Antología del chiste volumen 26

Hola amigos , amigos hola...en capicúa.

Ya toca entrada, pero además por partida triple:

-Porque hace un poco más de un mes de la anterior.

-Porque superamos los 200 comentarios y hay que darle al puto "Cargar más" y es una puta mierda.

-Porque llegamos a la cifra redonda de otras 100000 visitas y eso significa Antología del chiste...

La número 26, ¡Quién me lo iba a decir a mí que entovía sigamos haciendo recopilaciones de chistes porque algunos colgaos ahí me seguís visitando!. Con la que está cayendo con los blogs, esa cosa caduca y obsoleta que es más propio de boomers que añoran lo analógico en medio de una era digital donde prima las redes sociales, el interactuar rápido y sobretodo donde la IA se está imponiendo a pasos agigantaos. Hasta yo he sucumbío a Chapgpt y la anterior entrada me la hizo practicamente esa IA.

Pues aquí seguimos, aporreando las teclas y tirando de un escaso y fatigado ingenio (¿?) para sacar adelante una nueva entrada. Pero si incluso un niñato se descojonó de mí en la cloaca Fintwittera diciéndome algo así como "Y me habla a mí un tipo que mantiene blogspot como blog". Pues anda que si se entera que mantengo Hotmail como mi principal correo...

Y esta vez hemos tardao solo 4 meses entre antologías, así que parece que no solo yo sigo cabezón con mantener este antro abierto sino que vosotros seguís ahí dando por cul...digoooo entrando y comentando mis paridas.

2700000 eur...estooooo visitas.

Bueno ahora lunes mientras estoy aporreando teclas, estoy malito de cojones, me cogí un trancazo descomunal y estoy hecho polvo. Vinimos ayer de Salamanca del concierto de Pecos y entre el frío que hacía, que nos llovió y que seguramente ya lo arrastraba del miércoles o jueves que fui a Crossfit y hacía frió y lluvia y salí a la calle a que me diera el fresco entre los ejercicios en camiseta y calzonas, pues el fin de semana supuestamente ideal fue un calvario para mí. El concierto bien, por cierto gran directo mantienen este duo de hermanos legendarios que arrasaron en España a finales de los 70 principios de los 80 que os recuerdo tiene 65 años el rubio (ya cano) y 62 el moreno (ya calvo), 

Este vídeo es del comienzo del concierto, la gente (Boomers) sentada...luego ya no, to quisqui bailando menos yo que estaba apagao.

Bueno pues eso, el sábado por la mañana paseo por la parte monumental de Salamanca, tomara algo en un garito y yo muy cansado, cominos en un restaurante y yo sin apetito, la idea de seguir paseando y aprovechar la tarde hasta irnos al pabellón del concierto descartada porque estaba hecho polvo, encima salió el día muy lluvioso y porculero. Al hostal a tumbarme a ver si mejoraba....pero no, luego nos fuimos al pabellón que distaba 1,9 km del hostal en línea recta y sin cuestas, y lo que parecía buena idea, ir andando tranquilitos que no es tanto y se hace en menos de media hora a paso normal, llovía y no pareció buena idea, concierto , yo sentado todo el rato y mi mujer bailando a escasos metros de los Pecos, vuelta al centro andando (ya no llovía) pero yo estaba matao. Me daba remordimientos de haber jodido el fin de semana y quise que nos fuéramos a la plaza mayor a tomar algo, menudo ambiente hay siempre en Salamanca, pero cuando ya quedaba poco menos de 300 metros para llegar me dice mi santa que qué necesidad de estar pasándolo mal y que nos fuésemos al hostal a descansar, eran ya las 12 de la noche y fue llegar tomarme un sobre de Frenadol que me había comprao y quedarme sobao pero pasé muy mala noche y apenas dormí, me dolían (me duelen) mucho las piernas, los brazos, los riñones, la garganta...cuando toso parece que me va a reventar el pecho de dolor y quemazón. Al día siguiente la idea original de aprovechar el domingo por allí quedó descartada porque estaba muy mal. Yo estaba acojonao porque no me veía para conducir y a mi mujer le da miedo salir a carretera, pero me duché, me tomé otro Frenadol, fuimos a desayunar por ahí y trincamos el coche porque parecía que se notaban los efectos del medicamneto ese. Llegamos a Plasencia y directamente a urgencias donde me diagnosticaron rinofaringitis aguda (resfriao pero lo ponen con ese nombre tan rimbombante), reposo y varias pastillas distintas y jarabe (del Frenadol que yo creo que es mejor que toda esa mierda no quisieron saber nada). Lo bueno es que esta semana estoy de descanso y la puedo pasar en casa, lo malo es que por la tarde fue mi mujer la que empezó a sentirse mal, vamos que se lo he pegao y estamos los dos guapos.

