Antología del chiste volumen 16

Hoooolaaaaa mushash@s queeeee passsaaaaaa o como dirían los de Scary Movie wasssssaaaaaaa

Pues ná, otra cifra redonda de 100000 visitas de algunos flipaos que habéis entrao en este antro y otra antología chistera pal zurrón. Un millón setecientas mil ojeadas de ná, wasssaaaaaaa.

¿Pero a quién venís a ver, al gilipollas este de los chistes o a mi? 

Bueno pues eso, otro cuatrimestre a sumar al empeño este de tener un cutreblog, otra antología y adios muy güenas...

Bueno venga, contemos un poquito qué ha pasao entre antologías. La anterior fue publicá en junio y por entonces parecía que asomábamos la patita después del confinamiento y como se acercaba el verano pues más o menos sabíamos que iríamos recuperando un poco la normalidad en nuestras vidas, pero solo un poco, la mascarilla obligatoria vino para quedarse y aunque la gente ya salíamos a la calle y socializábamos en las terrazas, y la gente volvía a currar... la pandemia de los cojones hizo estragos en las economías de los países. Ya dije en la antología nº 14 aquella de marzo que TODOS PAGARÍAMOS LA "FIESTA" del bicho por tener el mundo paralizado en la última primavera. No había que ser un lumbreras pa saber eso. También recuerdo a los gilipollas Enteraos de la IF que se alegraban de ver el rojo en las bolsas pa comprar más barato (pues te habrás hinchao...eso sí, los muertos te la pelan, ¿ehhh?, muy lógico todo...hasta que te toca de cerca, ¡capullo!). 

¡Ah sí! que me olvidaba de lo que dice el gurú de turno: "a la bolsa se viene llorao de casa".

Aquí en Ejjjpaña, qué vamos a contar que no se sepa, los Ertes y los Eres asolaron un país que vive por y para el ocio. Se jodió el turismo que era nuestra principal fuente de ingresos y ya intuíamos que el otoño vendría negro, negro de cojones. Ya lo estamos viendo recién estrenada estación. Encima la segunda ola que también todos vaticinaban del puto covid, se ha adelantao al frío y ya la tenemos aquí de nuevo. Tenemos peores datos que cuando estábamos en Estado de Alarma, pero es que confinar otra vez a la gente, no hay economía que lo resista. Estábamos jodidísimos, y seguimos estando en el furgón de cola de la recuperación. Los Ertes ya acabado el verano se van a renovar...con dinero que no tenemos y que nos tienen que prestar de Europa.

El país se desangra... encima con estos gobernantes hijos de puta que están más pendientes de su poltrona y de atacar al rey que de atajar el problema. O atacarse entre ellos, pero poner solución al gravísimo problema, ¿estos inútiles de mierda?, ¡pero qué cojones hemos hecho para tener semejante panda de ineptos!...estamos sentenciaos...y con mascarilla obligatoria.

Tuvimos un problemón muy gordo en la 1ª ola a nivel mundial en la primavera, pero inexplicablemente (o no, porque había que abrir las frontera pal turismo y ahora pagamos el pato de la fiesta, y eso que el sector ha quedao medio destruído, con 17 millones menos de turistas y se estiman en 19000 millones  de euros las pérdidas) a nosotros nos ha tocao la 2ª ola más fuerte que a nadie en este final de verano y principio de otoño, y ya está media Ejjjpaña contagiada...Y espérate que los expertos hablaban de que con el frío se pondría la cosa peor. Pues peor ya no sé, empiezan a verse otra vez las imágenes de las UCIS llenas.Ya estamos viendo cómo Madrid está medio confinada y detrás irá el resto. No aprendimos nada, y alguien debería de dimitir...pero los del sillón no se despegan de ahí ni con agua caliente los muy hijos de la gran puta.

En este enlace del Confidencial lo dicen muy clarito: la 1ª ola fue la de los mayores y esta 2ª se cebará con los pobres, ¿eliminación sistemática de los problemas de cualquier país, los viejos y los necesitados?, ¿dónde se están confinando en Madrid: en Vallecas, Usera... o en el Barrio de Salamanca y la Moraleja?...PIENSA MAL Y ACERTARÁS.

