Cómo romper el cántaro

El amigo PP nos ha explicado muchas veces cuál es su cuento de la lechera, llegar a un momento en el que considera que ya tiene suficiente invertido y entonces empezar a gastarse los dividendos mensuales, aumentando su dinero disponible para caprichos una buena cantidad y pasando a ser un "desahogao financiero". Supongo que cada uno tenemos el nuestro, el mío es jubilarme con suficientes acciones para que los dividendos me den una paguita equivalente a unos 1000€ al mes actuales. Con eso y la pensión que me quede (que será escasa porque he sido muchos años autónomo, y porque tengo más fé en las matemáticas que en los gobiernos) espero llegar "desahogao" a esa fecha, pero todavía me queda muuuucho, que por ahora sólo cobro en dividendos un 23% del objetivo.

El caso es que el otro día me acabé un libro sobre Charlie Munger, y una de las cosas que el bueno de Charlie dice es que para conseguir un objetivo a veces viene bien pensar en cómo conseguir lo contrario, y así sacar una lista de cosas que hay que evitar a toda costa. Y como 'winter is coming', creo que es el momento de hacer ese ejercicio. ¿Cuáles son las mejores formas de "romper el cántaro", de finiquitar nuestro ensueño de conseguir una cartera dividendera lozana? A mí se me ocurren estas, seguro que a vosotros se os ocurren más. Pongo primero las que me parece que son más probables y las que me parece que más podemos evitar con nuestro comportamiento:

MIEDO

1. Dejarse vencer por el miedo. Ésta me parece la más probable en este momento, porque a lo mejor no es este año, pero tarde o temprano en los próximos 3, 4, 5 años a lo sumo seguro que habrá una caída del 40% igual que la ha habido cada 10-20 años en el último siglo. Y cuando la cartera tiene cierto volumen ver que tenías 20.000 euros de ganancias virtuales y ahora tienes 20.000 euros de pérdidas puede que te acabe afectando y digas "lo vendo todo antes de perder todavía más". Y así cometes el gran pecado del pequeño inversor de salirte del mercado cuando está más abajo y sería el momento de comprar, que es lo que hacen los institucionales.

¿Cómo combatir este peligro? Yo creo que lo más efectivo es tener un grupo de apoyo de personas que compartan una filosofía de inversión a largo plazo y que te digan que no vendas, que sigas invirtiendo que ahora los precios son mejores (por eso me gusta este blog y algún grupo de Telegram que hay por ahí). También ayudará el fijarse en los dividendos mensuales que siguen cayendo, ésta es una gran ventaja que le veo yo a comprar empresas que pagan dividendos en vez de empresas de crecimiento que no paguen, o fondos que reinviertan automáticamente los dividendos sin que te caigan a ti en la cuenta. Puede que sea más efectivo fiscalmente, pero peor psicológicamente, por lo menos en mi caso es así.

AVARICIA

2. Dejarse vencer por la avaricia. El ejemplo más extremo de esto es lo que pasó el año pasado con las criptomonedas, con todos esos jovenzuelos que invertían 1000 euros y sacaban 100.000 (o eso dicen, que yo no conozco ninguno; sí que conozco gente que ha sacado algunos miles de euros, alguno que podría sacarlos ahora mismo si vendiera pero está esperando que vuelva a subir la cosa, y muchos que han perdido cantidades pequeñas de menos de mil euros). Pero mucho más común ha sido el apuntarse a comprar tecnológicas que estaban multiplicando por 10 (incluyendo Amazon y Google, y cosas más exóticas como BABA). Y también meto aquí el peligro de decir "vendo todo y lo invierto en la empresa X". Reconozco que a mí me asalta periódicamente la tentación de hacer algo de esto, o al menos de coger el colchón que tengo y meterlo en la empresa X que parece que va a duplicar en los próximos meses. Aquí me ayuda mucho el ser vago y que me cueste vender, especialmente acciones en las que tendría que pasar por Hacienda. Pero si invirtiera en fondos y pudiera cambiar de uno a otro sin pagar impuestos creo que habría caído alguna vez en rotaciones para coger la tendencia del momento, y creo que habría acabado comprando en máximos y vendiendo en mínimos.

