan fea, tan fea, tan fea que cuando pasaba por delante de una obra, los albañiles se ponían a trabajar.
Chistecito del día ochís
Estaban dos obreros trabajando y uno le dice al otro:
"¿Qué hacemos con el hoyo que hay en la carretera? ¿Cómo lo tapamos?"
Y el otro le contesta:
- Muy fácil, hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
"¿Y entonces... cómo hacemos para tapar el nuevo hoyo?"
- Pues... Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo y solucionado.
Chistecito del día nuevís
En una obra, el albañil al encargado.
-Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?, es que mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras...
"De ninguna manera".
-Uffff, muchas gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
Chistecito del día diecís
Ese hombre que llama todo alterado al 091
"Policía, dígame"
- ¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa!
"Señor tranquilícese, vamos a intentar dar con el paradero de su esposa. A continuación voy a pedirle unos datos para identificarla... ¿cuál es su altura?"
- Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.
"¿Y su peso?"
- No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.
"¿Color de los ojos?"
- ¡Ostras pues ahí me ha pillao!. Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.
"¿Color del pelo?"
- Buff, es que cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien.
"¿Qué ropa vestía?"
- Puede que llevara pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.
"¿En qué vehículo salió de su casa?"
- Se fue en mi moto.
"¿Qué clase de moto es?"
- Es una Kawasaki Vulcan EN 500 A, modelo de 1992, 500 cc, con motor de 54cv, especialmente equipada con baúl rígido y alforjas de cuero de 14 litros. Tiene asiento de cuero en color negro con remate contorneado en azul. Plataformas de conductor y pasajero. Defensas cromadas con estriberas. Corbata cubredeposito de cuero. Pantalla. Equipo de radio estéreo de 12 canales y un puerto UBS para conectar el i-pod. Le puse llantas especiales de aleación y neumáticos Michelín. Y modifiqué las ópticas con un par de faros auxiliares.
En este instante la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción. El policía:
"¡No te preocupes, cabrón! Te vamos a encontrar la moto…"
Chistecito del día oncís
Le dice un tío a una chica
-¿hacemos un 68?
"Y eso que es"
-Tú me la chupas y yo te debo una.
Chistecito del día docís
¡PACO, PACOOO, DESPIERTAAAA, DESPIERTAAAA!
"¿quéee , queeeé pasa...Puri, qué pasaaaa?"
-¡QUE TE HABÍAS OLVIDADO TOMARTE LA PASTILLA PARA DORMIR!
Chistecito del día docís
¡PACO, PACOOO, DESPIERTAAAA, DESPIERTAAAA!
"¿quéee , queeeé pasa...Puri, qué pasaaaa?"
-¡QUE TE HABÍAS OLVIDADO TOMARTE LA PASTILLA PARA DORMIR!
Chistecito del día trecís
-Yo soy más de fijarme en los pequeños detalles.
"¡Pero si estás todo el rato mirándome las tetas!"
- Las tetas no, los pezones.
Chistecito del día catorcís
Va una pareja a comer a un restaurante y el chico dice a la camarera:
-Yo para beber, agua.
La camarera:
"¿Quiere agua Lanjarón que alegra la vida y el corazón?"
El chico:
-Mejor póngame Bezoya...
Chistecito del día quincís
Llega el marido a casa borracho como una cuba y la mujer llorando:
-Antonio, ¡me vas a enterrar!
- Sí Puri, como para cavar estoy yo ahora...
Chistecito del día dieciseisís
Un policía ve a una chica a punto de saltar de un puente...Para y la pregunta:
"¿Pero qué diablos haces?"
-Voy a suicidarme.
El policía piensa unos segundos y para disuadirla dice:
"¿Me puedes dar un beso antes de saltar?"
Entonces se funden en un largo, mojado y apasionado beso en la boca...
Y el policía dice:
"Fue el mejor beso que he recibido nunca, ¿por qué te quieres matar mi amor?"
-¡Porque mis padres me siguen llamando Manolito y no aceptan que me vista de mujer!.
Chistecito del día diecisietís
Un albañil en una obra ve pasar una rubia despampanante y le dice:
"¡Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!"
La rubia con voz muy grave , le responde:
-Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande.
Chistecito del día dieciochís
"Oiga, el baño es sólo para clientes que consuman algo".
- ¿Y a qué cree que voy?
Chistecito del día diecinuevís
"Oye, Mari ¡cómo vienes hoy... tú has hecho arroz, como la del anuncio de la tele!"
- Qué arroz ni qué niño muerto... ¡que he follao!.
Chistecito del día ventís
"Manolo, tu mujer es como un buen vino de Rioja, pasan los años y cada día está más buena."
- Pues la tuya Paco, es como un Don Simón. No está buena, pero se abre fácil.
Chistecito del día veintiunís
En un cine, una pareja de novios están discutiendo acaloradamente. El espectador de la fila de delante, molesto se vuelve hacia la pareja...
"Oiga, que no escucho nada"
-¿Y tú por qué cojones, tienes que escuchar lo que decimos?
Chistecito del día veintidosís
"Pedrito, ¡pero qué tarde llegas!"
-Mis amigos, que me lían...
"¿Y esos ojos?"
-Joder, mamá, que me lían, y me lían y me lían y alguien tendrá que fumárselos.
Chistecito del día veintitresís
¡Atención mujeres!.
Sabemos qué es lo que os gustaría encontrar en un hombre.
Sabemos que buscáis un hombre que sea detallista, sensible, delicado, atento... pero ese tipo de hombre también busca HOMBRES.
Chistecito del día veinticuatrís
"Oye, que me he enterado de que te has casado"
-No, tú lo habrás oido, el que se ha enterado soy yo.
Chistecito del día veinticinquís
En Halloween...Un amigo le dice a otro:
-Pues yo, para la fiesta me voy a disfrazar de sartén.
"¿Y eso?"
-Es que como a mi mujer le gusta tener la sartén por el mango...a ver si hoy tengo suerte.
Chistecito del día veintiseisís
- Me voy Alaska.
"¿Alaska?"
- Sí, alaskalme los huevos porque tengo comezón.
"Je,je,je... jodío chino por eso te adoptamos".
- Lo sé, soy telible.
Chistecito del día veintisietís
-Puri cuando hablas me recuerdas al mar...
"¡qué lindo cariño!, ¡qué romántico, no sabía te que te impresionara tanto..."
-No, si no me impresionas...¡me mareas!
"¡qué lindo cariño!, ¡qué romántico, no sabía te que te impresionara tanto..."
-No, si no me impresionas...¡me mareas!
Chistecito del día veintiochís
- Mamá ¿sabías que la empleada se iba de casa?
"¿Y por qué dices eso?"
- Porque estaba con sus manos en la pared gritando: me voy, me voy, que me voooooy... y si no llega a ser por papá que la tenía agarrada por detrás se nos va.
Chistecito del día veintinuevís
"Estás más delgada, ¿no?"
-Es que el negro me adelgaza...
"¡Pero si vas de rojo!"
-No me has entendido.