Aquí tenemos a un contribuyente agradecido al Perro Sánchez y sus compinches podemitas.

Pues eso, en junio contaba que parecía que la cosa empezaba a remontar, pero ya vemos que no. Somos el país europeo más jodido y el que peor lo está pasando y lo va a pasar. Aquí la recuperación económica ni está ni se la espera. el mierdibex es un fiel reflejo de cómo de asolado está este pobre país. Ver Telefónica a 2,85 y Santander a 1,5 es como una especie de mal chiste que nadie se creería ver alguna vez...y espera que aún no hemos acabao. Y pensar que cuando vendí TEF a 7,55 fue una derrota del -31% en minusvalías, ¡anda que si las hubiera mantenido...!

Bolserilmente hablando hemos pasao de asomar el verdor en ese junio a estar otra vez más rojo que la mentalidad del Coletavirus, uno de nuestros "eficaces" líderes que "gobiennnan" este país. No estamos al nivel rojeril de marzo pero casi...ahora mismo mientras escribo palmo un 7,5% , 6000 pavos, y da igual pa donde mire, pierdo en todos los frentes, acciones, y fondos, y dentro de las acciones, da igual Yankilandia, que Britania o Ejjjpaña, palmo en las tres. El menos malo, como siempre, los gringos, ¿quién si no?. Y eso a pesar de estar gobernados por un orangután (cómo se nota que allí es solo una figura de paja puesta para twittear y las decisiones importantes las toman otros más competentes...igualito que aquí).

Ahora se ha infectao de Coronavirus el jodío subnormal negacionista del mismo, el que se descojonaba de su adversario por llevar mascarilla. ¿Será su fin político? ojalá. En un mes o así lo sabremos... ahora a cuidarse y que se inyecte lejía , jojojo.

Bueno como decimos siempre, esto del monedero en rojo no es lo verdaderamente importante, este dinero ya sabemos que puede subir o bajar y con eso contamos desde el momento que empezamos a invertir, y si este es el ciclo malo que nos toca pasar pues se pasa y ya está...a mi (lo digo siempre) lo que me quita el sueño es perder la salud o el trabajo, y esos gracias a Dios los seguimos manteniendo (toquemos madera), que con los tiempos que corren y lo que vemos en el telediario es pa estar agradecidos en un país tan deprimido como este. Mientras los míos estemos bien, que le den al monedero...pero ¡ a ver! no me gusta perder, eso está claro, ¿a quién coño le va a gustar perder?.

En este trimestre veraniego hemos aprovechao la poca liquidez que nos quedaba y hemos hecho algunas compras nuevas, 4 cachorritos que pasan a formar parte del establo: 

-09/07: Compra de acciones de Tyson Foods Inc. ($) a 51,42 euros (procesado de carnes para establecimientos de comida rápida)

-20/07: Compra de acciones de The Geo Group ($) a 9,5 euros (Reit de cárceles...negocio siempre con "inquilinos")

-26/08: Compra de acciones de Huntington Ingalls Industries ($) a 132,03 euros (defensa y armamento)

-08/09: Compra de acciones de Cisco Systems Inc. ($) a 34,12 euros (tecnología)

Tenemos ya 40 empresas (41 contando con BEPC, pero es solo 1 acción que me han dao) y 5 fondos. No sé el número final en cuántas se quedarán y además muchas de estas son aún testimoniales porque cuento con muy poco dinero invertido en ellas. Digamos que solo unas 25 están cerradas y queda mucho parné que meter en las otras 15. Y alguna tiene que desaparecer...pero no sé si en esta vida, viendo como esta el Ibex.

Llevo mucho tiempo sin mirar ese Ibex y ya no volveré a mirarlo más que pa vender la purrela que tengo, pero comprar solo compro ya en el extranjero, mayoritariamente Yankilandia. Por muy tentador que pueda ser el precio de medio Ibex...paso de meter más perras aquí. Demasiados sinsabores ya...