CODICIA

3. Olvidarse del cuento. No sé si os ha pasado a vosotros, pero yo hace unos meses que llegué a las 6 cifras de cartera. 100.000 eurazos. Y el problema es que empiezas a pensar "con este dinero podría comprarme un apartamento en la playa" o "igual podíamos mudarnos al centro", o "podía comprarme un barquito y salir a pescar los fines de semana". En fin, supongo que captáis la idea: ves un nº redondo que has tardado años en conseguir y te das cuenta que da para mucho. La tentación será especialmente grande si un compañero de trabajo o un vecino te dice que ha dado el paso, y te invita a su adosado en la playa o hace una barbacoa en su huerta. A mí me ayuda mucho fijarme, no en la cantidad de dinero que llevo invertida que igual mañana es la mitad, sino en los dividendos mensuales o anuales que me genera, de hecho estoy pensando en borrar la casilla del Excel para evitar tentaciones. También me ayuda el pensar que tendría que pagar unos cuantos miles de euros a Hacienda. Pero aún así, a veces juego con la idea.

TENTACIÓN

4. Liarla parda: aquí incluyo varias cosas que rápidamente pueden acabar con el cuento de la lechera. También podría haberlo llamado "tener mala cabeza", me refiero a cosas como divorciarse, volverse alcohólico o drogadicto, gastarse más de la cuenta en tragaperras, bingos y partidas de póker. Me parece particularmente peligroso el primer punto, porque las estadísticas de divorcio son espeluznantes. O también me afecta el que mi mujer estudió derecho y muchos de sus compañeros de Facultad se dedican a llevar divorcios, así que conocemos muchos casos. O porque tengo algún amigo que teniendo un buen trabajo con un sueldo importante, ve que le cuesta llegar a fin de mes después de haberse divorciado hace un par de años y tener que pagar pensión y nueva hipoteca. Cuidad a vuestras mujercitas / mariditos como un tesoro, no sólo por motivos financieros; y no os fijéis demasiado en las vecinitas, haced como PP, alegraos la vista cuando se asoman a la ventana a tender la ropa pero no vayáis a pedirles azúcar y ya de paso a invitarlas a unos whiskises el fin de semana que os quedáis solos en casa. También es verdad que a veces, "mejor sólo que mal acompañado", pero que sea por una buena razón, no por retozar con jovenzuelas que dentro de unos años dejarán de ser jovenzuelas.

SUERTE (MALA, BUENA...¿EXISTE LA SUERTE?)

5. Tener mala suerte. Cualquier día te miras al espejo y ves un bulto, o vas al médico y te dice que 'te va a mandar más análisis por si acaso', y ya estalló el cántaro en mil pedazos. O un terremoto, o que el país de al lado decida invadirte. Pero como esto es algo que no podemos evitar, no merece la pena amargarse por esto. Si tiene que pasar pasará, y mientras podemos alegrarnos cada día que termina de que no nos haya pasado.

Saludos

Aprendiz

Nos falta humildad

 Hola amigos, amigos hola...en capicúa.

¿Os acordáis del gachó este? Un tal Kilibambino, es que lo he buscao por Twitter y me sale "Esta cuenta ya no existe". Supongo que es otro que ha salido escaldao del mundo crypto o ya llevaba tiempo desaparecido...yo qué sé, acordaros de la conversación que tuve con él en la cloaca twittera y que reproduje en la entrada que titulé jijijaja allá por noviembre del año pasao...cuando todos éramos felices y comíamos perdices

Que digo yo, ¿qué coño tiene que ver la pibita esta con la entrada?, nada...pero ¿a que se la ve felíz?

Pobre Pecador

Ayer vi en el telediario una noticia de un cajero aquí en España para operar con bitcoins...

O nos vamos a la mierda o nos embarcamos en esto de las criptomonedas.

De momento yo me mantengo fuera de algo que ni entiendo ni quiero entender.

Quedaré fuera del sistema?

Kilybambino a Pobre Pecador

Grandisima actitud la tuya.

Ponme una Whooper con patatas por favor.

Ricardo Llamas a Kilibambino

Jajajajjaja. Lloro.

BTCINVESTOR a Kilibambino

Eso. A mi otro. Con patatas deluxe y salsa barbacoa 

Pobre Pecador a Kilibambino

Qué estás humillando a los trabajadores de hamburgueserías?

No te parece un trabajo honesto?

Kilybambino a Pobre Pecador

Es exactamente lo que quería decir, conclusiones a la altura del ignorante autoproclamado que eres.

Quédate con el cambio

Pobre Pecador a Kilibambino

Ya veremos quién da el cambio a quién.

Por cierto rey, le vas a pedir también a Warren Buffett que te sirva una burguer?

Es que como tampoco quiere saber nada de las criptomonedas, igual es otro ignorante como yo.