Bueno y hasta aquí mi "maravilloso" fin de semana.

Venga, ¿qué ha pasao entre estas dos antologías, entre julio y este mediados de noviembre? pues os conté que en ese mes me inicié en el Crossfit y ya llevamos 3 mese y medio (en agosto no hubo) y hemos mejorao algo, me sigue doliendo partes del cuerpo que ni sabía que existían pero vamos soportando mejor las cargas de trabajo y se nota sobretodo con los que entran nuevos que aunque sean más jóvenes que tú, tú acabas las rutinas y ellos no pueden con su alma. Cuando pase el tiempo la juventud se impondrá, claro, pero de momento que nos quiten lo bailao a los más talluditos.

Del tema político que siempre decimos algo, pues nada reseñable, vamos la misma mierda de siempre...una mierda que salpica a todo el puto PSOE pero que al presi no le mancha...

Tema bolseril, pues pasamos de haber bajado algo las plusvalías entre las dos antologías anteriores (-3000€) a una subida acojonante, btutal o como se quiera decir en estos 4 meses y medio y eso que la cosa se ha desinflao al final de la semana anterior, y hemos pasao del +20,58% o +30152€ a un +27,63% o +42342€. Cuidaíto con eso, 12000 pavazos más de plusvalías en un periodo corto  (sobretodo un octubre y noviembre brutal) y habiéndole metido perras nuevas en cosas que no han hecho más que bajar como LYB, Enagas o el ETF JGPI. Pero es que el miércoles pasao toqué máximo histérico de 44300 pavos, 2000 más que hoy, un 29 y algo %.

Decía en la anterior recopilación chistera que por ejemplo Apple que es la que más plusvalías tenía pasó de +436% a 310%, eso es una hostia buena, sí, bueno pues ahora vuelve por sus fueros y está en +431% pero compitiéndole el podium a Iberdrola y su +429%.

Periodo vendedor este y sobretodo comprador porque todas las perras que saqué de las ventas de HII, Tyson Foods, CVS, WBA (mojón eterno) fueron a parar junto a la liquidez que tenía a JGPI en su mayor parte y como digo, a LYB y ENA. Si no hubiese vendido (menos WBA que fue por obligación) las plusvalías serían mayores porque HII, CVS y TSN no han dejado de subir...

Que esto no puede ser tan fácil, que esos 12000 pavos que han sido practicamente en los dos meses últimos, no los veo yo currando hasta pasados 7 u 8 meses.

¿Qué más pasó entre antologías?, pues que por fin llegué a mi objetivo bolseril, mi Cuento de la lechera, ese de invertir 150000 pavos en 150 meses y lo conseguí 17 meses antes y decidí dar el paso de quitar el freno de mano y empezar a gastar en ocio esos divis (El Hostal, comida de Salamanca y algún otro gasto salió de mi tarjeta Myinvestor).

Por cierto también dije que no veía eso de compensar plusvalías con las minusvalías y aunque luego cambié de parecer y me deshice de TSN con pérdidas para tratar de pagar menos al Fisco por otras ventas en positivo, y a pesar de la anterior entrada de Chapgpt en la que me marcó una ruta de ventas de aquí a final de año para tratar de minimizar los 425€ que tendré que pagar a la Chiqui Montero (La Marisú) por los 2238€ que aún tengo en positivo...al final vuelvo a mi parecer original, Y ES QUE NO LE VEO SENTIDO a vender tus mojones (o parte de ellos) como IIPR, Enagas, LYB...aflorar -2300 pavazos solo por querer evitar pagar 425€ a la Marisú, es que es de gilipollas. Una cosa es vender por obligación, por una OPA, una escisión de esas o porque realmente veas (¿eso quién lo sabe?, Ni Buffett que se come KHC y no la vende) que ese muerto va a seguir oliendo a cadáver por los siglos de los siglos, o ya que semos recolectores de divis, porque ese mojón tuyo lo haya suprimido o recortado y otra muy distinta vender solo para compensar...QUE NO TÍO QUE NO, que no compensas una mierda: Ganas 425 y pierdes 2300...haz tú los cálculos que a mí me da la risa.

