Antología del chiste volumen 4

¡Medio millón de visitas!.

Joder,..¡Quién me lo iba a decir a mi!.
Bueno, no soy tonto del tó... o eso creo, je,je,je y sé que la mayoría de la gente está aquí de paso y solo entra para ver esa lista de blogs un pelín más serios que este (pero solo un pelín). Pero incluso aunque este blog solo sea un atajo para entrar en los que verdaderamente merece la pena..hay que escribir en Google "Pobre Pecador"... así que estoy en la mente de todos vosotros...aunque sea de refilón, je,je,je.

¿Cómo era eso?..."Que hablen de uno, aunque sea mal...pero que hablen"...Pues lo dicho:

Os agradezco un güevo las veces que habéis perdido vuestro valioso tiempo para entrar en esta casa...ya sabéis que las puertas están abiertas.

Si he conseguido arrancaros una sonrisilla en este tiempo, objetivo cumplido

Aunque siempre diga lo mismo...Muchas gracias por visitar a este humilde bloguero metido a inversor aprendiz de humorista...¿o era humorista aprendiz de inversor?, je,je,je.

Cifra redonda en menos de dos años que llevamos con esta chalaura...así que vamos con otra recopilación de esos chistes que hemos ido dejando desperdigados por ahí para que queden condensados en la pestaña de los chistecitos del día...

¿Qué haremos cuando cumplamos las 600000?...pues la antología del chiste nº 5, je,je,je.
Es que no sé hacer otra cosa...bueno si, algo que es más gracioso que los chistes que cuento:

"Comprar algún valor y automaticamente ponerse a bajar y a bajar"...

Es de un gracioso que me entran hasta agujetas en el estómago de reirme.

Pues eso, que muchas gracias por seguir aguantándome... Os mando un beso de una de mis vecinas.

Perdón...como siempre, el jodido ordenador haciendo de las suyas

Chistecito del día


-Cariño está lloviendo y sigues siendo una puta.

"¿Y qué?"

-Me dijiste que con el tiempo cambiarías.

Chistecito del día bis

-Hoy al salir del curro he atropellao a un unicornio.

"NO JODAS, ¿TIENES CURRO?".

Chistecito del día tris

-Oye ¿y tú en qué trabajas?

"Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio..."

-Eso es mentira...

"Ya ves, me lo he inventado todo".

Chistecito del día cuatrís

-Pues a mí, me han circuncidado...

"¿El rabino?"

-No me seas cursi...LA POLLA.

Chistecito del día quintís

Un tío llega a un bar.

- Camarero, póngame diez whiskis.

"Vaya, parece que estamos celebrando algo..."

- Sí, mi primera mamada.

"Hombre, ¡Pues la casa le invita a otro whisky!"

- No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se irá con 11.

Chistecito del día sixtís

"Bueeenas señoool, le llamo de Movistar para ofrecerle una oferta de ADSL"

-Vaya, pues me pilla masturbándome, pero dígame cosas guarras, termino rápido y miramos esa oferta...

Chistecito del día sietís

-Chica ¿donde vas con esas mallas?

"Voy a clase de aerobic"

-Joder, ¡qué coñazo!

"Sí , un rollo"

-No, no me has entendido...

Chistecito del día ochís

"Ayer me dijeron que soy fea..."

-Bah, no te preocupes, a mi me han dicho cosas peores...

"¿Siii, qué te han dicho?"

-Que también eres bastante puta.

Chistecito del día nuevís

-Mi mujer está como gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: "Me voy de casa, porque ésto no funciona",y ya llevo dos horas mirándolo por todos los sitios , y ésto enfría de puta madre.

Chistecito del día diecís

-Mamá , he terminado el curso, y para celebrarlo, me he operado las tetas

"¿Y las notas?"

-Perfectas, duras y en su sitio...

"Ya...¿y las del instituto?"

-Muertas de envidia.

Chistecito del día oncís

En una entrevista de trabajo, el entrevistador al candidato:

"En su currículum dice usted , que domina 5 idiomas".

-Sí , inglés, alemán , chino, español y catalán

"A ver, dígame "sí" en inglés"

-Oui

"Eso es francés..."

-Ah, pos entonces domino 6.

Chistecito del día docís

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la verja.

- ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la verja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No -dijo el viejecito-, realmente, cuándo nosotros éramos jóvenes, esa puta verja de mierda no era eléctrica.

Chistecito del día trecís (Cortesía de anónimo)

Sabes porqué los perros se chupan los huevos? 

Porque se llegan.

Chistecito del día catorcís

El profesor le entrega a Pedrito una pata de pájaro y le dice:

"Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada".

Pedrito responde:

- ¿Pero cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?

El profesor le dice:

"Está usted suspendido. A ver dígame su nombre y apellido".

Pedrito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:

- ¡Adivine!

Chistecito del día quincís

El juez:

"A ver, cuénteme su versión de los hechos"

-Pues estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón, cuando entró mi mujer, tropezó con una silla, cayó sobre el cuchillo y se lo clavó en el pecho...

"Ya,...prosiga"

-Pues así, hasta 7 veces.

Chistecito del día diecisís

Ese andaluz que tenía más hambre que el perro de un ciego:

-Ojú, mi arma, vaya agujero que tengo en el eztómago, me zampaba yo ahora mizmo la Girarda de Zevilla...