Deberías de enseñar a ese pobre hombre a invertir.

Kilybambino a Pobre Pecador

Es que Buffet no tiene literalmente ni puta idea de crypto, quien diga lo contrario es un imbecil, la diferencia es que él se ha pasado el juego 40 veces y tu vas por el colegio todavia y admites que no quieres pasar a bachiller.

Sin pepinillos por favor.

Pobre Pecador a Kilibambino

Qué penita das con tu intento de querer quedar por encima de los trabajadores humildes. Procura invertir sólo lo que no necesites criatura porque la hostia puede ser épica.

Kilybambino a Pobre Pecador

Gracias por el consejo, lo apuntaré en la página 1 de “Padre rico padre pobre”.

Soy cajero en el mercadona eh, siempre fue mi sueño.

Pobre Pecador a Kilibambino

Te vas a meter también con los cajeros del super? Qué pobre hombre que se cree un Ser Superior.

No eres consciente del asquito que das.

Kilybambino a Pobre Pecador

Y con las cajeras.

Mencióname cuando digas que el mejor plan de domingo es ir a la montaña/playa con amigos porfa

Pobre Pecador a Kilibambino

Tu padre tampoco invierte en criptos, ahora vas a casita le llamas ignorante y le aconsejas que se acueste pronto que tiene que madrugar para ir a la hamburguesería a currar, para servir a Dioses como tú.

Y mamá invierte? Otra ignorante según tu "inteligente" criterio.

Kilybambino a Pobre Pecador

Ambos tiene BTC pedazo de pobre (de mente y de cartera)

Pobre Pecador a Kilibambino

Ya...(y yo que me lo creo)

Que no te vea tu madre humillando a los trabajadores humildes. No todos tienen el poder de los Dioses como su bendito hijo

A ver se me ve rencoroso y yo no suelo serlo (ya es la 2ª vez que repito esta conversación así que sí, soy pelín rencoroso, je,je,je), pero con el fulano este, es que me tocó mucho la moral, por no decir los cojones. Menudo sobrao el gachó (y algunos de sus acólitos que le rieron la gracia de mandarme a trabajar al burguer, como si fuera un deshonor trabajar sirviendo patatas (ya quisieran muchos tener siquiera trabajo). Y todo por opinar que ni entiendo ni quiero entender de la nueva moda esta (porque es nueva) de las criptomondedas y que prefiero mantenerme fuera de ellas.

Bueno, pues quería verle algún twitt por si era uno de los "agraciados" con Terra Luna o como cojones se llame la ¿moneda virtual? que petó la semana pasada...y no, su cuenta no existe ya. Será que ganó tantísimo dinero con sus consejos de trader infalible que ya no pierde el tiempo en las redes sociales, que es cosa de pringaos...

Es que tenía muchas ganas de verle, a ver si seguía tan sobrao después del descenso a la mitad o más de toda esta parafernalia bitconera. ¡Coño, cryptolovers, ahora es cuando hay que aprovechar y meterle perras al asunto, ¿o es que ya no confiáis?!

Es lo que hacemos los boomers (como despectivamente nos llaman a los viejunos) que andamos trasteando con las acciones...cuando bajan y si nos interesan trincamos más, ese es el puto secreto.

Y lo digo otra vez, como lo he mantenido siempre: No me alegro de que la gente pierda su dinero. He visto gente descojonarase en las redes sociales de los cryptobros, supongo que como nos pasa a todos, porque tenían cuentas pendientes con estos sobraos que nos rebozaban sus "ganancias" y se reían de los que no ganábamos tanto como ellos. 

También he visto vídeos de niñatos que han pasao de eso, de ser los Putos Amos del crypto, a pedirle cuentas al Estado y exigirles que les devuelvan su dinero, llorando como magdalenas e indignados porque alguien les ha engañado (aquí sí te tienes que reír, si no fuera porque en muchos casos es un auténtico drama). Muchos críos (¿de dónde cojones sale el dinero si la mayoría apenas trabajan?) se metieron y se seguirán metiendo en estas historias y sí que el Estado debería velar pero para regular el libre albedrío y la facilidad con que se monta un chiringuito de estos virtuales que todavía algunos boomers no sabemos ni qué son ni qué es lo que venden, ni para que sirve una moneda de estas.

Y por supuesto, con la caía de Terra, he vuelto a ver a los que comparan este nuevo escenario, con el que vivimos los estafados con los sellos. "Terra la nueva Forum Filatélico", he leído muchas veces, "nadie da duros a cuatro pesetas", "si es que se veía venir" (a toro pasado Manoletes).