Pues nada mushash@s, esperemos que pal próximo cuatrimestre (la siguiente antología), la puta pandemia haya remitido y al menos el bicho nos de un respiro en lo tocante a la salud porque economicamente no confío en levantar el vuelo. Este país está hundido por las cucarachas esas que nos gobiennnan, y no hay insecticida suficiente para exterminar tanto insecto parásito.

¡Mira, bien protegida la mushasha...con dos mascarillas!

A por el millón ochocientasmil...como siempre mushas gracias por seguir ahí aguantándome.

Cuidarse...y rezad mucho, aunque no seamos creyentes da igual, solo nos queda rezar porque estamos sentenciados...nos estamos Venezualizando y el Covid está solo acelerando el proceso de desmantelamiento de todo un país, el sueño húmedo del Coletavirus, el otro subnormal de Izquierda Unida y sus muy amiguitos proetarras y sepa-ratas. Mejor seguid metiendo cizaña del Rey Felipe (un tío millones de veces más capaz y preparado que vosotros, jodíos subnormales...putos parásitos)

Este hijolagranputa y toda la purrela sociata que lo rodea ha hecho bueno al zopenco de Zapatero...GRACIAS VOTANTES SOCIATAS...MUCHAS GRACIAS

 Chistecito del día

- Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables...

- ¿Cada cuánto hacen ustedes el amor?

- Dos veces al año: en verano y en invierno.

Chistecito del día bis

Un tío ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y el tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le empina. La maciza, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?.

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imaginables. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?.

- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.

Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles... Luego se marcha.

El novicio, con mucha dificultad porque tiene el culo hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

- Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.

- ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!

- Escúchame, guapa.. -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me sale a cuenta, gracias!

Chistecito del día tris

- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?

- Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.

- ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?.

- Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.

- ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?.

- ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!.

Chistecito del día cuatrís

Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar que había sido un poco guarilla se la había cepillado medio pueblo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba.

Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:

- Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar.

Afuera se corrió el rumor:

- ¡La va a besar! ¡La va a besar!.

- Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar,

- ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar!

- Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar

- ¡La va a matar! ¡La va a matar!.

Chistecito del día cinquís

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella : ¿Quieres dejarme?

ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.

Ella : ¿Tú me amas?

ÉL : Por supuesto, una y otra vez

Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?

ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

Ella : ¿Me besarías?

ÉL : En cada oportunidad que tenga

Ella : ¿Te atreverías a golpearme?

ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona

Ella : ¿Puedo confiar en ti?

ÉL : Sí

Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Lea de abajo a arriba

Chistecito del día seisís

Un doctor salió a caminar una mañana por el parque y vio a una tierna viejecita, sentada en un banco fumando placidamente un cigarrillo, así que se le acerco y pregunto:

- ¡No pude evitar ver lo feliz que se ve!, ¿cuál es su secreto?

Ella le respondió:

- Fumo 10 cigarros diarios. También me tomo una botella de Jack Daniels por semana y como solamente comida basura. Los fines de semana salgo hasta tarde, tengo sexo y no hago ningún tipo de ejercicio.

El doctor le contestó:

- ¡Eso es extraordinario! ¿Cuántos años tiene?

- 34 -le respondió ella

Chistecito del día sietís

Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.

Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:

- Qué!.

- Qué de qué!.

- Qué de qué o qué.!

- Qué de qué o qué de qué!.

- Qué de qué o qué de qué o qué!.

- Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.

- Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!

- ¿Dónde andabas?

- No, no, no me cambies la conversación.!

Chistecito del día ochís

Entre dos borrachos

- Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol.

- ¡Venga ya !

- Que si, tío, cuanto más bebo yo, menos beben los demás.

Chistecito del día nuevís. Cortesía de Concha (Cruzcampo vs Mahou)

- ¿Sabes el porcentaje de españoles que son bebedores empedernidos de cerveza?

-- No sé, un tercio?

-Venga va, uno bien fresquito.

Chistecito del día diecís

¡Manólo! grita el jefe de la oficina, ¿es que no sabes ya de sobra que está terminantemente prohibido beber durante el trabajo?