En esto sé que no estáis de acuerdo conmigo, que el dinero obtenido en deshacerte de esos mojones estará mejor en otros sitios mejores, que si el mojón está así con la bolsa en máximos histéricos, imagínate cuando todo baje y bla, bla, bla, pero no veo lo de palmar 2000 pavos adrede. pero allá caúno con su guita.

Bueno shaval@s, lo de siempre...gracias por seguir ahí acompañando a este merluzo. 

 Chistecito del día

-¡ Papa, Papa! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.

El padre le contesta:

- Dile a tu novio, que si abre el capó y mide el aceite del motor,¡le rompo el tubo de escape!

Chistecito del día bis

-¡ Hombreeeee, Pepeeee me dijeron que te casaste!.

-- Sí, sí, ya ves.

- ¿Y qué tal eso del matrimonio?

-- Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...

Chistecito del día tris

La persona que perdió un Iphone X plus hace una hora en el asiento del bus; por favor deje de estar llamando constantemente a mi nuevo teléfono móvil, gracias.

Chistecito del día cuatrís

Ayer estaba en un bar y tuve una charla animosa con la guapa camarera acerca del famoso interés compuesto ese:

-Oye maja, me he bebido 5 cervezas hace 2 horas , luego otras 4, hace media hora 2 y ahora que llevo solo 1, ¿cómo coño es posible que cada vez bebo menos y estoy más borracho?

Chistecito del día cinquís

-Háblame de tí, ¿qué te gusta?

-- El jamón.

- Ja, ja,ja ¡bromista! me refiero a cosas intangibles, como pasear, charlar, la lectura...

-- El olor a jamón

Chistecito del día seisís

Jamás uses el GPS para ir al cementerio...es horrible escuchar: "Ha llegado a su destino"

Chistecito del día sietís

- Doctor, ¿cómo se encuentra mi marido?

-- Bien, le hemos puesto una vía

- ¡ Qué contento se va a poner porque es extremeño!

Chistecito del día ochís

- Le condeno a 3 meses de cárcel por injurias

-- ¿Qué es eso de las injurias?

-  Se comete injurias cuando insultas o vejas

-- ¿Y por insultar ovejas vas a la cárcel?

- Y por gilipollas

Chistecito del día nuevís

Se abre el telón y sale un niño echándole un cubo de agua congelada a su madrina que estaba sentada en un sofá. se cierra el telón.

Se abre el telón y vuelve a salir el mismo puto niño echándole otro cubo de agua congelada a su madrina. Se cierra el telón.¿Cómo se titula la película?

HELADA Madrina

Chistecito del día diecís

-Paco, ¿has visto qué moreno me he traído de la playa?

--¡Si, ¡joder!, pero es necesario que duerma en nuestra cama?

Chistecito del día oncís

-¿Tiene pan?

--No

-¿Tiene pan?

--No

-¿Tiene pan?

--Que no, cojones y como me vuelvas a preguntar lo mismo te clavo la cabeza en el suelo.

-¿Tiene clavos?

--No

-¿Y pan?

Chistecito del día docís (en homenaje a nuestro añorado Dios el Conde-Duque Paramés)

En pleno desierto del Sahara, un calor de cojones de 50º y tres amigos caminando medio muertos de sed. Pepe, Juan y Fco. Paramés...

Ya no pueden con su alma, cuando de repente ven una botella fría de dos litros de Cocacola (cosas del chiste, no preguntéis qué coño hace una botella fría en medio del desierto con semejante calorina...se habrá caido de un helicoptero, ¡yo que sé!).

Los 3 amigos ávidos de sed se pelean por la botella y como la avaricia puede con ellos y no piensan que compartiéndola arreglarían algo su difícil situación, eligen jugársela en una apuesta: el que salte más alto se queda toda la botella para él.

Va Pepe coge carrerilla y pega tal salto que desaparece a la vista de sus dos compañeros...luego aterriza y dice

-De no ser por esa nube contra la que he chocado habría saltado más alto.