Yo no sé si se veía venir o no, es que estaba fuera de ese mundo y no me interesaba si la gente se hacía de oro o se llenaba de mierda con las cryptos esas. Bueno algo sí me interesa porque sigo hablando de ellas, je,je,je...no ya en serio, a cualquiera que le preguntes ya sea en redes, leyendo artículos o en las opiniones de la calle, nadie me sabe explicar qué coño es un bitcoin fuera de los cuatro mantras que te sueltan cual secta: que si es el futuro, que si es un sistema para acabar con los bancos, que si es una moneda fuertemente poderosa que va a destruir el dinero físico y nos va a liberar del yugo del sistema establecido, y la más repetida por los cryptobros: "¿acaso el oro sirve para algo?, pues bien que en el oro sí que confías"..y se quedan tan anchos. pero ¡ojo!, tan anchos se quedan estos como nos quedábamos los de los sellos hace menos de 20 años cuando alguien te preguntaba de qué iba esa inversión porque no la comprendían y tú les largabas un "son sellos de coleccionista que tienen un mercado interno en el que hay tanta demanda que por eso siempre suben de valor, lo mismo que un cuadro de un museo, ¿quién le pone precio a un Picasso?" y luego pasó lo que pasó...NOS FALTA HUMILDAD.

Menudo payaso el Pobre Pecador este, vas a comparar un magnífico bitcoin con un puto sello, ¡gañán!

El problema aquí (como me pasó a mí en Forum), es que no estudiamos bien el producto y nos metemos por modas o porque fulanito te lo recomendó...y el olor a dinero fresco y fácil, no hay más. A mí no me jodas que no me trago que la mayoría cryptolovers sepan los fundamentos, el funcionamiento y para qué sirve un bitcoin (algunos sí, por supuesto). Aquí el más pintao ha visto cuatro vídeos de algún influencer (¡qué daño hace esta fauna a la juventud!) y se han apuntado a la moda, soñando con su próximo ferrari, su mansión llena de pibitas y su vida a lo Omar Montes, sin dar un palo al agua. 

Este tío ha triunfao, ¿qué hace, qué canta?...no lo sé pero ha triunfao y todos quisiéramos ser como él.

Y cuando algún flipao como yo despotrica de su religión (más que nada por la turra que han dao en redes sociales) pues te saltan al cuello, te faltan al respeto aunque seas Buffett o Bill Gates que echan pestes de las criptomonedas y los llaman viejos caducos...a ellos, a esos genios. Así que imaginaros si encima eres un gañán como yo quien diga algo contrario de la secta crypto, porque necesitan que el invento siga recolectando adeptos para alimentar el monstruo. Lo gracioso es que cuando te atacan, les preguntas qué es una criptomoneda, y te sueltan las 4 gilipolleces que han oído al youtuber de turno...porque no tienen ni puta idea de qué es y para qué sirve...vamos lo mismo que tú que me estás leyendo, ¿qué coño es un bitcoin, qué hace y para qué coño sirve...ah y cuánto dices que vale?

Ya os conté que mi amigo tiene un hijo que estudia algo relacionado con la economía (no recuerdo bien qué) y le gustaría ser broker profesional y esas historias y me soltó un día:

-Mi hijo ha pillao una bitcoin de esas, ha puesto 300 euros y ya va ganando 100000 pavos pero ha llegao a tener un millón, es un chollo.

--Joder, digo yo, pues que la venda y trinque los cienmil.

-No es que no puede venderla porque la tiene que mantener 5 años y tal y tal...

--Qué raro, eso que dices, ¿cómo se llama la moneda esa?

-No sé, es una nueva, pero le han dicho que lo va a petar, son historias de allí de su universidad, así que esa gente sabe y fíjate tú, ha llegado a tener 1 millonaco...que él ha entrado pa probar y que son solo 300 euros por si los pierde...

En fin, que no entiendo ese mundillo. Igual gana el millón dentro de esos 5 años y se ríe de tó quisqui, pero:

Pero que no es solo atizar a los criptobros por esa falta de humildad, y ya sabéis que no me refiero a todos los amantes de esas ¿monedas?, siempre generalizo y esto ya he dicho que va por los sobraos que ridiculizaban y empequeñecían las estrategias y los métodos de ahorro más tradicionales que otros hemos elegido. Sabemos que hay gente con más sentido común que no nos han rebozado sus ganancias por la jeta como los otros;  pero una cura de humildad nos vendría bien a todos...la entrada va sobre las criptomonedas porque es la noticia financiera (y social) de la semana y ya está. Porque teníamos el fintwit llenito de Enteraos con ojos rojos de rayos laser y curiosamente han desaparecido la última semana, qué curioso oye, ¿dónde están los miles y miles de euros que íbais a ganar?