-No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Chistecito del día oncís

Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:

- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.

- Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.

Chistecito del día docís (Cortesía de Josep)

Ese pedasso borracho que entra en un bar y dice :

--Feliz año nuevo!!

-Pero hombre qué está utd diciendo? Si estamos en junio!

--Ostias! Mi mujer me va a matar!

Chistecito del día trecís

Ese tío que entra en un bar con una radio bajo el brazo con la intención de venderla a los allí presentes...

En una mesa hay tres gitanos que le invitan a sentarse para ver si son capaces de quedarse con la radio gratis.

-Ayyy el paaayooo ¿cuánto pides por la raaadio?

-60 euros.

-Uuuuuuuyy 60 leuuuuros , no seas malaaaje. Rebáaaajanos un poquitoooo. Toma, toma estas cervecitas.

Y le invitan a una cerveza, a lo que el paisano responde:

-Bueno, venga, pues 50 euros...

-Toooomate otra cervecita paaayooo y rebájanos un poquito maaaaás.

-40 euros.

-Que nooooo, que noooo , tómate otra cerveciiiita...

Y así cerveza va y cerveza viene hasta que la radio vale solo 10 euros.

-Eso estaaaaá mejoooooó paisaaanooo, tómate otra cervecita y lo dejamos en 5 leuuuuros.

-Verás es que yo quería vender la radio para poder tomarme unas cervecitas, pero como ya las he bebido, no vendo.

Chistecito del día catorcís

Mes de julio en Sevilla. Noticia de última hora:

"Arde un autobús en Sevilla y los pasajeros se niegan a bajar porque aseguran que hace más calor fuera en la calle...

Cuando accedieron los bomberos al interior del vehículo, el conductor gritó: - ¡ esa puerta que entra flama!"

Chistecito del día quincís

Dos amigos hablando:

- ¿Sabes que todas las noches sueño que voy a la ciudad en bicicleta, y cuando despierto por la mañana siento un enorme cansancio?.

- Pues yo sueño todas las noches que estoy en una fiesta con dos chicas espectaculares, y tengo un gran problema porque estoy con una y no me da tiempo de estar con la otra, y en ese conflicto paso toda la noche.

Y le dice el amigo:

- ¡Coño pues ya podrías soñar que vas hasta mi casa a invitarme, y así te acompaño a la fiesta...!

- ¡ Joder y eso es lo que hago, pero siempre me dicen que te largaste a la ciudad en bicicleta!.

Chistecito del día dieciseisís

¿Sabéis en qué se parecen Susana Díaz y una Cruzcampo?

En que solo las soportan de Despeñaperros pa´bajo

Chistecito del día diecisietís

Como dice el gran Homer Simpson:

"Quiero compartir algo contigo, tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida:

- Cúbreme

- Buena idea jefe

-Estaba así cuando llegué

Chistecito del día dieciochís

Ese padre tacaño que cada cinco de enero cogía la escopeta y tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.

- Papá, ¿Y qué fue eso?

Les respondía:

- Los tres Reyes Magos que se suicidaron.

Chistecito del día diecinuevís

Ese tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al taxista:

- ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?

- Por 30 euros.

- ¿Y las maletas?

- Las maletas se las llevo gratis.

- Entonces, llévame las maletas que yo me voy caminando.

Chistecito del día ventís

Ese tío tan tacaño y tan mísere que se hacía la foto de cuello para abajo para que no le salieran cara.

O ese otro que ladraba por las noches para no comprarse un perro.

Chistecito del día veintiunís

Ese padre que llama desde Madrid a su hijo que vive en Nueva York y le dice:

-Lamento arruinarte el día hijo, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

-Papá, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.

-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.

Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contárselo.

Y corta el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.

-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

-¿Qué es eso de que os divorciáis?, ¡aquí nadie se divorcia!. No hagáis nada hasta que yo llegue.

Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos a Madrid. Hasta entonces no hagáis nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

-Muy bien Pepa, todo salió perfecto...