Ahora es Juan el que de un impulso tremendo también desaparece de la vista y cuando aterriza un poco más tarde que Pepe, va y dice

-De no ser por la atmósfera que me ha frenado hubiera llegado más alto.

Y ahora va Paramés...coge carrerilla salta y solo sube 20 centímetros. Sus amigos no paran de descojonarse de él además de recordarle que es un gestor de mierda y tal y este dice:

-De no ser por la botella de dos litros de Cocacola que me acabo de jincar y que me han dejado pesadísimo, hubiera saltado más alto

Moraleja: Paramés SÍ ES UN GENIO

Chistecito del día trecís (octubre 2019)

Os acordáis de aquel anuncio de colonia del año 85? Con la cancioncita:

Tenemos chica nueva en la oficinaaa

que se llama Farala y es divinaaaa

Pues esa chica se jubila mañana

Chistecito del día catorcís (Cortesía de un humorista de la web de Gregorio)

"Haciendo números rápidos (y sin contar con la inflación, que a 30 años es MUY importante), aportando 1200 euros anuales durante 10 años, 3000 euros anuales durante los siguientes 20, y reinvirtiendo los dividendos, estimando un RPD media del 5%, podrías haber ahorrado unos 140.000€ para el 2049 cobrando unos 7500€ anuales de dividendos. Eso es mucho más de lo que tienes en mente, por el interés compuesto, lo que es fundamental."

Chistecito del día quincís

Twit de Irene Montero:

Anoche estuve en una boda hasta que oí al sacerdote decir "Ahora puedes besar a la novia", es decir, un hombre dándole autoridad a otro hombre para tocar a una mujer sin su consentimiento.

El matrimonio tradicional es una abominación heteropatriarcal que debe ser erradicada.

Chistecito del día diecisís

Whatsapp...

Ola wapisima! olle bas a salir esta noche o bas a kedarte en casa?

                                                                                       Dios, me sangran los ojos

No jodas tia!!! de ke??????

Chistecito del día diecisietís

-Doctor, qué tal mi mujer?

--¿Qué pone en la puerta?

-Dr. Rubio

--¿Y qué más?

-Forense

--Pues eso...

Chistecito del día dieciochís

-Paco, has engordado mucho

--Sabes que es por la medicación

-Podías probar a no envolver las pastillas con bacon.

--Se me atascan

Chistecito del día diecinuevís

-Hace dos días que llueve un montón y mi esposa no deja de mirar por la ventana...

Si sigue así, voy a tener que dejarla entrar...

Chistecito del día ventís

En cierta ocasión una familia española pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciones.

Ya de regreso en España, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado que los españoles somos muy de preguntar, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:

-Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su casa con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.

Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:

-Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.

Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.

Chistecito del día ventiunís

En una convención internacional de medicina, un médico israelita comenta:

- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:

-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:

- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:

-Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora medio país está buscando trabajo!!!

Chistecito del día ventidosís

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.

- Puedo ver que es padre de dos niños, dice la vidente, mirando su bola de cristal.

-- ¡Ajá, vieja bruja! Eso es lo que usted cree, dice el hombre con desdén. Soy padre de tres.

- ¡Ajá, viejo pardillo! - dice la adivina-. ¡Eso es lo que usted cree!

Chistec...fábula del día ventitrís (Cortesía de Luis C)

La siguiente fábula la leí en el foro de Cazadividendos y me ha recordado cuando nos alegramos o entristecemos porque suba o caiga la bolsa, jajaja!

"Un granjero tenía sólo un caballo. Un día el caballo se escapó.

Todos los vecinos llegaron diciendo, “ Lo siento tanto. Esta es una muy mala noticia. Debes de estar muy molesto ”. El hombre simplemente respondió, “ Ya veremos ”.

Unos días después su caballo volvió con veinte caballos salvajes. El hombre y su hijo metieron a los 21 caballos en el corral.

Todos los vecinos llegaron diciendo, “ ¡Felicidades! Esta es una muy buena noticia. Debes de estar muy feliz ”. El hombre simplemente respondió, “ Ya veremos ”.

Uno de los caballos salvajes golpeó al único hijo del granjero, rompiéndole sus dos piernas.