Ahora es cuando tenéis que demostrar que vaís en serio con la historia esta, y meter más ahora que están de rebajas...así es como se gana pasta en esto y dejaros las fanfarronerías hasta que lo trinquéis de verdad, porque el Excel lo aguanta todo, pero a la hora de la verdad te puede tocar una Terra Luna cualquiera.

Pero insisto, la cura de humildad no es solo para los cryptolovers, también tiene su ración de sobramiento aquellos growth que se las prometían (y se las prometen) muy felices con sus rentabilidades a doble dígito hasta que hace unos días les llegó la hostia. ¿Qué os creéis, que esto es tan fácil, que aquí gana perras hasta el más pintao?, pues no machote, no, ya hemos visto cómo algunas de tus maravillosas empresas growth se han dao la vuelta y ahora ya no parece tan buena, al contrario alguna va cogiendo cara de chicharro que ríete tú de Mapfre o GEO (que son 2 de mis muertos). ¿Te acuerdas de cuando despreciabas al inversor por dividendos?, ¿el rentista, ese dinosaurio caduco?. ¡Coño y fíjate que estas bajadas escuecen menos cuando tu bolsillito va recogiendo esas migajas que tú desprecias!.

Oye y que pa mí y los que piensan como yo, también hay palos. "Es que yo voy a largo plazo y estas bajadas no me afectan, al contrario, que bajen un 50%, que trinco más"...YA, si lo repito 10 veces igual hasta me lo creo y tó. No se puede ser más gilipollas. 

Como baje mi monedero un 50% se me van a meter todos los pelos del culo pa´dentro. ¿Seré capaz de aguantar una tormenta semejante?...digo que sí, pero con la boca pequeña. Aquí en este blog nos llenamos la boca diciendo que podemos soportar una crisis, pero al menor resbalón ya estamos despotricando del Mierdibex, de Mierdilondon y de la bolsa en general. ¡Hostias pero si vas a largo, ¿no?, si no vendes qué más da lo que bajen si tú vas por los dividendos!...¡no te lo crees ni tú!

Un poquito de humildad no nos vendría mal

Pues eso mis queridos niños/as/es...hemos vivido en el jijijaja financiero hasta hace muy poquito, pero los "expertos" ya no se cansan de ponernos a cada rato que las alegrías bolseriles ya llegaron al punto máximo y ahora toca desbandada y sólo los más listos plegarán velas y recogerán beneficios. Otros idiotas como yo, prefieren mantenerse dentro sólo por los dividendos....cuando si vendieras ya, ahora mismo, recogías el equivalente a 10 años de esos divis. 

Beneficios o plusvalías que verás evaporarse en cuanto lleguen las rebajas de verdad, esto lo sabemos todos pero no hacemos nada porque VAMOS A LARGO...así nos va porque nos falta humildad para reconocer que nos equivocamos....pero es que VAMOS A LARGO.

Y lo digo ahora que llevamos un par de días rebotando pa´rriba...pero esos "expertos" dicen que es eso, un rebote...Igual ahora que vuelven las ganancias asoman otra vez los de los ojos rojos, je,je,je. Me recuerdan a ciertas plagas...

Otra cosa y ya me voy, aunque seas el más pintón con tus criptomonedas, con tus growth, con tus dividendos...o con tu negocio de descapullar ranas, luego te ves en medio de una guerra, un volcán, o te entra atravesao el puto virus ese (que aún no se fue), o quizá tu entorno más íntimo sufre un vuelco por el anuncio de una enfermedad grave y dará igual todo tu éxito financiero...dará absolutamente igual y el dinero será el menor de tus problemas...SEAMOS MÁS HUMILDES

De todas formas, a mí no me lo tengáis muy en cuenta, total ¿qué soy yo sino un tarao?

Chistecito del día

Whatsapp romántico (un auténtico caballero)

                       Hola

Hola

                       Tienes seguro de mascotas?

No, por?