Los dos vienen para las fiestas y esta vez se pagan ellos los pasajes.

Chistecito del día veintidosís

Un irlandés se muere y sus tres mejores amigos, un irlandés, un escocés y un judío van al funeral. Al acabar la misa, el escocés dice:

- Es una vieja tradición escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.

Y deja un billete de 20 libras en el féretro.

Entonces el irlandés dice:

- Bueno, esto no es una tradición irlandesa, pero que no se diga que un escocés ha sido más generoso que un irlandés.

Y deja 30 libras en el féretro. Entonces el judío dice:

- Bueno, pues yo no voy a ser menos.

Entonces coge las 50 libras del féretro y en su lugar deja un cheque por 100 libras pagables al muerto.

Chistecito del día veintitresís

Conversación de whatsapp:

-A ver si nos bebemos unas cerezas

--¿Cerezas?

-Ha sido el puto corrector

--Pues quítalo

-Lla hesta. Haver si nos vevemos hunas zerbezas

Chistecito del día veinticuatrís

-Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.

- ¿Tu padre gana 300 millones?

- No, también lo sueña.

Chistecito del día veinticinquís

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...

- Le recomiendo el cajero automático....

Chistecito del día  veintiseisís (Cortesía de Camilo José Cela)

-Sr. Cela, está usted dormido.

A lo que el aludido respondió rápidamente:

-No, señor, no estoy dormido; sólo estoy durmiendo.

-¿Acaso no es lo mismo? –le respondió el Presidente.

-¡Claro que no es lo mismo!, porque no es igual estar dormido que estar durmiendo, como tampoco es lo mismo estar jodido que estar jodiendo.

Chistecito del día veintisietís

Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos, en el ascensor, escaleras, o en la calle.

Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.

Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.

A un 45% de las mujeres les gustan los tíos con los ojos azules.

Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.

Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.

Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.

Un 70% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.

Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado en tener relaciones homosexuales.

Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.

Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

Conclusión estadística:

Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana, que follar por la tarde en la oficina.

Moraleja:

No te quedes hasta tarde en el trabajo ¡¡No sirve absolutamente para nada!!

Chistecito del día veintiochís

El médico al paciente:

—Si fumas porros, tu memoria a corto plazo se verá afectada.

—Entiendo… ¿Y qué pasará si fumo porros?

Chistecito del día veintinuevís

Un viejo estaba sentado en un banco de un centro comercial.

Un joven se acerca y se sienta también en el banco. (El joven tenía el pelo revuelto y de diferentes colores). El viejo se le queda mirando fíjamente, y el joven le dice:

- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?

El viejo responde:

-- Una vez me emborraché y practiqué sexo con un loro. Ahora estoy pensando si serás tú mi hijo.

Chistecito del día trentís

Llega un padre a casa, después del trabajo, y le pregunta a su hijo:

- ¿Con qué juegas hijo?

- Pues con lo que me sale de los huevos…

El padre le pega un bofetón…y el niño se va corriendo a la madre…

- ¡Mamaaaaaaaaá, ya no quiero más huevos Kinder!

Chistecito del día treintiunís

Un americano, un francés y un español se pierden en el desierto, caminan sin rumbo fijo durante varias horas sin gota de agua, hasta que en medio de la nada se encuentran una botella de Coca-cola de dos litros bien fría. Los tres se pelean para ganársela, así que hacen un concurso y el que salte más alto sera el ganador de la Coca-cola.

Va el americano, coge carrera y salta. Sus contrincantes consternados solo ven como se pierde en el cielo y de repente ven como cae.

Y dice:

-De no ser por esa nube hubiera llegado más alto

Le llega el turno al francés, coge carrera y salta, sus contrincantes solo ven que tarda mucho en bajar, entonces de repente baja, y dice:

--De no ser por la atmósfera hubiera llegado mas alto.

Ahora le toca al español, coge carrera y salta a duras penas 5 cms, sus contrincantes lo miran con tono burlón y empiezan a descojonarse, y el español dice:

---De no ser por la Coca-cola de 2 litros que me acabo de jincar hubiera saltado más alto