Y caminando, ve un cartel de un restaurante:

"MENÚ DEL DÍA. 3 PLATOS A ELEGIR, 8 EUROS"

-Hoztiaaa, oshooo eurooo, 3 plato, pallá que voy a pegarme una jartá...

Se sienta en una mesa, y ve acercarse a la camarera, una chica impresionante  (del estilo de las vecinitas del Pobre Pecador)...

-Virgen zanta, como eztá la niñaaa, por Dio benditooo.

 La camarera le ofrece la carta y espera a tomar nota...

"¿De 1º qué tomará el señor?"

-Pueeee, me va a poné un pizto con zu tomate, con zu pimiento, con zu orégano y zu tomillo, vamoo, pa quitá er zentío.

"Muy buena elección señor , ¿y de 2º?"

-Pueee un puchero andalú, con zu garbanzo, zu tocino, zu pollo, y zu pringá...

"Ok, señor ¿y de 3º?"

El andaluz que la mira de arriba abajo:

-De 3º te vi a comé tó el potorro.

La camarera indignada:

"Oiga, ¿no cree que se está pasando?"

-Hoztia , tiene razón, pueee quita er pizto.

Chistecito del día diecisietís (Cortesía de Rumbo 100K)

-Cariño, ¿Me ves guapa?

-Como a una gogo

-¿Como a una bailarina con cuerpazo?

-Como una gogorda.

Chistecito del día dieciochís

Una mujer va al IKEA a comprar un armario. Para que le saliera más barato, lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.

Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo.

A la tercera, mosqueada, llama a IKEA, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, queda perfecto pero, pasa el metro y... Brruummm, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente le dice a la señora:

- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:

"Cariño, ¡Qué armario tan bonito!"

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

"¿Y usted qué hace aquí?"

- Pues mire, he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.

Chistecito del día diecinuevís (Cortesía de Mark)

"Esto es uno que va a la farmacia para pedir un laxante porque tenia mucho estreñimiento. El farmacéutico le dice que a cuanto está el inodoro y le contesta que a unos 10 metros de la cama, el farmacéutico empieza a mezclar ingredientes. Luego le dice que se lo tome antes de irse a la cama. 

Al dia siguiente pasa por fuera de la farmacia y le dice al farmacéutico:

-Hasta luego Ingeniero ........... 

Y el farmaceutico le dice:

 "¿Por qué me llamas Ingeniero?" 

y le contesta:

-Eres un bárbaro calculando... ayer te dije que había 10 metros y había 11metros y me cagué agarrau a la manilla de la puerta.

Chistecito del día ventís

Ese chiquillo que le pregunta a su padre.

"¿Papá, qué está más cerca Huelva o la luna?"

-¿Tú ves Huelva desde aquí?

"No..."

-Pues , entonces, jodío tonto, ¿no ves la luna?

Chistecito del día veintiunís

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia. La pregunta ha sido la siguiente:

DIGA HONRADAMENTE QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO, POR FAVOR.

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:

• Los europeos no entendieron qué significaba ESCASEZ.

• Los africanos no sabían qué eran ALIMENTOS.

• Los israelíes no entendieron qué quería decir POR FAVOR.

• Los estadounidenses preguntaban qué significa EL RESTO DEL MUNDO.

• Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa OPINA.

• Y en los Parlamentos argentino, colombiano, boliviano, peruano, brasileño y venezolano, se sigue debatiendo a día de hoy qué coño es eso de HONRADAMENTE.

Chistecito del día veintidosís

¿Qué diferencia hay entre una foto de un banquero y la de un chorizo de Cantimpalos?...

El colgante que llevan ...la del 1º es de oro, la del 2º es una cuerda.

Chistecito del día veintitresís

Ese tipo que está en un pub bebiéndose una copa , cuando se fija en una increíble chica que está bailando muy sensualmente en la pista...

La pibita que ve que la está observando , y empieza a insinuarse a nuestro amigo...Se acerca a él y le susurra algo al oído y se va a la calle...

El hombre también sale detrás de ella y la sigue con la esperanza de que hoy pilla cacho.

-Madre mía como está la niña...Antonio esta noche triunfas...

La chica llega a un portal y entra dentro, y nuestro amigo detrás...

Abre la puerta de su piso y deja la puerta entreabierta ...y Antonio pa dentro...Y se cierra la puerta.

Dentro  hay un negro musculoso de 2 metros, sentado en una mesa con una baraja de cartas... mirándolo.

"Qué ,¿está buena mi mujer?"

Y Antonio:

-Nooo, yooo veraaaá...yo es queeeee...ha sido una confusión , yoooo.

"¿Y qué hacemos ahora?, has querido tema con mi mujer y tendré que matarte..."

-Nooo, si yo nooo, nooo sabía que estaba casada, yoooo....

"Bueno para que veas que no soy rencoroso, te propongo un trato...

Vamos a jugar una partidita de poker...

Si ganas tú te permito que te folles a mi mujer, no hay problema...

Si gano yo, me la chupas"

- ¿Y, yyy si no quiero jugar?

"Bueno, pues entonces te meto una paliza que te deslomo..."

-Juuuu, juuuguemos, juguemos

Al rato, Antonio está bajando las escaleras  y escupiendo...

-Puajj...puajjj ¡Cómo juega al poker el puto negro!...puajj, puajjj ¡Cómo juega el cabrón!