                       Porque te voy a reventar el conejo

Chistecito del día bis

Primer día de clase y la profesora pasando lista:

-Mustafá El-Ekhseri

--Pesente

-Achmed El-Cabul

--Presente

-Kadir-Sel-Ohimi

--Presente

-Mohammed Endahrha

--Presente

-Al Ber Tomar Tindi-Ez

Nadie contesta

-Al Ber Tomar Tindi-Ez

Nadie contesta

-Por última vez, Al Ber Tomar Tindi-Ez

Y se levanta un chico:

--Debo ser yo profesora pero se pronuncia: Alberto Martín Díez. Es que si lo ponía en español me quedaba sin plaza en el colegio

Chistecito del día tris

Eso que dicen que en los restaurantes donde hay aparcados muchos camiones se come bien es mentira,

donde se come bien de verdad es donde hay aparcados muchos Mercedes, Audis y BMW, ¡tiesos que sois unos tiesos!

Chistecito del día cuatrís 

Quédate con quién TE HAGA SENTIR MARIPOSAS EN EL CLÍTORIS,

lo del estómago ES HAMBRE

Mis problemas con las muj...digo con Hacienda

 MIS PROBLEMAS CON LAS MUJ… DIGO CON HACIENDA.

Por Justiniano Cebolleta

Hola a todos,

Hace poco (ejem, ejem) que he podido entrar a este bloj y he visto que hay algunos comentarios, dudas y recomendaciones sobre la Declaración de la Renta, en cuya campaña de 2021 nos encontramos inmersos.

A mí me pasó un caso hace ya muchos años, y como es largo, le he pedido al amable propietario de este bloj si lo pudiera publicar, para ver si lo que me ocurrió a mí fue algo habitual, o si sin embargo ha sido algo único. Que sirva por lo menos como aviso a navegantes de lo que puede ocurrir a veces con nuestra querida Agencia Tributaria de la que todos formamos parte, y para que, como me ocurre a mí, os echéis a temblar y no podáis aguantar la micción en cuanto observéis al cartero entregaros un sobre más grande de lo normal con un trozo de plástico negro.

He querido llamar a este mi primer escrito (cof, cof) “Mis problemas con las muj… digo, con Hacienda” como pequeño homenaje a las canciones que escuchaba en mi pikap por aquella época convulsa; además de por mi parecido en aquel entonces con el cantante de tan popular melodía.

Así me veía yo entonces

Sentaos pues, niños y niñas, a mi alrededor y cerca del fuego, porque os voy a narrar cómo comenzó mi enorme temor a las cartas y notificaciones que nos llegan de la Agencia Tributaria, antaño por correo, hoy día electrónicamente. Y estar bien atentos que luego os preguntaré y va para nota.

Resulta que cuando era joven, España iba bien, y nos sobraban los dinereses por las orejas, justo en la mitad de la burbuja inmobiliaria, por circunstancias que no vienen a cuento, me llegó cierto dinerillo.

Compré con él un trastero que podía ser habilitado como despacho, en el entresuelo de un edificio que hacía poco se había construido. A la promotora le quedaban dos a la venta, el "A" y el "X". Me quedé el A, que era más pequeño y bastante más barato.

Fuimos a la notaría, firmé la escritura de compraventa, y todo parecía alegría y felicidad.

Al cabo de dos años me llega una carta negra de Hacienda, diciéndome que no había declarado la venta del trastero "A". ¿qué venta??? Debía de ser una confunción. Debía ser algún tipo de error porque yo ese trastero lo había comprado, no vendido. Yo no había vendido nada.

En aquel entonces todavía podías ir en persona sin citas ni gaitas a la delegación provincial de Hacienda, cogí el coche hacia la capital y allí que me presenté a ver qué pasaba.

El tipo que me atendió (inspector, supongo) me dijo que a ellos les constaba que yo había vendido el trastero con (grandes) plusvalías y que no las había declarado. Yo les dije que no, que no había vendido nada. "Demuéstrelo", me dijo aquel tío. Y me dió 15 días. Me dejó un papel con un número de protocolo y poco mas, que según él demostraba que yo lo había vendido. Yo no sabía lo que era un protocolo por aquel entonces.

Sí justo ese es el inspector que me atendió, PP, ¿cómo lo has sabido?

Acto seguido me voy a hablar con mi gestora (que con el tiempo acabaría odiándome, pero que por aquel entonces era joven, de buen ver, y no tenía una diana con mi foto en la pared del despacho), y me dice que lo único que se le ocurre es que vaya al Registro de la Propiedad a ver qué dicen, que me hagan un certificado de que sigo siendo el titular, y que lo lleve.