Todos los vecinos llegaron diciendo, “ Lo siento tanto. Esta es una muy mala noticia. Debes de estar muy molesto ”. El hombre simplemente respondió, “ Ya veremos ”.

El país entró en guerra, y todo hombre joven y en buena condición física fue reclutado para luchar. La guerra fue terrible y mató a todos los hombres jóvenes, pero el hijo del granjero se salvó, ya que sus piernas rotas evitaron que fuera reclutado.

Todos los vecinos llegaron diciendo, “ ¡Felicidades! Esta es una gran noticia. Debes de estar muy feliz ”. El hombre simplemente respondió, “ Ya veremos ”.

Chistecito del día venticuatrís

-¿Ha tomado usted algo de alcohol?

--¿Eso qué es, un alcoholímetro o un polígrafo?

-Un alcoholímetro.

--Una Mirinda y un mosto.

Chistecito del día venticinquís

Muy contento con el juez, me ha echado 25 años y tengo más de 40

Chistecito del día ventisís

- Mira cariño, ya he montado la cama de Ikea y sin mirar las instrucciones ni ná...

-- Era un armario.

- Vaya...

Chistecito del día ventisietís

- Cari, ¿ya está tu madre disfrazada de Halloween?

-- Paco, está barriendo.

- Ah...

Chistecito del día ventiochís

- ¿Tú sabes kárate o alguna mierda de esas?

-- ¿Lo dices porque soy chino?

- No, lo digo porque te estás bebiendo mi cerveza

Chistecito del día ventinuevís

- ¿Tú sigues enamorado de tu mujer?

-- Claro

- ¿Y cómo lo sabes?

-- Me lo ha dicho ella

Chistecito del día trentís

- Pues mi marido fue a por tabaco y nunca más volvi....ah no, por ahí viene el subnormal.

Chistecito del día trentiunís

- Joder, mira esa tía del vestido verde, ¡menudo pibonazo!

-- Pues ahí donde la ves, lleva las bragas de mi madre

- Si hombreeee...

-- Que sí, te lo juro

- Venga ya, no digas gilipolleces, ¿cómo va a llevar las bragas de tu madre?

-- ¿Te juegas 50 euros?

- Vale...

-- RUBIAAAAA, ¿qué bragas llevas?

--- LAS DE TU PUTA MADRE

--¿Has visto?, ¡págame!.

Chistecito del día trentidosís (Cortesía del Kamarrada A.I.)

-Hijo mío, escucha,...cof cof, pronto no estaré, y tengo que transmitirte nuestro secreto familiar de padres a hijos...cof, cof

--Dime padre, dime

-Hay dos palabras que te abrirán todas las puertas en todos los sitios... cof, cof

--¿y cuales son, padre?

- Tira y empuja.

Chistecito del día trentitris

Esos colegas del Pobre Pecador, al salir del cotillón de fin de año con una tajá como un mulo, y en la estación del tren de Plasencia.

De pronto suena por megafonía: "El tren con destino a Barcelona , salida inminente por la vía 4, repito salida inminente vía 4"

Los 3 salimos corriendo como locos hacia la vía 4 pero tan borrachos que no veíamos ni la puerta del vagón. El jefe de estación coge a uno de mis amigos y lo mete no sin dificultad en el vagón. Coge al otro y también lo ayuda a entrar , pero cuando llega mi turno, el tren ya ha cogido cierta velocidad y nos es imposible entrar.

Me mira el jefe de estación y me dice:

-Lo siento.

--Más lo van a sentir mis colegas que habían venido a despedirme.

Chistecito del día trenticuatrís (Cortesía de Josep)

-¡Oiga! Perdone, me he perdido. ¿Me podría decir dónde estoy? Le prometí a un amigo una comida y llego tarde.

--Si claro, está utd en las coordenadas 41°37'0.3'' N 0°37'19.8'' E, a 0,6 Km del centro del pueblo.

-¿Es utd ingeniero verdad?

--Sí ¿Cómo lo ha sabido?

-Porque lo que me ha dicho parece técnicamente correcto y es prácticamente inútil...

--¿Y utd es político verdad?

-Sí ¿Cómo lo ha sabido?

--Porque no sabe dónde está, no sabe a dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir, y después de preguntarme parece que la culpa sea mía.