Voy al Registro de la Propiedad que correspondía a la localidad del inmueble, y les explico el caso. Me dicen que no les consta que esté vendido a nadie y me hacen el certificado indicando que soy el propietario.

Al día siguiente me presento de nuevo en Hacienda, no está el tío de la otra vez, y el que me atiende me dice que no lo tiene claro, que presente el certificado en registro, pero que ellos lo que tienen no es eso. Que la información del catastro dice que yo ya no soy el propietario, y que tengo que pagar por los (pingües) beneficios de la operación (o pelotazo) que he hecho.

Aprovechando el buen ambiente reinante, le pregunto qué es eso del protocolo que sale en el papel que me habían dado, me dice que es la escritura de venta del trastero. Le pregunto de qué notaría es. Me dice que no lo sabe, que si lo vendí yo, debería de saberlo yo. Le digo que yo no he vendido nada. "Demuéstrelo".

Con dicha información, agarro el coche y me acerco a la notaría donde se registró la compra en su día de mi trastero, a ver si suena la flauta y el número de protocolo ese es de ellos. Les explico el tema, y me confirman que ese protocolo puede ser suyo, pero que yo no aparezco en él. Les pido información sobre lo que sale en el protocolo. Me dicen que no, que por protección de datos no me pueden dar ninguna información al respecto, pero que me pueden asegurar de que yo no aparezco en la escritura, por lo que o bien es un protocolo de otra notaría o es un error de Hacienda.

Con cara de gilipollas salgo de la notaría, y solo se me ocurre volver de nuevo a mi gestora, que por aquel entonces todavía me sonreía al hablar conmigo. Le cuento la historia de mi reunión en Hacienda y lo hablado con la notaría, y me dice que dado que Hacienda afirma basarse en los datos del catastro, que vaya al catastro a preguntar a ver qué me pueden contar. Por suerte, a mi gestora le suena que en el ayuntamiento de la localidad del inmueble hay un punto de esos de información catastral, y que igual sin cita ni nada, pueden orientarme, antes de bajar a la capital, porque en el catastro provincial seguramente tardarán tiempo en darme una respuesta, y cuanto antes pueda resolver el asunto, mejor, que los plazos son los que son.

Cojo de nuevo mi por aquel entonces flamante vehículo y voy al ayuntamiento susodicho, y explico al amable funcionario mi problema y vicisitud fiscal, mientras el contador de fin de plazo iba haciendo tic-tac.

Me dice el señor que necesita la escritura de compra del trastero, porque sin referencia catastral poco puede hacer.

Vuelve a casa, busca la escritura, y de nuevo coge el coche al ayuntamiento.

El amable señor (y no lo digo de coña, fue él el que me dio la clave del embrollo) se pone delante del ordenador. Desde el mostrador yo lo veía suspirar, fruncir el ceño, sacarse los mocos, poner malas caras, hacer morritos, suspirar otra vez, estirarse de los pelos… y yo cada vez mas nervioso. Al cabo de un rato vuelve, se asoma a la ventanilla y me dice: 

-"Creo que sé lo que ha pasado, PERO NO TE LO PUEDO DECIR POR LA PROTECCIÓN DE DATOS". 

-"¡¡¡P*t* protección de datos!!!" digo yo. 

-"Tranquilo", me dice él. "Vamos a hacer una cosa. Busca a ver si la promotora que te vendió el trastero no ha desparecido ya, les explicas el tema, y les dices que revisen tu escritura de compraventa, y el resto de ventas de los trasteros, concretamente las referencias catastrales y los recibos del IBI adjuntos a las escrituras." 

-"¿Y si la empresa esta ya no existe o ya no localizo?" 

-"Entonces vuelve y ya veremos qué se puede hacer".

Lo habitual era que cuando una promotora acababa un bloque de viviendas, para evitar responsabilidades y que los compradores no les dieran la brasa por defectos en la construcción, se esfumase misteriosamente, desapareciera o cambiaba de nombre. Era así como “Promociones Pepito 97” se transformaba en “PromoInmobiliaria Pepito 99” y aquella en “Promopito 2000”

Por suerte, la promotora no se había volatilizado (le quedaban algunos pisos por vender todavía), conseguí la dirección de sus oficinas y allí que me presenté. 

Debí de darles pena porque casi me da por ponerme a llorar porque yo ya no sabía qué hacer ni a quién acudir para quitarme de encima la espada de Damocles tributaria que tenía sobre mí. Les expliqué mi situación, mi indefensión, y lo que me había dicho el amable señor del ayuntamiento. Prometieron ponerse a ello, pero claro, revisar todas las escrituras de compraventa era un rollo porque habían muchas. Les insistí en la urgencia del caso. Y me fui a mi casa a cagarme en Solbes, Rato, Montoro, o en quien fuera que estuviera en aquella época.

Al día siguiente me llaman de la promotora. Que sí, que tenían claro lo que había pasado, y que (jijiji jajaja) había sido un error suyo sin importancia, que, claro, con tantos inmuebles le puede pasar a cualquiera y que (jijiji jajaja) ellos se encargaban de solucionármelo lo antes posible, tranquilo.

A mi aquella risa nerviosa, pues claro, mucho no tranquilizaba. Así que me puse serio y les pedí primero que me explicasen de qué iba todo aquello y qué había pasado. 

Pues resulta, miratúpordonde, que las letras de los trasteros (de la "A" a la "Z") coincidían con las letras de la escritura de obra nueva (la escritura donde se legaliza el bloque y se dan de alta los inmuebles una vez finaliza la obra), salvo la "A" y la "X". Y que si bien en mi escritura de compraventa la referencia catastral y el ibi era correcto (escritura "A" pero "X" en obra nueva), cuando vendieron el trastero "X" (escritura "X" pero "A" en obra nueva) pusieron OTRA VEZ la referencia catastral de mi trastero, y no la correcta(*).

¿Os ha quedado claro niñes? ¡veo bostezos, mastuerzos! Bien, lo explico mas sencillo. Pues resulta que los genios vendieron el trastero ”X”(el caro) y volvieron a poner la referencia catastral del trastero “A”(el barato) que ya me habían vendido a mí antes. 

Por tanto cuando le llegó la información de la nueva escritura al catastro, figuraba como si mi trastero hubiese vuelto a tener un cambio de propietario, y por un importe muy superior al que lo había adquirido el propietario anterior (o sea, yo). Y esa información es la que le llegó a Hacienda.

Obvia decir que me puse de todos los colores y a la muchacha de risa nerviosa la puse a caer de un burro, porque por un fallo suyo a mí casi me había dado un ataque nervioso, de ansiedad y de todo, y lo más gordo, sin comerlo ni beberlo. Así que o se ponían mañana mismo a solucionarlo como fuera, o les montaba un pollo con abogados, periodistas, los del Tómbola (Sálvame no existía por aquel entonces) y los demandaba por daños, perjuicios, ofensas al honor, o lo que fuera que se me ocurriría decir en aquellos momentos tensos y turbios de mi agitada existencia.

Tras unos momentos de silencio y calma tensa, colgué mi Telycomovil T-800 de empresa.

A los dos días me llama la notaría, que habían hecho una modificación de escritura y que estaba todo solucionado. La promotora me dió una copia de la modificación (ya ni protección de datos ni gaitas), y con ella me presenté in extremis en la delegación de Hacienda a pasarla por registro y a tener una "amena charla" con el inspector. Sólo pude hacer lo primero y asegurarme, muñeco vudú alfileteao mediante, de que el inspector "que no se encuentra en estos momentos para atenderle" tuviera dolores de barriga y diarrea durante varios días.

Al cabo de varias semanas recibí la devolución de la Renta de aquel año, que había sido retenida. Me pagaron los intereses.

Por: Justiniano Cebolleta

Fin.

Resumen:

Kilómetros recorridos: 798

Visitas a la AEAT:3

Visitas a la gestoría: 3

Visitas al ayuntamiento de la localidad del inmueble: 1

Visitas a la notaría: 2

Visitas a la promotora: 3

Visitas al Registro de la Propiedad: 1

Factura de Moviline: 11.342 pesetas 

Sofocos, angustias, ira e insultos: 1000

Daños en paredes por golpes con la cabeza: 100

Tilas consumidas: 2 cajas

Compensación: 800 pesetas en intereses

(*) Es un poco difícil de entender para el que no está metido en el tema inmobiliario, o le hayan pasado movidones como este. En pocas palabras, en lugar de hacer corresponder las letras que se “pegan” en las puertas con todas las letras que aparecen en la escritura de obra nueva que es la que el catastro tiene, pegaron la letra “A” en el trastero que en el catastro aparece como “X” y a la inversa. A ver que no es algo raro que no se correspondan las letras o números “de las puertas” con las letras o números de la escritura de obra nueva.

Y digo yo, ¿tanto rollo por un trasero?...estoooo trastero, ¡en qué estaría yo pensando!